我男友小我三歲,我是他初戀,不過我們都很年輕,平時他對我都很好,但有些事情我接受不了:

我覺得他對我的干涉太多,我自認平時生活作息不大好,吃飯看胃口而不是規定時間,工作學業喜歡放著晚上做,常熬夜。為了這事沒少吵過,我承認他是為我好,但是我非常不喜歡被別人這樣管制,強行改變我生活習慣。我要不按他要求早睡就各種使臉色耍脾氣。

前陣子因為一些事情吵架,說到這事,我說「除了父母,一個人沒有權利去強制別人做改變,哪怕是為了他好。」我的看法是,你可以建議我,但是沒權利強行要我改變我的生活習慣,我可以選擇接受或拒絕,當然不好的結果我自己承擔。

他的態度是:我沒要你跟隨我的生活,只是要求你有個正常人的標準生活習慣。我是在為你好!你說我沒權利強制你做任何事情,難倒哪天你要殺人我還不能強制阻止你嗎?你殺人法律不能強制裁決你嗎?(我提出過他這個是特殊例子。)

我生活上不怎麼會說話(辯論),每次爭論到最後我都覺得很累,到底是他不成熟還是我做錯了?


謝邀。

他當然可以建議,你也有權利選擇不改。

但這個的前提是:你們都要明白,對方有權利隨時離開自己去尋找另一個合得來的人。

就看是你改了還是他忍了,或者你不肯改他也不肯忍,最後分手。沒什麼輸贏。

反正都是小毛病。我身邊因為一個生活習慣吵了一輩子,最後兩口子都退休了才離婚的也不是沒有,不怕你笑話,還不少。

話說回來,所有分手的小情侶,哪一對不是因為這些事情?有幾個是因為國讎家恨分手的?

生活習慣,作息習慣,飲食習慣,說話習慣……舊社會叫「八字不合」,「門不當戶不對」。我父母那一代叫「感情不和」,現在叫「三觀不合」。

一樣。

都是小事。

何必呢。


謝邀

每個人生活的習慣不一樣很正常,你不樂意改也無可厚非。但你的依據太荒謬了,辯不過對方是當然的。

吵架最忌諱轉移話題,簡單直接明確即可,也不要扯虎皮做大旗,這樣拔高自己貶低對方勢必招來強烈的抵抗。

你說除了父母沒人有權利干涉別人的習慣,如果你未成年說這句話我能理解,成年以後這句話就很荒唐了,而且這樣會給對方一個信號:他不如父母重要。

你們還在戀愛他的地位就如此低,對方怎麼會相信你們如果步入婚姻他在你心中的地位和你父母一樣呢?這樣他努力經營你們的關係動力也就不會那麼強。

應該最直接了當的告訴他:「我就是這樣,不打算改,誰也管不了我」。不要把你父母扯進去

要是對方有什麼你看不順眼的地方,還可以加一句「你看你xxxx,我讓你改你改了嗎?」對方但凡講點道理,氣勢立馬就下去了,問題也就擱置了。


謝邀。先回答:沒有。

補充:就算有也未必有用。

人作為一個獨立個體,在絕大多數情況下去都不能強行改變他人,或者被他人強制地改變自己。就像題主問題里舉的例子,人在違反法律違背道德或者嚴重影響公序良俗的時候,才會被強制行使一些措施。但那是power,不是right。

說到強制改變,哪怕父母也沒有辦法,何況情侶。不信你想想,自己從小到大是不是總有一些事情無論父母怎麼勸甚至打罵,也改不了的行為習慣或者觀念想法。

你要想的不是這些問題,你該想想你倆之間是否真正合適。如果生活習慣上互相都無法理解,更別談遷就和改變了。


先回答,沒有權利,不是情侶之間,任何自願建立的舒適的關係只要在法律允許的框架內都不應該有強制的成分。然後我覺得這件事你和你男朋友各有各的問題在吧。你男朋友最大的問題是表達方式不對,即使他的出發點是好的,這樣的為你好的表達方式和措辭也很難讓人接受。有時候「我為你好」和「道德綁架」就是一線之隔,你男朋友沒有把握好這個度。你可以坦誠的告訴他,你不喜歡。你的問題呢,其實你也說了,年輕。因為年輕,還沒有把規律作息真正的重視起來,吃飯尚且還好,熬夜是真的對身體傷害十分大。我想你可以嘗試改變一下,就從提高工作效率和做好工作規劃開始。其實只要你從思想上真正的去抗拒熬夜這種事,該怎麼安排學習工作就自然迎刃而解了。當然我說的這種改變完全是從你自身意願出發,不是為了誰而改變,畢竟就像那句很俗氣的話,身體是自己的,別仗著年輕就折騰它,你對它不好它都記著呢。最後出於職業病(大學參加辯論隊的遺留病^皿^)皮一下,殺人的這個類比不當


個人建議 謹慎閱讀 自主抉擇

過個一兩周就分手

你們典型的價值觀不匹配

你實際上是個隨意散漫的人 性格如此

那也找個性格散漫的人

你的男友估計是個高度自律的人 同時對你的行為看不慣 骨子裡無法欣賞你

他對你好是他的價值觀使然 是為了遵循他認為正確的原則 但他不具備理解和寬容的能力 把自己的世界觀當做了整個世界的正義

你們以後的矛盾會越來越多

所以趁早放手


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