我談了。

我很喜歡他，從他出道那年開始，也是老粉了，打榜、買雜誌、參加應援……只要我能做的我都會為他做。他很多次都說過要我們過好自己的生活，我們在喜歡他的時候也要努力經營好自己的生活，讓他成為我們前進的動力。

當然可以以他作為一個擇偶標準，但要以實際情況參考，像他那樣的男孩子真的是特別特別特別優秀，我覺得世間少有，如果誇他我覺得可以寫一篇優秀長文去參賽（哈哈哈哈哈哈）

我男朋友追我的時候知道我很喜歡他，很會投其所好，會很用心的準備一些周邊，我倆偶然也會討論一下他，這是和粉絲談論起來完全不一樣的感覺。我倆剛剛在一起的時候他偶爾也會吃醋，感覺我有些過分關注另一個男生，但是我很認真地告訴他偶像對我的意義，也讓他有了足夠的安全感。他現在也會幫我追星，這種感覺真的很不錯。

曾經有那麼一段時間我也覺得我以後不會談戀愛了，我喜歡了這麼優秀的男孩子，肯定沒辦法喜歡別人了，其實不用太刻意在意這個事情，未來的某一天你一定會遇到一個男生，他和你對偶像的喜歡是完全不一樣的，你們會一起生活，一起追星，是一種全新的體驗。

總之我們要好好生活，才可以好好愛他呀！

附上最近大愛的圖（侵刪）我太喜歡他這種獨特的拍照技巧了！

怕是不行了，看誰都不如他...

能，也有可能不能。

因為他實在是個很優秀的大男孩，但這樣的他也僅僅只有一個。我很慶幸他走進娛樂圈、站上大眾的舞台，得以讓我們發現他的存在。

他的確帶給了我很多的動力和能量；但更多的時候，我希望他只是一個普通的學生，過著平凡而又自在的生活。

他是一個很清醒的愛豆。

他一直在告訴我們：要過好自己的生活，成為自己想要成為的人。

所以，無論生活如何，我們終究要過好自己的人生。在這條路上，我們和他是彼此陪伴的關係，但這樣的陪伴只是暫時的。畢竟我們都要學會成長。

我希望喜歡易烊千璽是我們生活的調味劑，而不是人生的全部。

也希望喜歡易烊千璽的你，能夠找到真正的愛情。就讓我們各自努力，然後最高處見。

請原諒我矯揉造作地寫下這些無關宏旨之辭。而我卻終究是因鬱積於心不得釋而發。

首先我想感謝這位素未謀面的人。與其說是人，毋寧說是星星，在可見不可見的遙遠的夜空里，一次又一次為我帶來希望的微光。仍清楚地記得五年前的某一天，那個因一個玩偶緊張而臉色發白的男孩，那種發自內心的在乎，不是一個年僅14歲的孩子可以偽裝出來的。存乎人者，莫良於眸子。他看輕鬆熊的眼神是那麼愛憐，一個對玩偶尚且如此在乎心疼的人，對這大千世界怎能不溫柔相待呢？那時，尚不知「喜歡」為何物的我，竟因為這短短一幕，第一次對一個男孩動了心。不曾想，往後竟是如此地一發不可收拾。

也許是幼稚，也許是天真。看著他練舞到深夜的視頻，看著他綵排空翻摔倒的視頻，看著他唱不完美小孩紅了眼眶的視頻，我竟也會哽咽。從他飽受打壓排擠到一個人嶄露頭角，個人綜藝節目和影視作品越來越多，心裡的心疼漸漸變成自豪，我也為他歷盡千帆而有一種一切水到渠成的欣慰。

那年他17，我正處在迷茫而困頓的日子，可是他說：「要天天開心呀」。想著「這世上哪有那麼多一夜成名，其實都是百鍊成鋼」，想著他在自己最艱難的時候不忘資助小孩，想著他一邊拍戲一邊接綜藝一邊備考，我咬咬牙也挺了過去。而後他畢業了，遇到了小北，他說那些日子回憶起來仍覺得心中有種說不出來的難過，可是你知道嗎，那也是我最難的時候，是比之前那段咬牙堅持更難的日子。我懷疑自我懷疑未來懷疑曾經的選擇，將近半年不曾開懷大笑，看到舊物只會潸然淚下，每周總有那麼半天是以淚洗面，一度覺得連喜歡他都不配——那是一段我不願再回首的日子，而那時的我並不知道那也是他的心中長滿青苔的日子。直到生日會，他穿上大白的玩偶服，我看到現場圖和一些粉絲的「合影」就忍不住鼻子一酸，他一直都是那麼溫暖的人啊，尤其是大白對於我而言還有更特別的意義，那天晚上我是在落淚中入睡的。他再次讓我堅信，努力是會有回報的。我要更努力，就算是為了有一天能成為紅色星光里的某某。

或許對於很多人來說，追星是幼稚而不理性的，面對著屏幕和一張張面具而動了真情，花費人力物力在一個根本不了解不認識的陌生人身上，卻還以為那個人如心中所想，說到底不過是商業的運作和自己的一廂情願而已。把明星當成感情的寄託和高不可攀的目標，所以在面具掀翻之時才會有恍然若失的心痛。這一切，我都懂。

可是當我屢次想以這樣的理由說服自己沉澱對他的情感，卻早已發現他在我心中不止偶像而已，縱使素未謀面，縱使一無所知。

我應當對他說聲抱歉。我知道他把粉絲當朋友其實就是想減少這種無所謂的「幻想和愛慕」，我知道他在適當的距離里給予粉絲最大的溫暖，我知道這種追星追著追著卻動了真情實在很傻，我知道這絕非他所願。可是，就如所有偶像劇里描繪的那樣，情不知所起，一往而深。也不知什麼時候他就成了心上人，成了那個生活中喜歡的人。因為心中有個三十一畫，再裝不下其他。

可是我連他除熒幕以外的樣子都沒見過啊。我甚至都不是一個合格的粉絲，我沒有去過周年生日會演唱會，沒有為了他而瘋狂購買高奢代言……總而言之是連一面都沒親眼見過的人，怎麼稱作愛他呢？

但我無法解釋會因為他喜歡他喜歡的東西，會因為書裡面某個主人公像他的性格而心動，會因為走在路上一個身形與他相似的人而留心幾分，會因為那次採訪里的女孩而難受——不是吃醋，我沒有這個資格，只是那種，我喜歡了這麼多年的男孩子其實我連他的生活他的朋友他的經歷一點都不了解的幡然醒悟——這醒悟是註定苦澀而心痛的。於是從那時起，我決定就當一個沒有感情的粉絲好了，控控評刷刷微博買買代言看看照片，還是喜歡他只是情感不一樣了。可是不出一個月又被打回原形——喜歡了五年的男孩怎麼可能說放下就放下。在我最美好的青春年華里，我都只喜歡這個唯一讓我動心的男孩。

事實上，我並不是女友粉，在我心中從未將他當成boyfriend，我沒有資格，也不配。我知道他是千萬人心裡的星光，還有很多人和我一樣仰望著他。我也知道，也許隨著時光的流逝，這份熾熱的喜歡會沉澱下來。但我自始至終祈禱，祈禱他一生平安喜樂，祈禱他的家庭美滿幸福，祈禱那個他牽著手的女孩也真心愛他懂他。

最後還要說聲抱歉，請原諒我說些不痛不癢還矯情的話，請原諒我的愚蠢和執拗，請原諒我對你自私而盲目的傾慕。

不知道還能否遇到一個如他一般溫柔的人。若不能，也絕不將就。

哈哈，這問題就跟心裡只有電視劇還能寫作業嗎一個本質。

但說真的，自己的生活是一回事，追愛豆又是一回事，喜歡他也別忘了找男朋友啊

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