如何看待那些打著為你好的旗號說你性格【主要指融入社會時的不自信、不自在】或思維方式不行的人？
性格或是思維方式，是一個人的核心所在。如果一遍遍地被人在這些方面直接說「你不行」。難道不會覺得自己的世界都塌了嗎？
有的人說某些話時，可能連這句話背後真正的意思都不了解，甚至理解都是錯誤。
評論別人性格，但ta真的了解什麼叫做性格嗎？真的了解別人在特定情境下作出決定的背後的心理過程嗎？
當別人口不擇言，當別人說著毫無憑據的話語，但我們卻相信了對方的話，就會給我們帶來沉重的負面的影響，甚至有的人會被一句話就壓垮。
不要輕易認同別人對你的評價。
以下的話經常出現在生活中，很多人可能根本沒有意識到它具有傷害性，有興趣地可以去了解這些話，一方面避免被別人用這些話攻擊到我們，一方面我們也避免用這樣的話來傷害別人。
1.「你太弱了」
對那些經常流淚、容易受傷的人，很多人會對他們說：「你這樣太弱了啦！」
這句話其實帶著嘲諷意味，嘲笑太軟弱的人，無法在險惡的世界中生存。但心地善良、個性溫暖的人，本來就比較敏感，這樣的性格真的不好嗎？
軟弱這句話之所以會帶有負面批評的意思，某種程度上也是出於心疼，替那些容易受傷的人感到惋惜。
不過，用心地善良、心地溫柔這樣的話來形容他們不是更好嗎？
軟弱的相反詞是「強勢」，難道對人說「你太強硬了」、「你太強勢了」，會比說他「軟弱」來得好嗎？
「強勢」與「軟弱」一樣都沒有不好，只有用強硬和強勢來傷害別人時，才是不好的。因此，用「軟弱」或「強勢」來批評別人是錯誤的，這只是每個人的個性特質而已，沒有好壞。
2.「你真的很固執」
固執和堅定兩者似乎很相似。
但頑固的意思是指，即使是不對的事，也堅持自己是對的，不肯接納別人的忠告或建議。而堅定則是指不被別人影響，堅守自己正確的價值觀行事。
對不聽自己話的人生氣時，很多人經常會批評對方：「你這個人真是固執！」然而，每個人都有自己的信念和想法，只因為對方不肯聽話照做，就指責對方太固執，其實也是在傷害對方。
隨便罵別人太頑固是錯的。犯錯後不肯悔改，一犯再犯，才是冥頑不靈；做壞事不反省，一錯再錯，才是太頑固。像這樣的人，才可以說他們固執。
如果不是這樣的情況，請不要任意用固執來批評別人，尤其是對年幼的孩子，這會嚴重傷害他們的自尊心。
3.「你太內向了，要改」
很多人對內向這個特質有偏見，認為個性內向會吃虧。因此，父母們會希望孩子的個性不要太內向，想改變孩子，強迫孩子多參加活動，但經常造成反效果。
個性不管是內向還是外向，都各有優缺點。 個性內向和害羞膽小不能划上等號，並不是個性內向的人就一定膽小，個性外向的人也不一定大膽。
內向型的人說話前，會考慮較多，會先在腦海里整理過想法後再說出來，讀書、工作也更有效率、更有成就。
而個性外向者，想到什麼就說什麼，容易說錯話，不過他們一有想法就立刻行動，做什麼都衝勁十足，也比較容易和陌生人親近，社交能力較好，這是他們的優點。
內向型的人，不管和任何人相處，都需要花時間了解認識，和外向型的人相比，他們似乎比較慢熟，看起來不大愛講話、悶悶不樂的樣子。不過只要給他們一些時間，就會了解他們其實很善於表達，說話更有邏輯，這是內向型的性格特質。
膽小跟個性傾向本身無關，無論是個性外向，還是內向的人，假如每天都被批評、謾罵，心受傷了，任誰都會變得畏縮、膽怯。
膽小是指失去大方、有自信的狀態，而非個性。
4.「你也太敏感了吧？」
敏感，這個詞經常被冠上負面含義。
通常我們說一個人太敏感時，意思是指他心眼小，小氣。這是錯誤的說法，很多事情是需要敏感的，如果不敏感，就無法做好一件事。
像藝術家或進行精密研究的人們，如果不敏感，就無法完成偉大的藝術品，也不會有卓越的科學成就出現。
覺得個性敏感不好的話，難道個性遲鈍就是好事嗎？
人類有一種防禦心理，當自己心理不舒服時，會不自覺地把所有事情都解讀成負面意思，因此高敏感者很容易會把很多事情作出負面解釋，甚至出現帶有攻擊性的行為。
但高敏感者也讓世界得以發展，創造出許多美好，世界上許多音樂、美術和文學家都是高敏感的性格。
5.「你人也太好了」
不知從何時起，開始流行起「老實人」、「好人牌」、這樣的用語。
老實、善良，本來是誇獎人的正面用詞。
但「好人」這個詞，現在卻被帶上了負面的含義，即人沒主見，容易被別人影響。
很多父母在孩子小時候經常對他們說：「要當好孩子乖乖聽話。」久了，孩子也會認為得聽話才行，於是壓抑自我的想法，勉強當個乖小孩。
這樣的孩子長大後會習慣看別人臉色行事，與人相處時容易緊張，該說的話不敢說，該拒絕的事情不敢拒絕。
當然，他們也會發現自己的問題，知道自己 「不懂得拒絕別人，才會過得這麼累。」
有些人會故意用「好人」的標籤來利用別人，因此我們總下意識的抗拒當好人。
但好人真正的意思，是指心地純真、善良的人，我們要成為這樣的人，當一個不隨便傷害別人的好人。
6.「你太情緒化了」
「情緒化」常被認為是負面語詞。在人格量表中，有感性型的人和理性型的人，兩種個性沒有好壞，都各有優缺點，都可能會出現情緒化的時候。
有情緒並非壞事，感受不到情緒才是問題。
當一個人有情緒時，請不要指責他情緒化，而是試著關心他：「怎麼了？你看起來好像心情不好。」
人本來就會有情緒，這是很自然而然的。察覺不到自己的情緒，才是最可怕的。
生命中經歷過重大創傷的人，有的會自我麻痹一樣把心封閉起來，而感受不到自己的任何情緒。即使嘴上說著悲傷的故事，臉上也一樣面無表情。
當人表現出情緒激動的樣子時，至少表示他還願意袒露傷口。因此，看到情緒激動的人時，請試著理解他內心的傷痛，予以關心慰問。
為了佔上風、為了證明自己不是弱者、為了掩飾自己不好的一面、為了控制或威脅對方，總是不自覺說出傷害別人的話。但這樣的表達方式，可能會對別人造成傷害。
我極其反感這些人。如果是認識的人，我會直接拉黑，再也不往來。我已經拉黑一堆這樣的人了。
當時我還有「會不會以後需要他/她…拉黑好像不太好」之類的想法，但現實是，當我無法變成他們想要我成為的人，我無法為對方創造價值，對方也不會為我提供幫助。
現實是，當我的世界清凈了以後，我更確定自己想要走的路。因為走上不同的道路，結交到適合的朋友，我存在的價值以及個人的價值觀得到各方面的肯定，終結了「我是不是哪裡有問題」這樣患得患失的感覺，也讓我更喜歡自己。
行不行這個概念是很主觀的。別人說「不行」的時候，很多時候意思是說1）我覺得你不行，或者2）我覺得你不符合主流社會的標準。無論是1還是2都是對方的認知。
我個人覺得，只要不是做什麼傷天害理的事情，按照自己的標準來生活沒有什麼問題。
至於融入社會時的不自信、不自在，除了天生性格（獅子座？）自信很多時候是靠後天的努力和經驗一步一步扎紮實實地累積起來的（至少我個人是這樣）這並沒有什麼捷徑。
不知道這樣的回答有沒有幫到你，純粹是個人見解。
首先，在你的內心對自己還不夠肯定不夠堅定不夠自信的時候，遠離這些人，即便是聽到類似的言論也要屏蔽掉，語言的殺傷力太強了，它會一點一點摧毀你想掙扎站起來的信念。
其次，正確認識自己，包括優點和缺點，這個很重要，對自己比較理性的認識才能分辨別人的評價究竟對還是不對，是為你好還是只是打擊你。
最後就是不要被別人牽著走，保持獨立的思考和思維，努力讓自己更優秀，內心更強大。
傷害不是別人帶來的，而是你自己自我否定自我傷害。所以你的世界你說了算！
這個問題我想先上結論——遠離這些人，立刻遠離這種打著為你好的旗號實則打壓你的人。
我們做人都有直覺的，當你感覺一件事情似非而是、似是而非，那麼很有可能這件事情本身就不太對勁了。
而這個時候，相信自己的情緒和判斷，才是讓我們成為人的「本能」。
一個真正為你好、希望你變得更好的人，會給你具體地分析事情，點明道理，讓你有一種醍醐灌頂被啟發的感覺。
如果是這種情況，請問題主還會來這裡提問嗎？
不會。你根本就不會有這種不舒服的困惑。
但這種人的意圖也未必是壞的。可能他們有自己的不如意，需要找個人來承載他們的優越感；可能是他們本身能力有限解釋不明白或者懶得跟你解釋。
但無論如何，你的自信不應該成為他們的養料。
那面對這種人，最好的辦法就是回問一句——「為什麼呢」
看看他們的回答。
我們每個人都是有閃光點和亮點的。我們需要的就是不斷去發現和發揚它們。
而過於關注自己的缺點和不斷被打壓，會磨平我們的銳氣、踐踏我們的信心，失去了發揚我們自己的力氣。
遠離所有讓你感覺自己不再閃光的惡棍。
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巧克力大魚，用好玩的方式專註情緒調節、個人成長話題。
在人際關係當中，通過給人貼標籤實現掌控的行為，叫做情感勒索。
這樣的人總是有某種目的，要不然為什麼貶低別人呢？
說你性格不好，你就會忙於自責與自我懷疑。他就可以把一些額外的任務，交給你。你的服從可以換取對方的誇獎與認可。
對方用少量的認可換你的無償勞動。感覺你在被對方牽著鼻子走。
我們要相信自己的直覺。你感覺不對勁，對方的動機肯定是有問題的。
如何理清楚這其中的邏輯呢？我的經驗是每天自由書寫，可以幫助自己理清楚人際關係當中的陷阱。
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