背景:

1、和老婆中學時代戀愛,26歲結婚,感情很好,現在結婚7年多不到8年,彼此均為初戀,均無其他情史。

2、八月第一個寶寶出生,早產一個月,所幸身體良好,無大礙,目前不滿百日。

3、雙方家庭條件相若,老婆研究生畢業,我本科畢業後考取公務員,學校均為985高校,目前均在二線城市工作,老婆收入比我高30%左右。

4、寶寶出生後雙方父母都很關心,第一個月請了月嫂,然後由兩個母親幫助照顧至今。平時我晚上陪床,約三個小時起床一次給寶寶換尿不濕和餵奶,老婆相對更辛苦,因為開始餵奶以後我可以去休息,有事再叫我,而她需要喂完奶,時長半小時左右,但是她白天可以休息,我白天要上班。家裡白天由兩個媽媽和老婆一起照顧小孩。

5、由於工作原因,我出差10天,這十天兩個媽媽輪流晚上陪床。

6、岳母金錢觀比較重,且由於老婆小時候不常陪伴,非常慣著我老婆,相對不那麼能吃苦,但是做事很細心。我母親性格比較包子,比較能吃苦,但是性格比較大大咧咧,比較粗心,而且經常跟她說了哪裡不對需要改,她轉頭就忘,下回還犯。

7、今天是出差第七個晚上,我媽媽陪床,由於她看手機比較專註,老婆喊她幾次她都沒聽到,以前也出現過類似情況,所以老婆有點生氣。

對話如下

補充:

有些地方我沒說清楚,我一直跟誰說話就說誰的問題,我跟我母親電話溝通過,也說了她的問題,她也表示知道了,會注意,昨天我語氣是不太好,因為這種事情已經出現了很多次了,基本上每次都是老婆抱怨我父母,然後我溝通,讓我父母按照老婆的要求改,儘管有些時候我認為這些地方並沒有道理。以前是因為懷孕,然後月子,然後哺乳期。並不是單方面要求老婆去將就老年人,是因為他們已經做出很多改變,有些地方確實做不到了,比如生活習慣,飲食習慣,已經改了很多,這些我就沒一一列出來了。他們生活得很彆扭,特別我母親,一直小心翼翼的,很累,我也要求過請育兒嫂,但是老婆不同意。


真的可笑

夫妻倆溝通,你憑什麼開口罵人?

你妻子有沒有對你說什麼過分的話?和你來討論解決問題的。她是你的下屬還是你的仇人?如果她先罵你了,你罵回去理解。你開口罵人算個什麼?

最後搞得像你付出了多大代價,被世界傷害了一樣

可從頭到尾你不就出了一張嘴嗎?

你分析什麼原因啊

說到底你不就是叫她忍嗎

從頭到尾你為這個矛盾做出什麼努力了?

那你媽如果天天玩手機,她為什麼不能回家玩?為什麼非跑來你家玩?

看孩子的時候可以一直看手機嗎?

如果離不開手機,為什麼跑來看孩子?

特意添堵唄?

你要真是個孝子,你幹嘛不讓你媽在家快樂養老,幹嘛叫她來看孩子?

倆人出矛盾,你躲起來,真不愧是家裡的頂樑柱呢。

遷就是相互的,你媽遷就什麼了?

遷就是相互的,你遷就什麼了?

如果你想解決,你能不能找個休息時間和你媽聊聊天,柔和的談一談,如果實在是身體照顧吃力,就讓你媽回家養老,時不時來看看孫子不行?如果身體吃得消想照顧,那就不要經常看手機。很難嗎?你這麼孝順你連這個都做不到嗎?

你花了大篇幅描寫你父母來你家看孩子彆扭,小心翼翼,付出了很多,那你為什麼讓你的父母這麼辛苦?

你怎麼不能拿出些錢僱傭月嫂?

你真心疼你媽?還是你根本懶得管?

還有臉把聊天記錄發出來,等著別人來討伐你老婆?

真不好意思,讓你失望了。


你老婆說一句,你懟一句。看這對話好有帶入感,好想勸你老婆立馬離婚。

你說你母親會對寶寶的聲音敏感,對你老婆的聲音就不敏感,你是不是在挑撥離間呀?是想加速婆媳矛盾?

一直說相互遷就,但是我們看見的是你一直讓你老婆去遷就你母親,完全看不出你母親要如何去遷就你老婆,這就是你說的相互遷就?

你說家庭要有凝聚力,要相互遷就,不能都按照自己的喜好去做事情。但是前面明明是你自己說的,要讓你母親按照她自己的喜好來。你老婆針對你的這句話,說她也按照自己的喜好來,不讓你母親帶娃了。你立馬就說你老婆不對了。

我們能看見的是,整個對話都是你在為你母親的行為辯解。完全沒站在你老婆的角度替她解決一下問題,甚至連安撫情緒都做不到,反而還火上澆油。

還有你真的覺得你母親以後在帶寶寶的時候,一直看手機是沒有問題的嗎?你是真的敢賭一下的吧?

其實我完全能理解你說的,你媽喜歡幹嘛就幹嘛吧,老年人要想改變確實很難。但是既然你這麼孝順,為什麼不讓你媽就只做自己喜歡的事情,安享晚年不好嗎?為什麼非要你媽去給你帶孩子呢?帶孩子真的是很累很累的。

在你老婆向你抱怨的時候,如果你能讓她覺得你是理解她的,能感受到她的不易,結果怎樣都並不那麼重要了。等她情緒好了,你再給她講道理,並且告訴她你會怎麼去與你母親溝通這個問題。如果你不知道怎麼處理,就直接問你老婆,你怎樣做才可以既能解決問題,又能不傷害到你母親的感受。經過你的引導,多幾次,你老婆再碰到問題的時候,就會從情緒中解放出來,取而代之的是思考如何在照顧你母親感受的同時,來解決面臨的問題。

你看看,多點耐心給到你老婆,你的家庭就會幸福和睦了


來來來來,勞資給你一耳光先。

你們這些人,遇到老婆和老媽的矛盾,總是打著,她年紀大你讓一下哦,她也是好心哦,她就是這樣習慣了一輩子了你別往心裡去哦,她這毛病一輩子都改不了你理解下等等等等,所謂的調解,本質卻是讓妻子無限的後退,一再放棄自己的底線來遷就你媽,至於你媽付出了什麼?

哦,無非是你輕描淡寫跟她說幾句,她再打著我忘了的名義明知故犯唄。

為啥我知道呢?因為類似的對話我和我老公之間也有,說第三次的時候,我告訴他,第一,我讓了兩次,沒有第三次;第二,你媽記不住沒關係,你記得住;第三,再有一次,我不會跟你廢話,也不會給你面子,我直接撕她,因為我給你面子讓你去溝通,你說服不了她,只會讓我退;第四,我也是母親,我百分之百愛著我的女兒,我不允許你媽以過來人的名義搞些亂七八糟的事情。

最後是,他終於嚴肅的跟他媽談了一次,他媽依舊不以為意,於是我也毫不客氣該懟就懟,幾輪下來之後,他媽清楚了形勢變化,不再妄圖隔離我和孩子。

關鍵就是,你做丈夫的,是不是真的講道理,那個是你的孩子,你是不是真的心疼他,至於你媽,說實話,你孝敬就好了,委屈你自己也行,憑啥要老婆孩子委屈來孝敬她啊


別的先不說。

你老婆學歷比你高,收入比你高,她生的孩子,她媽還和你媽一起幫忙照顧隨你姓的孩子。

這叫你倆差不多?

講真這要不是在釣魚,親這邊只能建議你趕緊趁現在雙十一買個鏡子。


確定不是來搞笑的?晚上陪床目的不就是為了照顧產婦和寶寶的嗎,自己一個人玩手機?還塞著耳機聽不見媳婦有事叫她?這樣的人到底是來幫忙的還是添堵的?真的是親奶奶嗎?真的愛孩子嗎?

你們的對話在我看來就是你在勸你媳婦遷就你媽,一直在說你媽怎麼怎麼不容易,難道你媳婦要奶孩子就容易?別站著說話不腰疼還覺得自己很講道理,老婆無理取鬧。建議你老婆將來白天把奶擠好,然後孩子扔給你,自己一個人睡一個房間清清靜靜,畢竟你是孩子父親,她已經出了奶,你沒奶至少要出力吧!如果你有事不在就讓你媽代替你,別說她是在給你們帶孩子,她只是在替他兒子承擔需要承擔的責任而已。這樣大家分工明確,誰也別抱怨。不然憑什麼你老婆早奶孩子要受你媽的氣還得聽你勸她識大體顧大局別斤斤計較,她是賺的比你少了還是在生養孩子這件事上比你付出的少了?要知道找個研究生代孕的還得出個百八十萬的呢,還得把她當祖宗供著。當然我並不是說要跟家裡人算得這麼清楚,但你一直說你媽就是這樣這樣的,要你老婆遷就一點,你怎麼不想想你老婆懷孕生子奶孩子的辛苦,讓你媽遷就她一點呢?如果實在解決不了你媽跟你老婆的矛盾,聽你老婆的讓你媽回老家不是挺好的嗎?清閑過老年生活不香嗎?還非得把自己媽扯進這種家庭矛盾中來不肯放手,也是人才。如果你實在不想跟你媽分開住的話,那就建議你離婚,然後跟你媽兩個人關起門來相親相愛,母慈子孝,這樣也沒人來打擾你們的親子時光了。


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