和老公結婚13年,和大部分人一樣,經歷了甜蜜期,磨合期,也經常的一地雞毛。

現在有了孩子,沒人幫帶,做了全職媽媽。

老公脾氣不好,情緒化的一個人,但人本質不壞,我因帶孩子常常身心疲憊,常被老公抱怨不能滿足他身心需要,盡不到一個妻子的義務和責任。

所以,他下了交友軟體,理由是需要一個宣洩的出口。

我是怎麼發現他網聊的,在一次帶著孩子出遊的火車上,看著他一路上抱著手機不放,我看了一眼,看到是個聊天窗口,我問他和誰聊天呢,他說沒誰,我一直比較信任他的,我想可能是同事或朋友吧。

某天晚上十二點近一點了,又看到他抱著手機,我趁機看了眼,又是聊天窗口,我又問他,他讓我趕緊睡覺去。時間太晚,我也沒起太大的疑心,先睡了。

第二天,我覺得不對,又問他是不是在聊天,到底在和誰聊天,他向我坦白說和網友。我表示很生氣,他的意思是沒聊什麼,在火車上就是有一個學生妹子問他怎麼學英語,他在給人家講解,我呵呵,自己的孩子不顧,給一個大學妹子教英語。

回顧我們目前的婚姻,確實平淡了,也會為一些雞毛蒜皮的小事吵架,而他就去找網友聊天談心,基本每天都聊,現在也有了幾個固定的網友,他抱怨我不學習,不能和他一起成長,聊理財,我不懂。聊股票,我不懂。無法聊天談心,我不想說做為一個從孩子出生到現在一個人帶的全職媽媽犧牲了什麼,只想說,現實很殘酷。

不喜歡我動他的手機,說需要一個私立空間,他有什麼問題就去找網友說,包括我們之間的感情問題,網友告訴他怎麼解決。

經過了這個事,我也會反省自己,確實很多方面做的不夠,我告訴他希望夫妻的問題自己解決,網聊最好結束,他不同意,他說我又沒聊什麼過分的,而且網聊能接觸到很多有意思的事情。

說的那麼理直氣壯,感覺心傷。

請大家說說自己的觀點,給點建議。


不請自來啦~~~~~前段時間也剛好抓住老公網聊,先來介紹下我們的情況~~~~娃3歲,姥姥姥爺帶,大部分時間都跟我們在一起,偶爾會回老家待一段時間,我還有姥姥,所以我媽也要回去照顧我姥姥,抓住他網聊時間是剛過完年回來,孩子在老家沒回來,有天我就發現他手機充電中,,他時不時的就過去看下手機,納悶兒了,他做飯去我就看了下他手機(密碼我們互相都知道,手機平時隨便翻),看到跟一網友聊天,而且刪記錄用的是soul這個軟體,我是早就知道他下載這個軟體的,我就說過來陳先生,解釋一下為什麼聊天刪記錄,你們都聊什麼見不得人的事情了,至於刪記錄?他立馬說沒聊什麼,我以後不用這個軟體了,我刪了,然後各種哄我,我說如果不想過直接說,早點說,不耽誤你,他就再三保證以後不會了……,我也就此揭過不再提,但是我時不時的會翻看他手機所有軟體,因為我們共用一個賬號所以他下載APP我是可以知道的,然後到目前為止還沒發現他再犯~~~~~~~~~~~~~~交待完畢,回答問題, 女人首先要有自己的工作,有價值才會不被拋棄,當然看孩子也是非常辛苦,但是我上班也不耽誤看孩子,而且可以各種指使他做事,不服來戰啊,分析分析大家誰付出的多一點,男人最怕這個吧 暴露太多信息了,哎!咱們不哭不鬧就跟他講道理擺事實,這嘴皮子得練好啊,不懂的可以找我,我免費給你們普及, ~~這個如果還敢不好好的一心踏踏實實為家著想,至少表面上得做到,至於心裡怎麼想管我啥事,我只要達到我目的就好了,心裡願意怎麼想就怎麼想,每個月工資按時上交,該他做的事情就吩咐他去做,別的別想太多,要不太累!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


我首先要誇你,你把你的孩子,你的老公都照顧的太舒服了。

其次,想要罵你,你讓你的老公那麼舒服幹嘛?讓他舒服的不用付出就能過的好好的,從而看不到你所做的那些付出,舒服到還有心思和精力和網友聊天?因為你做的太多了,讓他太安逸了。比如你讓他天天帶孩子作業,陪孩子上課,你覺得他還有心思和你聊你不懂的股票理財嗎?伺候完孩子睡覺了還有心思教網友嗎?我可以肯定的說沒有!

人的精力都是有限的,你讓他不用花精力在你們的家庭里,那麼他無處安放的精力就會騷動。

為什麼不讓你老公參與到家裡的付出中來呢?你看你在哄小孩,他在聊天,你在忙別的他在聊天,如果和你一起鬨孩子,帶孩子,給你搭把手,他就沒時間聊天了

大多數說和老婆沒有共同語言的,那都是老公過的太安逸了。婚姻不僅僅是付出就可以,最重要的是讓他看到你的付出努力並能記在心裡。也是需要小心機的。尤其是全職媽媽,如果你老公都不重視你的價值,更別說家庭地位和外人的看法了。而讓他自己體驗是最直接有效的。所以讓你老公在家多做點事情吧,不要怕累壞他了

先學會愛自己再去愛別人,這樣大家都幸福的多。

祝好。


這種聊天立刻打住。已經在危險的邊緣了。你可以和老公深刻聊一下。帶孩子不是你一個人的責任。

你也可以和網友聊天,看看你老公的看法和意見。甚至你問問,有人約你見面,你問他的看法。

交友很重要的是尺度。是否曖昧,把聊天記錄拿出來看。


總體而言是你過多的承擔了家庭生活的照料者的角色,沒有過多的精力與你的丈夫進行精神交流;而你的丈夫閑的蛋疼,有閑情開始找尋自己的靈魂伴侶了。所以,你把家裡的一些事情丟給他做,自己閑下來找一些精神生活。


我是從另一個貼子看到你留言然後過來回貼的男士。

其他答案女士們的回答大多點到了關鍵,你們的分工和交流處在一個失衡狀態,長此以往的確不行,矛盾會越積越深。我和我太太在交流方面存在類似問題,相較之下或可供你參考。

1、他應該算比較坦誠的人吧,沒太多小心機,而且也沒那麼矯情,至少對於網聊他沒有太過遮掩。坦誠意味著好溝通,這對你們化解矛盾會大有幫助,好事。

2、他抱怨不能一起成長,這對你挺不公的,但要解決問題,還是先公不公平先放一邊。根源其他回答也談到——你們夫妻分工導致的。有這部分的原因,但不完全。

他炒股你就一定得跟他聊炒股嗎?那如果他是醫生呢?工程師呢?化學老師呢?甚至是馬雲呢?所以問題的本質不在於共同話題有多少,而是——他認為從你這裡獲得的心理滿足感少了。

我不知道他的頻道在哪,什麼會讓他感動、感慨、氣憤、悲傷,他有什麼喜好,他對孩子的感情如何,他對世界是什麼看法,這些只有你知道,或許你們相互間的觀察少了,思考也少了,每天都是柴米油鹽。

我也不知道你們結合之初到底有多愛,是否原來就是一個頻道的,如果是的話,那就努力回到那個頻道上。

可能即便你不是全職媽媽,在結婚這麼長時間後,你們依然會出現這個問題,但有了孩子後,你們的重新分工可能是放大這個問題的一個因素。

3、看得出他還是挺boy的,而你的包容力很強,所以你們還是挺好的一對。這時需要發揮你的智慧了,因為除了經濟以外,這個家庭可能是由你主導了。

有幾件事你需要考慮怎麼做:

(1)你們的重新分工。

可能的話,你還是得去工作,但不要著急於實施,找工作還不是最重要的,家裡的鋪墊才最重要。或者在家工作也行,找些文字工作之類的,具體得你自己打算。保持與外界的聯繫,讓大腦在線。

當然,帶小孩也能帶出花來,男人本質上也是小孩,也就是說你現在帶的是兩個小孩。激情、教育、包容、達觀,你就是感染力的中心,把陽光灑給他們。你的男人需要陽光。

所以,不要跟他犟,看你的描述應該也不會。要給他陽光,但不是討好,請體會這兩者的區別。

帶小孩有很多理論,其中涉及到爸爸在其中的作用,在重新分工的過程中,你可能需要利用這一點去引導。多上網看看這些理論,兒童心理學什麼的,當你掌握得更多,你說給你男人聽時,他眼睛可能會瞪得大大的,前提是他對小孩教育得比較重視,不然就得從提起他對小孩重視這件事做起了。

孩子就是你們最大的共同話題之一。

要順勢而為,上面這一點只是其中一個例子。

(2)對自己好。不是胡吃海喝happy什麼的,而是形象管理呀健康管理呀什麼的,其它答案有補充別的,這裡忽略。

(3)與老公的談心。

得講究策略,有時當小孩,寓教於樂,有時借題發揮,話中有話,但又不刺痛,時機好時多聊兩句,時機不好就算了,見機行事。

男人說的共同話題,其實就是希望被理解,被認同,你是不是誇讚他不重要,重要的是說的話是不是直擊他內心,只要表達恰當,都會給你加分。

至於正兒八經的深入溝通,自己把握吧,如果他主動那最好。

寫得不太好,若想對照我這邊的話那再說吧。


兩個人。尤其婚後最怕就這種狀態。

因為我就是典型那種覺得老公不理解我,跟我沒共同語言的那種人。然後各種社交軟體。但僅限看。不聊。因為我知道聊意味著什麼。而我也知道自己是因為什麼。我慢慢和你說哈

因為我!閑!啊!

我和我丈夫。戀愛4年結婚兩年。我們就什麼都很和諧唯獨我覺得他越來越無趣。但我特別理解他。因為工作基本上從早上到晚上。手底下還有一幫小年輕要時刻關注。精力基本上回到家就屬於電量不足。我呢?說是看孩子,其實都婆婆看。而我就是做個飯然後剩下時間都打遊戲。所以他回家了我就特別想跟他說話聊天。但他已經電量不足了呀。你說這個時候會出現啥情況。可不就是你跟你老公這種情況嗎。

所以!你為什麼要那麼忙!幹嘛要自己看孩子!幹嘛不讓他幫你看孩子!啊?為什麼?啊?啊啊?

還有。我跟你說。就女人吶。要閑才不會老的快。所以麻煩你。讓你的老公忙起來好不好。實在沒辦法。那就掏空他好吧!掏空!謝謝!


請你想想他為什麼不找你談心,再來提問


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