在情侶間的溝通中，有時候聽比說更重要。通過認真地聽，你能感受到對象感興趣什麼、想聊什麼，從而找到共同話題。

一本新書，一條有趣的新聞，都是可以拿來跟對象溝通的東西。重點是你們之間要保持不斷積累和分享的狀態。

另外還可以增加兩個人的共同經歷，比如工作上給對方分析局面、想辦法；生活方面一起吃飯、看劇、出去玩。深度參與彼此的生活，溝通會更有默契和踏實感。

具體怎麼做呢，我講一個真實情侶間的例子：

曾經能跟對象講到凌晨兩三點的小虎，現在感覺話題都聊完了，不知道還能說些什麼。

1、溝通尷尬：找不到話題的他和她

「小虎，我們的感情是不是出問題了？」琳琳注視小虎，有些緊張地試探他，「你最近很奇怪，好像都不大想跟我說話。」

「你別多想，」小虎有些慌張，急忙安撫琳琳，「我最近經常加班，太累了不想說話。」

等到終於把女朋友哄好，小虎忍不住偷偷嘆了口氣。他跟琳琳的關係確實「生病」了。

剛戀愛的時候，他跟她有說不完的話題。

小虎和琳琳都是電影迷。《盜夢空間》結尾的陀螺到底有沒有停下，《頭號玩家》里埋了哪些彩蛋，兩人能夠討論個半天。

他們倆也喜歡分享自己的生活。比如今天被領導批評了，有點小不開心。突然發現看似精明的同事，私底下竟然是個憨憨……再小的小事，他們都能聊得有滋有味，根本停不下來。

但戀愛到第五年，小虎感覺話題已經聊完了。

他不知道要跟琳琳說些什麼，也慢慢沒有了溝通的慾望，經常陷入無言的尷尬。

比如新看完一部電影，他覺得看完也就完了，沒必要再跟女朋友說太多。

自己每天做了什麼，小虎也有些不耐煩像做彙報一樣，事無巨細地跟琳琳講。他感覺：「我的工作那麼忙，抓緊時間把活幹完，回去再閑聊不行嗎？」

雖然到了家，他往往洗個澡就癱在床上。打打遊戲、刷刷視頻，也不會跟琳琳講太多。

用小虎的話來說就是：「頂多聊一下『吃了什麼』『今天有什麼事』，也沒什麼好說的，大家就各玩各的手機。」兩個人的距離越來越遠，變得有點像合租一間房的室友。

因為越來越沒話說，溝通起來經常尬聊，小虎也找到我。希望通過心理諮詢調整狀態，把這段五年的愛情長跑繼續下去，而不是因為交流的問題說散就散。

2、不斷開源：挖掘更多跟對象交流的素材

當小虎說著他不想溝通、沒有話聊的煩惱，我指出他有些矛盾的狀態：「我覺得很奇怪啊。你剛才告訴我，你跟琳琳很聊得來，之前還打電話到兩三點。為什麼現在像是話不投機，溝通起來那麼尷尬呢？」

聽到我的話，小虎嘆了一口氣說：「覃老師，我也想過這個問題。感覺是該聊的都聊過了，好像沒什麼好說的。」

「真的這樣嗎？」我接著問他，「你剛才就在說著，你有很多事情沒跟她分享啊。比如你看奧斯卡的獲獎電影，心裡有很多感悟；從一名業務骨幹到中層管理者，你取得的成績和面臨的壓力……這些不都是可以交流的內容嗎？」

小虎有些愣住了。他說：「是啊。仔細想想，好像還有很多事情可以聊。為什麼在面對琳琳的時候，我感覺沒什麼話題可說了呢？」

我這樣和他分析：「根據溝通理論(Littlejohn Foss, 2009)，在我們交流時，有兩種角色——說者（sender）和聽者（receiver）。溝通就是說者向聽者發送信息（message），兩個人互為說者和聽者的過程。而你遇到的困難，似乎是因為太熟悉彼此，信息的來源（source）被挖過很多遍。你覺得沒東西了，或者缺乏繼續探索的新鮮感對嗎？」

「對對對，」小虎激動地點頭，「就是挖過很多遍，再聊的興趣變少了。我現在也理解，為什麼跟新同事或者新朋友，我聊天的意願更強烈。那您說我該怎麼調整呢？」

為了幫助小虎跳出來，思考如何解決信息來源的問題，我使用認知行為療法中的「距離問題」(Beck Beck, 2011)。我這樣問他:「小虎，相信你身邊應該會有愛情長跑的朋友，或者認識的長輩。他們也一定面臨過溝通素材被挖空，不知道要說什麼的狀態對嗎？在這種情況下，你覺得什麼建議會有幫助？」

聽到我的問題，小虎想了一會說：「如果他們有這個問題，我會建議他們開源，多積累一些新的能溝通的素材吧。」

在頭腦風暴的過程中，小虎想到很多可行的方法。比如他看了漫威的新電影，可以總結出三個「高光時刻」，回家以後跟琳琳分享；或者下午開管理層的小會，遇到一二三點挑戰，都可以作為話題拿來和女朋友聊。

小虎感慨地說：「看來說到底，還是要不斷吸收新東西，然後在交流的時候分享。之前就是懶得去整理和提煉，給關係注入新養料，結果才變得跟她無話可說了。」

可以看到，通過溝通模型去分析無話可說的狀態時，一個很大的問題就是信息來源被挖過太多次，缺乏新鮮感。要解決這個問題，不妨採取「距離問句」，跳出來看看你們卡在哪裡，有哪些技巧可以突破這個瓶頸。

當你帶著一雙發現素材的眼睛，那看的新書、新電影，或者你工作上的感悟，都可以轉換成跟對象交流的新內容。重點還是要有不斷積累和分享，給關係帶來新東西的意識。

3、積極傾聽：做彼此最好的聽眾

等下周過來的時候，小虎告訴我：「覃老師，這周我跟琳琳的關係緩和一些了，沒有之前那麼尷尬，完全不知道要說什麼的感覺。」

「但是，」他有些苦惱地說，「我們的興趣點還是不大一樣。比如我說籃球或者跟同事準備的新項目，她雖然很配合我，但我感覺她其實不大感興趣。」

小虎接著說：「對我來說也一樣。她說口紅到了，問我這個色號好不好看，我覺得都差不多，這種話題沒什麼意思，就有些不想聽。你說這種尷尬的局面怎麼破？」

我首先肯定並鼓勵了他們的嘗試：「你們倆都做得很棒。會不斷積累新素材，然後跟對方分享。這種積極性是非常重要的。」

為了幫助他們搭上線、找到共同話題，我使用認知行為療法中的比喻技術(Blenkiron, 2011)。我跟他說：「現在，你就像一個拍視頻的 up 主。你有片子剪出來，粉絲說不是她想看的。那這種情況下，你會怎麼辦呢？」

小虎思考了一會，然後說：「我應該會根據她的意見，優化一下我的視頻內容吧。比如記一下哪些內容她不感興趣，下次就不要用這種素材；以後也更多揣摩觀眾的心理，做出大家喜聞樂見的視頻。」

代入 up 主的角色去看，小虎慢慢覺察到：在一起的時間長了，他跟琳琳都有些忽略彼此感興趣什麼，想聽什麼。經常把關注點拉到自己關注的事情上，結果陷入一個在 CCTV5，一個在 CCTV10，因為頻道不同而缺少共同話題、難以溝通的狀態。

當小虎意識到這種各顧各，沒有聽到對方的狀態，他忍不住問我：「覃老師，那我應該怎麼調整，打破這種沒有話題的尷尬呢？」

我告訴他：「或許你首先要做的不是想著說，而是積極地聽，做女朋友好的聽眾。」

我給他介紹了心理諮詢中積極傾聽（active listening）的方法。簡單來說，就是努力捕捉對方表達的內容和話外之音，不評價、不打斷。並且在適當的時候，微笑、注視、點頭，用自己的話複述對方的意思，讓她感覺被理解和接納。這也是讓對話繼續下去的有效方法(Sommers-Flanagan Sommers-Flanagan, 2016)。

為了讓小虎理解，我給他做了一個示範：「你剛才在說著，你很迷茫、焦慮。你意識到沉浸在自己的世界裡，沒有聽到琳琳，可能影響了你們之間的關係。你也著急地想要調整，希望找到打破尷尬的辦法對嗎？」

「聽到我這樣說，」我看著小虎，「你會不會感覺，自己有被理解，然後想多說一點呢？」

「有有有，」小虎點了點頭，「感覺如果是用這種方式溝通，我會很願意跟琳琳說話，她也會很願意跟我交流。可能之前大家各忙各的，沒那麼多時間和心情這樣做。以後我會注意的，也會提醒她要積極傾聽。」

看到小虎開始意識到積極傾聽的重要性，我接著說：「還拿拍視頻來舉例。如果你是 up 主，發了很多期視頻。結果觀眾沒有反應，點擊和彈幕區空蕩蕩的，你會不會很失落，覺得沒什麼好發的呢？」

「相反，」我頓了一下，「如果觀眾『點贊、投幣、收藏』三連，那是不是就給 up 主愉悅感、成就感，然後更有動力繼續下去呢？」

根據 Vroom, Porter, and Lawler (2005)的期望理論，當你預期某個行為會帶來想要的結果，那就會更有動力那麼做。之所以要積極傾聽，對方說完以後「點贊、投幣、收藏」三連，就是要讓戀人把溝通和這些甜頭聯繫起來，更有動力去表達。

如果兩個人都能積極傾聽，做彼此最好的聽眾，那雙方不就獲得很多情緒價值，又何愁不想溝通、沒有話聊呢？理解和被看到的感覺，自然而然會讓我們打開話匣子，甚至滔滔不絕地說話。這一點，也在我的諮詢實踐中無數次得到驗證。

簡單而言，要找到共同話題，你可以把自己想像成一個剪視頻的 up 主。不僅按自己的喜好剪，也要去揣摩和了解觀眾的心理。了解對方感興趣什麼、想看什麼，慢慢找到那些點，這是成功對話的基石。

此外，要讓對話能夠繼續下去，積極傾聽也非常重要。全神貫注地聽、適時地給予反饋，讓對方感覺被理解和聽到。當我們從對話中獲得很多情緒價值，就會更有交流的動力。所以兩個人都要學會做最佳聽眾，給對方「點贊、投幣、收藏」三連。

4、朝向彼此：增加兩個人的共同經歷

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瀉藥。

看了聊天截圖，第一感覺就是你太嚴肅了哦。

情侶之間還是要親近隨意一些好。而且是越隨意越好～

你不需要花時間揣摩她說的是什麼意思，也不需要自己打出來反覆讀好幾遍。這樣會讓人有種是下屬和領導間的對話方式。生硬反感。

而且，最重要的一點，千萬不要說微信看不出來語氣所以不懂這樣的話，我不知道別人怎麼想，反正我自身是非常反感的。我什麼脾氣性格作為男朋友本就該了解的啊，如果男朋友這樣說，說明他還是不夠懂我。

我和我男朋友聊天，就是日常懟，有什麼說什麼。毫無忌諱，這種真的特別舒服。

類似這種↓↓↓↓

還有在我家群里，他和我媽媽的聊天，依舊隨意舒服。

嘻嘻，我媽媽其實也挺逗的了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

最後附兩張聊天截圖，是有一次我回家，他偷偷在我背包里塞了一堆東西後發生的對話。

以上。

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真正的情侶是，兩人聊天聊不下去時，她會給你台階下，或者鼓勵你，而不是我感覺跟你聊天很尬，不想跟你聊天。你以為親密的人說話不用太計較，恰恰是親密的人說話最傷人。

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