父母應該在孩子多大的時候給孩子零花錢?
會20以內加減法開始。
我兒子是7歲,而且要留下收據記賬。數學立刻進步。
三年級開始每個月給零花錢
考試達到多少分
會另外給獎勵
越小越好。從孩子知道錢能兌換物品開始,就該有意識地訓練孩子理財了。
你不可能讓孩子從小不碰錢,然後長大後的某一天突然開始懂管錢了。
可以從小份額零花錢開始。比如孩子愛吃雪糕,就一周給他一塊錢,告訴他這一塊錢你可以拿去買小雪糕,或者忍幾周攢錢買份大的,諸如此類。
接著隨著年齡的增長慢慢增大零花錢份額,引入投資啊,存儲啊,利息啊,保險啊一類的概念。當然現在說著這些可能有點遠,不過做家長的心理要有個數就是了。
零花錢這個事兒我覺得反映了一種孩子在成長的需求。
二十幾年前,我離開農村去城裡讀初中,我媽給我零花錢,我說不要,我要錢幹啥(哈哈,傻孩子)。結果第二個星期回家,我媽給我錢,我就乖乖接著了,因為真的需要啊。買文具,買生活用品,買些小東西。
我的大女兒之前讀半封閉學校,早送晚接,根本沒有機會花錢,所以她對零花錢毫無感覺,我給她一段時間,她都不上心。
現在在普通小學上學,放學路上偶爾買個小零食小文具啥的,知道需要零花錢了,於是我就每周給她零花錢。因為知道錢的實際作用,很認真的攢錢,計算,我覺得財商啟蒙的時機到了。她10歲五年級。
每個家庭都不一樣,每個孩子面臨的小環境也都不一樣,多大給零花錢我覺得不能一概而論,要具體環境、具體孩子分析。比如你家小朋友小小年紀,就對錢有概念,那就可以早一點兒給。讓他早點開始享受一點點零花錢的自由。但是如果孩子只會亂花,也需要幫助他學習節制,甚至考慮是不是零花錢給太早了。
這個問題雖然小,但我覺得還是可以作為一個很大的家庭教育議題的。
比如,零花錢是怎麼給的?隨機的,還是固定的。
還有,零花錢是完全自由還是部分自由?我家是完全自由,但是我會建議,少買辣條等等小零食。
再有就是借著零花錢和零花錢意識,怎麼才能幫助孩子建立正確的金錢觀,這都不是小問題,甚至是有可能決定孩子長大後幸福度的大問題。
不僅僅是給個時間的問題。
以後有機會可以寫寫財商培養,目前我也還在積累經驗中。
沒有什麼應該不應該的,每個孩子每個家庭都不一樣,沒有固定的標準。
不過我可以說下我家的情況,小朋友一年級下期學校教元角分的時候,我們就給孩子每個月固定的零花錢了。在此之前,上幼兒園開始,每周固定一次購物,孩子自己挑選物品。所以,有了零花錢之後,孩子沒有特別激動,就是自己覺得有需要才買,基本每個月都花不完,多餘的錢我會幫他收著,記好賬,一年可以存下不少。
現在孩子二年級,我又引入了「利息」這個概念,開始「私家銀行」,給他的存款一定的利息。另外,我也引入了「五三二」的理財理念,孩子選擇每個月的零花錢50%存定期,20%存活期,30%零用。目前為止,孩子零用基本夠用,存下的錢還可以買一些自己喜歡的貴重物品,比如換個小天才巔峰版的電話手錶,等等。
希望能給予題主一些靈感,找到自己的答案。
01 / 零食和零花錢,孩子的愉悅,爸媽的煩惱
真心家樓下,有個便利店,每次真心媽媽去買家裡臨時短缺的蔥姜蒜油鹽醬醋什麼的,都能遇到自己拿著零花錢買零食的孩子。
前幾天是一個十來歲的小姑娘,挑選了三五樣零食,自己拿著個漂亮的小錢包,熟練地在收款台結帳。昨天是一個十二三歲的孩子,跟小夥伴商量著要買辣條,後面跟著她三四歲的小弟弟,小男孩一聽,馬上喊:「姐姐,姐姐,我也要辣條。」
愛吃零食的孩子,要零花錢的孩子,總是讓爸爸媽媽煩惱糾結。
就在前幾天,還有一位媽媽問我:
「孩子想帶零花錢上學,我該不該給她呢?給她吧,怕她買亂七八糟的零食,不給她吧,又怕她偷偷地從家裡拿錢。」
這位媽媽的兩個擔心,都挺有道理的。整天惦記著那些健康程度堪憂的零食的孩子,不在少數,家裡不給零花錢,就從爸爸媽媽錢包里偷拿的孩子,也不是沒有。
02 / 到底該不該給孩子零花錢買零食?
那麼,到底要不要給孩子零花錢買零食?真心爸媽和很多爸媽一樣,是主張不過早給的。
我家是大寶上初一,偶爾需要自己坐公交車到小寶小學來和爸爸媽媽會合時,才開始給少量零花錢的。
我們不主張過早給孩子零花錢買零食,也不主張過早給孩子零花錢讓他們自己買小玩具或者日常用到的文具,主是從孩子身體健康、孩子良好習慣、孩子的安全三個角度來考慮。
先說健康。孩子總會喜歡那些甜的、鹹的、又酥又香的零食,那些零食要麼高油、要麼高鹽、要麼高糖,要麼幾樣全占,再加上反式脂肪,吃多了,真是一點好處都沒有。而且孩子也不會像大人一樣,對在什麼樣的店鋪買、買什麼樣的品牌有所選擇,買到衛生上很不靠譜的東西也非常有可能。
再說良好習慣。我們真是不認為,讓孩子從小就會花錢,對培養他的「財商」有什麼好處。在便利店裡見到哪個拿著自己的錢包熟練結帳的小姑娘,真心媽媽只是覺得,孩子身上,有不那麼純真可愛的過度成熟。
再看安全。記得孩子上小學的第一天,校長在家長會上就特別要求,不要給孩子帶零花錢。「大家知道是為什麼嗎?」真心媽媽答「安全」,大獲讚賞。我們經常憂慮校園暴力、還經常憂慮小孩子被高年級同學欺負、勒索,孩子身上帶的零花錢,其實是重要的誘因之一。
03 / 解決問題零食問題,只用一招
那麼,不主張給零花錢,孩子又想要買零食,爸爸媽媽該咋辦?怎麼能做到孩子根本不受那些零食誘惑、根本不想要零花錢呢?
真心爸媽的理解是,老有零食吃的孩子,才不會貪吃零食,心滿意足的孩子,才不需要零花錢。所以孩子從小到大,我們都用一個很簡單的小技巧:適當滿足。
(1)孩子要買什麼吃的,盡量滿足。
我家大兒三歲左右時,家裡樓下一層,開了一家便利店,孩子每天進進出出,都能看到,就老想著去買點吃的。我們看到裡邊賣的吃的,品牌基本上都還不錯,就每次給孩子5塊錢,告訴他可以自己進去挑一樣吃的。
孩子又能體驗自己花錢買東西,又能自己挑,當然很開心。因為約定了只能用這麼多錢、只能買一樣,而且我們也一直跟孩子平等討論,孩子也很有點小理性,所以從來不會一次挑很多東西,再找爸爸媽媽來要更多錢。
這樣買了一兩個月,孩子好奇心滿足了,也就不再特別想去了。
帶孩子去超市,我們也會告訴兩個孩子:你們每個人都可以挑一樣自己喜歡吃的東西。孩子有時會挑三桶連在一起的薯片,有時會挑巧克力夾心餅乾,孩子挑中的,我們都會二話不說,允許他們加入購物車。
(2)接孩子放學時帶些零食或帶他們去買些零食。
接孩子放學時,我們一般會從家裡帶一些巧克力、小點心。沒帶零食的時候,如果孩子要求,,我們也會帶孩子去買一點小零食,讓他們自己挑。夏天放學後,我們也會給孩子一些零錢,讓他們自己去買愛吃的冰棒、冰淇淋(會提示品牌),孩子也會很開心。
孩子上學一天也挺累的,吃點小零食會更愉悅。孩子的幼兒園老師曾經告訴我們,「不管孩子多大,糖果都會讓他們特別愉悅」。甚至小學階段,特別有愛的老師們也會準備一些小糖果,獎勵上課表現好、積極性回答問題的孩子。所以我們一直覺得,爸爸媽媽應該重視孩子從吃糖果、零食上獲得的滿足感。
(3)經常和孩子討論健康飲食。
從孩子很小的時候起,我們就經常和孩子討論健康飲食,比如高油、高鹽、高糖的零食會增加脂肪、食品中過多的添加劑有害健康、一些食品可能用不太好的油脂加工、一些食品的加工場所可能衛生條件很差等等,孩子們也慢慢形成了這樣的概念。
比如有時候說起時髦的辣條,我們會逗他們:「你們怎麼不要求買呢?」孩子們會說,「聽說好多辣條是特別差的小作坊加工的,我們才不要吃呢!」再比如他們對街頭小吃攤點,也保持著一定程度的潔癖:「他們的油說不定好久都不換了,而且風吹日晒的,不衛生。要吃的話,我覺得還是大的快餐店靠譜一點。」
(4)和孩子討論帶零花錢的尷尬。
我們有時也會跟孩子討論帶零花錢的尷尬。比如,你和同學一起放學,你帶了零花錢,想去買零食,而同學沒帶零花錢,你要不要請同學吃東西呢?你今天請同學吃了東西,明天他要求你再請他吃,你怎麼辦呢?遇到大孩子逼著你給他買東西吃,你怎麼辦呢?
孩子們想想,嗯,這樣確實挺難辦的,還是不要帶零花錢上學好了。
04/ 越滿足,越節制
靠著「適當滿足」的技巧和這些討論,我們家兩個孩子,從小到大,都沒有在吃零食、零花錢上有任何不滿足,也沒有因為鬧著吃零食、要零花錢,給爸爸媽媽帶來任何大小煩惱。
可能有的爸爸媽媽擔心,這樣滿足孩子,孩子不會變得特別貪吃零食嗎?我們的經驗是,恰恰相反,孩子不但不會變得貪吃,反而會變得節制。
比如我們會把家裡的糖果、小點心,集中放在一個抽屜里,孩子們隨時可以自由取用,但他們從來不會一次吃很多,巧克力每天只吃一顆,麵包干每天只吃一兩塊,媽媽「補給」一次,孩子們能吃上一兩周。
有一次一位媽媽問我:
「我家孩子一吃零食就吃很多怎麼辦?他胃口還不太好,吃多了又會吐。」
真心媽媽就問她:
「您是不是很少給孩子買零食,而且孩子吃零食時,還會不停地跟他說吃零食多麼多麼不好?」
那位媽媽不說話了。
吃零食的機會天天有,孩子就不會貪多,吃零食的機會很難得,孩子才會暴飲暴食。
另外好多爸爸媽媽有一顆「豆腐心」,孩子想吃零食,爸爸媽媽捨不得孩子哭鬧就給買了,又長著一張「刀子嘴」,邊給孩子吃,還邊嘮叨孩子吃零食多麼多麼不好。於是孩子就糾結了——一邊是味蕾的愉悅,一邊是吃零食的「罪惡感」,如果孩子比較小,這種糾結就很可能用「腸胃不適」反映出來。
05 / 越匱乏,越壓抑;越壓抑,越渴望
孩子要零花錢、愛吃零食,雖然不是什麼大事,背後其實卻藏著很深層的心理機制,如果爸爸媽媽沒有弄明白,很可能把花小錢、吃零食的小事,變成影響孩子成長的大事。
著名心理學家馬斯洛,在他的《動機與人格》中,將人的需要區分為從低到高的不同層次,最基本的,是生理需要,接著是安全需要、歸屬和愛的需要、自尊需要,最高層次上,是自我實現需要。
人首先是滿足低層次的需要,當低層次的需要被滿足,高層次的需要才會出現。如果低層次的需要沒有被滿足,高層次的需要就會退居幕後甚至完全消失。
孩子愛吃零食,表面上是生理需要,其實也與安全需要、歸屬和愛的需要密切相關。爸爸媽媽越堅定地認為吃零食有多麼多麼不好、不斷地壓抑孩子吃零食的慾望,孩子很可能越堅持,越覺得零食有無比令人嚮往的美妙之處。
困於零食需求無法滿足的孩子,可能會感受到安全感的匱乏、愛的匱乏,甚至用低自尊的方式,去謀求滿足——比如,哭鬧著要吃零食,甚至像很多爸爸媽媽擔心的那樣,偷拿大人的錢去買零食。
正如馬斯洛所說,「吃飽了的人不會感到飢餓」,在吃零食上被適度滿足的孩子,也不會對零食有過高的慾望,更不會對擁有零花錢、可以自由地買零食,有什麼嚮往。
所以,為孩子吃零食和零花錢問題的煩惱的爸爸媽媽,不妨嘗試一下真心爸媽的「適度滿足」技巧,相信結果會是孩子、大人皆大歡喜。
我孩子一年級才開始學加減法,然後去超市我會刻意準備好10元的,5元的錢,如果顧客少,不排隊,我就會同意他買個小零食啊文具啊,然後他會口算基本正確地告訴收銀台阿姨需要找多少錢,然後在大家的表揚聲中美滋滋地回家。
小學34年級開始自己挑選文具。我就每周問他是否需要零錢。如果老師布置了需要買什麼尺子啦課外讀物啦,我就會比價格多一點的錢給他。他用剩下的錢,攢一攢,可以買個零食。
我說說我家的做法,但每家情況不同,年齡不是標準。
大概5,6歲吧,開始固定零花錢。
前情是孩子買玩具買得太厲害,爸爸慣孩子,每天去商場,問孩子要這個不?要那個不?每天玩具100起步。後來開始吃雞,充值上不封頂了。
剛好過年爺爺奶奶給了幾萬壓歲錢,孩子說「我有錢了,不用聽你的了」,借著他這句話,我把壓歲錢全部給他,從此不再給錢買東西。
我們一起對這筆錢做了規劃,留幾萬學費,剩下的52個星期平均著用,我來管理記賬,一開始每周160吧,後來生日又收了一筆錢,漲到180。
那也比以前每天100強多了,他自己覺得自己有了大幾萬,心裡就沒有匱乏感,買東西不用張口要,有掌控感,大幾百的玩具買不起他也不怪我了,充值遊戲也有控制了。
後來一直調整,商量每學期他出1萬學費,我贊助1萬,爸爸贊助1萬,他開始珍惜上學的機會,後來學費漲價也是他自己掏錢,每學期2萬多,再加上他偶爾買個電話手錶或平板電腦,從零花儲備里出,每周平均零花錢漸漸就少了。再後來他上培訓班,他出一半我贊助一半,各種充值辦卡也都他自己出錢,目前固定每周100。
至於家務賺錢,本來是有規定倒垃圾1塊洗碗5塊之類,但一來錢太少他沒動力(我還覺得錢太多不值呢),二來我讓他收拾下車他還讓我記賬,煩了就不給了。
快過年了,沒錢了,大概在期待壓歲錢吧。上圖