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因為孩子不懂理,大人不講理

耐心點,還是可以溝通的,不要一天老自以為是的覺著自己的話就是對的

嘗試,分解類比成孩子能接受的概念 去溝通!

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比如要教會孩子分享,

你要做的不是跟他說"分享是一種美德",他不懂的,這不叫講理,這叫命令

而是至少應該分解成三步:

"別人把東西分享給你,你會得到",

"想要別人分享給你,你也應該分享給別人"

"在分享過程中,你會收穫友誼,感到快樂"

正確的操作是:

有四顆糖果,兩顆草莓味,兩顆蘋果味,你拿兩顆一樣口味的,他拿兩顆一樣口味的,如果他想吃到兩種口味,必須先把自己的一顆送給你....

而下次他跟你索取東西的時候,你要告訴他"你知道為什麼我會給你么?因為你把你的糖果分享給我過"

(小例子,因地制宜 因材施教,想做一個好家長並不容易,要花心思的)

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你不懂他的需求

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沒有給孩子說話的機會，所以被拒絕了，孩子見溝通無效，就直接把溝通橋樑給毀了。

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如果你和別人都可以好好溝通為什麼就不能和孩子好好溝通呢？我認為常見的問題有

1：你以上位者的態度和他溝通但孩子已經不認可你上位者的地位

2：溝通的基礎共識沒有，簡單一點就是三觀差別太大

3：你們之前發生過一次或多次的衝突，如果這種衝突持續太久就已經形成反應了，就是「看到你就飽了」的那種感覺，這就基本沒辦法溝通了，除非你有較大的改變來改變孩子對你的固有印象才有可能有改觀

個人觀點，不喜勿噴

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題目是個列舉題，因為原因是五彩斑斕的，自己先來塗上一筆。它可能是個距離問題，孩子們有無憂無慮的天性和慣性，父母有含辛茹苦的責任和使命；孩子們無法理解生活中的磕磕絆絆，父母們也不能想像理想中的說走就走；孩子們會覺得自己是未來的希望，父母覺得孩子是甜蜜的負擔；孩子們住在童話鎮，父母生活在現實村……雙方的出發點離的比較遠，有的時候像現在地球的兩極，他們大聲地相互喊話，聽到的卻只是自己的聲音，喊的累了，只好在自己的世界裡悲傷和失望。或許他們不是無法溝通，而是根本沒有溝通，因為他們還沒有走到一起，或者說他們沒有溝通失敗，因為沒有開始……

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沒耐心，之前就沒交流

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主要原因：你很想和他溝通，但他不想，因為你沒走進他的心裡。

其實，成人之間的溝通也是一樣的。我們的死黨、閨蜜，知無不言、言不盡；有些同事即使在同一個辦公室很多年，但似乎永遠是僅限在同事討論的工作話題。

當離職後，一回想，啊，原來我和他同坐了N年，但我們一次飯也沒吃、一次K也沒唱、一次酒也沒喝、一次深入的閑聊也沒有。

我們同一個辦公室那麼多年，究竟都幹了甚麼？

同樣的道理，與孩子的溝通也是一樣。可能平時：

1）很忙。回到家裡，孩子睡著了。自己一早又去上班，早晚錯過見面、一個擁抱都沒有。好一點，或許可以周末相處一下，不好的可能一兩周都沒當沒見過面；

2）過於權威。在家裡有足夠的時間相處，但我們家長自己干自己的、或者永遠擺出家長的權威樣子，自己人為製造隔閡。孩子要不很聽話，其實也只是表面聽話；要不隨著成長就非常叛逆，因為他討厭死了整天的權威、整天的高壓，迫不及待放飛；

3）無質量陪伴。其實就是在家裡擺著一個人，看著他不讓他胡鬧，到點給飯吃、或者叫外賣。一個親戚是孩子爸，自己非常喜歡打遊戲，每逢他在家裡看孩子，基本就是他自己在房間打遊戲，給一部手機或者看電視孩子玩、看。

孩子二三年級就經常與他頂嘴了，他沒有權威。當他想發火時，孩子說：你快去打機啦，說那麼多幹什麼？

他也就立刻軟下來。

其實，上面第3點也可以說是沒在孩子面前樹立好榜樣，孩子不願意與滿是壞習慣的家長溝通。

比如抽煙、酗酒這類，孩子在逐漸長大後，無形中接受到的教育就是這些是壞習慣，如果自己的家長有這些習慣，他們會鄙視，不會信賴家長，自然也就不會與家長溝通。

當然，更糟心的是，這些壞習慣很可能容易被小孩學習模仿，那真是悔不當初。

所以，教育很重要就是父母的榜樣影響。

大概，這些都會影響到家長無法與孩子溝通。

因此，看看我們是否有類似的缺點？是否可以改正？如果真想做好父母，肯定可以的。

拿「忙」舉例，很多人說我確實很忙、忙著賺錢，哪有時間照顧孩子？

我記得去聽一個教育專家的課程時，他說一句話：有心，就有時間。

比如我們以前的談戀愛，如果很愛一個人，再遠的距離，再深夜，也會去買一份夜宵給戀人。

即使第二天困得要死。

時間還是擠擠就有的。

如果不付諸行動，不拿出一些時間陪伴孩子，走進孩子心裡，那就別奢想讓孩子願意與你溝通、交流。

這裡再舉一個例子：

我一個合伙人，算是非常忙碌的，每天4點起床、工作、運動、溜娃全不耽誤。我也是學習他。

其實，實踐後會發現，有時候同樣的時間，事情做多了。

那麼，他如此注重陪伴孩子，結果是什麼呢？

因為他喜愛籃球，從小學一年級開始就訓練孩子打籃球、組隊比賽，每周兩父子至少一起打兩場球，習慣延續到孩子大學。

現在大學畢業，無論是工作、學習、戀愛，都會全部與父親分享。因為一直以來的陪伴，共同的愛好，他們既是父子、也是好朋友。

孩子有足夠的安全感，他知道與父親說任何事情，都是可以的，並不需要藏著掖著。

大概這也是我作為父親非常羨慕的。

與各位共勉。

謝謝

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其實看到你這個提問，都覺得沒有回答的必要。但是因為我發願要盡量幫助更多媽媽成長，最後決定還是回復幾句。

第一，孩子多大？

第二，什麼情況下無法溝通？

第三，你認為要溝通到什麼程度才算能溝通呢？

第四，你認為和孩子無法溝通時，你是什麼樣的狀態呢？

第五，你了解孩子的需求嗎？你了解自己的需求嗎？

第六，為解決這一困惑，你做過哪些努力？

如果真心想要解決問題，是一定要深入思考，並付出行動去改變的。否則，別人在這裡告訴你一大堆，也沒有用。

就像看書一樣。書上寫的很好，但沒見幾個人看了哪本書之後就解決親子關係了。

僅以一個育兒路上，痛苦掙扎，親密關係陷入僵局的過來人的身份，建議你，親子關係出了問題，只能從自身、從整個家庭入手，學習和成長，才能解決根本問題。我就是這樣學習了兩年，現在還在繼續學習，希望對你有幫助。

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我說的都是現實。

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