20幾歲的你，活著累嗎？
我26歲 未婚。從小就是留守兒童，高中沒畢業就出來工作，自考考了個本科學歷。工資不高只有幾K。家裡比較重男輕女，家裡四個孩子我是第四個。大哥已婚，二哥離異，三姐離異。我有時候覺得我這麼毫無目的的活著究竟是為了什麼？我從不牽掛家裡人，自己在外漂泊租了個小房子，這幾個月趕上失業 感覺人生好沒意思，晚上躺床上看著天花板，問自己我究竟為了什麼而活著！
不累，恰好相反，我活的很開心，雖然現在有著996度的福報，但是加班的同時會有一些加班費，就是就是周末加班雙邊雙倍工資。完後第二天要麼睡覺休息，要麼帶著心愛的她散步鍛煉身體。
雖然這種情況下會感覺壓力大，但那也僅僅只是壓力大，並不影響我去愛這個世界。
活著有意義，累包括在裡面
你認真對待過這個世界嗎？有真正熱愛過生活嗎？
26歲的我，生活的很幸福，有車有房，有為我抗下一切壓力的另一半，慶幸當初做的每一個決定，還能讓我做任性倔強的自己。
哪些所謂的出生就輸在起跑線的話，我認為是階級鬥爭的利器，不要因為出生就自卑，不要因為家人的遭遇就感覺自己也可能會遭厄運，相反，他們的遭遇是你的社會教科書，反面教材，既然自考本科其實是很有理想和嚮往美好生活的人，就應該找准自己的定位，朝著自己想要的生活定目標去實現，失意時出去走走，生活並不是完全糟糕的，只有你能決定自己的將來，不要總是想著為什麼而活，多想想活著要過什麼樣的生活，一花一世界，一樹一菩提
累啊。怎麼可能不累。
我才二十六，有一個娃一歲九個月，每天在家帶娃，每天看起來很高興的樣子，可是我每天都想死。
每天晚上這個時候，我就去窗檯邊看看，我家住16樓，探出頭設想一下自己跳下去的場景，躍躍欲試。
為啥不跳下去？因為死了太容易了，娃怎麼辦。
我讀了十幾年書，二本師範類院校大學畢業，在學校是優秀學生幹部。畢業之後，在公司做行政人事，上班兩年拚命努力，加班從來不說苦，領導器重，委以重任。
可是我為了和現任結婚，居然辭職回到縣裡，我以為能和他共同奮鬥，把公司做好。可那只是我以為。
就是這個選擇，改變了我的人生軌跡。
剛結婚的時候，公公催生，你看那老人家眼裡，他多希望有個孫子啊，我們也好期待好期待這個娃出生。
可是生了之後，沒有人幫我帶，我公婆冷眼旁觀，指手畫腳，站著說話不腰疼那種。我公公給我老公錢，他都還債了，他還總以為我用了他家幾十萬那種。
說實話，我那麼一個自尊心強的人，受不了他這樣說，哭死我了。因為我從大二開始，就自己兼職掙錢了，沒有再跟家裡要錢，一直都是自己努力掙錢養自己。主要是我真的，沒有用他家的錢。
每個月奶粉尿不濕，自己信用卡套現或者花唄京東白條買，我老公，以為我們生活不用錢，每月花銷說我大手大腳，我只能自己套來套去消費。
所以我現在一屁股債。直到今年六月，我實在是還不上錢了，讓他買奶粉尿布，他才知道，每個月要那麼多錢去開支。（昨天說娃剛好沒奶粉了，想趁雙十一來了活動划算買奶粉，他說他京東沒額度了，讓娃吃飯吧，別喝奶了。）
其實這樣的嘴臉我已經看了很多次了，以前我會生氣，會發脾氣，可是現在我都沒有感覺了，太麻木了。於是自己咬咬牙，問姐妹，湊七湊八買了奶粉。
那些苦都是我自己日夜熬過來的。坐月子我老公天天打遊戲，天天只有湯泡飯，吃到嘔。我兒子又生病住新生兒重症監護室，看都看不到一眼。
太難了。
只有懷孕的時候，是充滿期待和熱愛生活的。
真的超級累，從生了娃到現在，就沒有睡好過。
我覺得自己太可悲了。
懷孕到現在已經三年了，我都在家，沒有工作，沒有收入，每天面對鬧騰的娃，和掙不回錢還一屁股債的老公，還有我自己也一屁股網貸信用卡要還……
從生完娃的產後抑鬱到現在的每天焦慮不安，壓力很大很大。
累啊
但是誰又不累呢？窮苦的人疲累於填飽肚子，富裕的人疲累於利益的人心，有兄弟姐妹的人疲累於人際關係，沒有兄弟姐妹的人疲累於孤孤單單一個人，誰都累。
而你要問活著的意義，那就是沒有意義，活著或者死去只是你個人的意願而已，只要你願意，想怎麼做都行，行屍走肉的活下去，得過且過的活下去，大放異彩的活下去，或者變著法的死去，都可以。
人生就是累的，人死了就不累了。
每個人活著的意義都不同，有人為了現在享受，有人為了以後享受，有人為自己而活，也有人為別人而活。我覺得，人在每個階段能比上個階段取得進步就是一種成功，我們沒必要老想著自己的出身背景。樓主應該為自己自考考了個本科學歷驕傲。
樓主失業後心情沮喪只是暫時的，平時可以多培養點興趣愛好，多想想自己想要的生活是什麼樣子。比如我想完成一次半馬，想去幾個地方旅遊，因此我平時得好好工作，不說立馬升職，至少工作上得有進步吧。大多數平凡人都不可能一步成為自己最想要的樣子，但是我們可以定一些近期的小目標去實現。
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