我是那種不看重對象錢財外貌等外在東西的人,但很重視精神層面的表現。舉個栗子,牽手壓馬路,背後一把抱住,不經意間一個擁抱一個吻,一起用情頭一起換個情侶背景的感覺,生日節日來個小驚喜……類似這種小浪漫吧。可是男朋友應該是業內所說的「直男」,又是第一次談戀愛,完全不懂浪漫。我覺得我想要的好像也不多,我也知道這種事情需要溝通,但總覺得說出來顯得太矯情。完全不知道該怎麼辦……


我們都知道表達需要是一件非常重要的事情。仔細觀察諮詢中和生活中的現象,我發現很多人,其實都在避免讓自己感覺到,自己需要另外一個人,因此表達出來的需要就完全變了一個意思。

舉個例子:

最近一位閨蜜時常提起,老公總是沒有辦法給自己提供任何滿足,還不如一個人過算了。我曾委婉提及她也許可以適當表達需要。

最近一次見面,她說自己也在表達需要,但就是一直沒有作用。我問她是怎麼表達的。

她說她跟老公講:你為什麼不能在我難過的時候安慰我?你總是在周末的時候去打球,為什麼就不能陪我在家裡休息一下?吵架的時候,你為什麼不會主動過來安慰我?

我倒吸一口冷氣,此刻真正理解了心理諮詢的大忌,不能隨便給建議,因為我們不清楚具體的情況到底是什麼。

我的閨蜜,看上去是在表達需要,其實是在表達一種攻擊。她的潛台詞是說,我的不高興都是因為你沒有滿足我,是你讓我很痛苦,是你讓我很生氣。我想任何人聽到這樣的話,壓力都會非常大,恨不得立刻逃離,因為沒有誰願意被別人當做壞人啊。

表達需要是一件好事,但要做到純粹地表達需要,而不夾雜著其他東西,這個太難了!

因為對於我們來說,承認自己很需要另外一個人,本來就是一件非常困難的事情。我們如此需要另外一個人,那個人還不一定會滿足我們,這就像是把自己放在案板上,等著另外一個人來決定我們的命運,因為只有他能決定我們能否得到滿足。這種感覺其實是非常脆弱的。

比如,我有一個朋友,每次進入戀愛關係,就常常生對方的氣。每當她發信息,對方沒有及時回復時,她就非常生氣。在她心裡,既然兩個人的關係如此重要,對方就應該把她的需要看的很重要。如果當她有需要的時候,對方正在忙自己的需要,她就得出一個結論,他不夠愛我。

還有一種情況,據我的觀察以女性居多。她們經常說,希望我不用講,他就可以明白我的需要。如果我講了我要什麼他才給,那說明他太沒有誠意了。所以就讓對方不停去猜測自己要的是什麼,對方沒有猜中的時候,就很生氣。

還有一種傷害力很大的表達就是抱怨。比如,你沒有陪我過周末,我很孤單(或者是你為什麼沒有陪我過周末?)。你沒有重視我,我很痛苦(或者是你怎麼可以這樣對我?),就像我的閨蜜所表達的那樣。

以上種種,看上去是在表達需要,其實都是在避免讓自己感覺到,是自己很需要對方。

當自己想要跟對方連接的時候,發信息就期望對方立刻回應,如果對方也這麼做了,那說明對方也在此刻有跟自己一樣的需要。

此刻兩人的需要彼此融合了,就不需要感覺到是自己需要對方,也不必體會到萬一對方不滿足自己需要時所帶來的脆弱感覺。一直生對方的氣,這樣一來可以感覺到是對方的不好,而不用體會到自己的脆弱,這樣心裡感覺會比較好過一點。

如果開口表達了才可以得到滿足,那等於承認,那是我的需要,而不是你的。

不用開口說就可以得到滿足的好處在於,可以讓自己感覺到,對方本來就想要滿足自己。

抱怨則意味著,滿足我是你的責任,這麼做同樣不用感覺到是自己的需要。

所以,明明很渴望在關係中得到另外一個人的關注,照顧,但是我們為了避免讓自己處在那種需要別人的脆弱感覺之中,我們把這些需要反轉成種種防禦:這是我們共同的需要,這是你想要的,或者是你本該做的。

總之,這就不是我一個人對你的需要和渴求,而是我們的需要。我們總是有辦法把自己的需要,反轉成另外一個人應該要做的事情。

要自在的表達,首先得要承認自己真的想要。

我舉一個自己的例子來說明。

去年參加一個老師的培訓,這位老師非常專業,幾乎所有上課的同學都覺得他能夠把精神分析的理論融會貫通,由淺入深,娓娓道來,清晰又貼近臨床。到了第三期的時候,我們發現培訓的內容變了,老師講得少了,案例內容多了。同學們紛紛開始不滿,那一刻,我也覺得我想要的課程形式不是這樣的。甚至有些同學在討論,希望能夠跟老師商量,讓老師還是按照原來的方式來講。誰知道,老師一點都沒有更改的意思,我們得到的回應是,你自己考慮清楚要不要來。

那一刻,我才清楚的感覺到,是我需要去上他的課,他不見得需要我這個學生。怎麼上課是他來決定的,不是由我的需要來決定的。我當然可以不要,但是我知道那個課程很好,我很想要。

所以,我得要承受這種非常脆弱的感覺:課程內容,費用都是對方說來算,不會根據我的意願來。即使如此,我也願意繼續去參加培訓,因為我知道,需要的那個人是我。當然,我也得到了非常多的收穫。我依然會表達說,我更想要的課程形式是原來的那種呢。但表達的時候,已經沒有了攻擊。也沒有傳遞那種,一定要對方滿足自己的壓力。


看到了嗎?當我們真的承認自己的需要時,那是一種多麼脆弱無力的感覺!只有當我們承認這種需要和感覺的時候,我們才能真正表達自己的需要。

我們才能真正做到表達出來的是需要,而不是其他的內容。我的同事接受多年的被分析的體驗後,簡直是個人精,她是這麼表達的:我很需要你,跟你在一起我很開心。我知道是我很需要你,所以我願意跟你待在一起,願意承受一些你給我帶來的不愉快。我很需要你,所以,我願意滿足你,因為我知道這樣會更容易讓我得到滿足。

所以,請再仔細想想,你真的在表達需要嗎?


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我家的貓呢

從小就很討厭綠色的東西 像是什麼菜葉子啦之類的

遠遠的看見就繞著走

貓薄荷呢 他在沒有吸過之前呢 那是正眼都不帶瞧的

但是在我有意無意的引誘之下(其實是直接拿過去給他聞得)

他現在就是這樣的

按照男生的想法來說

其實他跟你想的是一樣一樣的

所以你只需要主動那麼一兩次

然後emmmm

你懂我意思吧

最後祝99


謝邀。

既然是直男,那就直接說咯,有什麼需求直接開口,不要拐彎抹角,直男聽不懂你的婉轉反而還會怪你說不清楚,直截了當最好。


20180607:

直男,類似於你男朋友的直男(僅指直男屬性),答一發。

牽手壓馬路,很樂意啊。

情侶頭像、情侶裝,很好啊。

這都是能想得到、做得到的。其它的,想不到或者害羞啊。要是很懂浪漫,那還是鋼鐵直男嘛?確實不會,但絕對願意學啊!只要你願意教,願意表達,絕對學得又快又好!另外,絕對不會覺得矯情,反倒很期待呢!不過有可能還是會害羞,但時間久了會習慣的。

然後我的問題是,你男朋友是怎麼追到你的?

20180618:

哦對了,有個大前提,你男朋友是real喜歡你的!!!


直接說會比較好吧。

其實我有時候也不知道該怎麼辦,這個東西我也在摸索。

最近在看秋雨夫婦的那個綜藝

看了秋,真的有深刻明白一個道理

認真對待周圍的人和事

認真的愛自己

才會獲得上天(因果)的眷顧

【偏題了嚶嚶嚶】

【總之我覺得直說吧】

【拐彎抹角絕對會跑偏】


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