有一種好叫「媽媽是為你好」

在中國的家庭教育中，當孩子不能理解或不願接受的時候，大人最常說的一句話是：我是為你好。這句話很有殺傷力，大多數時候效果明顯。

孩子吃飽了，媽媽會說「再多吃點寶貝，媽媽是為你好」；寫完作業了，媽媽會說「再多寫點，媽媽是為你好」；剛剛變天，媽媽會說「多穿點寶貝，媽媽是為你好」；被老師批評了，媽媽會去找、去鬧，媽媽會說「我的孩子在學校不能受委屈，我去鬧是為你好」……

看過一篇很感人的文章，大概意思是說，為了孩子，父母多麼的辛苦：選幼兒園，排隊；選小學，排隊；上中學，陪讀；中高考時，陪等……最後總結了一句話：可憐天下父母心！孩子要知恩、感恩！

是啊，可憐天下父母心！但是華哥想換個角度來說：這種父母心真的很可憐！必須要這麼可憐嗎？這種可憐的背後，帶給孩子多大壓力？又有多少「可憐」其實只是情感勒索？

「媽媽是為你好」的背後，其實傳遞了對孩子的不信任、自己的焦慮、害怕孩子失敗而妄想替代成長。從深層來看，父母做那麼多，不管該做不該做，都替孩子做了，潛台詞其實是在推卸責任：我都做了那麼多，你再不好，就不是我的問題了，就是你自己沒出息了。

有一種愛叫放手，有一種好叫信任。華哥覺得，父母對孩子真正的好，是信任，信任孩子的能力；是尊重，尊重孩子的成長規律和發展規律，不替代、不限制、不包辦；是等待，等待孩子的成長；如果「媽媽是為你好」不再出現，而是變成「媽媽相信你」、「媽媽尊重你」，「媽媽等著你」，那麼父母心將不再可憐，而一定是可愛的；我們孩子的成長不再可憐，而一定是彩虹般的絢爛。

湖南衛視《少年說》中，一位媽媽打著都是「為了你好」的旗號，傷了孩子卻不自知。

這個女孩情緒激動憤慨的說，自己的媽媽總拿自己跟自己全班第一，全年級第一，全聯盟第一的閨蜜比較，這讓她很受傷。

還說媽媽經常掛在嘴邊的話就是：你這麼差，怎麼會有人願意跟你做朋友。

最讓人絕望的是：無論自己怎麼努力，媽媽永遠都是打擊，看不到自己的努力。

父母以為是對孩子好，對孩子來說卻是枷鎖，無力掙脫。

是啊，當父母給予愛的方式，和孩子期待的愛，沒了交集，只剩傷害。

作者：小C鏈接：為什麼說「我這都是為了你好」是一種強盜邏輯？ - 小C 的回答 - 知乎來源：知乎著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

「都是為你好」

一定要考名牌大學，不然長大了就是做苦力活的！要選熱門專業或者理科，興趣愛好不能當飯吃！——我們這是為你好。

工作還是要穩定，最好是考公務員！——我們這是為你好。

什麼時候找對象？人還是要有個伴，不要太挑剔，差不多就行了！——我們這是為你好。

不買房怎麼能結婚？房子才是命根。他家要是買不起房，你就再找找別人呀！——我們這是為你好。

又到了「都是為你好」登台唱戲的季節。

過年回家，這句話出現率何其之高？

簡直像個大殺器——明明要趁春節長假好好陪陪逐漸年邁的父母，此話一登場，談話立馬就能變爭吵。

20歲之前，父母在很多人心中就是權威，順從是大多數人的選擇。 20歲以後呢？我們自己的人生已經獨立展開。即便不相信父母說的是對的，也扭不過那份苦口婆心，不想面對持續的衝突，或是改不掉多年的習慣。考公務員，草草的戀愛，在他們期望的年齡嫁娶他們中意的男人或女人。

是啊，父母真的是希望我們好。用他們最無私的初心，最熟悉的方式，最真實的想法。在他們的見識、能力和價值觀之下，給出他們掏心掏肺的建議。

但最終發現這種被安排的生活並不快樂？隱約覺得自己的人生被耽誤？過年回家，再聽到「都是為你好」，質疑、抵觸、甚至是厭煩。我們該如何表達？我們可以如何回應？

「為你好」，這是父母的動機和初心。它包著善良的外衣。

但如果因為動機好，就得出結論：這個動機之下的言語和行為也是合理的。那就是一種思維謬誤。

一個人應不應該考公務員，不應該因為父母的這個「建議」是為了自己好，而應該因為這個工作選擇是自己分析利弊後的結果，與自己的價值觀相匹配。父母，並不一定懂我們，也無法為我們的選擇承擔後果。

「我們都是為你好」不應該成為父母控制子女生活的萬能金句。

如何破解這句話？這是一份短期應急指南，或許這個春節，你可以試試。

1、 設定目標和原則：

目標：盡量減少衝突，改善關係，讓父母增進對自己的了解、理解和認同

原則：愛、善意、平和、幽默

2、表達對父母的理解，肯定他們的出發點，盡量讓他們感受到共情。

「我知道，你們心底里是為了我好。你們擔心我工作不穩定。擔心我以後覺得孤單。擔心我嫁不出去了。這些我都理解。」

3、判斷和父母溝通的迫切性：

－你的父母對你生活的參與度有多大？

A 重度參與 B 偶爾參與 C 很少參與

－你和父母之間的關係如何？

A 關係緊張或疏遠 B 關係尚可 C關係和睦

－你和父母發生決策或言語衝突的頻率有多高？

A 經常衝突 B 偶爾衝突 C 很少衝突

如果有2-3項選擇了A，代表迫切需要溝通。

4、判斷和父母溝通講理的可能性：

－你的父母是否總提起，想回到六七十年代的社會？

A 經常提起 B 很少提起 C 從不提起

－你的父母是否會反思自己的言行？

A 很少反思 B有時反思 C經常反思

－你的父母有多麼看重你的快樂和感受？

A 很少看重 B 有時看重 C 非常看重

如果有2-3項選擇了A，溝通的成本比較高，成功的幾率小些，但也不是沒可能。

5、如果你和父母尚有可能溝通，可以嘗試這麼幾點：

－尋找反例：反例不一定總能說明問題，但對父母來說，反例的作用不容小覷。

如果被逼婚，找些被逼婚後不幸生活，鬱鬱寡歡的例子。

如果被逼考公務員，找些中年下崗，缺乏能力，轉行無門的例子。

如果被逼做學霸，陪他們看看《三傻大鬧寶萊塢》，或是講講抑鬱自殺的好學生的例子。

－分析利弊：父母有時對自身觀念的弊端缺乏認知，清楚的梳理出來，有助於更新他們的認知。當然，這要求我們對利弊有一些基本的理解。

例如，如果結婚的時候沒有任何感情基礎，並不了解彼此，結婚後可能面臨的問題是：不願包容或付出、核心價值取向不合、對方人品有問題等。如果婚後才發現這些問題，可能導致更壞的後果，例如爭吵、冷戰、家庭暴力、出軌、離婚等。夫妻關係差，很會影響孩子的身心健康。現在的年代，和父母生活成長的年代也有很多差異。相反，如果再給自己一些時間，去了解自己的價值取向、了解婚姻和潛在的戀愛對象，有若干好處。每處都可舉若干例子或研究為證。

－自我剖析：很多時候，你越拿不定主意，父母會表現的越強勢。 你需要盡量自信的表達自己的感受、價值觀和觀念。

還有的時候，父母不了解我們，不了解我們為了解決問題作出的嘗試和努力，與此有關的糾結和反思，也沒有認識到我們個人的獨特之處和能力。試試和他們分享一些故事和細節。

－執著提問：當你的父母自說自話，完全聽不進別人的觀點，嘗試執著的向他們提問，或許能滿足他們表達的慾望，也能讓他們看到無法自圓其說的漏洞。如果父母所答非所問，就重複提問。語氣要平和而淡定。

為什麼人一定要在30歲之前結婚呢？31歲結婚，和29歲結婚有什麼本質區別？如果我在29歲嫁給一個不愛的人，婚姻不幸，比起在31歲嫁給一個很愛的人，婚姻幸福，你更願意看到哪個結局？就算年紀越大，幸福嫁人的概率越低，但如果嫁給你說的這個人，我已經明確知道不會幸福，你覺得我應該怎麼選？你說這個人不錯，具體說說他有什麼優點？你常說父母難免操心，我看小王和我情況差不多，她媽媽從來不過問她的事，兩人關係和睦，這又是為什麼呢？……

6、如果你和父母溝通的可能比較低：

－再嘗試一下

－如果持續溝通無果，那試試有意識的轉移話題，要揀父母感興趣的話題說：

「你什麼時候找對象？」

「你當年怎麼找到我爸／媽的？」

「這個茄子真好吃啊！明天還做這個行么？」

「二姑介紹的對象，什麼時候去見？」

「年後我可能會升職加薪。」

－如果轉移話題無果，那試試左耳進右耳出，說一套做一套（突破底線，有木有？），反正過完年就能恢復自我了

－如果說一套做一套無果，只能靠過年期間緊急開會、加班來解救自己了，記得給自己發三倍工資

－最不濟......

其實除了「我們都是為你好」，我們常常會被別的動機綁架，或是用動機綁架別人。

不僅是動機，我們還會被公眾綁架，被傳統綁架，被道德綁架。

當然，這只是個短效應急指南，要想活出更清醒而快樂的自己，要想與人平和的溝通和相處，需要不再被綁架，也不去綁架他人。我們要認清上面這些「恐怖分子」的嘴臉，它們的行為模式，它們的危害，它們的複雜性和合理性。

這是一堂理性溝通的基礎課，是人生的一堂必修課。

就在C計劃，春節之後，我們的課程，帶你一起識別那些綁架了我們的動機、公眾、情感、專家、傳統、暴力和道德。

我們需要，理性、平和的人際關係。

要愛，更要自由。

以上。

可以這麼跟他們說：沒有一個孩子是哭著喊著求父母把自己生出來的。所有哺乳動物都會養育後代但只有某些人類會感覺自己吃虧了。父母選擇把一個人帶到這個世界上那對他好就天經地義，否則禽獸不如。
能好好溝通的就去跟父母溝通，沒法溝通的就在表面上順著他們，最沒用的應對方法就是抗爭。
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