婆婆不想看孩子,天天給我臉色看,老公總向著他媽,什麼都是我的錯,我目前因為工作與老公分居狀態,婆婆來看了不到兩個月孩子,目前不願意再看了,但是也不願意承認自己不想看孩子,就給我臉色逼我說我不想讓她看,跟老公溝通,老公說請保姆,但是我們的條件不允許請保姆,我說她不想看可以,老了不準進我的家,到時候出錢可以,但是要合理,不能影響我跟孩子的生活水平。老公明確表示不同意,說他買的房子他還是能做主的,其實房子首付有我的一半,還貸款也是我倆共同還的。我說你不同意就離婚吧,所以目前正準備離婚中。我是遠嫁,目前有一個八個月女兒,我被逼到走投無路了,不敢辭職,因為老公從來不站在我這邊。婆婆動不動就要走,老公一說就是請保姆,他們娘倆合夥逼我,我還在上班啊,老公已經定了28號得票讓婆婆回去,絲毫不考慮婆婆回去之後我自己帶著閨女怎麼上班。之前老公不願意出面請他媽,我三番四次的給婆婆道歉,溝通,每次她都高高在上,擺架子數落我,這次數落我之後也不願意再來了。他媽媽是個特別難相處的人,只許她對我說話夾槍帶棒,陰陽怪氣,我不能頂嘴,頂嘴就是不孝順,不知道感恩。我也徹底被傷透了,嫁給他基本什麼都沒要,他爸媽就出了15萬塊錢資助我們買房子,彩禮見面禮一共三萬七,想當初我可憐他爸媽,還為彩禮得多少跟我媽生氣,事實這些錢我媽都讓我帶回來了,還給了比這更多的嫁妝,如今卻換來了這樣。我真是自作自受,大家說我不養老只出錢的要求合理嗎?我真的錯了嗎?接下來我該怎麼做呢?


謝邀。

看了一圈回復,想來潑盆涼水,有些回復明顯爽文看多了。

那些說孩子給送到你老公那,然後離婚充實自己,讓人家嘗嘗孩子多難養,等過兩年再把孩子要回來的。

我承認或許有成功案例。

但是我更想說最後大概率會發展到什麼程度。

你被剝奪撫養權,孩子被丟在奶奶那裡,得不到精心的養護,別餓死就行更談不上教育,但被灌輸你媽媽不要你了這種思想。孩子自己爭氣還行,雖然沒人關心但一心學習。不爭氣,社會小妹社會小哥了解下?

而且通常孩子奶奶拒絕你所有能看到孩子,跟孩子溝通的渠道(別杠法律規定什麼的,好說話,願意執行的不多)。

而你,除非大的機遇,不然可能也就是干著跟現在差不多的工作,當然或許努力工作得到了更好的生活,但也是至少兩三年以後甚至更久了。你打官司奪孩子,多大把握贏?

行,你贏了,孩子歸你,這個時候就不是扶養了,而是教育。一個你完全「陌生」冷漠的孩子,親子矛盾才是致命的。完全不是你想像中的,多少年不見,ta異常渴望母愛撲到你懷裡痛哭,然後你補償ta,ta深愛你。知乎隨手一搜孩子奶奶帶出來的孩子媽媽接過來,會是怎麼樣爆炸的場面,巨酸爽。

當然,我這樣說並不是就讓你妥協。

我不解的還有另一個,你厭惡你婆婆,而且老公又不幫忙,還向著婆婆,想一想往後的人生就挺可怕的,你想的居然不是離婚了怎麼辦?而是婆婆老了能不能不養她。

首先想一想娘家給你的助力是多少,能不能幫你帶孩子。如果可以,馬上離婚,利益最大化,帶走孩子,回娘家那邊從新找份工作,租個房子,讓媽媽幫忙。苦是苦點至少孩子在自己羽翼下長大。不想離婚就讓媽媽給你帶,你也正好可以牟足勁給媽媽花錢。

如果娘家沒有助力,幫不上忙,那就先不著急離婚。你老公不是說找保姆嗎?那就找啊,他都不擔心經濟條件你擔心啥?費用讓他每月付唄。等他感覺吃力了自然會自己想辦法。

另外,說個跟你家情況差不多的。我有個特別好的朋友,她家情況跟你家幾乎一樣。老公在外地工作,她是醫生,巨忙。

她產假結束就上班了,婆婆帶孩子。

她婆婆跟你婆婆也差不多,強勢,刻薄,話多,而且經常喜歡把女兒一家大小聚在她家一過好幾天,經常下班一推門一屋子人。走的時候連吃帶拿。

但她曾經就跟我說過,雖然我超級煩婆婆,但是我也感激她,如果沒有她,我不能安心上班。儘管我不喜歡她,依然得承認,沒有她,我一個人不行。

我每天對她的要求就是早晚能燒飯,給孩子洗衣服,保障孩子的安全。家裡亂不亂,干不幹凈的,我就睜隻眼閉隻眼,只要能回到家有口飯吃,吃完飯帶孩子睡覺。以後她老了,她兒子照顧,我不會反對,也會出錢,但是讓我出力,不行。

然後她給她家娃一歲多就報了早教班,讓婆婆帶去學。兩歲多就上了幼兒園托班。

現在孩子馬上上小學了,她婆婆依然給她接送孩子。

婆婆,能處就處,不能處的話就不要強行要求了。


謝邀,完全能理解你的難處,因為我和你有個同款婆婆,而且我也是遠嫁,我婆婆和你婆婆簡直一模一樣猶如孿生姐妹。同時我還有個斷不了奶的大姑姐,她還有兩個孩子都依附著我婆婆,我孩子剛生出來的時候婆婆從來不說不幫忙帶,但是也沒有態度想好好帶,對我態度傲慢各種找茬兒就算了,要是能好好幫我帶孩子讓我安心上班也行,家裡還有大姑子一家四口要她伺候,產假結束我去上班,真的是各種遲到早退請假,不想放棄工作也想儘可能哄著讓著婆婆,她能搭把手幫我帶到兩周就行了,可是我的退步忍讓讓她更加過分,生了孩子的我尊嚴人權都被她踩在腳下了,依然也沒帶好我的孩子,各種生病哭鬧。和老公抱怨他也沒辦法,一直抱怨一直吵架。後來果斷不用婆婆沒找保姆也沒離婚自己全職了三年,現在我孩子快四周歲了,今年上學了一切困難都過去了。

我覺得你呢,首先要弄清楚自己的想法兒和處境,你說娘家幫不上忙,婆婆不願意帶,老公不站你這邊,終歸到底就是孩子沒人帶,在你們看來也就婆婆這麼一個不情願但是又不主動說不帶的人能幫你們帶孩子了,那麼這就是個現實的問題,離不離婚以後管不管婆婆都沒帶孩子這個問題棘手啊,因為孩子已經真實存在了,當初我的處境和你一樣一樣的,冷靜分析之後覺得第一自己不願意再為了讓婆婆幫忙看孩子而委屈自己了,不然一直被這麼對待會抑鬱會死掉,而且婆婆擺明了是不願意帶孩子的,一定讓她帶她又不挑明說不管,但真的不會好好帶,對孩子沒啥好處,帶不好有個磕著碰著危險不說,可能孩子的習慣性格都會有很大影響,想想讓婆婆帶孩子委屈自己也委屈孩子。第二就考慮婆婆既然用不了,那孩子讓誰帶,保姆帶,自己工資夠不夠給保姆,如果不夠或者剛剛好真不如自己帶,從長遠角度來看肯定媽媽自己帶孩子比較好。第三就是和老公的關係,離婚的話對孩子對自己都沒啥好處,不離的話婆婆各種不拿自己當人老公還一心向著他媽,自己心裡又不舒服,與其都不舒服,不是哄婆婆給看孩子就是哄老公跟自己一條心過日子,前提是跟老公感情還尚可的,當然選哄老公,首先不在他面前抱怨他媽,直接說他媽不好他肯定不願意聽啊,孩子是你們兩個人的,多聊聊孩子順便心疼一下他媽,婆婆不是不直接說不管帶但就是各種帶不了嘛,那肯定有說到過自己身體不好云云的,就對老公說你看孩子奶奶身體也不好,帶孩子太累了,這孩子也鬧人不好帶,把老太太累壞了就不好了,而且孩子越來越大要走路了追起來更累人,老太太受不了,如果總關家裡不讓出門孩子會鬧騰不說也對孩子不好,得關傻了,你看我們是請個保姆還是我倆誰先放下工作在家裡帶兩年孩子呢,請個保姆價錢多少多少的,一般這時候老公肯定更加傾向於媽媽帶孩子,很多人說全職媽媽不能做,可是孩子生下來了真的沒人能幫忙肯定要面臨一個抉擇,全職媽媽也不一定都是悲劇也要靠自己調整心態以及和娃爸爸的溝通,後來商量之下由我暫時辭職帶娃到上學,老公負責賺錢養家,每月工資由我支配,至於說經濟條件,我是覺得錢多有多花少有少花,日子總能過得去,一個人賺錢生活上肯定會拮据一些,但也不是不能克服的,也就三年的時間,熬一下就能過去,商量好以後我也調整好自己的心態,完全把婆婆請出我們的生活,我一心照顧好孩子以及我們三口人的日常生活,讓爸爸安心工作賺錢,不拿奶奶不管孩子說事兒找老公茬兒,不抱怨多學育兒知識生活技能,找到帶娃的方法以及樂趣,把帶娃當成自己的另一種工作,老公回家願意幫忙我會給與感謝,沒空幫我我也能理解,但以我的經驗來說你做到了帶好娃照顧好家,老公下班回來看到可愛的娃,乾淨的家以及心態平和的老婆,自然可以融入到家庭裡面來也會願意下班趕緊回家,慢慢的娃爸爸對你的感情便會多了感激,感激你照顧好他的孩子和生活,讓他不至於在他媽面前那麼為難,很多人說男人向著自己媽,其實我覺得主要是因為媽既養大了他又在幫忙養他自己的孩子,照顧著他一家三口洗衣做飯,他不能不向著啊,不然他成了啥,如果他的生活他的孩子都不需要他媽也能過的井井有條秩序井然他自然能斷奶,至於你說以後婆婆老了不管不讓進家裡的話,那些說出來對你百害無利,不管婆婆多差勁你在兒子面前這麼說,她兒子不可能跟你站一起,婆婆能這麼對你說明她根本也不覺得她老了你能對她好,不然她肯定會能幫就幫你了,這是不用明說的,付出都是相互的,真到了婆婆動不了那天他們能指著你怎麼樣呢,像孩子沒人帶時候一樣讓你辭職全職回家照顧婆婆?他們說不出來這個話,你也沒義務這麼做,她兒子也不可能為了她媽放棄工作回家做家庭婦男吧,她自己兒女總會想辦法的,不用你提前給規劃,大家心裡都有數的,能出錢出一點兒不算吃虧,畢竟她是你老公的媽,他有義務管,你可以不管,但不用非黑即白地說那麼清楚,沒啥用。反正我就是這樣一步步走過來,自己帶孩子這幾年也成長很多收穫很多,跟老公的關係也緊密很多,真的過成了一家人的感覺,不用天天明說發誓的,我老公跟我們母女兩個人絕對是一條心了,因為他清楚地知道我可以帶好他最愛的孩子,也能照顧好他的家,至於他媽他姐,也會時不時地挑事兒,但我一直都是說的很明白,她們可以不管我不管我孩子,我不怪她們,我只是希望她們也別影響我們三口正常生活就行了,我這麼理性也給與理解,她們再作也讓我老公很厭煩,自然想疏遠她們。現在娃長大了,眼見著跟爺爺奶奶不是很親了,我和老公也跟她們保持著應有的距離和客氣,我婆婆非但不找事兒了反而對我各種尊重友善了,可是自己熬過了所有的苦她給的糖再甜也不想要了。

有時候說起來有些人會說我活的憋屈,覺得老公賺錢養家管孩子是天經地義的,沒必要感謝或者哄著,做全職媽媽多卑微云云的,可是做了媽媽就是會為了孩子做出讓步和隱忍啊,我們都是遇到了虛偽的婆婆,如果她們從開始就告知你的孩子我不管,我肯定不會生孩子或者在生之前就會跟老公商量好對策,但偏偏我們遇到的婆婆是在兒子面前扮慈母裝脆弱,在兒媳婦面前做女王放冷箭,在孫女面前不想出錢出力又想要好奶奶的名聲,不用點兒手段想點兒辦法保護自己保護孩子,一直正面剛吵架發脾氣比潑辣讓老公做抉擇,選老婆還是選媽,最後還要那個恐怖的婆婆不情願地帶著自己懷胎十月生的孩子,讓她有機會插足自己的日常生活,讓她有機會正面折磨你侮辱你,自己只能把火發在老公孩子以及自己身上,弄一個雞飛狗跳的生活,這樣真的不划算,說的零零散散,希望能幫到你吧,至少我現在的生活一片晴朗,孩子親我離不開我,老公覺得我功勞賊大,覺得家裡我是女王,婆婆雖然可能心裡對我依然不爽,但想我們多回家幾次也會對我有表面的客氣尊重,不敢再挑事兒,不然孫女不願意回來,兒子自己也懶得回她家,日子過的算不上多舒服,但至少心氣是順的。


事兒是這麼個事兒,話不能這麼說。。。。

所以啊,你確實錯了。你婆婆給你看孩子,你也不一定能養她啊!她能不生氣嘛!

最好的辦法是孩子送到她爸爸那裡,你不管。就當沒生過,萬事大吉。

你婆婆就去看孩子了


表面上是這麼個道理哈,但是你不能表面這麼理解~

你看哈~孩子是你和你老公的孩子,養孩子是你和你老公的事情,如果因為帶孩子這件事情沒有協商好,你應該和你老公生氣,由你老公來協調。

婆婆是你老公的媽媽,你是因為和你老公結婚才認識了婆婆,所以你們之間沒有直接關聯。盡孝心養老送終是你老公的義務,和你又有什麼關係呢!

既然是這樣,你為啥又搶著高呼~「你老了我不伺候你」

你說對啵~


不幸的家庭都一樣。我幾年前也是這樣的經歷,現在和婆婆家已鬧翻,贍養婆婆不是你的義務,另外最基本的贍養費也沒多少錢(別生個大病就讓你賣房,別理這茬)。

料定你老公不會離婚的,你婆婆也不一定會同意。因為房子分走一半,孩子歸你的話他還要撫養費。離不離主動權把握好,不離也不要輸了氣勢。熬一熬到娃上幼兒園就可以喘口氣了,灰暗的時刻總有熬出來的那一天。到時候你還是那個自信的你,可是她已經老了不一定是你的對手。我們無意跟誰斗,但你不找事事會來找你。咬咬牙,沒什麼大不了的,別怕她,你強硬起來她就弱了


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