的戀愛。
哦,我是女的。
印象最深的還是初二喜歡的那個男孩子。
他很幽默。
我很喜歡他,特別特別喜歡。
當時我們坐同桌,三人一組,我們倆和另一個女生(就叫小a吧)。
有段時間班裡盛行「解鞋帶」的遊戲,我們當時坐在最後一排,快下課了班裡挺吵,他閑的沒事,趁我不注意解了我鞋帶。我飛了他一個白眼,直接把腳一伸,「你他媽給我解了你他媽給我系?」
其實我也就說說,沒真想讓他給我系。
誰知道這個腦迴路不正常的逼看了我一眼來了一句:「行么,來我給你系。」其實這會兒了我依舊沒當真,這哪能當真呢,開玩笑么誰不會,挑釁似的把腳一伸,「來你給我系。」
結果誰知道他直接就彎下腰,開始給我系鞋帶。
我懵了直接,愣住完全反應不過來,隱隱約約聽到下課鈴聲響起,最後一節課了該吃飯了。他給我系完鞋帶後起身找他哥們兒準備吃飯,我持續又愣了一兩秒後猛的轉身看向他的背影。我無法形容當時是一種什麼樣的心情,有點震驚,畢竟長這麼大沒有和男生這麼近距離過,悸動的內心無處安放。現在回想,我總覺得他那時的背影有點落荒而逃的意味,只是不知道這真是我當時的感覺還是我如今回憶里自動生成的一層濾鏡的原因。
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還記得一次,當時閑的無聊比比手的大小,我們倆掌心相對的時候,我只覺得心跳快要跳出來,伴隨著發燙的臉。當然,他的手比我大,畢竟一大老爺們兒……隨後小a也加入(小a很漂亮,人很好,對他也沒有什麼想法,當然他也沒啥想法……),和我比了比又和他比了比,我記得當初他和小a掌心相對之前遲疑了兩秒,他和我對之前有沒有遲疑我竟然不記得了,記憶嘛,可能只記得你想讓它記得的東西……(行吧我單方面認為他是沒有遲疑的 單方面認為他對我有好感並且不接受反駁……:)
還一回。
當時有個男生喜歡小a,那個男生其實蠻可愛的,也挺有少女心啊哈哈,帶了星星紙過來,可能是給小a帶的吧,後來我和小a都想折但又都不會,然後他說他會,我們都驚了。
看不出來啊同學,你竟然這麼可愛。
他給我們教折星星?,我們學得很歡快(上課開小差,罪過……)
之後有節課我拿著我疊的星星百無聊賴地把玩,不小心給拆了,看著裡面的沒有圖案的白色我拿起了筆,思考了一會兒後寫了一句:其實我真的很喜歡你呦。
然後又折了回去。
我折回去後順手給他,他玩著玩著不小心弄掉了,然後換了一個繼續扔著玩兒,我也沒在意。
後來他手裡那個也被這個逼給作掉了,沒別的了,他沒辦法,只能彎腰撿。撿起來繼續玩兒……後來我也沒事兒干,看他玩兒,然後他突然就開始拆。一直到這裡我都沒有什麼反應,知道我看到裡面開始出現黑色筆記。
卧槽!這他媽誤會可大了。
我立馬伸手去搶,誰知道這個逼反應挺快,直接躲開,以迅雷不及掩耳之勢拆開看了一眼,然後開始笑,還他媽念了起來。
「其實我真的很喜歡你,呦~」語氣是真的賤。
當時我真想打死他還有剛剛非得寫這麼一句傻逼話的我自己。
他還問是不是寫給xxx的呀(當時有個男生對我有點意思),乖乖,玩笑可不能亂開,我非常憤怒以及羞惱,「我他媽就隨便寫的!」
下課我追著他打,驕陽透過窗戶傾灑在玩著貓捉老鼠遊戲的我們身上。
還有一次做課堂作業的時候,數學題略難我略笨,做不出來,愣了一會兒,想等他做完。等了半天愣是沒有人給朕呈上來,靠朕自立更生顯然不現實,於是朕使勁湊近他那邊想看看愛卿的思路如何,由於位置不便瞅起來有些費勁,朕的龍頭有些累,順勢靠到他肩上,靠的時候沒想太多靠上那一瞬間我就反應過來了。
我他媽在做什麼???
但當時說不清什麼原因,確實不想起來,害羞+愣神+內心深處一些不足為外人道的心機原因碰撞了半天,我覺得我維持了5秒這樣姿勢。等我終於依依不捨地挪開了朕的龍頭,他沒說什麼,甚至眼神都沒瞄我一眼,但我覺得他的臉上貌似有一份可疑的紅暈。
雖然說在他那黑黑的皮膚下其實看的並不明顯……
還有一次他說我臉上有個什麼東西還是什麼來的我忘了,只不過他當時伸手可能是想指一指,結果沒有料到我轉頭了,於是他的拇指擦過我的唇。
他愣了,我也愣了。我們不約而同地轉頭看向前方,裝作無事發生。
不過我看到他害羞了。
我也是啊。
我們還針對喜歡的人以及打算什麼時候談戀愛進行過簡短的討論。
忘記是什麼事件引起了我們對這些事情的談論,我也不記得是誰先問起,可能是我吧(畢竟他不像是會主動挑起這種話題的人),但是我只記得他問我的話。
他:你有喜歡的人嗎?
我:你問這個幹嘛?(說完還翻了個白眼,我發現我還挺愛翻白眼的啊……)
他:有沒有?
我當時其實本來想說沒有的,我當時確實沒有,因為我還沒有意識到自己對他心懷不軌。可是看著他,我不知道為什麼我突然想逗他,我說,「我喜歡你呀。」
他明顯沒當真,白了我一眼,「說真的呢。」
我嘴還挺硬,笑著看他,「就是喜歡你呀。」
他又白我一眼,「……滾。」
雖然說當時我不覺得自己喜歡他,也可能是我內心深處已經意識到了但是潛意識又不願意承認覺得不可能,因為他和我喜歡的類型還是有點差別的,我喜歡沉穩內斂而且顏值賊高白白凈凈那種,而他是那種幽默陽光說話特逗健康小麥膚色的,他也很帥,而且屬於耐看型,不過不是那種乍一看就覺得顏值特別高那種。所以我那個時候對我開的玩笑也並沒有什麼太大想法,可能只是一時興起。
但事實證明,一切心動都是有跡可循,一切行為都有合理的原因。
心動嘛,說不清道不明,只可意會,不可言傳。
後來我們又談到什麼時候談戀愛這個問題,我本來想說大學的,當時對談戀愛其實沒有什麼想法,就算後來意識到喜歡他也依舊沒啥想法。但那會兒他先說他可能高中談吧,我嘞個乖乖我把到嘴邊的大學硬生生收了回去,說了句我可能也高中吧……
主要當時覺得啊他都高中談戀愛了,大學才談戀愛是不是有點丟人……
這他媽到底是什麼神奇的想法……:)
我真正意識到自己喜歡他,是在被老師調開之後。
他要被換走了。
我記得當初知道這個消息後我真的五雷轟頂,我很難過很害怕,我不知道如何緩解,我像一隻無頭蒼蠅一樣到處亂撞,想找到可以解決問題的方法,我只是不想和他分開。
於是我去找了老師。
其實我也知道找老師其實沒有任何效果,因為老師想讓一個更優秀的同學坐在我和小a中間來輔佐一下我們嚴重偏科的數學。這樣以學習為前提的換座位目的本就不易動搖,更何況我要和老師說的是我希望他留下,我說他的數學也很好也能輔導我和小a,為了讓我的心思不在老師面前暴露,我特意加上了小a,說我們都暫時還不想換座位。我認為我措辭完美,但老師意味深長地看了我一眼,「你還挺想和***坐呀。」我很淡定地否定,我知道老師其實沒怎麼懷疑我喜歡他,不過老師也沒有因為我的想法改變她的決定。
被迫分開。
行吧,醒悟總是來得太晚。
分開之後其實和以前也沒啥不一樣,有時候會在一起玩,預想中的漸行漸遠在我們之間也沒有發生。
當然這都是在我喜歡他還沒有被捅出去之前。
我堂哥,老傻逼了,和我一個班,就是這個逼說的,啊,專業坑妹一百年的稱號非他莫屬。
那會兒意識到自己喜歡他之後真挺高興的,畢竟在學校里有個暗戀的人這種感覺還是挺美好的。後來放了個寒假貌似,好像是過年晚上吧記不清了,我和我堂姐一起睡,我有倆堂哥一個堂姐,我們四個一樣大(你就說吧巧不巧)。我們四個小學六年一個學校,我堂姐還有一個弟弟,比我們小三四歲。我們一起長大,關係很好。我和我姐夜聊到凌晨四點(我姐家裡),我倆哥在外面沙發里睡,我和我姐還有她弟在她卧室里(我倆睡床她弟打地鋪),女孩兒夜聊能聊什麼話題,無非就是情呀愛呀這些,我和她說我喜歡誰誰誰,說之前我還挺害羞,畢竟我知道他和我姐以前一個班(緣分啊……),所以我們其實也算半個小學同學了。
果不其然,我姐聽了之後特別震驚,她倒是沒想到我能喜歡她,她說她覺得他就那種對愛情沒有啥興趣的人。
誰說不是呢,其實我也這麼認為。他就那種幽默風趣和每個人都聊得來那種交際花,和他還有他哥們兒相熟的女生他也能聊的特別歡,不過也就僅此而已,他從來不和別人有過特別近距離的接觸,給人的感覺就是他和每個女生都能聊的很好但又和她們都保持距離。
所以我超喜歡他啊,他多好。
我們又聊了很多,主要圍繞他和我姐以前喜歡過的人。結果第二天我姐弟弟把我喜歡的他告訴我哥了……
我他媽???我和我哥可是一個班啊,想死。
我哥內嘴把不住門兒我也是知道的。果不其然,開學後有人問我了,問我是不是喜歡他。
我說喜歡。
對你沒看錯我就是這麼傻逼。
那人問我是不是喜歡他,我的腦子一瞬間當機,我想說不喜歡,我想否認,我害怕我承認後我們就不能像以前那樣相處了。
但是我還是說我喜歡,因為我不想讓我對他的喜歡里有任何污點,我覺得只要我說一句不喜歡就是對他的背叛……
真有夠傻逼的,這是什麼有趣的想法,爺要吐了……
後來挺尷尬的吧,因為大家都會起鬨啊對於這種事情,我雖說尷尬害羞,但是其實內心深處也有一份隱秘的快樂。
所有人開著我和他的玩笑,就好像他已經屬於我了一樣。
之後還有一次。
語文老師讓背課文的最後期限快要到了,大家都拿著書爭先恐後往辦公室跑。排了幾節課間都沒排到我,原本我都不耐到準備第二天再背了,結果在下課前看到他拿著書在背誦,應該是準備等課間去背,說不定一會兒辦公室還能和他待一會兒呢。於是,我,這個喜歡自己打自己臉的人當即拍板,背誦!
一下課我就跑到老師辦公室,三下五除二背完了消了自己名字並且偷偷消掉了他的名字(不過好像是另一篇他也沒背的……)。可能因為下節課是信息課的原因,這節課間沒什麼人和我搶,一切都進行的十分迅速,迅速到我還沒有來得及等到他來……
結果一出門看到他了,呦吼,開心!我拿著書跑回班裡,班裡的人陸陸續續都走光了,我本來也打算走,因為其實我經常搞不清楚信息教室和音樂教室的位置,我擔心我再等一會我就得一個人找教室了萬一迷路怎麼辦……但到辦公室門口往裡看了一眼,聽到老師催他上課,他說,「老師我真的你讓我背完吧我都背了三節課了」,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈語氣非常無奈,爺要笑吐了。
我回班問了個還沒走的同學信息教室在幾樓他說三樓(畢竟我擔心萬一一會兒我真需要一個人走那我就真找不到教室了,畢竟小學可是有過類似記憶???),然後我就等著他從辦公室里出來。
這應該是我最有勇氣的一次了,好像只有這次我看到他迎著他去而沒有躲開。
他出來後看到我愣了一下問我怎麼還沒走,我說一起走吧,我不知道信息教室在幾樓。他看了我一眼說怎麼可能,我笑了一下沒說話,還是有點心虛的哈,他放了語文書和我一起走。
路上氣氛很微妙,我沒話找話,「我剛剛畫名字的時候給你也畫了。」他有點詫異,「給我也畫了?」我說嗯,他看了我一眼好像是笑了一下。
我跟著他走不敢看他,不過能想像我的臉又紅成什麼樣子了,我只想嘆息。等到了信息教室我們倆一起進去,班裡同學們看著我倆笑著竊竊私語,我也笑了,坐在電腦桌前也止不住地笑。
還有回體檢,好像是測脈搏,我伸著胳膊等待,突然旁邊位置有了人,我下意識抬頭,看到他坐在我旁邊,我瞪大眼睛沒有反應過來,旁邊有同學趴我耳邊「開心不?」
我他媽???
大哥你能不能小點聲他好像聽得到啊喂!
我特別緊張,但是看著他和我平行的胳膊我又有一種隱秘的快樂,好想時間靜止在這一刻。我以為我能多坐會兒,結果一測完我一秒的遲疑都沒有,站起來就溜,身體總是比腦子反應快,我:……
該死的,緊張個屁啊我(;′?? ??`)。
再後來,初三有一段時間老師又把我們調到了一起(當然還是三人組制,啊哈,當年老師果然沒有看出我的心思 ),很多人起鬨,我不敢看他,臉紅到我只想捂住……:)
不過這次我們大多時候都是分開坐在兩邊,當然話還是說的,只是沒能像以前那樣恣意了。
對於再次坐在一起我沒有什麼特別深刻的記憶,可能也是有的,只不過比較瑣碎,瑣碎到記不清細節,也無法用語言來把它再串起來了。
其實對於我哥告訴他們我喜歡他這事兒,我說不清什麼感覺,我常常會想,如果我哥沒有說,沒有人知道我的心思,那麼我們會怎樣發展。但是想這些都毫無意義,畢竟沒有如果。
也許沒有我哥,我可能永遠也不會說出我的想法,畢竟也從來沒有想過和誰告白的事會發生在我身上。
他知道了也挺好的,感情有了去向總比掩埋著強。
初升高中,我們去了不同的學校,也沒再聯繫。
我只記得畢業那天,我捧著校服讓他給我簽名,他在我的校服背後簽了他的名字。
很大,很醒目,在正中央。
校服依舊還在,展開時一眼就能看到他的名字,一如當年我在人群中總能一眼找到我喜歡的他。
畢業那天我原本想要一個擁抱,因為我知道我們可能不會再見了,但我還是沒有開口,我也沒能得到他的擁抱。
遺憾的吧,但現在也無法挽回了。
選擇寫下這個故事,主要是為了留住這段美好的記憶。也許過幾年,這些記憶也漸漸被我淡忘。
記憶不就是這樣,在我們銘記的過程中逐漸被我們淡忘。
我們再沒聯繫過,說不定他已經有了女朋友,我們都高三了。我不覺得我還喜歡他,畢竟我也不是什麼長情的人。
也許只是有點不甘心吧,不甘心當年那麼喜歡的人就成了生命的過客,不甘心我沒能一直喜歡他,不甘心那麼好的他最後卻沒能和我有更多的交集。
高中三年,也沒有一個人能讓我像當年那樣深刻地喜歡,也許以後會有吧。
9月11日是他的生日,我又特別沒必要的在QQ上花一元高價給那個逼整了個什麼發財蛋糕,去年好像已經都不送了,今年突然有送禮物有點做作,就好像凹什麼深情人設一樣,爺要吐了……
但是今年畢竟十八歲了,挺特殊的,他的十八歲,還是不怎麼想錯過……
十八歲成人禮是沒機會見了,但一個假蛋糕還是能送的嘛,雖然我也不知道他有沒有換號能不能收到消息。不過也無所謂了,看不到也挺好,太他媽犯賤了,這麼尷尬的事情還是我一個人知道比較合適。
畢竟我只是怕我因為優柔寡斷錯過他的十八歲而後悔。
現在沒心理負擔了,挺爽。
就當為我初中還挺認真的喜歡正式畫上句號了。
賤就賤吧,最後一次了。
高三的時候
喜歡一個小學弟
小學弟巨帥!!(雖然我的朋友不這麼覺得orz)(我的朋友甚至覺得他的顏值配不上我但是我的朋友畢竟是我的朋友)
但是沒有關係我覺得他帥就好了。
剛開始知道他的班級是有一天心血來潮跟在了他的後面,(他們男生走的真慢嗷),想看看他是那個班的。
先說明基礎情況,我們學校實施等差化教學,有火箭班實驗班平行班三種,一本率全校90%左右,而火箭班的重本率100%,而且,他們那一屆的火箭班更離譜,一個班專門競賽,一個班年級前五十。
他長得有點社會,雖然也天天穿校服,但是那不羈的神色還有一群兄弟天天嘰嘰歪歪黏在一起的場景讓我對他是平行班的男人這個「事實」堅信不疑。雖然之前有一天去那邊找老師看到他的一個朋友在實驗班門口晃蕩,有懷疑過他是不是實驗的。
結果,我走在他後面,眼睜睜地看著他們一群人魚貫進入火箭班。
啊這……作為一個平行班的平平無奇長相中等偏上的女人搞搞同為平行班的學弟也就罷了,實驗班的也可以dream一下,火箭班的……?
學弟:「學姐讓一讓妨礙我上清華了」
又因為平時深居班級不參加學校的社團活動什麼的,對於這個陌生的年級我竟找不到任何一個認識的人可以讓我與學弟有任何接觸!(食堂里要聯繫方式的事情做不出來……)
但是沒有關係,我有超凡的視力
我的視力可以讓我在兩棟樓之間穿過門窗精準看到我的學弟的動向
(那個什麼我不是變態只是有時候會看幾眼,他真的好突出)
就這樣過了好久,學習壓力越來越大,有一天我色從膽邊起,叫上我的狐朋狗友(就是說學弟配不上我的那個)去他們那邊裝水。學校為了讓高三好好複習,把高一高二通往高三的路堵得嚴嚴實實,反向思考……
過去一看,好傢夥,一群男生整齊地排列在走廊上聊天捏。
我朋友有點夜盲,走過去的時候一直在問 在哪裡在哪裡 聲音似乎有點響被他們聽見了。我還聽到有人很疑惑地說「這不是高三的嗎?」(其實我當時也是年級里小有名氣的小美女啦)(呸真不要臉)
回來的時候還是經過,他們又齊刷刷地給了我們注目禮,我朋友當場就賴著不走,我硬是把她從那一段走廊上扯回來,扯的時候瞄到學弟也在看我們,帶了一副黑色眼鏡,還笑了
怎麼說呢,去裝水之前已經因為想學習想得對他沒什麼慾望了——
但是他笑了之後,我的內心——
這可能是我們靠得最近的一次吧。
學校為了讓高三好好學習,安排了讓高三比高二早吃飯(沒錯高三狗特權就是多),所以在食堂里也emmmmm很難遇見。但我真的覺得每次遇見都會對視好幾秒鐘555555
復讀的時候,我喜歡過一個女孩。她以為我在「欺負」她最好的朋友,不但挺身而出,甚至還為了讓我放過那女孩而傷害她自己。在這個小丫頭面前,我這個「小霸王」第一次覺得有些慚愧。我追過她,但後來還是放棄了。因為我知道,她喜歡的另有其人。
當高晨告訴我:復讀班的同學彭佳佳要採訪我……
說實話,我都想不起這位同學的模樣了。
我特意翻出了當時復讀班的合照,讓高晨給我當場「指認」彭佳佳。
短髮,戴黑框眼鏡,矜持笑著的女孩。
我依稀記得她好像很喜歡跑步。有段時間,我好像經常在操場上見到她。
我問高晨:「我記得她是個體育特長生啊。她成了編劇?」
高晨無語了。
「你是不是白痴啊!咱們班哪有體育特長生!」
1.無聊的青春
好吧,我對那段日子的印象的確不太清晰了。
畢竟,那只是我無聊的青春里,一段最無所事事的時光。
跟復讀班裡其他人不同,我並不是抱著破釜沉舟的心情去復讀的。
我家裡,不差錢。我是家裡唯一的孩子,父母寵愛我。
可以說,從小到大,我就沒為什麼東西努力過——凡是別人要努力獲得的東西,對我來說,幾乎全都唾手可得。
「所以,我的青春其實挺無聊的。」
我這麼說的時候,坐我對面的彭佳佳同學撇了撇嘴:
「你可真夠凡爾賽的,也不怕拉仇恨。」
「我知道我那時候挺操蛋的。可如果不這麼說,就不能解釋我那時候的很多行為——」
彭佳佳對我的說法嗤之以鼻,一副姑且聽之的模樣:「嗯,你繼續。」
我乾的很多事,其實都出自於無聊。
前面說了,對於跟我差不多情況的小孩來說,高考從來不是必選項。
在別人千軍萬馬擠獨木橋的時候,我們還有別的選擇——出國。
所以我從來就沒想過好好學習,跟我一起混了三年的哥們兒高考成績也都一塌糊塗。
他們都直接被家裡人送出了國。
原本我跟他們都約好了,大家一起在美帝開闢一番新事業,誰知道我爸卻橫插一杠——
他竟然不同意我出國,非要送我去復讀?
我苦口婆心地勸我爸:
「我高考 366 分,拼了小命復讀一年,能漲多少分?滿打滿算 100 分。466,也就能上個三本!有什麼用啊?」
我爸斬釘截鐵:
「三本也是你自己憑真本事考出來的!總比你去國外讀個野雞大學、混個野雞文憑強!」
我不明白,我爸平常挺聰明一個人,為什麼在我高考這件事上這麼死腦筋。
總之,不管我如何擺事實講道理,他老人家認準了一件事——我作為一朵溫室里的小花,需要經風歷雨的磨鍊,而高考就是最能「磨鍊」我的方式。
因此我,必須去復讀。
我求助於我媽。
但我媽卻只會讓我聽我爸的話。
「你爸吃的鹽比你吃的米都多,聽他的准沒錯,他怎麼會害你呢?」
可別逗了,我媽——一個當年不聽我姥爺的話、不惜絕食也要跟我爸私奔,還真奔出一個好前程的女人,現在竟然反過來要我聽我爸的話?
真的一點說服力都沒有。
我軟硬不吃。
我爸惱羞成怒,給我下了最後通牒:
「如果你明年連個三本都考不上,我看你也別讀書了,直接下工廠吧!」
我也賭上了一口氣。
我就想看看,我明年就是考不上三本,我爸難道還真捨得把他唯一的兒子送進工廠不成!
就這樣,我開始了復讀生涯。
從一開始,我就不是奔著好好學習去的。
一想到我那幾個哥們兒已經在美利堅撒歡了,而我卻被關在鳥不拉屎的城郊復讀,我就氣不打一處來。
而那天,當我看到小白欺負高晨的時候,我的怒火正達到頂峰。
小白,是我爸生意夥伴的兒子,圈子裡有名的慫貨。從小到大,啥啥都不如我。
但現在連他都去上大學了,而我竟然還在復讀!
這還不算,我還聽說他在背後議論我:
「劉子龍那個傻叉,竟然被他爸送去復讀了,哈哈哈哈!」
那天看見他在欺負人,我想都沒想,上去一腳踹翻了他。
就他這樣的慫貨,竟然也敢在我跟前讓別人鑽他的褲襠?
我就是要讓他知道:老子復讀了,也依然還是他爺爺!
小白被踹懵了,他怒氣沖沖地回頭——
「劉子龍!」
我摸了摸下巴,活動活動手腕,挑釁地望著他。
他如果敢動手就更好了。
老子現在正愁一腔憋屈找不到發泄口呢。
但慫貨就是慫貨,小白惡狠狠地瞪了我一眼,灰溜溜地跑了。
當然,還不忘留下一句狠話:「算你運氣好,咱們走著瞧!」
但是,這話不是留給我,而是留給高晨的。
我轉頭,看見足足有一米八高的高晨。他面色漲紅,捏緊了拳頭。
見我看他,他的臉更紅了,頭卻垂了下去,聲音像蚊子:「謝謝你。」
我其實不太理解這個事:高晨明明比小白強壯得多,為什麼不反抗?
但我懶得多管閑事,只能提醒他:「你鑽了這一次,他就會讓你鑽下一次。」
只要你的拳頭一天不敢揮在他的身上,他便會肆無忌憚地欺負你。因為欺負你,毫無代價。
不過這畢竟是高晨的人生。我提醒了他,就算儘力了。
但我萬萬沒想到——我被高晨這傢伙纏上了。
他把我對小白的怒火當成對他的見義勇為,認準我做他的大哥。
第二天,我剛出宿舍門,就看見等在門口的高晨。
見到我,他依然支支吾吾的,不知道要說什麼。
我沖他隨便點個頭,想走。
他叫住我:「哎,劉子龍——」
我停下看他。
「我想好了,我不能再任小白欺負下去了。你能幫我嗎?」
我就這麼趕鴨子上架,成了高晨的「大哥」。
我雖然對當大哥沒興趣,但是,我對看小白吃癟非常有興趣。
於是,我手把手教高晨怎麼戰勝小白:
「我能幫你一次,不能幫你一世,要想徹底擺脫小白,你只能靠自己找回場子——」
高晨十分為難:「我知道,可是……我爸是白叔叔的司機……」
換言之,高晨一家人端著小白爸爸給的飯碗。
這才是高晨不敢反抗的原因。
我收起對高晨的輕視,對他真正同情起來。
他身上背負著我不曾背負的東西,我不該輕視他。
與此同時,我對小白更加鄙夷了。仗勢欺人,真是個噁心人的玩意兒。
對我來說,幫助高晨由一項無聊的消遣,變成了義不容辭的任務。
我跟高晨分析:
「小白從小就怕他爹,所以他也只敢私下欺負你。你只管揍他,我敢打包票,他絕對不敢告狀!你也知道,他爸對他有多嚴厲,他肯定比你更害怕讓他爸知道。」
但是高晨看上去還是十分憂慮:「可是……」
我知道,高晨擔心萬一讓老白知道這事,他爸的工作也就保不住了。
這個萬一,是高晨承擔不起的。
但是我願意為他承擔!
我給高晨打包票:
「你放心,你爸要是真因為這事被小白爸爸開除了,我讓我爸給你爸安排工作!」
反正,高考完我就要回家繼承工廠了。給自己安排個司機,這點權力我還是有的。
高晨終於下定決心,在一個月黑風高之夜、在我的指揮下,把小白揍得鬼哭狼嚎,就差給我倆下跪求饒了。
那天,是我復讀以來過得最爽的一天。
揍完小白,我跟高晨隨便找了個燒烤攤,整了點串和啤酒。
一種做古惑仔的豪情在我心中油然而生。
高晨整了一杯酒敬我:「大哥,從此你就是我大哥了!」
不得不說,做大哥的感覺真好。
就這樣,我收下了高晨這個「小弟」。
無所事事的我們,成了打遍周圍無敵手的二人組合。
「但我這個人吧,有個毛病,做事只喜歡做有挑戰性的那一部分。等沒挑戰了,我也就失去興趣了。我們倆打架的歷程太過順利,很快,我就厭倦了。」
我對來採訪我的彭佳佳算是知無不言、言無不盡了。
可是她卻老是似笑非笑。
「你笑什麼?不信?」
她搖了搖頭。「沒有沒有,我太信了。我就是覺得,當年的自己像個傻冒,而王晗簡直太聰明了。」
我有點茫然地看著她,不明白她在說什麼。
她笑笑,示意我繼續:「所以,你對打架感到厭倦之後,就把目標對準王晗了是嗎?」
王晗——提到王晗,我的心情很複雜。
如果說,認識高晨是我無聊青春的意外之喜——復讀一年之後,高晨成了我人生中非常重要的朋友。
那麼招惹王晗,實在讓我得不償失。
這個無聊之舉,我飽嘗青春的遺憾之苦。
2.我被人盯上了
關於我跟王晗的事情,能說的,高晨和王晗應該已經跟彭佳佳說差不多了。
總而言之一句話,我是個混蛋。
我並不喜歡王晗。
追她的起因,是我跟高晨在百無聊賴時打的一個賭。
後面的事情之所以愈演愈烈,是因為王晗實在激起了我的好勝之心。
我說過,我這個人就喜歡做有挑戰性的事。
認識王晗之前,我交過女朋友。
我的前女友,是一個軟糯的姑娘,永遠只會笑眯眯地望著我,跟我說:「好啊。」
我說中午別吃蛋炒飯,咱們出去吃燒烤。她說,好啊。
我說下午別去上課了,陪我去打遊戲!她猶豫一下,說,好啊。
所以,我很快就厭倦了。
最後,我跟她說,咱們分手吧!她哭哭啼啼,但依然說,好啊。
跟她戀愛,實在沒什麼意思。
我搞不懂為什麼有人會覺得談戀愛有意思。
但是,追求王晗的過程,可真是太有挑戰性了。
王晗像是我前女友的反面。不管我說什麼、做什麼,王晗對我永遠只有一個字——不!
跟我一起吃個飯?不!
收下我的禮物?不要!
如果說,起初碰壁還讓我覺得有點意思,那接連的碰壁就讓我惱羞成怒了。
我像走火入魔一樣,覺得無論如何都要讓王晗成為我的女朋友,哪怕就一天也行。
我心裡也清楚,我對她根本不是喜歡,只是得不到的執念。
彭佳佳聽了,對此只有一句評價:「你簡直有病!」
她說得沒錯。
那會兒我的確有病。
如果不是後來百靈橫插一杠、澆我一頭涼水,我還不知道要病到什麼時候,病成什麼樣子。甚至,做出什麼更加過激的事情都不好說。
從一定程度上來說,是百靈拯救了我。
那時候,我追王晗已經追得心浮氣躁了。
王晗像個只會學習的機器人。別的女孩子喜歡的東西,什麼玩偶、零食、奶茶,BLING-BLING 的首飾,她統統不喜歡、不接受,統統給我退回。並附帶一句話:「我只喜歡學習,請你離我遠一點!」
後來,我接受了高晨的提議,採取迂迴的策略:借學習的名義,請王晗幫我檢查作業。
為此,我還認認真真寫了幾天作業。
我不知道王晗是被我搞煩了,還是真的因為我寫作業這件事對我有改觀,她終於不再說不了,還幫我認真檢查了幾天作業。
我心裡鬆了一口氣,認為勝利的曙光就在前面。
畢竟有一句老話,烈女怕郎纏嘛!
但就在我又一次把作業本交給王晗的時候,竟然有人給我拍了回來。
瘦瘦小小的百靈,高昂著她的頭,像一隻憤怒的小母雞:「你不要再打擾王晗,浪費她的時間!」
我,劉子龍,此生除了在王晗身上踢到過鐵板,還沒有第二個人敢跟我蹬鼻子上臉。
而且,這不是林百靈第一次這麼做了。
以前我在食堂,想跟王晗坐一起吃飯。
那麼多人,只有她一個人敢不給我讓位子。
我容忍王晗,是因為我在追求王晗,所以王晗才有這個資本。
而眼前這個小母雞呢?又是誰給她的勇氣,讓她在我面前叫囂?!
我警告她:「起開,關你什麼事!」
她像個二愣子似的,非但不起開,還向我又挪了一步:
「你沒聽清嗎?我說,你打擾到王晗學習了!王晗是我的好朋友,她的事就是我的事!」
我被她氣笑了。
那一刻我確認,在這個復讀班裡,竟然有比我還無聊的一個人。
多管閑事還上癮了。
我說:「人家王晗思想境界高,自己願意幫助我共同進步!你算哪根蔥,輪得到你反對?」
百靈張口結舌,不知該如何反駁我——
我得意洋洋,等著百靈給我讓道。
讓我萬萬沒想到的是,一直默不吭聲的王晗突然向我發難。
她潑了我一臉水。
我,劉子龍……
從出生起就是人中龍鳳!順風順水!
第一次吃癟,竟然是被一個女人澆了一頭水?
王晗似乎毫不怕我:
「你現在知道了嗎?我是真的很討厭你!幫你檢查作業只是為了讓你不再煩我,跟你多說一句話都讓我噁心!你以後能離我遠點了嗎?!」
我攥緊了拳頭,用僅剩的理智告訴自己:站我對面的是個女人。男人不能打女人。
我一腔怒火無處發泄,只好惡狠狠地踹翻了桌子,憤怒地離開了教室。
當時我滿腦子只有一件事,就是讓王晗付出代價。
她讓我在全班面前成了一個笑話,這個場子我無論如何都要找回來。
可是怎麼教訓她呢?
我在自己租的房子里悶了一整天,思來想去,覺得還是不能打女人。
於是,我決定找幾個混混嚇唬嚇唬王晗。
還不等我找人,我的手機上就收到一條簡訊:
「今晚六點,我在生物實驗室等你,我們來解決王晗的事。你一定要來。」
最後的署名是——林百靈。
又是這個百靈!
我本想置之不理,誰知道幾分鐘後,她居然還給我打來了電話。
第一個電話我沒接,第二個電話我也沒接。
誰知她就像挑釁似的,一直打。
我把手機打到靜音模式,就扔到一邊去睡覺了。我心想,我就不關機,我就不接,讓她打。
可等我兩個小時後醒來,發現手機還在不停閃爍。
我接了。
我想知道這個一直跟在王晗身後的小個子想耍什麼花樣。
她一上來就問我:「你為什麼不回簡訊不接電話?你是不是怕了?」
現在連這麼個小女孩都敢這麼跟我說話了?真是讓我怒火中燒。
看來當時沒有教訓她們倆,真是我的失誤。
我看看錶,已經五點了。我冷冷地說:「還等什麼六點,你現在就給我去生物實驗室等著!」
她明顯一愣,卻很快同意了。
我到達生物實驗室的時候,她已經站在那裡。
實驗室里沒開燈。但我憑著黃昏的微光,很快觀察到她身後放著一大桶水。
難道她——想暗算我?
真是一個喜歡多管閑事,又不自量力的臭娘們兒!
我靠在實驗室的門框上,一言不發,狠狠盯著她。
聽那些在我眼皮底下屁滾尿流的小混混說過,我不說話且直勾勾盯著對方的樣子很可怕。我不信她這麼一個不到一米六的小女孩會不怕。
她果然怕了。我甚至看到,她的肩膀已經開始發抖了。
但她居然還是用力提起了水桶。
我下意識往門後一躲。
3.我完蛋了
那桶水沒有潑到門上。
因為,它被百靈澆在了自己頭上。
冷水順著她的頭髮流下來。地面上出現一灘大大的水漬。
不等我說什麼,她盯著我的眼睛,哆哆嗦嗦地問:
「王晗為了我潑你一杯水,我現在澆自己一桶水。以後,你和王晗兩清了。行嗎?」
我說不出話來。
說真的,我修理過那麼多小混蛋,他們有的會跪下向我告饒,有的會逞強跟我對打。
但從來沒有人會用這種自我傷害的方式,讓我放過另一個人。
我知道百靈在等我的回答,但我真的啞口無言。
那個瞬間,那個場景,那個落湯雞一般的女孩,完全擊碎了我當時的三觀。
我頭一次知道木頭人是什麼意思。當時,我就是一個標準的木頭人。
我不能思考,不能說話,不能作出任何反應。
可能因為我沒有回答她的問題,不多會兒,百靈就沉默著離開了實驗室。
微光中,她瘦小的背影、滴水的長髮、帶著水漬的腳印,多年後還深深根植於我的記憶中。
我不記得那天自己是怎麼離開的。
我只記得隨後三天,我在家裡閉門不出,還發了高燒。
我爸以為我被髒東西附體了,還找了個大師來家裡給我看病。
三天後,我的高燒降了下來。
我爸本想讓我多在家休息幾天,可是我實在坐不住了。
我必須立刻、馬上回到復讀班。
雖然我還不知道,我為何如此執著的想要回去。
回到班裡,高晨一直追問我怎麼了。
但我的嘴講不出我心裡的情緒。
所以我就跟他說我沒事,只是發燒了。
直到看見百靈走進教室。
我發現自己一直盯著她看,而且居然還莫名其妙嘴角上揚。
記得那個曾經一直跟我說「好」的女朋友,分手時對我說過:
「你從頭到尾都沒有喜歡過我,這是最讓我難受的。」
當時我反駁她:「我當然喜歡過你,只是現在不喜歡了。分手就是分手,你不要啰里八嗦!」
她哭著說:「我詛咒你今後遇上真心喜歡的人!那時候你就知道,你完蛋了!」
現在,我明白她是什麼意思了。
盯著百靈的後腦勺整整一節課後,我知道,我完蛋了。
下課後,我忍不住地想要向百靈靠近。
我想,即使不說話,能近距離看看她的模樣也行。
可是我發現,她總是能完美地避開我。
於是,我只好與她保持著不遠不近的距離。只要能看到她,哪怕只是個後腦勺也行。
就在我的視線追著百靈後腦勺看的時候,一個人站到我面前,擋住了我的視線。
我試圖避開他。
但是無論我怎麼避,他總要擋在我跟前。
4.愛是什麼
我避無可避,只好抬頭看他。
這才發現,我面前的人居然是卓越。
印象里,他好像是復讀班的第一名。
我跟他像兩條平行線,從來都沒有交集。他找我幹嘛?
我皺著眉頭看他:「你要幹嘛?」
他好像跟全世界宣布一樣,大聲宣告:「王晗是我女朋友!」
我莫名其妙,心想:「咱倆很熟嗎?這事你跟我嚷嚷幹啥?」
卓越可能沒想到我會是這個反應,漲紅著臉看著我:「以後不許你再騷擾她,你聽到沒?」
此時,我才想起我前幾天還在「追求」王晗……
原來他是在當眾警告我。
班裡驟然安靜了下來,所有人都在等我的回答。
高晨甚至站了起來。大概他怕我向卓越動手,所以做好了拉架的準備。
但我只是回了句:「好的,知道了。」
然後,我就出了教室。
我的反應讓我自己也感到陌生。
如果是以前,我肯定要揍他一頓。畢竟他這樣對我說話,就算是對我的挑釁。
可為什麼我不想揍他呢?
走廊里的冷風吹進我的衣領,讓我意識到,自己很清醒:王晗是卓越的女朋友這件事,對我來說,一點也不重要。
我甚至還感覺輕鬆了許多,這樣我就不用向百靈解釋,我為什麼突然不追求王晗了。
我美滋滋地在走廊上吹了一會兒風,抬頭就看見——剛才消失不見的百靈,不知何時已經回來了。
我沖她笑了笑。
她一臉驚恐地看著我,快步回到教室。
我看著她彷彿受驚兔子一樣的背影,覺得她可真是太可愛了。
我又想起,似乎以前百靈老跟卓越混在一起。
現在,卓越有了王晗這個女朋友,百靈就不好再當電燈泡了。
如此一來——
我笑得更開心了。
後面一整個上午,我心情都十分之好,搞得高晨以為我失戀之後神經錯亂了。
他憂心忡忡地看著我:「晚上我陪你通宵去吧!」
我揮揮手:「不去。」
「老大,男子漢大丈夫,啥事不能在遊戲里解決?」
我像看大傻子一樣看著高晨,心想:這孩子可真可憐,一看就是沒談過戀愛的,不知道這世上有比遊戲好玩一萬倍的事情。
我拍了拍他的肩膀安慰他,然後就跟著百靈出了教室。
現在,遠遠跟著百靈——看著她的後腦勺,對我來說,就是世界上最最有意思的事情。
我看著她一個人吃了午飯,一個人去操場上轉了一圈,然後又一個人轉到了閱覽室。
就在我準備跟進閱覽室的時候,一個人影突然從門背後跳出來,嚇我一跳——
這是誰,這麼不長眼?!
就在我想發怒的時候,我突然看清眼前人竟然是百靈。
她像是我的專屬滅火器,瞬間把我的怒火澆熄,只剩下愉悅。
但顯然,百靈並不愉悅。
她緊鎖著眉頭:「你跟蹤我一中午了!你說,你到底要幹什麼?」
原來她早就發現我了。
我被問住,苦思冥想找借口。
百靈把我的停頓當成我要報復她的前奏:
「我已經澆自己一桶水了!你要是還不解氣,你……你……」
她驟然握拳閉眼,一副豁出去了的架勢:「你就揍我一頓吧!」
我啼笑皆非,可是又覺得,眼前這個小小的姑娘是那麼可愛。
我特別想揉揉她的腦袋,可是又怕她把我當成流氓。
就在我猶豫不決的時候,百靈睜開眼睛,戰戰兢兢:「你要是不準備揍我,那我可走了。」
說著她就往閱覽室門口走去。
眼睜睜看著她離開,我急了:「你不準走!」
她果然停下了腳步,但並沒有回頭,像是在等待我的宣判。
這讓我很難受。我完全不想讓她難受。
我只好說:「那啥——我失戀了,都是你害的。」
百靈回過頭來。
我裝出一副可憐兮兮的樣子。我忘了誰說的,男人示弱比逞強有用。
果然,百靈的語氣溫和下來:「那……那你說咋辦?」
我的心臟砰砰直跳:「你……請我吃飯的話,我就不跟你們計較了。」
百靈似乎不太相信我會這麼輕易就放過他們。
她愣了一下才小聲說:「行,你選地方吧。」
那天,我走在前頭,百靈跟在我後頭,就這麼一前一後去了學校門口的餛飩店。
我個子高,但走得並不快,卻仍需要時不時回頭看看百靈跟沒跟上。
說實話,我怕她中途變卦。
其實我並不打算讓她請客。那只是我想和她單獨待在一起的借口。
到餛飩店的時候已經過了飯點,所以餛飩店裡除了老闆只有我們倆。
等餛飩的時候,我們倆一句話都沒說。
我是有滿肚子話一句也說不出來。她可能是因為害怕,不敢也不想跟我說話。
餛飩上來後,她沒吃幾口,一直在低頭摳手指。
我就這樣坐在她對面,慢慢地、仔仔細細地吃完了一碗餛飩。
吃的時候我就想,這碗餛飩怎麼這麼少呢,這麼一小會兒就吃完了。
於是,在我咽下碗里最後一個餛飩的時候,我對老闆說:「再來一碗。」
當天,吃過午飯了的我,在那家店吃了三碗餛飩。
直到百靈再次用驚恐的眼神看著我:
「劉子龍,我不是心疼錢也不是想賴賬,我是怕你撐壞了。你能不能別吃了?」
我的第一反應就是:她在關心我!
於是我放下勺子,起身準備去結賬。
百靈卻一個箭步擋在我面前:「說好了我請你,你不要說話不算數啊!」
她個子矮,站在我跟前腦袋才到我的下巴,卻偏執地張開雙臂阻攔我。
老闆都被她逗笑了,還勸我:「小夥子,你這個女同學對你真是夠意思!你就讓她結賬吧!」
百靈結完賬之後,我們一路沉默著回去了。但我很開心,因為回去路上,百靈一直走在我的右手邊。
她肯與我並排走,說明我對她來說,已經不是什麼仇人了。
從此以後,我每天都以失戀為借口,邀請百靈與我一同吃飯消愁。
怕她拒絕,每次我都會重申我的失戀之苦。
百靈出於對我的愧疚,總是不好意思拒絕。
沒幾天百靈就把我當成了朋友,會跟我開開玩笑,還會幫我分析當初我追求王晗錯在了哪裡。
我一面得意於我和百靈關係的親近,另一方面又懊惱——當時找的這個「失戀」的借口太爛了。
百靈不止一次對我說:
「要是一開始你不那麼混蛋,像現在這樣正常一點,也許王晗會喜歡你的。」
我喜歡王晗而不得的形象,算是在百靈心中紮下了根。
而我想要改變這個形象,已經不知道該從何入手了。
而且對比從前,我發現跟百靈在一起的我,完全是另一個人。
以前跟「好的」姑娘在一起,我只會買買買、說一些自己都不信的甜言蜜語。
我以為,喜歡一個人就是這樣了。
可是和百靈在一起,我發現喜歡一個人跟這些東西都不沾邊。
我不但不敢明目張胆花錢,還要刻意隱瞞花銷金額。
百靈喜歡吃冰激凌,她說,每天晚餐後的冰激凌時間,是她一天中最幸福的時段。
我陪她在操場上慢慢走,看她吃完一小盒冰激凌。
我覺得,那也是我一天中最幸福的時段。
她吃的只是普通的冰激凌。
為了讓她的幸福翻倍,我特意跑大老遠給她買回一盒高級冰激凌。
百靈驚訝地看著:「這,這得多少錢啊?」
我幸福地看著她:「一百塊而已,我特意買了你喜歡的香草味,你嘗嘗……」
她表情誇張地看著我:「100 塊?這麼一小盒 100 塊?劉子龍,你下次有錢沒處花,麻煩直接給我充飯卡里吧。」
雖然最終百靈還是把那小盒冰激凌吃了,但她吃得小心翼翼,看上去似乎不像以前吃得那麼爽。
我為自己的莽撞感到後悔,同時又有一絲甜蜜……
我心想,如果有一天我能直接往百靈飯卡里充錢,是不是就證明,我們的關係真的到了可以結婚的那一步?我看我爸就老往我媽卡里打錢。
我也不敢說甜言蜜語。
我怕說了之後,百靈覺得我是見一個愛一個的渣男,又跟我拉開距離。
多年後,我在微博上看到一句話,終於找到了精準描述我當年狀態的語言。
那句話是:「愛就是伸出去又收回來的手。」
5.她是貴人
從某種意義上來說,百靈我的貴人。
我這麼說,可不是因為我喜歡她。
她的出現,除了讓我弄明白了愛情是怎麼回事之外,還讓我解開了我和我爸之間的疙瘩。
在我和百靈熟悉起來之後的某一個夜裡,我百無聊賴地盯著百靈宿舍的窗子,希望能看到她的影子。
誰知道,我竟然看到她偷偷溜出了宿舍樓。我跟在她身後,看著她鬼鬼祟祟直奔後院的高牆去了。
我怕猛地叫她會嚇壞她,就小聲學了幾聲貓叫。
她果然警惕地朝我所在的方向看過來。
看見我的臉之後,她放鬆了警惕:「你怎麼在這兒?」
「月黑風高,你這是要去哪呀?」我沒回答她。
「我……我有點事要出去。」
「什麼事非要半夜翻牆?再說,你翻得出去嗎?」
我比劃著她的身高和高牆的差距。
百靈看著高牆,眼淚一下子流下來。
她這個人就是這麼奇怪。
阻止我找王晗的時候不哭,當頭倒自己一桶涼水的時候不哭。
看著一堵牆卻哭了。
我趕緊蹲下:「上來!踩著我的肩膀!」
她猶豫:「能行嗎?」
我拍著胸脯:「今晚保准讓你順利出去,安全回來!」
就這麼著,她踩著我的肩膀,翻出了後牆。
而我,因為長得高,沒費什麼勁兒也翻出去了。
等我們安穩站在牆外,我才想起來問她:「你到底要去哪?」
她這才跟我說了原因。
原來她奶奶病了,她想去醫院看奶奶。
「那大白天去看不行嗎?為啥非要半夜去?」
「你是不是有十萬個為什麼在等我?我沒時間跟你說了,我得趕緊坐車去。」
不出我的意料,末班車早已經停了。我們這種郊區,也少有計程車經過。
百靈又一次急得要掉淚。
但我劉子龍哪能眼睜睜看她哭呢?
最後,我在路邊找到一輛沒人要的破自行車,帶她去了醫院。
在車上,她還擔心我們這算不算偷東西。
我安慰她說:「我們這叫廢物利用。」
那自行車,可真的是廢物。車胎漏氣,車軲轆也瓢,車座扎屁股,車把還晃悠。
我都不知道我是靠著什麼樣的意志,騎了一個小時,帶著她到了醫院。
總之,那天她見到了熟睡的奶奶。
百靈把她家裡的事情都告訴了我,還對我說「幸虧有你」。
原來她父母早就分開了。雖然奶奶很疼她,但是奶奶和媽媽關係不好,所以她很難跟媽媽開口說自己想去醫院看奶奶。
唉,真是一個懂事的女孩。
醫院之行後,我發現我更喜歡百靈了。
不過不幸的是,那天在醫院,我們被我爸的一個熟人看見了。
我爸為此還跑到學校找百靈「聊聊」。
我從高晨嘴裡得知他們在食堂,就趕緊跑過去。
上次我爸來找過王晗,說了很多讓王晗難堪的話,什麼「你和我兒子不是一個世界的人」之類……這次——我不敢想像百靈被他教訓的場面。
等我趕到,正好看到百靈出來送我爸。
我爸看了我一眼,拍了拍我肩膀,什麼都沒說就走了。
懷著忐忑的心,我跟百靈說:「我爸當老闆當習慣了,見著誰都愛教訓兩句。如果他說了什麼讓你不愛聽的,你就當他老糊塗了。不要放在心上。」
誰知道百靈望著我爸的背影,居然面露羨慕地說:
「我覺得你爸很好啊!你知道嗎,你爸爸特別關心你,他特別怕你心情不好影響學習。你知道我爸根本不搭理我。哎呀,劉子龍,你怎麼這麼幸福!我真羨慕!」
我愣了,雖然有滿肚子疑問,但恐怕言多必失,只好帶著這些疑問回家去問我爸。
6.難忘的生日
喜歡上百靈之後,我發現我得了一種病,就是——總是尋找各種各樣的巧合,來證明我跟百靈實在是天作之合。
比如我們的身高,我 180cm,她 160cm,我們之間剛好差 20cm,最萌身高差。
比如我屬狗,她屬豬,豬狗相合,十分般配。
當然,讓我覺得我倆最有緣分的是——我們倆的生日竟然是同一天。
我一定要給百靈過一次難忘的生日。
就在我絞盡腦汁地琢磨送百靈什麼生日禮物的時候,我在美國的哥們兒,提前給我寄來了生日禮物——科比的簽名球衣。
原本這是讓我夢寐以求的禮物。
但現在,我決定割愛了,因為科比也是百靈最喜歡的球星。
我暢想著百靈拿到這份生日禮物該如何歡欣雀躍。
果不其然,當我把球衣送給百靈的時候,她興奮得整個人就差飛起來了。
她抱著球衣尖叫轉圈:「啊啊啊!科比!劉子龍,你太厲害了!」
那是我第一次知道,原來有時候,看別人擁有,是遠比自己擁有更幸福的事。
我十分慶幸,自己能讓百靈擁有這份幸福。
然而,出乎我意料的是,百靈在穿著那件球衣拍完照之後,卻堅決將球衣脫下來還給我。
我當然不要,「這是送給你的!」
百靈將球衣小心翼翼地疊好、撫平,塞到我包里:
「我已經穿著科比親筆簽名的球衣拍過照了,此生無憾了,你的大禮我已經收到!」
「別逗了,我送出去的禮物,怎麼可能收回來。」
百靈哈哈笑了:
「你可別在這裝霸道總裁了!科比不是你的本命球星嗎?送給我,你心裡指不定怎麼滴血呢。我作為你的好朋友,怎麼忍心讓你滴血。再說,你送我這麼貴重的禮物,顯得我送你的東西也太渺小了,我心裡也不舒服呀,你不能光考慮你高尚,不讓我舒服呀?!」
百靈的話有理有據,讓我無法反駁。
但我心裡不知為什麼升起一股不安,彷彿她拒絕的不是我的禮物,而是我的心。
我極力壓制這股不安:「那你請我喝酒吧,紀念你的十八,我的十九!」
百靈豪爽地答應:「那沒問題,咱倆不醉不歸!」
我們在學校附近的燒烤攤不醉不歸。
或許是酒勁上來了,一向沒心沒肺的百靈竟然流露出落寞之意:
「劉子龍,你知道嗎?我真的很羨慕你,你雖然失戀了,但至少失得明明白白!當然我不是說你追王晗的方法不混蛋啊,你真的太混蛋了!」
我現在對之前的所作所為後悔得要死,於是真心實意地懺悔:
「對,你說得對,我當初真的太混蛋了!如果重來一回,我絕對絕對離王晗遠遠的!」
百靈打斷我:
「不對,你不應該離王晗遠遠的。你要真喜歡她,你就該小心翼翼地追她。王晗這人,看著倔強,其實最敏感了。你好好對她,她就會好好對你!」
我心想,我不想好好對她,我就想好好對你。
有一瞬間,我簡直控制不住,要把這話說出來。
鹽選專欄
萬泉寺超人 兩個講故事的超人
¥19.90 會員免費
我覺得我可以回答一下。
咳咳...有點緊張...
下面是我的zz時間:
本人現在高一,開學升高二 。高一最後一個月分班了,學校按成績和選科分,分班前一天就很緊張,那天下午,我隔壁班的好基友跟我說:
「老弟!我偷偷看了分班列表,你還是重點班!」
我當時.
然後從我們後面走過來一個男生,基友看到了就指著他的背影說:
「這小帥哥是我們班丁xx,成績特別好,也選了歷史,以後跟你肯定是同班同學。」
嗯?小帥哥?!
當時他走過去我看了一下,覺得就挺清秀,也不算小帥哥吧。(真香)
後來分班了,也沒注意到他,他存在感真的超低,在班上非常安靜,基本不講話。
怎麼注意到的呢,分班後第一個星期的周五體育課。
他和我體育課都選的游泳(當時不知道),因為疫情,游泳課停了改成自由活動。我和我的「好老婆」(死黨)走在校道上,迎面看到他走了過來。說實話我當時對他真的幾乎沒有印象,就覺得臉熟。
但是!
我個人比較活潑外向(說白了就是腦癱),剛分班想和班裡新同學搞好關係,在教室外看到了會打個招呼。
而且當時他走過來的時候我一直盯著他(覺得眼熟),他走近了我才發現是班裡同學,一直盯著人家也不禮貌,於是我笑著和他打了招呼。
「嗨」
「啊?」
丁同學比較內向,完全沒有意識到我會和他打招呼,於是有點不知所措...
好尷尬哦...
於是我笑著擺擺手:「沒事,打擾了打擾了。」
從此,腦海里就對丁同學有了印象。
而且剛好調了座位,我坐在了靠牆那一排的倒數第三個,他坐在倒數第三排的倒數第五個。我們班是單人單桌,且前後距離大,為了看黑板我會斜著坐,於是一抬頭就可以看到丁同學。
丁同學乍一看不會給人驚艷,屬於耐看型,越看越好看,眼睛尤其好看,眼尾略長上挑,但是眼神從來都是平淡的,給人很疏離冷淡的感覺,嘴唇很薄,習慣微抿,更加顯得靦腆。皮膚非常白皙。三庭五眼劃分絕佳。(giao,我竟然看的這麼仔細,像個變態。)
他也是我目前為止唯一一個見到的大笑起來連牙齦都會露出來卻只會讓人覺得幼態十足可愛滿滿的人。
坐在那個角落的一整個星期,眼睛得到了很好的洗滌(hhh美男養眼)
他給我的感覺就是一個特別可愛乖巧沉穩又有點活潑的小孩子。(完了怎麼像煉銅)
而尷尬的事情在第二周的周五體育課。
又是一節划水課,照常和姬友在閑逛,一個拐角,又遇到了丁同學。
我想都沒想,直接抬手就要打招呼!
但是我手揮到一半,突然想到上次的打招呼事件,突然覺得,上次他沒反應過來,這次要是還這樣就不好了吧,還是不要打招呼了。
但是我的手已經揮出去一半了,收回來也很不禮貌,於是..
我方向一轉,在空中還挽了個花,撫摸了我的秀髮...
那極盡裝腔的動作,那矯揉造作的姿態,彷彿在說著:
「我真是個小機靈鬼~」
這不加掩飾的裝b看似化解了一場尷尬,實則不然,因為就在我做這一系列的動作的時候,我看到丁同學的手也抬了起來,好像也想和我來一個善意的揮手,但是我行雲流水的動作弄得他不知所措。
最後,他的手也放下了,表情有些難以言喻。在我們身後做了一個似乎應該笑一下又實在笑不出來只能露出八顆牙齒意思一下的表情。
好丟臉啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
總的來說,我用一周的時間開始喜歡上丁同學,並在腦海里構想出了他的性格。我清楚的知道我喜歡的是我主觀意識里的丁可愛,而不是丁同學。
因為丁同學是個老二次元,心裡只有紙片人(哭了),而我幾乎不追番,也對這些不感興趣...所以感覺他和我想像的差別蠻大的...
還有還有!開頭的基友在未分班前和丁同學是同班同學。分班後有天晚上在回宿舍路上,順口跟我吐槽了一下:
「有天我去辦公室,丁xx也剛好去辦公室,我跟他打招呼,他理都不理我。
後來我出辦公室又碰到他,我又跟他打招呼,他又不理我!
我就跟我旁邊的同學說:'咦,現在丁xx分班了,都不認識我們了呢。'
然後他!站在樓梯上,聽到我說,就轉過來假笑,朝我擺擺手說:'嗨~'(注意有~)」
我基友說完差點把我笑死。
可能因為我在我們宿舍吹了幾次丁可愛之後,我們宿舍都默認我喜歡他...
但是我!不!承!認!我每一次都立馬嚴肅的告訴她們,我只是個老色批,覺得他可愛。
之後就是我跟我兒子的日常花痴中(我兒子是我初中同學,現在不在一個學校,所以不用擔心被傳出去)
啊啊啊啊啊啊啊啊我沒了...
我坐在那個角落的那段時間,可能我的目光太熱烈,有一節數學課我看黑板的時候,恰巧看到他前面的男生,把手背過去拉他的手手,還摸了好久!
結果那個男生摸完之後,直接轉過來對著我說:
「羨慕嗎?」
結果我只能尬笑...
其實我...
後來呀...又換座位了,然後基本就沒多少交集(我真的好慫)
丁同學跟我打招呼那天回家之後,我激動的加了他的微信
我一般口袋裡都會放很多糖,我和丁同學選科一樣,走班的教室也基本一樣,如果坐的近,我就會給他一顆糖嘿嘿嘿嘿嘿,但是我必須不動聲色!因為是同班的集中在一起坐,我就得每個人發一顆,這樣把糖給他就不會太刻意(一次給好多,我心痛啊)
怎麼說呢,我就是個慫b,且一大部分只吃他的顏(因為我和他不熟),感jio他對我印象不是很好的亞子(暴風哭泣)
最主要的是!他是歷史科代表,另一個歷史科代表是一個特別特別可愛又漂亮的女孩子,他們倆挺熟的...我枯了。(當然不是說他倆有什麼)
暑假了,我也不會主動找他聊天,那我不就更不可能了?!
開學了,我回來了~
爺青回
第一周開學,丁可愛還是那麼的迷人哈哈哈哈哈哈哈哈。
我們學校每天第二節下課都有課間餐,麵包牛奶換著來 但是!總有人多拿一份!!!
周五的課間餐是麵包,發放的時候有點擠我就沒去拿,我前桌過來了我就問他:
「還有課間餐嘛?」
他看了看,一臉無奈:
「又無了...」
我就有點生氣,正常音量跟他說:
「我tm裂開來,又吃不到課間餐...」
然後!!!半分鐘過後,我身後伸出來一隻手,把兩份課間餐放到我和我同桌的桌上!
我下意識回頭看,說了聲謝謝,竟然是丁同學!!!
可能是因為他幫他的組員拿,但是有的組員已經自己去拿了,他就把多的給了我和我同桌。
然後我前桌就一臉懵...
還有政治小組我和他分到了一組,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈超開心。
哦豁,有個可愛多在班裡真的能讓我更愛學習嘿嘿嘿
我感jio我不應該回答這個問題,因為我覺得我沒有近乎瘋狂的暗戀...
不過也沒有人看,就當日常啦~
九月十六日…………
我又來更新啦~
誇我可愛就好了,為什麼前面要加小學生三個字???
丁可愛同學啊~真的很喜歡你呀
九月二十六日……
爺青結
丁可愛同學,網戀,網戀對象是男孩子。
他有男朋友……男朋友……男...朋...友...
他還是攻...
不知道為什麼,竟然有點開心(老腐女了)
嘿嘿嘿嘿嘿...老色批笑聲。
又有點小悲傷???
十一月學校要組織班級課本劇,我們班一開始定了元妃省親或者是劉姥姥進大觀園。全班一致要求...
丁可愛演林黛玉或賈寶玉。
我一人血書求他演林黛玉。
丁可愛的眼神,真的受不了啊啊啊啊啊啊...
每次經過他桌前,我倆幾乎都會對視,不過這星期,他的表情漸漸神秘了起來...
比如昨天,我們班有同學的家長帶了幾盒披薩,我嘴裡塞了一小塊披薩,路過他桌前,他看著我,我也就看著他。然後低下頭,嘴角揚起一個小弧度,很微小的笑意...殺我。
還是昨天晚上,我第二節晚修找地理老師問題,同樣路過他的座位(必經之地)。他又看著我!我於是又盯著他!幾秒之後,我露出一個傻的冒泡的笑容...
他朝我點了點頭!
突然攻起來是怎麼回事?
九月三十日...
真不是我的錯覺,丁可愛絕對在偷看我...
我jio得我對視線也挺敏感的吧,他對視線也很敏感,他應該早就發現我在偷看他了...
這幾天政治課我就坐他斜後面哦嘿嘿嘿
我可以感覺到他的目光,真的
要不是知道他有男朋友,我早就沖了
上周
我和我基佬去打水
然後丁可愛也來打水,他走到水槽那裡(就在我倆旁邊)倒熱水
然後我基佬看著他
他想把水槽里的茶葉沖走,結果他杯子口太小沖不掉,熱水又賊燙,他被燙的手抖
然後。。。
我在那打水,突然聽到我基佬對著他來一句
「你的杯子好可愛啊。」
噗
我當時差點笑出來,然後她又來一句
「哦,你人也好可愛啊。」
哈哈哈哈哈哈哈哈哈關鍵是她的語氣和姿態
稍微俯身靠近他,然後用一種老幹部般沉穩的語氣
活像個變態哈哈哈哈哈哈哈哈
真的超級變態又猥瑣
我當時就沒忍住笑出聲了:「你剛剛好像個變態哈哈哈哈哈哈哈哈哈」,
丁可愛聽了她的話,哦了一聲走了,戴著口罩看不到他什麼表情。
國慶五天以來,前四天!我和丁可愛的單詞打卡都是一前一後,前三天他前我後,昨天我前他後。
哈哈哈哈哈哈哈如果這都不算愛(不是)
我最近做了個小手術,請假在家,要喝半個月的粥
國慶快要結束了,班群里有同學討論校車 。
我才知道他們八號早上十點就要到校
於是我準備無情嘲笑他們
結果睡完午覺起床一看!
2021年一月二日
答主我又回來啦!!!
前段時間以為回答被認出來了,遂刪掉。
不過我現在已經不怕掉馬甲了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
別問,問就是我要開始秀了。
回答從國慶那裡斷開,那就從那時候開始寫叭。
刪掉回答後,一直處於一種極度焦慮和恐慌之中。(盤算著殺人滅口)
不過過了段日子,發現丁可愛好像並不知情,而我已經做好了社死的準備,便盡量不再想這件事。
有一天晚修,我在教室外面等候歷史老師批閱試卷,站在窗邊嚼口香糖,丁可愛那時座位在窗邊,於是我踮起腳想偷瞄他(老猥瑣了)。
過了會兒,他抬頭了。
我就朝他吹泡泡嘿嘿嘿
然後他就笑了!媽媽呀!我可以!!!
十一月二十號那天課間,我趴在欄杆上向下望。
好多人在樓下的空地上打羽毛球,一隻只白色小精靈在空中靈巧的翻飛起舞。陽光很好,天氣很暖,你,闖入了我的眼帘。
我不知道那麼多人中為什麼我偏偏看到你,我很驚訝那時我會破天荒般守在那裡獃獃地看著直到你離開,對於我這種老師眼中的乖乖的「好學生」,在我看來,除了吃飯學習,別的一切都是在浪費時間。但那天,我忘記了時間。
搬新校區,我們重新分班了。當我走進教室看到你的時候,我那顆毫無波瀾的心一下子雀躍歡喜起來,像一面沉寂已久的湖,突然萬物生長,葳蕤繁茂。
我偷偷看花名冊,迫不及待地想要知道你的名字,我想下一次見你時,可以喊出你的名字,那樣,你會不會對我多注意一些呢?
我察覺到了我的變化,每次進教室眼神會不自覺地落到你的方向。
你是物理課代表,我努力學物理,硬是將六七十分的成績趕到每次都是滿分,只希望能增加我和你的說話機會;我會給你寫小紙條問你物理作業,儘管我早就寫完了;我會把你的回復一張張平平展展的收集好;看到你為別的女生講題我會難受的什麼都寫不進去。
我開始為自己的變化感到惶恐,可每當我和你打招呼時,你燦爛的笑容,會讓我忘記一切,只想拚命記住那一剎那彷彿滿園鬱金香盛放般的畫面,天與地,都失去了顏色。
我知道,我無可救藥的喜歡上了你。
可到底,我在喜歡什麼呢?
是你講題時的耐心,總是蹲在我課桌旁認真地聽我說話,還是你的紳士溫柔,總是謙遜而彬彬有禮?我不知道,但我想我明白了那句話,「情不知所起,一往而深。」
但是我不該明白的,不是嗎?
唯分數論的高中生活,它容不得我明白。
我是班裡的尖子生,老師的重點保護對象。我不能有一絲差錯,我不能生出一毫的幻想,我的任務是好好學習,為班裡爭取到清北的名額,在別人眼裡,我是一個什麼想法都不會有的只會乖乖聽話的考試機器。
因此,當關於我們的謠言傳播開來時,大家一致認為,這不過是你一人的單相思。我從頭至尾沒有一點表示,面對你的情書我仍然是在埋頭學習,彷彿從來沒有發生過這件事。面對他人的調侃,你笑著承認,你就是單相思,你就是從見到我的第一眼就喜歡上我了。
收到情書的那天,我的手一直都在顫抖,我偷偷找了一個無人的角落,反覆的讀你寫給我的一字一句。
你說,我是天之驕女,前途無量一片大好,而你只是一個普普通通的做著英雄夢的少年;你說感謝我那麼耀眼,曾照亮了你的世界;你說你曾愛過我,但你不願意打擾我,你不願意因為你毀掉我的前途;你說你這兩年來一直不知道要怎麼做才能小心翼翼地只在遠處默默守護我。
我只敢在夜裡拿出你寫給我的紙條反覆摩挲,我只敢偷偷看你側臉又匆匆別開頭,我也只敢小心翼翼地守在你的身後卻不敢告訴你,其實你並不孤寂。
我聽他們說你開始喜歡唱《水星記》,你覺得我遙不可及是你不敢接近的太陽,你說你就像水星一樣也許近在咫尺卻永遠無法靠近。
我聽他們說老師把你叫去談話,讓你不要影響我的學習。聽說你從辦公室出來什麼也沒有說,但從此以後,你和我形同陌路。你開始刻意避開我,可你的方法多麼拙劣啊,你以為用這種方式我就可以像那些老師們說的那樣,不被干擾嗎?你以為你看到我時把頭扭過去我就可以裝作我從來都不認識你嗎?
你的方法雖拙稚,但膽小的我配合了你。我不敢違背學校的屬意,我們就當做,什麼都沒有發生,好嗎?
你是不是聽說了有人跟我表白了?還聽說我沒有像上次那樣不理不問,而是寫了回信?你是不是聽說我跟某某某走得很近?所以你看向我的眼睛裡充滿了疲憊,是嗎?如果我問你是選擇相信我,還是相信別人口中的我,你會說什麼?
很顯然,你相信了別人口中的我。我是有收到了情書,但我怕什麼都不做會像上次一樣引起表白者的誤會,我說:對不起,我們要好好學習。我是跟某某某走的很近,但我們一個班六年的「好姐妹」,我們之間根本不會有任何關係。
但那是高三,時間容不得我來解釋,升學的壓力、持續發酵的謠言、老師的日夜監視快要將我逼瘋,我也曾,天真的以為,高考過後,我可以好好和你解釋。
於是我不說,你也不講。
高考前一個星期,是我的生日,你來找我,面色如常,似乎和從前一樣,溫和而彬彬有禮。你把禮物輕輕放到我手上,你微笑著說:好好考試。
我沒想到,那是我見你的最後一面了。我以為,我們還會和從前一樣。
兵荒馬亂的高考結束了,你也從我的生活中消失了。你刪除了關於我所有的聯繫方式,再也沒有出現。
後來,我聽說你高考失利了,你不聲不響的去了海南;我還聽說,你媽媽問你,當初因為喜歡我而分心,後不後悔?你說,喜歡她,是我做過最不後悔的事。
我也知道,那本有關歌詞的書,在《水星記》那一頁里,被人一筆一畫地描摹了好多次。
「我願做你生活的旁觀者,像安靜的流水,並不企圖進入你的世界,只希望你生活的地方天空足夠藍,陽光足夠好,街邊的小吃店足夠好吃又衛生,回去的路燈總是亮著。」
我在一遍一遍循環播放後還是被這句話刺痛了眼睛。
要是我早知道那是最後一次見面,我就穿的好看一點了。
這幾個月來我發瘋似的找你。
你刪除了關於我們的一切,你總是這麼果決,就像從前一樣,說不再打擾你就真的不再出現。