自己喜欢的偶像离开人世是一种什么感受？
从前觉得他是我的光 后来才知道他伤痕累累带著我走了好久好久。
当时我还在专业课上，看到微博消息第一反映其实是怀疑，弄错了吧。
点进去等著公司发布声明辟谣，但是声明却是确认。
可能有些人不能理解，但当时看到声明之后我真的哭了，因为在课上，中途跑去了卫生间一边流眼泪一边看连续不断的新闻消息。很难受，好几天情绪都很低落。
第一次接触kpop就是从他们的出道曲开始，我特别特别喜欢唱歌好听的人，第一眼就喜欢上作为主唱的他，一直喜欢他从初中到大学。未成年的时候力所能及的情况下用压岁钱买买专辑，上了大学之后兼职攒钱和一直以来通过他认识的亲故去看演唱会。我一直以为会看著他结婚生子，未来我的孩子也许也会听他的歌。
他真的是个善良又温柔的人，蓝夜的电台我到现在时不时还会去重新听，他的歌也一直在歌单里，专辑周边也都在架子上放著，总觉得他还是在的。
打到这里不知道说什么，现在作为上班族每天其实很少像学生时代那么去关注这些了，但是今天正好熬了个夜刷刷知乎，发现了这个邀请。
我还是很想他。
从懂事起就知道他已经离开了，没错，我是后荣迷。
所以从喜欢上他的那一刻，就已经默默地接受了这个现实，我知道他再也回不来了。我和他错过了一整个时代。常常会想，如果能再早生20年就好了，那我一定不惜一切去看他，有时候又会觉得幸亏没有生活在他那个时代，要不然听到他离世的消息恐怕会心痛到想随他一起去。
喜欢他真的不是一件容易的事，别人可以和偶像互动，过几天就会有偶像的新消息，可以在直播时经常看到偶像。可是我们不行。我们只能整天重温著几十年前的电影，看著各种渣到不行的画质，努力寻找著他的身影，用尽全力想搜寻到哪怕任何一点关于他的消息。会为找到他的一丝微笑开心一整天，会更加坚信这个人真的是存在过的，哪怕我从未和他一起仰望过同一片星空。
会因为他的离去心痛到喘不过气。那种压抑到极致的感觉，只能通过看看他的电影或者听歌缓解一些，但永远都无法完全抹平。
有时候深夜听著他的歌，听著他在耳边呢喃的声音，那么温柔那么坚定。会一遍遍的问，为什么啊哥哥？为什么？我知道你好痛苦，可是我真的不希望你这样做。我无法想像你到底经受了什么样的痛苦，才会做出那样的决定。可是我真的很难过。
哥哥，你很喜欢说「来日方长」这个词。你安慰学生荣迷说，等到你们以后在社会上做事再来支持我，毕竟来日方长嘛。演唱会的时候，你在舞台上跟粉丝说，不知道以后会不会在红馆开演唱会，但我听得出你语气里的坚定。可能你这么一个乐观的人，那时候真的觉得来日方长吧。可谁知道人生会经历什么呢？人生啊，它就是这么的变化无常。我们都赢不了它。
对于你离开，我一直试著努力去理解，去接受。有时候也会看淡这件事，但更多的，是意难平。像你这般的人，或许本就不属于人间。他日相逢，要等来生。所以有时候就会安慰自己， Its not a sad story， Im still here and your beloved Daffy Tong is still here too. In my heart and my soul.
但更多时候我只是会想，如果那真的是您给我们开的一个玩笑就好了。哥哥，4月1号又要到了，希望您在那边一切都好。我愿意为了你去努力经营自己的人生，想将来在成功时能自豪地对别人说，我之所以能做到这样，是因为曾经遇见张国荣。等我忙完这一生就去找你。Anyway,thank you very much.
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春天该很好，你若尚在场。
突然就不会畏惧死亡了，因为他也在那个世界
知道她死的时候，我正和朋友在上海玩，突然微博就收到了网友给我发的消息，她死了。
我懵了一下，想要骂回去，你怎么能这么咒人?
可是一打开微博，热搜就是她死了。
满天的雪花论，我看的恶心。
我不怎么混粉圈，她之前做的一些奇怪都事情其实早就让我有了猜测，我担心，忧虑，但又无能为力，只能默默关注著她。
多好看的姑娘，怎么就死了呢?
她怎么就死了呢?
小号的画作，他们终于发现了。
他们终于开始猜测姐姐生前是否经历过什么了。
所有人都在起哄，喧嚣。
可他们都不爱她。
只是凑热闹。
包括那些说让姐姐安安静静走的粉丝。
md，智障。
乐得被人当枪使。
我是她的粉丝，我从来不觉得她做错什么，无论她生前是否遭受了什么，我都不觉得她不清白。
恶心的明明是施暴者不是吗?
粉丝也不爱她。
我也……
我没那么爱她。
我不是她的狂热粉。
我只为她伤心了不久，我不想让她影响到我的生活。
有没有下一辈子还是未知数呢，我不会说祝她下一世幸福。
那没用，没用！
我常常看到网上说，「姐姐现在已经是个几个月的小宝宝了」，点赞的人可真多啊。
我莫名感到恶心。
你怎么那么确定人真的有下辈子呢?阿Q精神安慰的是你自己，对她有什么……
粉丝从来不爱本人，他们爱的只是人设。我明明知道的……
原回答已删
第一个感受是没有感受。
我刷了很多条消息，感觉都是假的，是很虚幻的。所有人都在求奇迹降临，我也在求，可另一方面我又觉得一切其实根本没发生过。
在他确认去世以后，除了看过队友写给他的一封信，我避开了所有他的消息。当时有人说我得有多强大才能如此轻松地去面对。其实不是，我根本没去面对过，我的大脑里根本没有他已经离开的感觉，只有在细想的时候我才会反应过来「啊，他已经变成天使了」。
18年他们回归，我什么都没看。
真正的反应上来，是2020。我想去感受18年的他们，所以我去听了歌，去看了综艺，去查了各种各样的照片，那时候我才终于感知到五个人已经变成四个人了。看到十周年见面会的时候，我突然泪崩。那一刻我才明白，他真的变成天使了，他回不来了。
我有这么长一条反射弧，让我跨越这么长时间才肯接受他的死亡。不知道我还有多大一条反射弧，能让我跨越漫长的岁月度过这段思念。我很想他，金钟铉。
悄悄来更新一下，今天是3.27，还是想来纪念一下
still
missing you
with all my loving??
__________________________________________
Hers
we are hersStephen Fitzpatrick 和 Audun Laading
—2019.3.27
年轻的乐队，我能够感受到他们的作品中洋溢著的对于创作的热情，多有才华的两个人，明明找到灵魂契合的对方才过不久，你们一定有太多的灵感没有被实现，我也一直期待著你们的每一首新歌，给我的生活带来告慰的你们。
还有四天，你们就离开一年了。
我依然不敢相信，一年前，这场车祸切实的发生了，带走了你们，还有你们的经纪人。这场梦好像还没有开始，就已经结束，那般仓促。歌曲还没几首，采访也才几个，live我还期待著前往。然而一切因一场车祸戛然而止。
我喜欢的每一位音乐人都在我爱上之前去世，我总以为这是一个诅咒。或许是真的了。我永远期待不来新专辑，永远期待不来演唱会，也永远期待不来亲眼看到你们的时刻。
但也依然感谢你们的出现，感谢Marcel 感谢Harvey 感谢What once was 感谢cool with you.
知道吗？hers这个名字就是浪漫本身啊！
感谢你们的每一首歌。
R. I. P
分享Hers的单曲《Harvey》: http://music.163.com/song/1350521355/?userid=395817494 (来自@网易云音乐)
四月一要到了，今天下午心情不大好，听著他的歌刷著知乎，感觉这样偶尔为了自己而浪费人生的感觉还蛮舒服的。刷到这道题的时候，我的听歌列表刚刚好循环到了《Depression》，忍不住想要答这道题，眼泪都快要掉下来。
自己喜欢的偶像离开人世是一种什么感受？
啧，打下这几个字的时候，我的手都在颤抖。
我没办法回答这个问题呢，我只能告诉你——自己喜欢的偶像不在人世是一种什么感受。
我年纪太小，我幼稚，我不可爱，我人微言轻，我懦弱，我爱他，他是我的偶像，他是我的光，他不在了。（荣初症真是让人码字都码的不舒服，还要爬下床去找纸巾。）
不对，我跑题了
这是什么感受呢？
我想他，我发了疯般的想他，我想他想到要哭了。
我看到月亮会想他，想他是不是这轮月亮。我看到星星会想他，因为他说过自己是星星。我看到太阳会想他，我觉得他就像太阳般耀眼。我看到晴天会想他，我觉得如果他还在的话，他一定会趁著这么好的天气出去玩的。我看到雨天的时候会想他，我记得他不喜欢雨天，碰到雨天他就会不高兴，我甚至还怀疑天上下雨是因为他难过了、他委屈了（对不起，我不是一个坚定的唯物主义者）。我看到花儿会想他，我觉得他会因为春天的花儿而高兴，我觉得他就漂亮得像花儿。我看到脏污会想他，我记得他有洁癖。我乘著电梯会想他，我记得他有幽闭恐惧症。我看到孩童会想他，我真的爱惨了他的孩子气。我看到街边的老人家会想他，我想他如果也平平安安的一直活到了现在，他会不会也是一个漂亮的老爷爷？我看到街边的小情侣会想他，我在想他如果还在，他和唐先生会有多幸福？
我啊，我看见这世间万物都会想起他，我觉得这世间万物都和他有关系，我觉得这世间万物都像他。但很可惜，他已然和这世间万物没了半分联系。
我很拗，我是一个没有宗教信仰的人，所以我不相信有来生。可是为了他，我不止一次的希望这世上真的有来生，我发了疯般的希望他来生安好，我想我的来生可以碰见他。可我又不希望这世上有来生——那样的宝贝啊，多了一个都是上帝的罪过，多了一个都是人类享不起的厚福。我时常很害怕，我害怕他真的好到上了天堂，可我却不够好，不能上天堂见他。又很害怕，从来没有任何宗教信仰的他和我，根本不可能在天堂相见。
我真的真的真的真的真的很想很想他。
算了，不写了，难过，越写越矫情，估计明天又会是我认定的黑历史
通知栏爆仓了，但是暂时还不想看，你们多担待
就这样吧
福建下雨了，很大的雨，两天了
我的阿荣啊，你在哭嘛？
或许对于我你可以问，「在一个人离开人世后才爱上他是什么感受」。
遇见他的那年我十四岁，那天是2009年6月26日，我正在参加期末考试后的返校，听完了试卷讲评，拿到暑假作业，就可以迎接为期两个月的快乐了。
在我们嘻嘻哈哈等待老师的时候，隔我一条过道的女生忽然看著手机大喊：「什么？迈克尔杰克逊死了？」有两个男生笑她：「大惊小怪什么，死了就死了呗。」
只有我不知道出于什么心情，向她要来手机看了一眼，当年还很小的方块屏幕上，用寥寥数字写著，迈克尔杰克逊因心脏病突发离世。
哦，是死了。
在那天以前，这是一个和我没什么关系的名字，我对他仅有的印象，是小时候我妈一脸不屑地说：「美国有个很有名的歌星，好好的黑人不当，非要把自己漂白了去当白人。」
在那天以后，媒体忽然铺天盖地开始为他正名，所有人都在说，他是一个多好的人，他有多卓越的成就，为慈善做了多少贡献，他没有漂白皮肤，只是得了白癜风，他不是怪物。
近两年有句被用俗了的话，「当你死去，全世界开始爱你」，当年还没有，但的的确确是这样吧。
我说不清这具体是种什么样的感受，只记得自己哭了一个多月，然后我对待世界和他人的方式就变得完全不同了。
在我不算很顺利，但总体还可以的人生里，这件事成为了最深的一道裂痕，在那以后，我一直试图成为像他一点点的好人。
现在我已经可以说服自己，事实上这对我是一件有益的事，因为反正无论我怎么想，事情都已经发生了，并且过去十年了。
但是我也是真的希望，别人不用再经历这样的事情，也希望每个人都可以对自己不了解的人善良一点。
对不起，我真的很想你。
当时就觉著不可思议
好好的一个人他说没就没了
虽然不是正儿八经的追过他
也是路人粉，非常看好他
他很温柔，爱笑，演技也很好，还会唱歌
然后，突然官宣
人没了，抑郁症，网路暴力
当时有点懵，想哭，但哭不出来
已经过去好几年了
没那么悲伤，还是很惋惜
乔任梁，我想你了
明星，我只爱他一个。
不知道温柔如他，说话温文尔雅，走了之后是否还是依然那么完美主义。
我听了他很多很多的歌，像是发现了一个巨大的宝藏。
他的歌有情绪低落，有感情充沛，有伤感动人。
和其他人的对唱歌曲琴瑟和鸣，曲曲经典。
幸好，你在的时候有那么多人喜欢你。
才留下了很多很多的照片可以看看你。
你的声音后人很难模仿，情难自已。
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这就是张国荣 不为谁绽放 亦不停留
还有一首歌。
这首歌并不是Leslie 唱的，他只是念了一段旁白而已。
《这么近那么远》粤语OS旁白：
「离开书店的时候，我留下一把伞？希望著它回去的那个，是你啊。
李泰祥的新唱片，你买了没有？
我怀疑那次，声音好沙的那个是你
我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹，望住窗外，飞越过几十个小镇，几千里土地，几千万个人。
我怀疑，我们人生里面，唯一可以相遇的机会，已经错过了。」
1.
我听这段旁白听了很多很多遍。
他的每个吐字似乎很不经意，发声又带一点点温柔。
语气里散发出来的慵懒而期待的感觉。
就像是一个再普通不过的早晨，一个刚刚起床的男人日常随意的端著杯水，一边喝著边给你语音留言留下的话。
却意外的正中心意的好听。
如果你家里有音响的话，非常建议你听一听他的声音。
他的声音有著深厚的画面感，可以说是会把你带入那种意境。
用磁性来形容并不够力度，听几遍他的歌会脑中浮现出自己过往同样经历的画面。
就像是这段旁白里的内容一样，你闭上眼睛会浮现出一个渴望见到心有灵犀的人面含微笑的等在那里
一千个人听这首歌都会有一千种不同的感觉，我会听出王家卫《重庆森林》里的那种寂寞感。
这就是张国荣声音的魅力。
也就这首歌出现之后，我疯狂的把他之前的歌都翻出来听了个遍。
他的中低音最是擅长，音域很广，且其中每个音都有很好的诠释。他的音色是有专门练习过的，重音咬字分的很清楚 。
但并没有一般歌手唱歌的那种痕迹。
他喜欢唱歌倾入很多的情感，以情带声。
慢歌听起来有点像在轻声说话，快歌也很少有高音的爆发歌曲。
是散发自身魅力的人陶醉于自己，也醉心于别人。
我不怎么爱主流的东西。
只知道他是个偶像歌手兼演员，他大红大紫的时候我也没怎么关注过他。
然而我真的是错过他了。
直到我也经历了很多事情，才理解了他很多歌里的味道。
他离开了这个世界很久很久以后，我才开始粉他了。
第一次听他的歌是《我》：
「快乐是 快乐的方式不止一种
最荣幸是 谁都是造物者的光荣
不用闪躲 为我喜欢的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落
我就是我 是颜色不一样的烟火
天空海阔 要做最坚强的泡沫」
他伤痕累累的唱著自己，歌的背景音乐声很低，把「我」这个字表现的淋漓尽致.
虾米里一条热门评论说：
「这就是张国荣。生是光彩是璀璨极致的烟火，走是淡泊无痕脆弱的泡沫。不为谁绽放，亦不停留。」
我坐在车里听他的《怪你过分美丽》。
我把声音调至最大，他的声音还是很小。
原来他唱歌从来不吼的，那歌曲的魅力何来，原来是我浸润其中的情绪。
他唱的是自己，我们听到的也是自己。
他的快歌如《侧面》《Monica》等，舞曲的魅力感染了许多人。
慢歌的演唱会版首首成为了经典，如《千千阙歌》《当爱以成往事》等等。
2.如果说他的歌曲是声息迷人极具魅力的话，那他的影视作品更能够体现他一个完美主义者的极致。
相比较他后期挥洒自如的作品，我更喜欢早期《纵横四海》里的张国荣，和周润发，钟楚红演技的碰撞。
也许是我觉得张国荣不在这个世界上太可惜了，有意识的去看一些他比较欢乐的电影吧。（包括东成西就）
我最喜欢的台词当然是张国荣的开场白：「我是通天大盗，明天看报纸吧！」
张的阳光帅气潇洒不羁，周的幽默成熟风流倜傥，
和钟的大气温婉国际范儿。
三人的风格迥异，却能产生出强烈的化学反应。
剧中的他们都表现了各自的魅力，张在偷画时紧张越红线，周在桥上画签名的洒脱，略带喜剧还有点儿惊险。
整部电影综合喜剧、浪漫、爱情、动作、情义，多种元素于一体。
奔放而不失细腻，带给人深深的满足感和刺激。
「其实爱一个人并不是要跟她一辈子的。
我喜欢花，难道你摘下来让我闻；我喜欢风，难道你让风停下来；
我喜欢云，难道你就让云罩著我；我喜欢海，难道我就去跳海？」
张国荣在这部剧里给我的感觉就是阳光，潇洒。
他的笑容如果用如今的词语表达的话是「治愈系」。
比起更多的人喜欢在这个特殊的日子里纪念他，我更喜欢在他以往的作品里，找一些欢乐的影视作品看看，足矣。
PS:末尾曲的《风继续吹》放在了影片最后恰如其分。
我第二部喜欢他的电影是《阿飞正传》。
1991 年凭借《阿飞正传》获得香港电影金像奖最佳男主角奖。
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他寻找令他心灵受伤的生母，最终并没有看母亲一眼就离去。
放荡不羁的他在丽珍和Lulu之间周旋。
他演一个渣男，最爱的只有他自己。两个女人也不过是他人生旅程中短暂的停靠站。
阿飞徘徊在两个女人之间，却不想纠缠任何一个。
一个我都不爱，我连生母都不想多看一眼，谁让她不愿意要我的呢？
我是渣男吗？是吧，也许也不是。
谁叫你爱上我了呢，苏丽珍？是不是苏丽珍爱阿飞用尽了力气，才在《花样年华》里，不再是那么冲动的女人了。
镜子前的独舞。
他似乎很悠闲的对著镜子，将额前的头发轻轻向后撩了撩，慵懒的夹著烟，享受著旋律，左右转，左右转，哒哒哒，你我沉醉于其中。
你看这个男人，又让人恨又让人爱啊！优雅颓废，又极其的精致，令人著迷。那么风度翩翩，那么不能靠近，玩世不恭。
多情又浮情，最终自由一生却又孤独。
他把一个落魄又混世的小子演的颓废而不恭。还有一种不服输。
谁都不想被一段感情所绑架。
「我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死的时候。」
《东邪西毒》里的缥缈意境，应该只有在经历了感情里的悲欢离合之后，才能深刻理解里面的而其他人的演技都很在线，但张国荣演的似乎就是他自己。
「每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心。」我曾经听人说过.当你不能够再拥有的时候.你唯一可以做的.就是令自己不要忘记.豆瓣里的影评说：「很多年后，总有些事情，你想说却不知从何说起。总有些人，你想见却又无处找寻，琐碎生活与时间倦怠的逐步侵蚀。感觉日益趋于迟钝，心也由得满不在乎，只是记忆不由得你，或闲庭信步的触景伤情，或梦醒时分的黯自惆怅，或只是某个漫不经心的调侃后，那昔日的情景乍然浮现心间，遥远得恍若海市蜃楼。」他的许文强既落魄又有著十足的痞痞的劲儿，他的何宝荣敏感的发著小脾气。他的程蝶衣最后就是他自己，不疯魔不成活。
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1993 年主演的《霸王别姬》是中国电影史上首部获得戛纳国际电影节金棕榈大奖的电影
很多人是因为张国荣的容貌和演技喜欢上他了。说他姿态翩翩，面庞绝美，举手投足都似油画，站在远处又似不远处 。
我不会和别人安利他，只想安安静静的听听他的歌，偶尔看看他的电影。会想起纵横四海里他清秀的脸庞在车后座伸展双臂.叹一句「真想念香港。」
公众号：喵姐爱思考。写经典人物，影视剧评。最近开始收人物投稿，20R/篇。想做兼职的朋友可以来试试哦。
那天晚上躺在床上用手机背文常，突然弹出一条新闻「某乔姓男星自杀身亡，警察已证实」，我当时没有点进去看，因为他在我印象中一直是个阳光大男孩，笑容很温暖很治愈，没多久刷微博看到了，当时还觉得是谣言，发了说说大家都不相信。
第二天和同学聊起，有人告诉我是真的，我还强忍著告诉她我不信，中午回到宿舍，看到一条条热搜，实在没忍住，蹲在墙角哭了。初中就很喜欢他，一个初中同学也很喜欢他，还送我他的照片，他走的前段时间我们还说起他，因为高中不同校，就说到同学好久没有唱他的歌给我听了。他走了之后，那个同学也给我发了消息唱了《复活》
希望下辈子他不要进娱乐圈，一直无忧无虑，笑容一直阳光??
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不相信他会离我那么近，我以前把他当神一般望著，就像是黑暗里的投下来的那几道为数不多的，温柔的光。陪伴我一直成长著，我想著希望自己能变成想他那么温柔的人。
然后他陨落了。
我是那种情感迟钝的人，对非常难过的情绪会第一时间选择逃避，我好久好久都选择不相信
然后整个微博，整个网路，世界肉眼所见所有人都在刷他的突然离世，感觉自己一点一点崩溃。
尤其是知道他原来跟我一样都有抑郁症，他跟我一样痛苦著可是谁都不知道，那种感觉是多么孤独和绝望。
那段时间做了很多不好的事，导致身边的同事和朋友都很担心我，在很长一段时间药物和心理辅导下慢慢放下了一点
我就粉三个团，是年少一直陪伴著我的青春岁月的，SHINee，f（x），EXO。
现在，我只想著他们每个人都能健健康康好好生活著就好，别太被爱豆的事业牵绊著，别太压抑著自己，一定要好好的。
03年，非典。坐在公交车上，前排一个人在看报纸，整版的篇幅。
刚过了愚人节，我不敢相信，第一反应是，难道是愚人节的玩笑？下了车，第一件事找了个报亭买了份报纸。
没有追过星，也不认为自己有偶像，只是太被他的程蝶衣惊艳，为这么优秀的艺人离世可惜，而且还是以这种方式。那时候抑郁症还没有这么被大家熟知，想不通啊，实在想不通，好好的人怎么就要走上绝路呢？为他哭了。
当年，他好多角色都是在录像厅里看的，画质不好，但是他那么鲜活，那么顽皮，那么英俊，那么正义，那么专注，那么真实，心里觉得他一离开他的作品也要跟著离开似的，心里充满悲伤。
当然，他的作品还一直在，只是自己落下了后遗症，十七年了，无论在哪里，只要一看到他出现，就会先湿了眼眶。
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当时正在准备去上课，在宿舍突然收到了很多消息，问我有没有事。
很莫名奇妙，打开微博才发现我喜欢的女孩去世了。
一直很喜欢她，从她还是函数的人，到她离开，都一直很喜欢她。
什么感觉呢？现在描述感觉的话有些朦胧了，只记得那天下午哭到干呕，虽然去上课了可是一直低著头控制不住眼泪。
现在不提到她就是没事的，恍恍惚惚会觉得她还活著还很幸福。
我排斥接受她已经去世的事实。
我曾经把所有鲜花献给我的月亮。
可我的月亮不会再亮了。
生日快乐，我的真理。
不请自来！
大家还记得本兮吗？原名马晓晨 新疆人 当年和汪苏泷 徐良 许嵩并称为网路音乐圈四大巨头 我的青春不是什么周杰伦 刘德华 就是他们四个。
当时最喜欢的就是本兮了 粉丝们都叫她音乐精灵。
长的还是很不错的
本兮是去年12.24日突然离世的，布告栏给的信息是因故离世，却没有给予详尽的离世消息，这个年仅22岁的小姑娘，突然像一场梦一样的消失了，人们开始揣测，其实本兮并没有死，人们只是不想相信这个残酷的现实罢了，毕竟她还年轻。
原本，本兮说好圣诞节这一天，要和大家一起度过一个美妙的兮奇之夜，本兮迷都开心极了，几乎是坐等这个时刻的到来，时间在一分一秒的流逝，滴答滴答……
知道今年她已经离开四个年头了 还是没有人知道她死亡的真实原因。
有说被封杀所以抑郁症
有说被公司绑架 歌里喊过救命啥的
还有说圣诞给粉丝录歌电死了
反正网上说的特别玄乎 甚至很恐怖，而且其他艺人去世都会有追悼会啥的 本兮也没有。
本兮去世后疑似发了一条「我没死」的微博
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说几个疑点！
1.16年那段时间，本兮在微博发了一个红包，数子是4867，有九键拼音打出来，是活人(这个是网上看见的)
2.同样是发生在微博，本兮发了三个字，我没死，随后被秒删(可能是p的)
3.如果警方介入，23出的事情，为什么拖著不管(也可能压下来了)
4.纪念里面23秒左右有人听出了 粉丝救我几个字 (我也听了 可能是执子右几个字 本兮的英文名 )
5.童可可的好想你结尾有铁链声音 微博上说本兮被绑架了(童可可回应是歌曲用的消音 没消除干净)
6.16年的时候本兮发行了一首歌 叫我梦见我梦见我
所以说我一直不肯相信她离开了 可是也没有证据证明她活著 还是有点可怕 如果这件事和童可可没关系 童可可也真的是可怜了 被骂了好多年了。
最后希望本兮如果活著 好好活著 如果离开了 也要在天堂好好的！
3月23日补充！
其实我个人比较偏向她是抑郁症自杀的 因为她15岁就写歌出道 在那个时间，网路对wsl xl xs还有bx这四个网路歌手都特别不友好 都说成是非主流音乐，所以本兮总是被骂 12年13年的时候是最惨的，当时一个节目要求她素颜出镜 可是她素颜不好看 所以就被骂的很惨
后来她去世后 我看见过一个她之前直播的视频 感觉她可能是经常被骂 所以有点讨好型人格的意思 她当时写了一首歌叫小明是个画家
可能这首歌就是她当时的感受吧
还有她离开那年写的一首歌《我梦见我梦见我》
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后面那个是我从网上看见网友对这首歌的解释
不过本兮去世这件事过去很多年了 真的很希望本兮还活著 至少希望未来有一天知道真相也好
(大多数推论也都是在网上看见的 回到题主的问题 偶像去世的感受就是 找了一群证据不想相信这件事 可是都是含糊其辞 拿不出一点点确凿的证据)
我喜欢上她的时候，不追星，不混饭圈，不认识什么韩国女团，只是那个下午，窝在沙发上看电视，随便调台，正巧播的是她的舞台，她就这么突然出现在我眼中，梳著双马尾，白的发光，笑容是我从未见过的灿烂，我就想怎么会有这么好看的人。
那时候不知道她是谁，我有点脸盲，那几个女生都没记住，就记住她一个，笑容印在脑子里，时不时回忆起。
之后上高中，班里流行看韩剧，跟风看了第一部韩剧，她是女主，剧情忘得差不多了，就记得好像男二为女主拍过一张特大的笑容特写，说「这笑容很漂亮吧」，嗯，确实，真的很漂亮。
慢慢了解的多了知道她是女团，那时候总爱跟最好的闺蜜两个人去唱歌，一人一麦，唱累了，就点一堆她们的歌，开著原声听，然后疯狂安利给闺蜜，因为喜欢她，也努力去记住团里其他人，都很优秀很漂亮，各有特色。
后来她退团了，交男友了，骂她的人很多，我一直没追过星，看不太懂粉丝说的，也有点不知所措的，看那么多人骂她心里有点难过，在我这种不是粉的普通人眼里，不太关注她做了什么，不违法乱纪道德败坏就好，看她发的合照笑得蛮开心的，就够了，挺好的，有一点点遗憾而已。
大学里失恋了，当时手机屏保是她的照片，我看著她，就想，哈哈要是我长她这样就好了，人生一定会很顺利吧，想著以后一定要去整容，就按她的样子整，后来想想算了，大概率整不出她的神韵吧。
那阵子她三天两头上热搜，挺高兴的，她更火了，而且她的颜值还是受到认可的，可是我不想让她上热搜，骂她的人太多了太多了，营销号总带节奏，发她好啊，骂她的人多了，流量也就多了。
刚开始偶尔还有正面热搜，后来只要热搜看见她，全是负面的标签，其实我看出来了，她曾经的笑容不见了，她身上有什么东西变了，看她好像在泥潭里，周围软乎乎的陷在那，有什么重要的东西索性就忘了他，懒得挣扎了慢慢下陷吧，至少刚开始是有点暖的，现在彻骨的寒冷随它去吧。
毕业一段时间，我辞职了，一个人躲在公寓里昼夜不分，下午五六点我刚刚睡醒，刷微博看到热搜，我点开，又退出，刷新，再点开，再刷新，我怕看错了，一个字一个字再捋一遍，啊没看错，是真的。
很突然，但想想之前她的状态，又不是很意外，哪里会有突然凋谢的玫瑰呢，只是在她慢慢枯萎的时候，人们还在榨干她的香味罢了。
那天晚上剩下的半盒烟抽光了，下楼买烟想起来外卖忘定了。
刷到她那张小时候过生日的照片，没忍住，掉点眼泪，擦干了想想，我没追过她的消息，没为她在评论区说过话。
我其实连她的粉丝也不算。
只是恍惚间记起那个下午，有个女孩在舞台上笑。
好看的我念念不忘好多年。
以后再也看不到了。
会疯狂地收集他生前的照片，想著那天他穿了什么衣服，是要出席什么活动，会是什么样的心情。
会不停打探他去过的地方，哪怕只是某部电影里的一个镜头。会很想走他走过的足迹，想著那时候他也在这里，和谁？干什么？
会去他的城市，去尝试他最喜欢的小吃，看看他常去的店，在他一跃而下的酒店楼下默默地抬头数，24层，得是有多高。在那之前，他想了什么？
会记住一些特殊的日子，多少年前的今天，他在哪里做过了什么事情？会忍不住想像，如果他还活在今天，会干些什么？会给我们怎样的惊喜？
会将他留下来的一切影像资料一遍遍地看，从电影，到采访，到演唱会，连他接下来会说哪句话都已熟记于心，但还是在每次看到那张脸的时候，都忍不住像初次见面一样心动地笑。
会不停地参加他的纪念活动，演唱会周年纪念，生辰纪念，和逝世周年纪念。看著他的痕迹离我们越来越远，却也庆幸还有那么多人不曾忘记。
会渴望了解他生前的故事，于是去了解他周围的人，他的伴侣，他的朋友，甚至他的合作伙伴，会去看他们的访谈，他身边的人怎样评价他呢？
会不停地惋惜，不停地想念，会很无奈自己没能在他最难过的时候陪他一程，哪怕是作为一个微小的粉丝。
MJ走的时候我还小 记得我哥崩溃了
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我不会和别人安利他，只想安安静静的听听他的歌，偶尔看看他的电影。会想起纵横四海里他清秀的脸庞在车后座伸展双臂.叹一句「真想念香港。」
