自己喜歡的偶像離開人世是一種什麼感受？
從前覺得他是我的光 後來才知道他傷痕纍纍帶著我走了好久好久。
當時我還在專業課上，看到微博消息第一反映其實是懷疑，弄錯了吧。
點進去等著公司發布聲明闢謠，但是聲明卻是確認。
可能有些人不能理解，但當時看到聲明之後我真的哭了，因為在課上，中途跑去了衛生間一邊流眼淚一邊看連續不斷的新聞消息。很難受，好幾天情緒都很低落。
第一次接觸kpop就是從他們的出道曲開始，我特別特別喜歡唱歌好聽的人，第一眼就喜歡上作為主唱的他，一直喜歡他從初中到大學。未成年的時候力所能及的情況下用壓歲錢買買專輯，上了大學之後兼職攢錢和一直以來通過他認識的親故去看演唱會。我一直以為會看著他結婚生子，未來我的孩子也許也會聽他的歌。
他真的是個善良又溫柔的人，藍夜的電台我到現在時不時還會去重新聽，他的歌也一直在歌單里，專輯周邊也都在架子上放著，總覺得他還是在的。
打到這裡不知道說什麼，現在作為上班族每天其實很少像學生時代那麼去關注這些了，但是今天正好熬了個夜刷刷知乎，發現了這個邀請。
我還是很想他。
從懂事起就知道他已經離開了，沒錯，我是後榮迷。
所以從喜歡上他的那一刻，就已經默默地接受了這個現實，我知道他再也回不來了。我和他錯過了一整個時代。常常會想，如果能再早生20年就好了，那我一定不惜一切去看他，有時候又會覺得幸虧沒有生活在他那個時代，要不然聽到他離世的消息恐怕會心痛到想隨他一起去。
喜歡他真的不是一件容易的事，別人可以和偶像互動，過幾天就會有偶像的新消息，可以在直播時經常看到偶像。可是我們不行。我們只能整天重溫著幾十年前的電影，看著各種渣到不行的畫質，努力尋找著他的身影，用盡全力想搜尋到哪怕任何一點關於他的消息。會為找到他的一絲微笑開心一整天，會更加堅信這個人真的是存在過的，哪怕我從未和他一起仰望過同一片星空。
會因為他的離去心痛到喘不過氣。那種壓抑到極致的感覺，只能通過看看他的電影或者聽歌緩解一些，但永遠都無法完全抹平。
有時候深夜聽著他的歌，聽著他在耳邊呢喃的聲音，那麼溫柔那麼堅定。會一遍遍的問，為什麼啊哥哥？為什麼？我知道你好痛苦，可是我真的不希望你這樣做。我無法想像你到底經受了什麼樣的痛苦，才會做出那樣的決定。可是我真的很難過。
哥哥，你很喜歡說「來日方長」這個詞。你安慰學生榮迷說，等到你們以後在社會上做事再來支持我，畢竟來日方長嘛。演唱會的時候，你在舞台上跟粉絲說，不知道以後會不會在紅館開演唱會，但我聽得出你語氣里的堅定。可能你這麼一個樂觀的人，那時候真的覺得來日方長吧。可誰知道人生會經歷什麼呢？人生啊，它就是這麼的變化無常。我們都贏不了它。
對於你離開，我一直試著努力去理解，去接受。有時候也會看淡這件事，但更多的，是意難平。像你這般的人，或許本就不屬於人間。他日相逢，要等來生。所以有時候就會安慰自己， Its not a sad story， Im still here and your beloved Daffy Tong is still here too. In my heart and my soul.
但更多時候我只是會想，如果那真的是您給我們開的一個玩笑就好了。哥哥，4月1號又要到了，希望您在那邊一切都好。我願意為了你去努力經營自己的人生，想將來在成功時能自豪地對別人說，我之所以能做到這樣，是因為曾經遇見張國榮。等我忙完這一生就去找你。Anyway,thank you very much.
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春天該很好，你若尚在場。
突然就不會畏懼死亡了，因為他也在那個世界
知道她死的時候，我正和朋友在上海玩，突然微博就收到了網友給我發的消息，她死了。
我懵了一下，想要罵回去，你怎麼能這麼咒人?
可是一打開微博，熱搜就是她死了。
滿天的雪花論，我看的噁心。
我不怎麼混粉圈，她之前做的一些奇怪都事情其實早就讓我有了猜測，我擔心，憂慮，但又無能為力，只能默默關注著她。
多好看的姑娘，怎麼就死了呢?
她怎麼就死了呢?
小號的畫作，他們終於發現了。
他們終於開始猜測姐姐生前是否經歷過什麼了。
所有人都在起鬨，喧囂。
可他們都不愛她。
只是湊熱鬧。
包括那些說讓姐姐安安靜靜走的粉絲。
md，智障。
樂得被人當槍使。
我是她的粉絲，我從來不覺得她做錯什麼，無論她生前是否遭受了什麼，我都不覺得她不清白。
噁心的明明是施暴者不是嗎?
粉絲也不愛她。
我也……
我沒那麼愛她。
我不是她的狂熱粉。
我只為她傷心了不久，我不想讓她影響到我的生活。
有沒有下一輩子還是未知數呢，我不會說祝她下一世幸福。
那沒用，沒用！
我常常看到網上說，「姐姐現在已經是個幾個月的小寶寶了」，點贊的人可真多啊。
我莫名感到噁心。
你怎麼那麼確定人真的有下輩子呢?阿Q精神安慰的是你自己，對她有什麼……
粉絲從來不愛本人，他們愛的只是人設。我明明知道的……
原回答已刪
第一個感受是沒有感受。
我刷了很多條消息，感覺都是假的，是很虛幻的。所有人都在求奇蹟降臨，我也在求，可另一方面我又覺得一切其實根本沒發生過。
在他確認去世以後，除了看過隊友寫給他的一封信，我避開了所有他的消息。當時有人說我得有多強大才能如此輕鬆地去面對。其實不是，我根本沒去面對過，我的大腦里根本沒有他已經離開的感覺，只有在細想的時候我才會反應過來「啊，他已經變成天使了」。
18年他們回歸，我什麼都沒看。
真正的反應上來，是2020。我想去感受18年的他們，所以我去聽了歌，去看了綜藝，去查了各種各樣的照片，那時候我才終於感知到五個人已經變成四個人了。看到十周年見面會的時候，我突然淚崩。那一刻我才明白，他真的變成天使了，他回不來了。
我有這麼長一條反射弧，讓我跨越這麼長時間才肯接受他的死亡。不知道我還有多大一條反射弧，能讓我跨越漫長的歲月度過這段思念。我很想他，金鐘鉉。
悄悄來更新一下，今天是3.27，還是想來紀念一下
still
missing you
with all my loving??
__________________________________________
Hers
we are hersStephen Fitzpatrick 和 Audun Laading
—2019.3.27
年輕的樂隊，我能夠感受到他們的作品中洋溢著的對於創作的熱情，多有才華的兩個人，明明找到靈魂契合的對方才過不久，你們一定有太多的靈感沒有被實現，我也一直期待著你們的每一首新歌，給我的生活帶來告慰的你們。
還有四天，你們就離開一年了。
我依然不敢相信，一年前，這場車禍切實的發生了，帶走了你們，還有你們的經紀人。這場夢好像還沒有開始，就已經結束，那般倉促。歌曲還沒幾首，採訪也才幾個，live我還期待著前往。然而一切因一場車禍戛然而止。
我喜歡的每一位音樂人都在我愛上之前去世，我總以為這是一個詛咒。或許是真的了。我永遠期待不來新專輯，永遠期待不來演唱會，也永遠期待不來親眼看到你們的時刻。
但也依然感謝你們的出現，感謝Marcel 感謝Harvey 感謝What once was 感謝cool with you.
知道嗎？hers這個名字就是浪漫本身啊！
感謝你們的每一首歌。
R. I. P
分享Hers的單曲《Harvey》: http://music.163.com/song/1350521355/?userid=395817494 (來自@網易雲音樂)
四月一要到了，今天下午心情不大好，聽著他的歌刷著知乎，感覺這樣偶爾為了自己而浪費人生的感覺還蠻舒服的。刷到這道題的時候，我的聽歌列表剛剛好循環到了《Depression》，忍不住想要答這道題，眼淚都快要掉下來。
自己喜歡的偶像離開人世是一種什麼感受？
嘖，打下這幾個字的時候，我的手都在顫抖。
我沒辦法回答這個問題呢，我只能告訴你——自己喜歡的偶像不在人世是一種什麼感受。
我年紀太小，我幼稚，我不可愛，我人微言輕，我懦弱，我愛他，他是我的偶像，他是我的光，他不在了。（榮初症真是讓人碼字都碼的不舒服，還要爬下床去找紙巾。）
不對，我跑題了
這是什麼感受呢？
我想他，我發了瘋般的想他，我想他想到要哭了。
我看到月亮會想他，想他是不是這輪月亮。我看到星星會想他，因為他說過自己是星星。我看到太陽會想他，我覺得他就像太陽般耀眼。我看到晴天會想他，我覺得如果他還在的話，他一定會趁著這麼好的天氣出去玩的。我看到雨天的時候會想他，我記得他不喜歡雨天，碰到雨天他就會不高興，我甚至還懷疑天上下雨是因為他難過了、他委屈了（對不起，我不是一個堅定的唯物主義者）。我看到花兒會想他，我覺得他會因為春天的花兒而高興，我覺得他就漂亮得像花兒。我看到臟污會想他，我記得他有潔癖。我乘著電梯會想他，我記得他有幽閉恐懼症。我看到孩童會想他，我真的愛慘了他的孩子氣。我看到街邊的老人家會想他，我想他如果也平平安安的一直活到了現在，他會不會也是一個漂亮的老爺爺？我看到街邊的小情侶會想他，我在想他如果還在，他和唐先生會有多幸福？
我啊，我看見這世間萬物都會想起他，我覺得這世間萬物都和他有關係，我覺得這世間萬物都像他。但很可惜，他已然和這世間萬物沒了半分聯繫。
我很拗，我是一個沒有宗教信仰的人，所以我不相信有來生。可是為了他，我不止一次的希望這世上真的有來生，我發了瘋般的希望他來生安好，我想我的來生可以碰見他。可我又不希望這世上有來生——那樣的寶貝啊，多了一個都是上帝的罪過，多了一個都是人類享不起的厚福。我時常很害怕，我害怕他真的好到上了天堂，可我卻不夠好，不能上天堂見他。又很害怕，從來沒有任何宗教信仰的他和我，根本不可能在天堂相見。
我真的真的真的真的真的很想很想他。
算了，不寫了，難過，越寫越矯情，估計明天又會是我認定的黑歷史
通知欄爆倉了，但是暫時還不想看，你們多擔待
就這樣吧
福建下雨了，很大的雨，兩天了
我的阿榮啊，你在哭嘛？
或許對於我你可以問，「在一個人離開人世後才愛上他是什麼感受」。
遇見他的那年我十四歲，那天是2009年6月26日，我正在參加期末考試後的返校，聽完了試卷講評，拿到暑假作業，就可以迎接為期兩個月的快樂了。
在我們嘻嘻哈哈等待老師的時候，隔我一條過道的女生忽然看著手機大喊：「什麼？邁克爾傑克遜死了？」有兩個男生笑她：「大驚小怪什麼，死了就死了唄。」
只有我不知道出於什麼心情，向她要來手機看了一眼，當年還很小的方塊屏幕上，用寥寥數字寫著，邁克爾傑克遜因心臟病突發離世。
哦，是死了。
在那天以前，這是一個和我沒什麼關係的名字，我對他僅有的印象，是小時候我媽一臉不屑地說：「美國有個很有名的歌星，好好的黑人不當，非要把自己漂白了去當白人。」
在那天以後，媒體忽然鋪天蓋地開始為他正名，所有人都在說，他是一個多好的人，他有多卓越的成就，為慈善做了多少貢獻，他沒有漂白皮膚，只是得了白癜風，他不是怪物。
近兩年有句被用俗了的話，「當你死去，全世界開始愛你」，當年還沒有，但的的確確是這樣吧。
我說不清這具體是種什麼樣的感受，只記得自己哭了一個多月，然後我對待世界和他人的方式就變得完全不同了。
在我不算很順利，但總體還可以的人生里，這件事成為了最深的一道裂痕，在那以後，我一直試圖成為像他一點點的好人。
現在我已經可以說服自己，事實上這對我是一件有益的事，因為反正無論我怎麼想，事情都已經發生了，並且過去十年了。
但是我也是真的希望，別人不用再經歷這樣的事情，也希望每個人都可以對自己不了解的人善良一點。
對不起，我真的很想你。
當時就覺著不可思議
好好的一個人他說沒就沒了
雖然不是正兒八經的追過他
也是路人粉，非常看好他
他很溫柔，愛笑，演技也很好，還會唱歌
然後，突然官宣
人沒了，抑鬱症，網路暴力
當時有點懵，想哭，但哭不出來
已經過去好幾年了
沒那麼悲傷，還是很惋惜
喬任梁，我想你了
明星，我只愛他一個。
不知道溫柔如他，說話溫文爾雅，走了之後是否還是依然那麼完美主義。
我聽了他很多很多的歌，像是發現了一個巨大的寶藏。
他的歌有情緒低落，有感情充沛，有傷感動人。
和其他人的對唱歌曲琴瑟和鳴，曲曲經典。
幸好，你在的時候有那麼多人喜歡你。
才留下了很多很多的照片可以看看你。
你的聲音後人很難模仿，情難自已。
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這就是張國榮 不為誰綻放 亦不停留
還有一首歌。
這首歌並不是Leslie 唱的，他只是念了一段旁白而已。
《這麼近那麼遠》粵語OS旁白：
「離開書店的時候，我留下一把傘？希望著它回去的那個，是你啊。
李泰祥的新唱片，你買了沒有？
我懷疑那次，聲音好沙的那個是你
我由布魯塞爾坐火車去阿姆斯特丹，望住窗外，飛越過幾十個小鎮，幾千里土地，幾千萬個人。
我懷疑，我們人生裡面，唯一可以相遇的機會，已經錯過了。」
1.
我聽這段旁白聽了很多很多遍。
他的每個吐字似乎很不經意，發聲又帶一點點溫柔。
語氣里散發出來的慵懶而期待的感覺。
就像是一個再普通不過的早晨，一個剛剛起床的男人日常隨意的端著杯水，一邊喝著邊給你語音留言留下的話。
卻意外的正中心意的好聽。
如果你家裡有音響的話，非常建議你聽一聽他的聲音。
他的聲音有著深厚的畫面感，可以說是會把你帶入那種意境。
用磁性來形容並不夠力度，聽幾遍他的歌會腦中浮現出自己過往同樣經歷的畫面。
就像是這段旁白里的內容一樣，你閉上眼睛會浮現出一個渴望見到心有靈犀的人面含微笑的等在那裡
一千個人聽這首歌都會有一千種不同的感覺，我會聽出王家衛《重慶森林》里的那種寂寞感。
這就是張國榮聲音的魅力。
也就這首歌出現之後，我瘋狂的把他之前的歌都翻出來聽了個遍。
他的中低音最是擅長，音域很廣，且其中每個音都有很好的詮釋。他的音色是有專門練習過的，重音咬字分的很清楚 。
但並沒有一般歌手唱歌的那種痕迹。
他喜歡唱歌傾入很多的情感，以情帶聲。
慢歌聽起來有點像在輕聲說話，快歌也很少有高音的爆發歌曲。
是散發自身魅力的人陶醉於自己，也醉心於別人。
我不怎麼愛主流的東西。
只知道他是個偶像歌手兼演員，他大紅大紫的時候我也沒怎麼關注過他。
然而我真的是錯過他了。
直到我也經歷了很多事情，才理解了他很多歌里的味道。
他離開了這個世界很久很久以後，我才開始粉他了。
第一次聽他的歌是《我》：
「快樂是 快樂的方式不止一種
最榮幸是 誰都是造物者的光榮
不用閃躲 為我喜歡的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落
我就是我 是顏色不一樣的煙火
天空海闊 要做最堅強的泡沫」
他傷痕纍纍的唱著自己，歌的背景音樂聲很低，把「我」這個字表現的淋漓盡致.
蝦米里一條熱門評論說：
「這就是張國榮。生是光彩是璀璨極致的煙火，走是淡泊無痕脆弱的泡沫。不為誰綻放，亦不停留。」
我坐在車裡聽他的《怪你過分美麗》。
我把聲音調至最大，他的聲音還是很小。
原來他唱歌從來不吼的，那歌曲的魅力何來，原來是我浸潤其中的情緒。
他唱的是自己，我們聽到的也是自己。
他的快歌如《側面》《Monica》等，舞曲的魅力感染了許多人。
慢歌的演唱會版首首成為了經典，如《千千闕歌》《當愛以成往事》等等。
2.如果說他的歌曲是聲息迷人極具魅力的話，那他的影視作品更能夠體現他一個完美主義者的極致。
相比較他後期揮灑自如的作品，我更喜歡早期《縱橫四海》里的張國榮，和周潤發，鍾楚紅演技的碰撞。
也許是我覺得張國榮不在這個世界上太可惜了，有意識的去看一些他比較歡樂的電影吧。（包括東成西就）
我最喜歡的台詞當然是張國榮的開場白：「我是通天大盜，明天看報紙吧！」
張的陽光帥氣瀟洒不羈，周的幽默成熟風流倜儻，
和鐘的大氣溫婉國際范兒。
三人的風格迥異，卻能產生出強烈的化學反應。
劇中的他們都表現了各自的魅力，張在偷畫時緊張越紅線，周在橋上畫簽名的洒脫，略帶喜劇還有點兒驚險。
整部電影綜合喜劇、浪漫、愛情、動作、情義，多種元素於一體。
奔放而不失細膩，帶給人深深的滿足感和刺激。
「其實愛一個人並不是要跟她一輩子的。
我喜歡花，難道你摘下來讓我聞；我喜歡風，難道你讓風停下來；
我喜歡雲，難道你就讓雲罩著我；我喜歡海，難道我就去跳海？」
張國榮在這部劇里給我的感覺就是陽光，瀟洒。
他的笑容如果用如今的詞語表達的話是「治癒系」。
比起更多的人喜歡在這個特殊的日子裡紀念他，我更喜歡在他以往的作品裡，找一些歡樂的影視作品看看，足矣。
PS:末尾曲的《風繼續吹》放在了影片最後恰如其分。
我第二部喜歡他的電影是《阿飛正傳》。
1991 年憑藉《阿飛正傳》獲得香港電影金像獎最佳男主角獎。
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他尋找令他心靈受傷的生母，最終並沒有看母親一眼就離去。
放蕩不羈的他在麗珍和Lulu之間周旋。
他演一個渣男，最愛的只有他自己。兩個女人也不過是他人生旅程中短暫的停靠站。
阿飛徘徊在兩個女人之間，卻不想糾纏任何一個。
一個我都不愛，我連生母都不想多看一眼，誰讓她不願意要我的呢？
我是渣男嗎？是吧，也許也不是。
誰叫你愛上我了呢，蘇麗珍？是不是蘇麗珍愛阿飛用盡了力氣，才在《花樣年華》里，不再是那麼衝動的女人了。
鏡子前的獨舞。
他似乎很悠閑的對著鏡子，將額前的頭髮輕輕向後撩了撩，慵懶的夾著煙，享受著旋律，左右轉，左右轉，噠噠噠，你我沉醉於其中。
你看這個男人，又讓人恨又讓人愛啊！優雅頹廢，又極其的精緻，令人著迷。那麼風度翩翩，那麼不能靠近，玩世不恭。
多情又浮情，最終自由一生卻又孤獨。
他把一個落魄又混世的小子演的頹廢而不恭。還有一種不服輸。
誰都不想被一段感情所綁架。
「我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在風裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死的時候。」
《東邪西毒》里的縹緲意境，應該只有在經歷了感情里的悲歡離合之後，才能深刻理解裡面的而其他人的演技都很在線，但張國榮演的似乎就是他自己。
「每個人都會經歷這個階段，看見一座山，就想知道山後面是什麼。我很想告訴他，可能翻過去山後面，你會發覺沒有什麼特別，回頭看會覺得這邊更好。但是他不會相信，以他的性格，自己不試試是不會甘心。」我曾經聽人說過.當你不能夠再擁有的時候.你唯一可以做的.就是令自己不要忘記.豆瓣里的影評說：「很多年後，總有些事情，你想說卻不知從何說起。總有些人，你想見卻又無處找尋，瑣碎生活與時間倦怠的逐步侵蝕。感覺日益趨於遲鈍，心也由得滿不在乎，只是記憶不由得你，或閑庭信步的觸景傷情，或夢醒時分的黯自惆悵，或只是某個漫不經心的調侃後，那昔日的情景乍然浮現心間，遙遠得恍若海市蜃樓。」他的許文強既落魄又有著十足的痞痞的勁兒，他的何寶榮敏感的發著小脾氣。他的程蝶衣最後就是他自己，不瘋魔不成活。
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1993 年主演的《霸王別姬》是中國電影史上首部獲得戛納國際電影節金棕櫚大獎的電影
很多人是因為張國榮的容貌和演技喜歡上他了。說他姿態翩翩，面龐絕美，舉手投足都似油畫，站在遠處又似不遠處 。
我不會和別人安利他，只想安安靜靜的聽聽他的歌，偶爾看看他的電影。會想起縱橫四海里他清秀的臉龐在車后座伸展雙臂.嘆一句「真想念香港。」
公眾號：喵姐愛思考。寫經典人物，影視劇評。最近開始收人物投稿，20R/篇。想做兼職的朋友可以來試試哦。
那天晚上躺在床上用手機背文常，突然彈出一條新聞「某喬姓男星自殺身亡，警察已證實」，我當時沒有點進去看，因為他在我印象中一直是個陽光大男孩，笑容很溫暖很治癒，沒多久刷微博看到了，當時還覺得是謠言，發了說說大家都不相信。
第二天和同學聊起，有人告訴我是真的，我還強忍著告訴她我不信，中午回到宿舍，看到一條條熱搜，實在沒忍住，蹲在牆角哭了。初中就很喜歡他，一個初中同學也很喜歡他，還送我他的照片，他走的前段時間我們還說起他，因為高中不同校，就說到同學好久沒有唱他的歌給我聽了。他走了之後，那個同學也給我發了消息唱了《復活》
希望下輩子他不要進娛樂圈，一直無憂無慮，笑容一直陽光??
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不相信他會離我那麼近，我以前把他當神一般望著，就像是黑暗裡的投下來的那幾道為數不多的，溫柔的光。陪伴我一直成長著，我想著希望自己能變成想他那麼溫柔的人。
然後他隕落了。
我是那種情感遲鈍的人，對非常難過的情緒會第一時間選擇逃避，我好久好久都選擇不相信
然後整個微博，整個網路，世界肉眼所見所有人都在刷他的突然離世，感覺自己一點一點崩潰。
尤其是知道他原來跟我一樣都有抑鬱症，他跟我一樣痛苦著可是誰都不知道，那種感覺是多麼孤獨和絕望。
那段時間做了很多不好的事，導致身邊的同事和朋友都很擔心我，在很長一段時間藥物和心理輔導下慢慢放下了一點
我就粉三個團，是年少一直陪伴著我的青春歲月的，SHINee，f（x），EXO。
現在，我只想著他們每個人都能健健康康好好生活著就好，別太被愛豆的事業牽絆著，別太壓抑著自己，一定要好好的。
03年，非典。坐在公交車上，前排一個人在看報紙，整版的篇幅。
剛過了愚人節，我不敢相信，第一反應是，難道是愚人節的玩笑？下了車，第一件事找了個報亭買了份報紙。
沒有追過星，也不認為自己有偶像，只是太被他的程蝶衣驚艷，為這麼優秀的藝人離世可惜，而且還是以這種方式。那時候抑鬱症還沒有這麼被大家熟知，想不通啊，實在想不通，好好的人怎麼就要走上絕路呢？為他哭了。
當年，他好多角色都是在錄像廳里看的，畫質不好，但是他那麼鮮活，那麼頑皮，那麼英俊，那麼正義，那麼專註，那麼真實，心裡覺得他一離開他的作品也要跟著離開似的，心裡充滿悲傷。
當然，他的作品還一直在，只是自己落下了後遺症，十七年了，無論在哪裡，只要一看到他出現，就會先濕了眼眶。
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當時正在準備去上課，在宿舍突然收到了很多消息，問我有沒有事。
很莫名奇妙，打開微博才發現我喜歡的女孩去世了。
一直很喜歡她，從她還是函數的人，到她離開，都一直很喜歡她。
什麼感覺呢？現在描述感覺的話有些朦朧了，只記得那天下午哭到乾嘔，雖然去上課了可是一直低著頭控制不住眼淚。
現在不提到她就是沒事的，恍恍惚惚會覺得她還活著還很幸福。
我排斥接受她已經去世的事實。
我曾經把所有鮮花獻給我的月亮。
可我的月亮不會再亮了。
生日快樂，我的真理。
不請自來！
大家還記得本兮嗎？原名馬曉晨 新疆人 當年和汪蘇瀧 徐良 許嵩並稱為網路音樂圈四大巨頭 我的青春不是什麼周杰倫 劉德華 就是他們四個。
當時最喜歡的就是本兮了 粉絲們都叫她音樂精靈。
長的還是很不錯的
本兮是去年12.24日突然離世的，布告欄給的信息是因故離世，卻沒有給予詳盡的離世消息，這個年僅22歲的小姑娘，突然像一場夢一樣的消失了，人們開始揣測，其實本兮並沒有死，人們只是不想相信這個殘酷的現實罷了，畢竟她還年輕。
原本，本兮說好聖誕節這一天，要和大家一起度過一個美妙的兮奇之夜，本兮迷都開心極了，幾乎是坐等這個時刻的到來，時間在一分一秒的流逝，滴答滴答……
知道今年她已經離開四個年頭了 還是沒有人知道她死亡的真實原因。
有說被封殺所以抑鬱症
有說被公司綁架 歌里喊過救命啥的
還有說聖誕給粉絲錄歌電死了
反正網上說的特別玄乎 甚至很恐怖，而且其他藝人去世都會有追悼會啥的 本兮也沒有。
本兮去世後疑似發了一條「我沒死」的微博
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說幾個疑點！
1.16年那段時間，本兮在微博發了一個紅包，數子是4867，有九鍵拼音打出來，是活人(這個是網上看見的)
2.同樣是發生在微博，本兮發了三個字，我沒死，隨後被秒刪(可能是p的)
3.如果警方介入，23出的事情，為什麼拖著不管(也可能壓下來了)
4.紀念裡面23秒左右有人聽出了 粉絲救我幾個字 (我也聽了 可能是執子右幾個字 本兮的英文名 )
5.童可可的好想你結尾有鐵鏈聲音 微博上說本兮被綁架了(童可可回應是歌曲用的消音 沒消除乾淨)
6.16年的時候本兮發行了一首歌 叫我夢見我夢見我
所以說我一直不肯相信她離開了 可是也沒有證據證明她活著 還是有點可怕 如果這件事和童可可沒關係 童可可也真的是可憐了 被罵了好多年了。
最後希望本兮如果活著 好好活著 如果離開了 也要在天堂好好的！
3月23日補充！
其實我個人比較偏向她是抑鬱症自殺的 因為她15歲就寫歌出道 在那個時間，網路對wsl xl xs還有bx這四個網路歌手都特別不友好 都說成是非主流音樂，所以本兮總是被罵 12年13年的時候是最慘的，當時一個節目要求她素顏出鏡 可是她素顏不好看 所以就被罵的很慘
後來她去世後 我看見過一個她之前直播的視頻 感覺她可能是經常被罵 所以有點討好型人格的意思 她當時寫了一首歌叫小明是個畫家
可能這首歌就是她當時的感受吧
還有她離開那年寫的一首歌《我夢見我夢見我》
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後面那個是我從網上看見網友對這首歌的解釋
不過本兮去世這件事過去很多年了 真的很希望本兮還活著 至少希望未來有一天知道真相也好
(大多數推論也都是在網上看見的 回到題主的問題 偶像去世的感受就是 找了一群證據不想相信這件事 可是都是含糊其辭 拿不出一點點確鑿的證據)
我喜歡上她的時候，不追星，不混飯圈，不認識什麼韓國女團，只是那個下午，窩在沙發上看電視，隨便調台，正巧播的是她的舞台，她就這麼突然出現在我眼中，梳著雙馬尾，白的發光，笑容是我從未見過的燦爛，我就想怎麼會有這麼好看的人。
那時候不知道她是誰，我有點臉盲，那幾個女生都沒記住，就記住她一個，笑容印在腦子裡，時不時回憶起。
之後上高中，班裡流行看韓劇，跟風看了第一部韓劇，她是女主，劇情忘得差不多了，就記得好像男二為女主拍過一張特大的笑容特寫，說「這笑容很漂亮吧」，嗯，確實，真的很漂亮。
慢慢了解的多了知道她是女團，那時候總愛跟最好的閨蜜兩個人去唱歌，一人一麥，唱累了，就點一堆她們的歌，開著原聲聽，然後瘋狂安利給閨蜜，因為喜歡她，也努力去記住團里其他人，都很優秀很漂亮，各有特色。
後來她退團了，交男友了，罵她的人很多，我一直沒追過星，看不太懂粉絲說的，也有點不知所措的，看那麼多人罵她心裡有點難過，在我這種不是粉的普通人眼裡，不太關注她做了什麼，不違法亂紀道德敗壞就好，看她發的合照笑得蠻開心的，就夠了，挺好的，有一點點遺憾而已。
大學裡失戀了，當時手機屏保是她的照片，我看著她，就想，哈哈要是我長她這樣就好了，人生一定會很順利吧，想著以後一定要去整容，就按她的樣子整，後來想想算了，大概率整不出她的神韻吧。
那陣子她三天兩頭上熱搜，挺高興的，她更火了，而且她的顏值還是受到認可的，可是我不想讓她上熱搜，罵她的人太多了太多了，營銷號總帶節奏，發她好啊，罵她的人多了，流量也就多了。
剛開始偶爾還有正面熱搜，後來只要熱搜看見她，全是負面的標籤，其實我看出來了，她曾經的笑容不見了，她身上有什麼東西變了，看她好像在泥潭裡，周圍軟乎乎的陷在那，有什麼重要的東西索性就忘了他，懶得掙扎了慢慢下陷吧，至少剛開始是有點暖的，現在徹骨的寒冷隨它去吧。
畢業一段時間，我辭職了，一個人躲在公寓里晝夜不分，下午五六點我剛剛睡醒，刷微博看到熱搜，我點開，又退出，刷新，再點開，再刷新，我怕看錯了，一個字一個字再捋一遍，啊沒看錯，是真的。
很突然，但想想之前她的狀態，又不是很意外，哪裡會有突然凋謝的玫瑰呢，只是在她慢慢枯萎的時候，人們還在榨乾她的香味罷了。
那天晚上剩下的半盒煙抽光了，下樓買煙想起來外賣忘定了。
刷到她那張小時候過生日的照片，沒忍住，掉點眼淚，擦乾了想想，我沒追過她的消息，沒為她在評論區說過話。
我其實連她的粉絲也不算。
只是恍惚間記起那個下午，有個女孩在舞台上笑。
好看的我念念不忘好多年。
以後再也看不到了。
會瘋狂地收集他生前的照片，想著那天他穿了什麼衣服，是要出席什麼活動，會是什麼樣的心情。
會不停打探他去過的地方，哪怕只是某部電影里的一個鏡頭。會很想走他走過的足跡，想著那時候他也在這裡，和誰？幹什麼？
會去他的城市，去嘗試他最喜歡的小吃，看看他常去的店，在他一躍而下的酒店樓下默默地抬頭數，24層，得是有多高。在那之前，他想了什麼？
會記住一些特殊的日子，多少年前的今天，他在哪裡做過了什麼事情？會忍不住想像，如果他還活在今天，會幹些什麼？會給我們怎樣的驚喜？
會將他留下來的一切影像資料一遍遍地看，從電影，到採訪，到演唱會，連他接下來會說哪句話都已熟記於心，但還是在每次看到那張臉的時候，都忍不住像初次見面一樣心動地笑。
會不停地參加他的紀念活動，演唱會周年紀念，生辰紀念，和逝世周年紀念。看著他的痕迹離我們越來越遠，卻也慶幸還有那麼多人不曾忘記。
會渴望了解他生前的故事，於是去了解他周圍的人，他的伴侶，他的朋友，甚至他的合作夥伴，會去看他們的訪談，他身邊的人怎樣評價他呢？
會不停地惋惜，不停地想念，會很無奈自己沒能在他最難過的時候陪他一程，哪怕是作為一個微小的粉絲。
MJ走的時候我還小 記得我哥崩潰了
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我不會和別人安利他，只想安安靜靜的聽聽他的歌，偶爾看看他的電影。會想起縱橫四海里他清秀的臉龐在車后座伸展雙臂.嘆一句「真想念香港。」
