一年前畢業來到上海上班,一直感覺這份工作不適合自己,但又不知道該換什麼樣的職業,工作不順心,在上海也沒有朋友。。。真的對人生好迷茫,單親家庭,和家裡人聯繫也不多,有些話都不知道和誰說,深深的孤獨感,前陣子和一個同事曖昧了一個月,他也不表白給我一種只是玩玩的感覺,因為心裡糾結我就攤牌說不想約了,結果他就真的不理我了,真是鬱悶之極……

今天一個人出去逛街碰到課程銷售,拉著我談了3個小時職業規劃人生理想,目的是為了讓我報英語培訓班,因為現在用不上英語我拒絕了,雖然銷售目的性很強,但她的話還是觸動了我,才23歲為什麼不努力變得更好?我每天一個人刷劇,逛街,然後失眠迷茫!不想過隨波逐流的生活,也不可能有聖母來拯救我,怎樣才能找到人生方向?不要每天孤獨焦慮啊。寫的有點亂,總之感情失敗,工作迷茫,活脫脫一個loser,也沒人能談心!好想有人能給我開導一下,我該如何擺脫這樣loser的自己……


就我看來除非是特別有想法和志向的人,對於大部分人來講人生的職業規劃就是扯淡。剛畢業的小朋友嚷嚷著迷茫,不知道幹啥,不都正常麼?你想幹啥?上天麼?那的去航天局報名呀!不過身體素質,資質過關麼?你手邊的工作好不順心,那換呀,換不了,就先好好乾著。不要說廢話!

至於感情,跟一個只想和你玩的人分手,不是好事兒麼?苦悶什麼?不應該普天同慶麼?

家裡人多聯繫,如果真的有啥問題,也不是說一定要聯繫。不過既然你知道家裡人不是依靠,就別得把這事兒。如果沒啥大矛盾,那就多聯繫多熱絡,畢竟家人是依靠。另外學會忍耐和積累,23歲,你還小。大部分人需要幾年的時間沉澱才能成長。知乎的雞湯喝多了容易膨脹和盲目。這是在帝都工作七年的平淡人類姐姐的勸告。

2015年八月份來到上海,欣喜,對上海充滿了希望。想找一個8000的工資,剛畢業一年的人,我抱著這樣的期望。社會毫不留情的打了我的臉,第一份工作電工做起,只有4000。但我的心沒有死,依然深深的陷入了工資數字的遊戲,期望過萬,不過萬似乎在上海是一種恥辱。16年7月份,跳槽,8000。努力工作,讓領導滿意,超過他的期望。一個華麗的轉身,繼續跳槽,外企,如願以償,破萬。呵呵,這只是個開始。現在剛跳槽幾個月,身邊的人都好有錢,上海都有房。一個人奮鬥了兩三年,猛然回頭,丟了很多東西,孤獨,孤獨。最近天天晚上失眠,不自信,原來這點錢什麼問題都解決不了。多麼痛苦,迷芒。

2017-08


看了前幾天寫的東西,一陣欣慰,走出了那個時間段。

前段時間,換了一份新工作,新的環境,新的同事,新的文化氛圍。這是大公司和小公司,國企民企和外企之間的環境差異,親身經歷。公司裡面的人確實文化素質高了一點,而且本地人多,還有一些三十多歲,不可同日而語。才來這裡,這些差異,和生活背景帶來了工作上的痛苦。

在上一家公司報的駕照考試,大學同學基本都有駕照了。談女朋友,都不敢提駕照的事情,一直到現在才考,真的是種失敗。而且連著兩次考試,都沒過。心裏面像被戳了一個洞洞,這件事情,是我內心崩潰的一個導火索;

家裡一直催婚,年底的相親對象,自己看不上,就鬧掰了。其實,這裡面的事情好多都是自己造成的,哎,心裡直罵自己是個人渣。父母的心情、自己的現狀、社會的現實,自己一直在妥協一直在猶豫,不知該如何是好。

就是這些東西,整個人陷入了一種焦慮,變得自卑、變得敏感、變得多疑。甚至多年堅信的信條,開始動搖,懷疑自己,懷疑人生信條。人生低谷之後,是低谷。人生在低谷中,就怕出不來,等出來了,才明白,那些東西那些坑只是一個階段,出來後,你會變得更堅強,更自信,更從容。

駕照,科目二,考過,第一道陽光射了進來,科目三正在努力。哈哈,不管怎麼樣,萬裏長徵走了一半,科目二給了我很大自信。我感覺之間自己就像被關進了一個黑屋,三面黑壁,那是夜晚,窗戶裡面沒有陽光,看不到門的位置。

2017-10


6點多就醒啦,沒事幹,隨便看新聞。瞭解瞭解理財,一直都關注,而且對門的大哥給我介紹了「錢寶」,哈哈,相繼深入瞭解了各種P2P網貸、旁氏騙局、還瞭解到了虛擬貨幣,腦補了一大堆。世界好精彩,各種事物現象都有,我們搜尋自己喜歡的,信任的,加以投資,讓自己和後代生活的更好。這個想法渾然天成,多虧了骨子裡人類進化了上萬年的DNA。扯遠了。早上,對比特幣感興趣,就一直百度,百度列表裡面少不了知乎。看著看著,就看到自己以前寫的,今天再續上,想到哪裡就寫到哪裡,沒有思考,沒有經過精心的組織。

先說駕照的事情,昨天去練車了,科三,開得順手了,最近要考。這次,不恐懼,不害怕了。首先,有了前兩次的實操考試經驗,其次,一些東西也看開了,最重要的是,現在駕照感覺唾手可得,說得有點誇大了,其實還要努力那麼一下下。總之,駕照已經不是困擾我的一個問題了,還需要最後一些努力,就拿到手了。

11月份,開始了著手買房子的事情,到12月初,房子的事情塵埃落定。首付30萬,買在了張家港鳳凰鎮。位置離上海遠了一些,但是周邊配套還好,學校就在小區門口,一個幼兒園,一個小學,不到3公里是中學。結婚後孩子上學能比我小時候好多了。附近是滬通高鐵站,希望趕快它的二期趕快建好,到上海時間縮短到半小時。附近也在建醫院,生活廣場也有。不管怎樣,這個房子適合我,哈哈,買了房子心裡踏實了。用我的話說,安家立命,根基穩了。謝謝父母、謝謝同學朋友、謝謝來上海這幾年,遇到的領導同事,沒你們的幫助和指引,我走不到今天。

買房子,之前各種煩惱。家裡其實在國慶都都打算買房,買在老家。我不想啊,出來跑這麼多年,大家都懂得,不想回去。考慮到,父母、家庭、弟弟,真應該買到家裡。父親說我自私,我說父親自私。其實,一些道理,事情,想來想去,真的分不清誰對誰錯了。可能是我自私吧,那麼堅持自己的想法,心裡在退步,嘴上還是那麼硬。不敢一點退步,只要有一點猶豫,父母就會立馬竭力勸說,回家先結婚,然後房子買在家裡。這樣的人生路線,心裏面已經否定了1000次,猶豫多半是出於家裡的父母感情。父親,回去籌錢之前,我就怕他意志不堅定。問家裡親戚借錢,多多少少都要讓人家說兩句,農村人都這樣,見得不多,心裡不藏話,我都能理解。這些事情有家庭的人肯定都懂。借錢的,以後必須感激人家,借不到,基本上也是人家家裡確實困難。不管怎樣,內地的生活環境,發展規則,不是我想要的。那天,買了房子後,塵埃落定,父親和我心情都好了很多。哈哈,買房子前如臨大敵,買了後 心情輕鬆。父親給我說,家裡借錢,人家各種說法,說你家兒子心思這麼大,買到上海,咋不買到北京(我在上海工作,親戚們一聽,什麼都不管,你買房就是買在上海,哈哈,沒法解釋),有的乾脆說你兒子別是傳銷了,他越是急著你拿錢去,你就越應該等等,哈哈,我能說什麼。有一個人,挺感動,我父親說,拿錢前後自始至終沒有說過一句反對的話,只是說該買就買,即使以後不想在沿海了,賣了再回來也好。我挺感動。父親的話,我最感動,他說他自始至終,都相信我是要幹正事,買房的,說我不是那種人。

房子剛買了那幾天,對家人是滿滿的愧疚,讀書結婚的事情,父母為我承受太多的閑言碎語。買房子,一半也是父親的血汗錢。自己要變得更強大,心理已經很強大了,物質還不夠強大。老了把父母接過來,或者有錢了在這邊給他倆弄個小超市,隨便賣點東西,主要是養老了。等弟弟讀完大學,給她湊點錢,房子就買在我旁邊吧。以後,兄弟一起在張家港置辦實業。希望我和弟弟這代,能夠徹底擺脫貧窮,進入中產階級。哈哈,理想不可放棄,父母不可不孝。我等,繼續努力。

2018,心懷敬畏,勇往直前!元旦快到了,這句話那天會出現在我的朋友圈,嘎嘎。

2017-12


明天科目三考試,有點緊張,睡不著。

人生是不是有兩種境界?一種是悟透大是大非,大災大難,榮耀恥辱,笑看人生,一切平淡心態應對,另一種破罐子破摔,一副無所謂。想到這裡,我又想起一句話,大奸似忠,大偽似真。我們這些認真生活的人,既不願隨波逐流,任由人生,但是也沒有達到大徹大悟的境界。

我們在路上,認真生活的人啊,自然而然地敬畏生命。

2017.12.22-23:45

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很遺憾,沒能在2017年年底拿到駕照,直到18年1月初。畢業工作以來,一直覺得自己是隻笨鳥,而且不能先飛,因為洞察不到先機。我的人生越來越朝著「少說話,老老實實幹活」的人生姿態邁進。1月初,拿到駕照那天還是蠻高興的,考駕照對我身體和精神上都是一次考驗, 不得不說科目三考得真的是順利。之前,各種恐慌,把 科目三的技巧把握的都很好。那天,一輛考試車上,我們四個過了兩個,兩個100分有我一個,還有一個90分。沒過的那個大姐也是第二次考了,開得也很好,只是兩次直線行駛都偏了,直接掛掉,直線行駛不懂得微調方向盤是不行的,一些教練真是很坑人的,不給紅包這些技巧就不會告訴你,你再不跟別人多溝通,那隻能考試給你檢漏了。相信這個大姐下次考試也一定能過的。考駕照的事情,好多同事同學說得都好容易,感覺隨便那麼一考,證都到手了。但我想說,自己不下點功夫,還真的不行。看到過多個校友在科目一就是最後一次機會,淚灑當場。馬雲說,智力,腦力,心力都要鍛煉。心力水平過低,連一般的智力,腦力水平也發揮不出來。

命運多舛


作為一個明天就要去上海參加工作的人,看到這個帖子,我......可我還是相信辦法總比困難多............朋友,我也23,不過今年大四,中學時候轉學留過一級,現在在大連飛往上海的候機室編輯這個回答,我從小異地上學,有人說我是習慣了一個人,也習慣了孤獨,可是人本身就是羣居性動物,我只是比別人更清楚我需要強大自己罷了,普通的家庭背景決定了我要靠自己,我也清楚只能靠自己,所以一個人可以做很多事,不迷茫。我有兩個暑假在北京打工,住過地下室,拿著微薄的薪水,可是我依然很充實,因為我收穫的不僅是薪酬,還有見識和人脈,那是我需要的。這次我要去上海實習了,薪水夠我生活,我覺得很好了,因為我現在需要的是機會和平臺,奧,對了,我去做機器人開發,這是我自己堅定選擇的路,整個專業加上我只有三個人選擇了專業對口的工作,我覺得我能學好,也能幹好。此去上海,依舊無親無故,背井離鄉,但是心有嚮往,內心強大!我想你也可以。


先建立對自己的信心

每個在上海的人都有自己那不為人知的艱辛和不容易

花點時間去想清楚自己想要什麼或者至少弄明白自己不想要什麼

孤獨,每個人都很孤獨,嘗試去喜歡上孤獨,雖然人是羣居動物,但是偶爾適度的孤獨可以讓你更好的成為自己。

關於感情,記住一點,上海優秀的男孩子真的太多了,隨便抓一個都很優秀,清華北大、北外復交超級多,嘗試讓自己變得更好,一點點的改變,你會吸引來更優秀的人~

本來想舉自己的例子,但想想還是算了,道理你都懂,先從讓自己忙起來開始~


心魔出成了呢,都世間萬物的抱怨,感覺世界拋棄了你,自己很努力的掙紮了,可是感覺命運依然在捉弄你?因為有困難,所以我們想辦法解決,所以每天思索不如意的事情遠遠多餘快樂的事情,但是千萬不要把那一絲絲的黑暗無限放大把自己籠罩在裡面,別忘了眼前的陰影是因為背後有陽光。當破罐子破摔就沒有解決不了的事情了,so把事情想到最壞,努力做到最好,每多出來的一分都是意外之喜哦。

很想知道現在如何了?

我現在也是這樣。。。


答主,你現在多大呢,我覺得你比我勇敢呢,我15年畢業的時候就有想去上海的想法,上海的大千世界,上海的五光十色,上海的各種機會,吸引著我。 去年本來曾經有機會我可以來上海,但是我覺得我還沒有想清楚我要去上海做什麼,所以就放棄了。 又過了一年,我現在突然覺得我害怕去上海了,因為在老家墨跡了2年,習慣了老家的安穩,現在的我感覺更加難跨出這一步,希望答主想清楚自己要的是什麼,跨出勇敢的一步。 加油!為了成為更好的自己!
看到前幾句以為是我寫的呢

不知道你現在怎麼樣了,我就是今年剛畢業,一個人來到上海,沒有任何認識的人。還好大學也是離家很遠,所以習慣了孤獨。不過我的規劃是想利用雙休去學跳舞,學我最喜歡的街舞,或者延續大學愛健身的習慣報一個健身房去泡健身館。一個人確實很難熬,但如果錢能買來快樂,我想還是值得的。


我和你情況相差無幾啊,很樂意跟你私聊
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