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授人以魚不如授人以漁。

別誤會，我不是說讓你幫孩子報名個散打班跟媽媽對打。

我是說，不如教會孩子打110報警家暴，並且你作為證人作證。當然，偷偷錄個視頻什麼的就更好了。

讓警察叔叔來制裁你老婆。

想好好過，那就讓警察來勸說。這種家務事警察也不會當真，但是他們的教育很容易讓你老婆重視自己的不足。畢竟你老婆這種性格的人，根本聽不進去家人的勸說，只有用更強勢的公權力來服人了。

不想好好過，那就為離婚做打算了。讓孩子多搞幾次，作為她不是一個合格的監護人的證據，將來爭奪孩子撫養權比較有利。

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你問你「該怎麼辦？」這表明你想改變現狀。

你可以改變現狀，但是，你要先從改變自己做起。

「你們天天吵」，吵什麼？這個問題你想過了嗎？你們到底因為什麼吵？她對你有什麼不滿？有什麼要求？你是否考慮過她的不滿和要求？還是一直反駁她，跟她對吵？

你先不要說你老婆「強勢」之類的定性的話，強勢不是問題。難道你們天天吵，僅是因為她強勢？如果你不強勢的話，她一個人能吵起來嗎？再強勢的人，如果沒有原因就吵，那是有病嗎？所以，你內心裡先不要指責對方，最好思考自己。

有孩子了，夫妻雙方對彼此的溫柔或許轉移了，或許消磨了很多。你還能記得你老婆的「好」嗎？你還能承認老婆對家庭的「付出」嗎？如果能的話，先對她說出你內心裡感受到的她的「好」，她的「付出」。這是她應得的肯定。

對於她的吵，你先不要反駁，先想想她說的是否合理。如果合理，你要去做；如果不合理，你先做了，然後找機會再與她溝通。總之，你在當下不與她爭吵。這樣的忍讓，你能做到嗎？

當然，你老婆不是完人，肯定也有不對的地方。怎麼跟她提建議，讓她改正呢？方式或手段，都是為了解決問題這個目標去的。所以，你跟她提建議的方式要奔著解決問題的方向，而不是製造新的問題，讓她更惱怒，更想爭吵。

誰都不喜歡被抱怨，你老婆如果抱怨你的話，你肯定心煩，有錯也不想改；同樣，你也不要抱怨她。這會激怒她，引發更多的爭吵。

不抱怨，能說話嗎？只要你用心，只要你想改善你們的家庭關係，不抱怨，完全可以更好地溝通。

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我想先來幫你修正一下你描述的這個因果關係：「因為我和老婆天天吵架，所以導致我老婆的脾氣越來越暴躁，我們這樣糟糕的關係狀態也影響到了孩子的成長，老婆總是拿孩子出氣，打孩子，我該怎麼辦？」

為什麼我建議這樣調整一下呢？因為在你的認知里好像現在面對的所有問題都是你老婆造成的，當你這樣認為時，你會在這段關係中越來越迷失方向。

如果你想要變得更有擔當一點，可以這樣看這個問題：「我老婆比我厲害，可是我又不甘示弱，天天都會和她吵架，我們這種狀態也影響了孩子成長，我該怎麼辦？」我必須說出這句話的潛台詞，你可能聽了不太舒服，但是良藥苦口，那就是，其實你也不是一盞省油的燈。

目前你的首要任務是搞清楚自己不該做什麼，你首先要停止和老婆去吵架，如果你管不了你老婆，你能否管住自己不去和她吵架呢？如果你有了這樣的一點想法，可能你就會慢慢發現一個深藏在你們關係中的秘密。

這個秘密就是，其實不是你老婆厲害，而是你真的很厲害，你每次都能夠很成功的控制著你老婆的情緒，你讓她發火，她就發火，你讓她沖孩子出氣，她就沖孩子出氣……

可能讓你馬上看到並接受這一點會的確有一些難度，你如果覺得很難理解，可以暫時先放一放，如果你真的想要改變這種家庭關係中的現狀，我的這個解釋是你必須去認真思考一下的，如果能琢磨明白，可能會省下很多做心理諮詢的金錢和時間。

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吵吵鬧鬧沒事，誰動手都不行，動手就揍一頓，不慣這毛病。江山易改本性難移，吵鬧是你們兩個人的事，你問別人怎麼辦，涼拌唄。

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強勢性格的形成和人的過往經歷相關，可能是和原生家庭相關，也可能是和您相處過程中形成的，或者兩個都有關係。盡量不要我爭吵，聽對方把話說完然後複述給對方聽，看看是否準確，有時候人沉浸在自己的情緒中，很容易忽視對方想要表達的意思。還可以兩個人做一些約定，比如不打孩子，不在孩子面前爭吵，不說特別傷人心的氣話等。

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