你什麼時候感覺自己真正活著？
總是能感覺到世界的虛無，我在這兒卻又不真正感覺自己在這兒，只有當一個人，在為數不多的時候真正靜下來，閉上眼，「俯視」宇宙，才感覺到一種真實，內心是無限平靜的
有些人活著卻已經死了，有些人死了，卻一直活著，也許活著是為了某種使命感，總感覺以前的自己白活了，
最近幾年彷彿突然找到了活著的意義，我認為自律才能讓人更清醒的認知自己，讓自己更了解自己，也能更清楚自己活著的意義。
沒有計劃的人生才是最可怕的，不知道自己想要什麼更是可怕，只有知道自己想要什麼，為了什麼，我覺得這樣的人生才有意義。
前幾天看了《大魚海棠》:人生是一場旅程。我們經歷了幾次輪迴，才換來這個旅程。而這個旅程很短，因此不妨大膽一些，不妨大膽一些去愛一個人，去攀一座山，去追一個夢……有很多事我都不明白。但我相信一件事。上天讓我們來到這個世上，就是為了讓我們創造奇蹟。
我也有點類似，感覺和世界之間彷彿隔離了，很難有真實感，彷彿生活在另一個世界，偶爾陽光照到身上的時候，會有一種世界是真實的，我也是真實的，
想多了，有思考宇宙的時間不如暢享一下未來窮如狗的生活。
可能有點偏題。
二模成績出來了，最擅長的科目考得很糟，其他科目也完全不能看出努力過的痕迹。看似還有希望的未來化作泡影，一切都變得不真實了。也許是因為很害怕，手腳突然變得冰冷，還有一種奇妙的眩暈感，眼淚啪嗒啪嗒地掉下來，身體的反應真的很奇怪……過了好久之後，我站起來去給自己沖了一杯葯（視網膜發炎需要喝一種超難喝的沖劑），當時的想法就是「葯還是這麼苦，真是太好了。」
大概是那個時候，感覺到自己還活著吧。
特意去翻了那天晚上的說說，大概想起了那種感覺吧。
「眼睛和臉頰都滾燙 淚水也滾燙 手腳冰涼渾渾噩噩地做著使不出力氣的夢 呼吸滾燙胸口生疼」
其實每時每刻都應當是感覺自己真正在活著的，不管是消沉低靡還是熱情高漲，感到疼痛還是感到愜意，都應當是感覺到自己是真正活著的啊。
只是在某些特定的環境中，經歷了某些難以言喻的痛苦後，重新振作的感覺會更想讓人感嘆一句「我還在好好活著，真是太好了。」
有人愛
有尊嚴
有所慮又無所慮
活著，是一種感覺 無論好與壞 無論疼痛舒服 無論憋屈舒暢 只要有感覺 就是活著 看開點 人最終的結果就是死亡 無論80 90 100歲 無論壓力大小 快樂悲傷 所以 現在能折騰 有能力的時候 做點想做的事情 無論好與壞 無論悲傷快樂 不要在意別人的目光 三萬多個日出日落 沒人能天天看見太陽 拋開一切看自己 你才能知道自己來到這裡想要幹些什麼
被人需要的時候
但我真正感到快樂時，我才覺得我活著這個世界上是有意義的。其他一切的負面情緒，都是導致生活無趣的原因。
其實雖然覺得自己活著，一直都活著，但只是生理是有呼吸，有心跳的活著而已。從未感覺真正的活著，可能沒有活著像自己，身邊人的思想情緒，這個世間的道德競爭，讓自己活的越來越逃避，越來越遠離想要成為的自己。浩瀚宇宙，微小的我生存著，我既在這世上又不在，既活著又沒活的感覺到想要的真實
嘿嘿嘿，來個不正經的回答
我最近也在想這個問題，是因為我有一個答案
每天拉屎之後空空的肚子的時候，最真真切切的感受到自己活著。
嗯，真好，我活著，並吃嘛嘛香，還拉的爽。
當我這個高度近視不戴眼鏡的時候
我什麼時候覺得我真正的活了一次呢
那個時候姐姐還在上高中吧，我還在小學，那是炎炎夏日，但是天氣真的很好，那個時候我最愛的狗狗和貓咪還在我的身邊，我還在用我家的台式電腦用暴風影音看著我喜歡的日漫，爸爸媽媽在上班，我跟姥姥在家，姥姥打理著那小園子，那這蔬菜的青藤爬上杆子，那個時候還中了我喜歡的草莓，暖意洋洋的我就偷偷的去摘西紅柿黃瓜什麼的，我還能帶我家的狗狗去大街上亂逛，回來媽媽看我偷偷的玩電腦還說我讓我去寫作業，叛逆還會跟家裡人拌拌嘴，我體驗了我那個時候最快樂的時光。
什麼時候我發現好像早就不一樣了呢。
我看到了那個園子茂盛的時候我已經看不到了，我走的時候還是剛有青色，再回家它已經入秋了，我錯過了它最青綠的時候，也沒看到我的櫻桃樹和草莓，我的狗已經不是當初的狗，最愛貓也不見了，經歷過險阻回家知道我姥姥不似我剛開始見的模樣了，昨天回家我姥姥的第一句話是，「回來了啊，想你都想出病來了。」我突然就發現好像我已經從一米二長成了一米六的孩子，已經高三了，我突然就有一種說不出的不得勁，這種感覺是沒有辦法去讓別人感同身受，我怯懦又無助，我甚至不敢直視我的爸爸媽媽看他們的模樣，我醒來的時候是下午，我看著窗外，我就那麼看著，漆黑一片的，突然就哽咽，怎麼突然就變成這個樣子，我好像沒辦法去在體驗我當時的快樂，我同學跟我說，「那個時候我因為一句玩笑話能追他們一整個走廊。」
我剛才算138-56，我不知道我算出來是錯的是多大的一個事情。
我只是知道我的情緒是一瞬間就崩潰了，畢竟我只是算錯了一個數，我好像很嬌氣對吧
我其實不喪，我只是被賦有了悲傷的情緒，因為這個情緒一會兒就不見了，我正能量滿滿的啊，我不會被這一時的風波弄得爬不起來吧。
學習的時候，感覺到意義
可能是1歲連下三張病危通知書後我還挺過來了；也可能是每次戰勝抑鬱症思想後的我；也可能是每次假期回家後回到家裡的那一刻。可能我們一直在輪迴，在活著與死亡中循環輪迴。1歲後的我，原聲死亡了，新聲在原聲的廢墟上誕生；第一次自殺念頭起的時候，生活執念死亡了，然而二次執念誕生；活著挺好的。偏題了好像。
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