有,我奶奶和我爺爺。

我記得清楚的是在我六年級的時候,我姐姐正好高中畢業,要上大學,錄取通知書下來了,考上了一本大學,那是我們整個家族都開心的事,因為我姐姐是唯一一個一本大學生。家裡人都很興奮,就辦了個升學宴,那天大家都很開心,到了晚上我和父親在沙發上看電視,我爺我奶就敲門進來了,跟我父親說升學宴收的禮錢有很多是沖著他們來的,要把那一部分要回去,當時一共就收了三萬多一點,原本這些錢是要給我姐交學費的,我姐先天性心臟病從小用的錢就多,好不容易做手術治好了,家裡一點積蓄都沒有了,就靠這次收點禮錢來叫學費,然後我爺我奶就要,我爸媽認為不行,我爺我奶就鬧,我就回屋給我姐打了個電話,我姐接了,我就說了這件事,我姐就往回趕,等我姐趕到,當時全樓的人都聽到我家的笑話了,我姐上樓就跟我奶說,說她不去大學了,就把錄取通知書給撕了,我當時就一直躲在屋裡,聽著外面的事情,到了最後我爺我奶就拿了一萬多一點走了。

還把我們家的房子要走了,我家是棟樓房,和我奶家住對門,是因為拆遷補償的,因為拆遷是戶口本上是我爺的名字,但實際上是我家的,所以我爺我奶認為是他們的房子,不是我爸的,就把我們趕了出去,當時我們家的親戚都勸我奶,我奶還是一意孤行,我們是房子也沒了,錢也沒了,當時我才12歲吧,這件事真的給我留下了很大的心理陰影,我覺得我這輩子都忘不了,真的特別心寒


在小的時候我就和爸媽開玩笑說,我和弟弟妹妹是沒人疼的孩子,外公外婆偏愛自己的孫子,爺爺奶奶又偏愛自己的外孫,很小的時候都會覺得自己很可憐,因為爸媽平時矛盾太多,經常吵架打架,家裡條件又不好,所以幾乎沒人關心我們。我有五個姑姑,因為爺爺奶奶和我爸一起住,所以每次都是來我家玩,一玩就是好多天,我奶奶一般有什麼好吃的都是留著給我姑姑的孩子吃,有一次我們在家,居然讓我表姐拿著吃的去家外面吃,就怕我們看見了,而且我奶奶經常黑白顛倒,給我們灌輸我媽和我媽他們那邊親戚不好的觀念。有一次我爸開貨車翻車了,危在旦夕,只有我兩個姑借給我家一點點錢,而我媽家的親戚借個很多錢,當時我們三個孩子還小,我媽開始借不到我姑家的錢只能在家偷偷哭,可是我奶奶不只一次說,是我姑姑救的我爸的命,我外婆他們一分錢都沒出,因為怕我媽不告訴我實話。我專門問了問我爸爸,果然我奶奶在說謊,每次我姑姑來吃飯,我們一家人要是沒在家,下午回來,我奶奶就說,哎呀,忘了給你們留菜了,每次都這麼說,明明就不想留,還說那樣的話,從來沒忘了給我姑姑他們留菜,可惜小時候太傻,因為我媽脾氣爆,一罵我們我們就給我奶奶說,我奶奶趁機就說我媽咋咋不好,因為我妹不聽話,我媽打他,我姑姑居然讓我妹去告我媽,而且我姑每次來我家,又是去接,又是送的,其實我奶奶心疼他的外孫,我也能理解。只是特別討厭做出我最疼親孫子的假象,平時我媽要是上班,我爸在家我奶奶就叫我們一起去吃飯,我爸不在理都不理我們,有時候在家我爸媽都捨不得我們累不讓我們乾的活,我奶奶還非讓我們去幫我姑姑干,上次我就說太累了,而且要學習不去,我奶奶在背後不知道罵我多少次。我姑家的弟考上我的大學,我奶奶一直說,完了,考了這麼差一個學校,完全不在意我的想法。有的時候真的很寒心,想想都是些小事,可是真的給我的心理有太多影響,從小就接觸這麼多人性的黑暗。還有的事太多太多了,我怕再說自己會忍不住,明天要給我奶奶過八十歲的生日,我還是祝她福如東海,壽比南山,這種日子,二十多年。我已經習慣了。

第一次第一次

剛才的事吧,是我個人的角度

就是很心寒

剛剛洗完澡,就特別想喝牛奶(現在初中,女生,應該是要長高的),但是過去的時候看到牛奶已經沒有了(盒裝的那種,家裡一般買一箱)就問媽媽可不可以開新的,她說

「憑啥子安,萬一以後要趕人夫安,好奶拿給你喝?」(四川話,大意就是憑什麼 萬一以後要去親戚家串門呢,好的牛奶拿給你喝嗎?)

我當時就想的是算了吧,拿了本書打算翻翻,順手關了門,之後發現沒拿筆,就想著去外面拿,然後她可能是覺得有點不好,就問我:「有那個奶你要不要喝嘛」,我看了看,是那種唯怡,我是不喜歡喝這種奶的,當然就拒絕了,然後就走進自己房間嘛,這個時候,她甩了一句

拽得批爆

(哈哈哈哈哈哈也是四川話,髒話粗話,大意就是自己認為自己很牛逼啊什麼什麼的)

從小到大經歷得也不少了,但是真的羨慕那種母親溫柔的。

感覺就是,作為女生,從小不敢跟人家比什麼


有。

太多了了。

我爸:生了我弟弟之後打我特別多而且狠。嘴都打腫了也有過。

我媽:堅持要生二胎。驕縱兒子,沒有經濟能力就結婚,沒有能力還鼓勵他生很多孩子,自討苦吃還無休止埋冤和挑剔我。

我弟:做過很多讓我在街坊四鄰、親戚朋友,同學面前抬不起頭的事情。我覺得他天生就是來害我的。

一件件太多。我現在能想到的只有:我死或者斷絕關係這兩條出路了。

很小的時候坐飛機,我媽手磕破了,我爸把她手抓過來關心,她一下子躲開了滿臉嫌棄,我也很擔心地問她怎麼了,她臉上嫌棄還是沒消散,看都沒看我一眼只是看著自己的手,不耐煩地說著沒事沒事。然後不論我怎麼說,她都沒有再理我和我爸一句話。

六歲的時候,我爸出差(可能是出軌了),我媽在家帶著怨恨和我說,將來嫁人千萬別嫁你爸這樣的人。說了很久,怨氣一直不肯散去,我當時很小,也不知道發生了什麼,只懂我爸對我很好,經常對我笑,陪我,對我好,是我爸爸,生我的人。我媽說將來千萬嫁人不要嫁給一個我可以依靠,我愛的人,我不知道是怎麼了,我真的很傷心。即使那一條我一直看著她的臉陪著她哭,她的抱怨和怨恨,也沒有停下來,直至今日,說起來這些事還是帶著無法消解的怨氣,讓我聽到之後什麼話都說不出來,只是想哭,只是難過。

還有很多,時間不夠不寫了,別問我為什麼抱怨我媽,抱怨沒用我也抱怨不起,我不是神,這些事發生的時候,我只是像普通人一樣很正常地覺得寒心罷了。愛的越深,幫助不到她,她不信任我的時候,心越寒。唉。
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