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中度抑鬱，已走出。

方法一：找痛點。

所有讓我難過，埋在心裡的刺全都去面對，然後拔掉。

管他什麼亂七八糟，傷害到親人，傷害到愛的人，自己歇斯底里，面目全非，管他呢。

所有的話，不管多傷人，都倒出來。

都說抑鬱症是不會講自己抑鬱的。

我偏講，我發朋友圈講。

我不舒服，我在地獄，我為什麼不能咆哮。

怕別人的看法？怕二次傷害？

我都多次想要自殺的人了還怕這個？

我委屈，我恨，我恐懼的東西，我懦弱，無助，醜陋的一面全爆發吧，反正已經苦不堪言，反正我已經如同行屍走肉。反正我一無所有。

只要我沒有道德，就沒有人能對我道德綁架。

全都去他大爺的，我就是要什麼都不管了，我要管管我自己，我要極度自私一回。

劃重點：不要憋著，親情不爽就講出心裡話，戀愛同理，工作不幹了，朋友不要了，不要顧東顧西的，你現在只需要認真全力的好好顧自己。

方法二：

心裡的刺清空後會收穫一個千瘡百孔的自己，你會極度脆弱，無力，你傷害了很多在乎的人，可是你自己比誰都難過。

可是相信我，物極必反，否極泰來。

人生很神奇的一點就是不可控，你以為你會失去一切，原來失去也不是那麼容易的事。

我的親情，愛情，友情等反而變的的更加牢固，我也獲得一個更加強大的自己。

破釜沉舟，涅槃重生。

方法三：

以上當然不是讓你「大開殺戒」的厥詞，是為了鼓勵自己去發泄，去找痛根。

痛根清掉了，內心變的像核武器轟炸過一樣。

不用擔心

你不痛了，心就會自愈，而且比你想像的快。如果此時你再養一隻可愛的小貓咪，事半功倍。

任性完，荒蕪後，癒合中，接下來要主動去給自己的荒地施肥了：愛自己。

我這個階段不斷的告訴自己，我還沒有「愛」過自己呢，我要給自己最好的愛。

物質上的，精神上的。從感情到生活，從人生觀到個人。

過去的人生我從來沒有嘗試過心無雜念的對自己好，我也從來不知道，原來自己過的好了，看到的東西都會變的美好起來。

人不為己，天誅地滅。不是沒有道理的。

現在的我已經煥然一新。

我心裡已經沒有」刺」了，在愛的滋養下已變的強韌健康。

我無所畏懼。

我發現我可以體會到快樂了，我恢復「知覺」了。

期間看過一句話挺鼓勵我的，送給你：

做人要像許三多，不糾結過去，不害怕將來，認真對待今天。

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北京，六院，確診——重度抑鬱、中度焦慮

（北京六院專看精神類問題的醫院，在北京很知名）

開藥，抗抑鬱葯、安眠藥、還有一種國家管制類的葯，好象叫羅拉

大夫囑咐，那個羅拉，實在不行了的時候吃一粒

這事發生在十來年前，我自己的親身經歷

那時的我經常會想，十年後的我會是什麼樣呢？

甚至於，十年後，我是不是還活著？

現在，就是十年後——我還活著，而且抑鬱症早已不見蹤影

這十年走來，也有不少逆境和困難，但是抑鬱症沒有再複發過

反倒是隨著時間的推移，自己越來越擅長於排解情緒

享受人生的各種體驗，積(靈)極(活)面對生活的挑(Q)戰(J)了

甚至最近幾年，我都很少會想起抑鬱症這個事情來

直到最近結交了一個新朋友，是位心理專業出身的大咖

聊天的時候，我無意中提到自己曾經抑鬱症很嚴重

她職業病上身，打聽我複發過幾次

然後，我才知道，竟然很多人的抑鬱症都會複發

她建議我多在知乎分享下自己的經驗，也許這樣可以幫助很多人

於是，我就來寫回答了

起因只不過是因為事業受挫

親手打造的產品，開門紅，人人都認為大有希望

卻眼睜睜看著它不可逆轉的，一步一步的滑向深淵

放大到一生的尺度，成成敗敗，並沒什麼稀奇

但是當時的自己是完全陷入進去

為什麼自己一點有用的辦法也找不到？

感覺什麼都完了，自己一輩子也完了

然後，就是失眠

從很難入睡到徹夜不眠

然後，連續的徹夜不眠

最後身邊的人都能看出來我出問題了

心事重重，洗臉洗到一半，沒有洗掉洗面奶，就出門了

直到中午和老闆吃飯，他問我臉上是什麼

我手一抹，是已經在臉上幹掉了的洗面奶

（或者也可能是牙膏，我已經完全不記得事情是怎麼發生的了）

也許你不知道，什麼叫重度抑鬱？什麼叫嚴重失眠？

暴瘦，瘦到坐在椅子上感覺硌屁股

但瘦成這樣根本不算什麼，最可怕是失眠

白天睡不著，晚上也睡不著，然後天天如此

直到醫生開了葯，裡面有安眠藥

第一天晚上吃完，直睡到早上6點

很久都沒有踏實睡上這麼長時間了

睡覺真是一種完美的治癒~！

但是，第二天晚上就抗藥了

11點吃下安眠藥，很快睡著

然後突然醒來，一看錶，凌晨三點

最最嚴重的失眠不是入睡困難，而是早醒

在醒的一瞬間，我馬上就能意識到，肯定再睡不著了

然後就是一股難以扼制的焦躁湧上心頭

第三天，吃完安眠藥，凌晨1點就醒……

就一個感覺，我是真的完了，真的沒救了

朋友也會試圖寬慰我，但是反而讓我更難受

因為他們其實很難理解到其中的痛苦

他們跟我說，不睡覺多好，就有了大把時間可以看書、看劇、刷動漫、玩遊戲

他們不知道，單靠持續審問不讓睡覺就可以逼迫嫌犯招認罪狀

可見這是一種怎樣的精神折磨

在長期這樣的折磨下

讓我集中注意力幾分鐘都很難，我會頭昏目眩，心跳過速

——難熬、真的難熬，而且不知道熬到哪天是個頭啊

我就想，也許熬著熬著就熬死了吧？

夜裡睡不著，或者很早就醒來，讓我越來越焦躁

以至於無法安卧，非要起來在房間中來回踱步

為了不吵到老娘，我也不開燈，就一個人輕腳輕手的來回走

有一次，我走到廚房的窗戶邊

突然有個想法浮現出來

那是我唯一一次想到自我了斷

——如果這樣跳下去，是不是就可以休息了

這樣一切一切的煩惱都會完結吧

我不知道自己在窗邊站了多久

但是最終我想到了我的老娘

老娘把我拉扯大，那是多不容易啊

多少年的艱辛，無私的付出，我現在長大了，就這麼交代了？

我死了，我是沒痛苦了，可是我媽心裡那給多疼？

我不能這麼自私吧~！

我狠狠下定了一個決心

——吃什麼苦，受什麼罪都好，說什麼我不能走在我媽前面！

決心的力量是真的強大，反而成為了一個轉機

第二天，我就跟老娘說，我不吃藥了，什麼葯都不吃

我會盡一切努力好起來

任何可能有效的辦法，我都會去嘗試

剛巧，我聽到一個報道，說一個抑鬱症的實驗

有一組人只做運動不吃藥，結果康復率很高，而且複發率還很低

我就說，我堅持每天出門散步40分鐘吧

結果

還是睡不著

還是整夜一點都睡不著

但是和之前不一樣的是

我到睡覺的時間就是躺著，絕對不起床

睡不睡得著，我只閉著眼睛養神，心裡盡量什麼都不想

而且每天都會去公園散步40分鐘以上

不知道過了多久，可能是一周，也可能是幾周

奇蹟就發生了，至少對我來說是奇蹟，我都沒有敢奢望過的奇蹟

就突然有一天，睡到天亮才醒

然後第二天，還是如此

然後慢慢的睡眠質量越來越好，各方面都持續的改善

我始終相信，下定決心和抑鬱症死磕到底，這是達成結果的根本原因

而戶外運動是找對了一個治癒的方法

之後我養成了習慣，從散步變成了爬山

那幾年，我可能是爬香山最多的人

香山門外停車場收費的人都認識我了

後來工作繁忙的時候，尤其壓力大，工作還忙的時候，我仍然會爬爬香山

隔三差五，會早上5點起床去爬完香山再去上班

所以，我知道香山其實每年幾乎都看不到紅葉

我知道香山的門票是十元，月票也是十元

我知道香山周末人山人海，工作日的清晨卻是曲徑通幽

我知道香山有野生刺蝟，還看到過刺蝟在草叢中抓青蛙吃

另外一個，我認為也是不再複發的核心關鍵

我叫它「心智模式自我重構」

很多得了抑鬱症的人都特別關心這個病會讓人失去了什麼

比如會不會有後遺症，會不會降低記憶力

但是，我注意到

這個病通過身體上的痛苦強制我關注那些人生中更重要的事情

生病前我關心的是自己的事業是不是成功，會不會賺大錢，抓不抓得到青雲直上的機會

抑鬱症這個傢伙很聰明的對我進行了「降維打擊」

它迫使我關注我的身體，我的老娘，我生活中自己從來沒注意過，卻本可以讓我感覺很幸福的東西

比如美美的睡上10小時；比如看個有意思的劇，身心完全投入其中；比如嘗試一種新的美食

比如結交一個其它行業的朋友；比如學習一項新的技能；或者去一個嚮往已久的地方旅遊...

以上這些只是舉例，雖然我也確實在接下來的十年里，全部都有做！

其實，我之後經歷和創造的神奇故事遠遠不止這些

而這一切的開端，就是這個抑鬱症

也不知道是不是反而應該感謝它

是它誘導我打開了腦洞，讓自己重新建立一套看待世界的方法

所以為什麼只靠吃藥治癒抑鬱症的人複發率會更高呢？

（這一結論已被數據統計證實）

我不是專家，但就我自己的體驗來推測

靠著自己走出來的人，會找到有效的疏導和排解情緒的辦法

甚至象我這樣，變成了一個不斷迭代和改進自己，讓自己越來越擅長與這個世界相處的人

所以這十來年，大風大浪也並沒少，但是我越來越通達，也越來越擅長自我治癒

屢屢不順的時候，也一樣會低落，但是由衷的有一種自信，調整心態咱有得是辦法

抑鬱症之前，我就是一個睡眠不太好的人，入睡困難也是家常便飯

但是後來，我反而睡眠非常好，特別能睡，也特別能享受睡覺，更能通過睡覺治癒自己

抑鬱症之前，我是個眼裡揉不得沙子的人，苛求完美，桀驁不馴

但是後來，很多人說我性情大變。而在之後認識我的人，都說我性格從容，容易溝通

我認為自己並沒有異於常人之處，如果有足夠的決心、耐心和象上面說到的方法

應該很多人都能「恢復」得比我更快更好吧

唯有一樣不足，就是，再也找不到象重度抑鬱那樣可以瘦得又快又徹底還不用付出任何努力的法子了，（笑

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先說恢復過程。我在大四上學期最嚴重的時候，是先去了學校附近的三甲醫院看的精神科，幸運地遇到了一個溫柔耐心的醫生，捂著臉壓抑著哭地發抖，斷斷續續回答她的問題。後來診斷我是中度抑鬱，給我開了葯，了解到我室友都很好，要求我告知室友，督促我每天吃藥和定期去醫院複查。室友知道以後，帶著我去吃飯，帶著我去她的訓練室，盡量不讓我一個人待著，我會幾天都不出宿舍。到了複查時候陪我去醫院，有兩個人都去了。後來先告訴了弟弟，提到葯好貴，他也在外面上大學，立馬給我轉了錢，我沒收，知道我喜歡吃甜食，給我買了好幾次各種外賣的芋圓奶茶、蛋糕等等，還讓我去他學校所在的城市，帶我去玩。因為弟弟的好，我有了點信心，慢慢告訴了我父母，和父母商量放棄了考研，回家以後在家裡人的陪伴下我越來越好。當然一直都在服藥，回家以後開始快速恢復過來。因為疫情，我回不去，葯沒了就斷了葯。因為情緒非常好，剛開始睡眠還是可以的，慢慢又開始出現夢中夢和噩夢。我就把我抑鬱症的事情告訴了我高中時期就很要好的幾個朋友，她們都寒假回來了，還在離家最近的一個朋友家裡住過幾天。在她們的陪伴下我越來越好，直到現在我已經完全變好了。我也是不斷地調整認知，不再一味地去攻擊自己。以前的我想到環境被污染，野生動物被捕殺，都會難過到哭很久。電視上的催淚畫面更是哭得一塌糊塗，淚點超級低。現在雖然淚點沒有變高，可是似乎心腸硬了一些，學會拒絕別人了，不再覺得拒絕別人非常自責。慢慢改變，總會越來越好的，幸運的我擁有一群理解我陪伴我的親人朋友，就連我一直討厭的親戚都給了我莫大的感動，沒有冷嘲熱諷，只有真真切切的關心和小心翼翼的安慰。其實親戚們以前帶給我很多傷害，這回真的讓我非常驚訝以至於感動到想哭。

非常心疼鼓起勇氣說出來，卻受到更大傷害的小夥伴，看了知乎里好多人的自白，心裡很難受，一直在哭。希望大家都可以成功戰勝小黑狗，重新擁抱生活中點滴的美好。

後面就是絮絮叨叨了， 想到什麼說什麼，有些瑣碎。算是我記錄一下自己童年的痛苦和溫暖吧。

似乎很小的時候我就入睡比較困難，通常半個小時或者一個小時才能睡著，我也不知道原因。在高中住宿時候一直睡不好，高三時候甚至連著好幾天都睡不著，而且噩夢連連。在宿舍電梯遇到我的同學，忍不住擔心地說我最近總沒精神，像是快要睡著了一樣，怎麼這麼累。神奇的是我居然心很大地覺得這樣正常，沒有覺得有什麼不對勁。可能是遇上了一個單純活潑的室友，她很依賴我，說我像媽媽一樣照顧她，對她太溫暖。我不自覺就更堅強一些，才能更好地讓她依賴。她也是我在沒有家人在身邊時候，心中的依賴。後來順利考上大學。

我在外面念大學時期睡眠問題比較嚴重，失眠是常態，剛睡著一會，室友翻個身我就醒了。比較嚴重的時候是我考證時期，壓力大，連著幾天幾乎沒怎麼睡，去醫院看精神科，遇到一個比較敷衍的醫生，給我做了焦慮量表然後說我有點焦慮，給我開了安眠藥我就回去了。室友勸我自己調節，不要輕易喝安眠藥，晚上和她在操場散步繞圈邊哭邊說，亂七八糟啥都說，直到累到走不動了。真的很感謝我親愛的室友，她真的太溫柔善良了，我大學期間好幾次情緒崩潰都是找她傾訴。因為她，我的情緒問題才沒有那麼嚴重。我總是這麼多負能量，每次哭著傾訴完都感覺有些對不起她。

最嚴重的時候是在大四上學期，正值考研壓力最大的時候。室友都在考研或者考公，她們壓力也很大，不敢找她們傾訴，怕影響到她們。可能是情緒壓抑太久無處釋放，特別想家，幾乎是天天跟媽媽視頻聊很久，都是嘻嘻哈哈地和媽媽開玩笑，沒話找話說，不想結束。每次聊完心裡都空落落的，酸酸的就想哭。晚上睡覺的時候，三四點以後才能睡一會，做的噩夢都是關於家裡人的，每回噩夢都是淚流滿面醒過來的，心跳的特別特別快。醒過來之後心裡的悲傷仍然非常強烈，總是默默再哭一會，怕出聲吵到室友。最害怕的就是夢中夢（不知道是不是睡眠癱瘓，身體動不了），夢中動不了了，特別害怕就拚命想向最近的室友求救，動不了又發不出來聲音。醒過來發現還動不了，掙扎著又醒過來一次，幾輪過後才真正蘇醒過來，身上很酸。有一回的夢中夢是看到了半透明的人影壓住了我，動不了，然後又是醒過來好幾回。其實是夢，害怕到醒過來心還在劇烈地跳，室友都在睡覺，茫然地掃視了一下周圍，安靜又黑，特別特別害怕，非常沒有安全感，不敢再睡了，只能屈膝抱著自己，坐到天亮。後來趁著國慶節回家，一直待到中秋節假期結束。在家期間和媽媽同吃同睡，睡眠好很多，情緒也穩定很多。可是回到學校以後，當天晚上就嚴重失眠，後來情緒失控了，立馬惡化。後面就是在寢室待了兩個星期沒出去以後，靠室友時不時帶飯，也不怎麼吃，察覺到不對勁，去醫院了。後面就是我恢復的過程了。

我一直以來都是非常內向敏感的性格，別人說一句話我會多想。抑鬱嚴重的時候腦子裡充斥的都是從小到大做的丟臉或者做錯的事，否定自己，覺得自己很沒用，一無是處。幻想著自己能在一個深山老林裡面生活，不要接觸任何人。或者出生在古代，女子不要出門那種，穿越過去也好。突然腦溢血或者猝死，那也不錯。不敢自殘，不敢自殺，怕被別人發現我有什麼不對勁，悄悄地消失掉是我的夢想。如果自殺未遂，不能自理了，或者得了嚴重的病需要很多錢治療，連累家人那就太痛苦了，本來就覺得自己很對不住他們了。流淚失眠是日常了，無望。

我的抑鬱症來源應該是非常簡單的，自罪心太強。比如說我打碎了一個碗，不用父母責罵，自己就已經自責到極點了，如果父母再罵上兩句，眼淚就流個不停。我的刀子都扎向自己，負能量滿滿。有一些社恐，害怕人多，害怕每年的親戚聚餐。聚餐時候，由於親戚一直說我性格內向不說話，對比表哥表姐們的活潑，我以為這樣是我有錯，非常自責無措，但是確實不知道要和他們說什麼。我和表哥表姐們的年齡差的多一點，是最小的女孩，我不會玩複雜遊戲，所以他們從小就不帶我玩。我只會跟著他們後面跑，太小了跑不過他們，經常摔得膝蓋都是破皮傷，媽媽經常給我塗紫藥水。我又膽子小性格內向，融不進去，也不知道怎麼活潑起來。雖然到哪裡也都帶上我，可是我只是站在一邊看著他們打鬧，和他們也沒有那麼親近，不像他們之間那樣要好。有個表哥聚餐時酒喝的多了點，非常凶地說了我，讓我多說話，那次我特別難過，他可能都不記得這回事。有時甚至嚴重到脖子會不自覺輕微扭動，嘴巴張不開，嗓子哽住說不出話來。但是我從來沒有對父母說過這些，因為他們也一直教育我活潑些，讓我看看我表姐她們，活潑還嘴甜會說話。我情商低，真的不知道該怎麼辦，只能一天比一天更沉默。也許就是這樣，我學會了隱瞞住自己的真實想法，不知道怎麼釋放負面情緒。為我的抑鬱症一點點積澱情緒，直到崩塌。

我在學校裡面成績尚可，但也不是特別拔尖的，不幸曾遇到過好多喜歡體罰的老師。也許是我運氣太差，承受過兩次新老師的下馬威，被折磨的很慘，在同學面前丟盡了臉面。後來她們慢慢發現我性格其實挺內向也很乖，針對就結束了，可是對我的傷害永遠都抹不掉。初中時候的那個老師體罰最嚴重，甚至侮辱人格，說我給同學幫助是我想要索取好處，說我是個那樣自私的人，怎麼會什麼都不要就幫助別人。我一直以來從來沒有傷害過別人，遺傳我媽媽的溫柔內向，心很軟，共情能力非常強。路上倒了的自行車都會去扶起來，遇到拎不動袋子的同學會幫她一把，自認為自己還不算是那種自私的人。她這樣的話讓小小的我對自己產生懷疑，非常難過，不停問自己：難道別人都是這樣看待我的？這對我產生巨大傷害。後來多次針對，讓我成績嚴重下滑。好像從那個時候開始我就出現嚴重頭疼，經常請假沒法去上學，一直當成鼻炎治療，喝了好多中藥西藥也都沒有好轉。媽媽最近提到了還會說，我那個時候頭疼的厲害的，哭著跟她說，要是頭可以不疼那該多舒服。媽媽的表情非常心疼。高中時期也出現過這樣的頭疼，有的時候一個星期都無法去學校。後來鼻子做了一個微創手術，去上大學了，就沒有那樣疼過了。也許是我想多了，我的頭疼只是因為鼻炎而已。但是我一輩子都不會原諒初中的那個老師，就是現在遇上她，我還是想打她一頓出出氣。

還有一個我只告訴很少人的事情，我從幼兒園開始就受到我堂哥的性侵，一直到我上小學開始懂事不願意了，他比我大六歲，我力氣太小，只能一次次被強姦，又不敢呼救，怕被發現。有一次反抗的過程中下體被弄傷，晚上媽媽帶我洗屁屁的時候，只能忍著疼。我那個時候不懂事，但是對性有懵懂的認知，只知道這樣的事情發生了是非常羞恥的，不敢告訴任何人。有一回他對我做那種事的時候被我親弟弟撞見了，他在吃晚飯的時候告訴父母，說堂哥壓在我身上，我在掙扎喊疼。父母非常嚴肅地問我是不是這樣，我當時害怕到眼睛短暫失明了，黑了好一會才恢復過來，嘴裡一直否認。不過我記不清為什麼，好一會我眼睛恢復過來以後，他們不再追究了，而且後面好像就忘了這回事了，再也沒有問過我。這是我最羞於啟齒的事情了，這讓我一直和男生無法正常相處，高中時候因為坐的近，有遇上幾個很好的男性朋友，時間長了熟悉以後相處還算正常。大學時候還是沒有辦法和陌生男生相處。

對了，也許也和我爸爸家暴我媽媽有關。我爸爸脾氣極其暴躁，大男子主義，遺傳我爺爺，奶奶一輩子也承受了很多打罵。他永遠對我媽媽不滿意，吵架是常態，我媽媽懷我弟弟的時候，大著肚子還在廁所遭到爸爸暴打。當時一個表姐在我家，同樣小小的她和我站在廁所門口，拚命想捂著我眼睛不讓我看。爸爸還遺傳奶奶的小心眼，奶奶喜歡懷疑別人偷她東西，在媽媽剛生下我，還在坐月子的時候，懷疑我媽媽把她的稻米換了，吵得不可開交。可笑的是媽媽因為難產身體虛弱，走路都不是很方便，根本抬不動那麼大的糧袋。因為脾氣好沒吵過架，只能受了欺負。奶奶還懷疑大伯，她自己的親兒子把她半箱蘋果偷走了，和潑辣的大伯母吵翻了天。爸爸則一直懷疑媽媽在外面偷情，一會懷疑隔壁爺爺，一會懷疑哪個叔叔。媽媽回老家一趟看看外婆，父親就大吵一架，說她回去跟人開房了。媽媽受了極大的委屈，經常哭著找大姥她們評理，她平時有空都是和她們一處聊天、買東西、打毛衣之類的，性格也溫吞內向膽子小，從她近年來對我的教育來看，內心對於名節這樣的事看的很重，根本不可能做出那樣的事。

爸爸年輕的時候長得好看，雖然不像爸爸自己吹的那樣，說十里八鄉的姑娘都非他不嫁。以幾個姑姑的說法，確實因為長得好看而有幾個小女孩非纏著爸爸。可是有一回爸爸喝多了酒，開的那種車上有水箱，他開翻了車，滾燙的開水把他嚴重燙傷了。家裡本來就窮苦，爺爺奶奶和結了婚的姑姑，都湊錢給他治療。他本來就暴躁的脾氣讓家人都幾乎沒有辦法好好照顧他，燙傷的痛苦讓他格外易怒。後來好不容易撿了一條命回來，說好的一門親事也黃了。後來經人介紹，和我媽媽結婚了。因為我媽媽長得沒有那樣貌美，而且性格溫吞，做事也比較慢，爸爸一直都挺嫌棄的，覺得自己要不是燙傷了，手有些殘廢，能找到貌美又能幹的。之前媽媽曾經和我說起過，我家在借錢買了新房，剛剛住進去的時候，爸爸說媽媽根本都不配住這樣好的房子。媽媽說起來的時候非常難過，而且爸爸說這樣類似的話根本就不只這一回。這讓我非常驚訝和無法忍受，這樣的話真的太傷人了！我想像不到媽媽這麼多年來受了多少傷害，我難過得不行。

可是我因為沒有怎麼表露過自己的想法，媽媽一直都不知道我有多麼心疼她，一直都沒有表現出來對她的愛，吵架的時候沒有像弟弟那樣護著她。有一回我放學回到家，發現媽媽不在家，跑到奶奶家，奶奶告訴我爸媽吵架了，媽媽跑回外婆家了。我就自己回家了，弟弟晚上想媽媽，抱著媽媽衣服睡覺。第二天上學路過小姥家門口，她問我為什麼媽媽不在家都不聞不問的，也不想她，說了好大一堆話，我都記不太清楚了，只記得自己心裡清楚媽媽在外婆家了。後來大概是媽媽知道了這些事情，認為我對她無所謂，經常提弟弟抱著她衣服睡覺，非常想她。她甚至在生氣的時候，說過她死了我也不會為她哭這樣的話。有的時候看電視，我在流眼淚，她會開玩笑一樣說，媽媽死了你都不會哭這麼傷心吧。她可能並不知道，她說的這些話，讓我心裡揪著疼。我曾經怪過她，可是現在不了，我逐漸明白那個時候什麼也不解釋的自己，真的讓媽媽傷心了，她才會真的覺得我不愛她。

爸爸的控制欲極強，我在大學以前，從來不會允許我在外面。小學的時候放暑假，除了和同一棟樓的一個女孩一起在二樓平台上玩，所有時間幾乎都被關在家裡，媽媽帶我去一趟親戚家我都很高興。初中時候有一回去同學家裡玩，玩的太晚了，叔叔阿姨留我在家裡住。打電話給媽媽，媽媽同意了，我正玩得開心的時候，突然接到爸爸給叔叔阿姨打來的電話，讓我回家，我不理解為什麼住一晚都不可以，我哭著求爸爸，就住一晚，明天早上就回家，他命令我必須回去，大發雷霆，我心裡特別害怕又覺得非常丟臉。叔叔只能大晚上的開車送我回家了，讓我覺得特別不好意思。回到家裡就看到媽媽在哭，大概我做的不對的地方又讓媽媽承擔了大部分的怒火。爸爸滿身酒氣地又發了一通火，然後去睡了，我哭的非常傷心。後來高中畢業想和同學一起去外面旅遊，大概六七個同學一起，有男有女，那個很依賴我的女生想讓我也去，從來沒有出門旅遊過的我非常非常想去。因為覺得高中畢業我剛剛成年了，也可以和同學出門一趟去玩玩了。我先和媽媽說了，媽媽說她的話不算，得爸爸同意才行。我思想鬥爭很久，終於鼓起勇氣試著和爸爸商量，他堅決反對了，後來我就哭著想讓他同意，說了很多，他就是不同意，我只能遺憾地告訴大家我不去了。

我非常害怕我做錯什麼惹他生氣，因為爸爸的怒火永遠都發泄在媽媽身上。有的時候他發火的時候，我都會從各處找原因，害怕是因為我。是不是因為他剛回來的時候我沒有和他打招呼？是不是我表現的比較冷淡，對他不熱情？是不是我說錯了什麼話讓他生氣？

爸爸很能吃苦，開大貨車，有時需要裝貨卸貨，確實非常辛苦，經常身上會帶著點傷。每次爸爸晚上回來，媽媽都非常卑微地小心翼翼地伺候他，生怕哪裡做的不對了招來怒火，但是從來都沒有辦法讓爸爸滿意。他勞累一天回來以後就把氣撒在媽媽身上，動輒打罵，菜永遠不合他口味，各種挑刺發火，大多數時候媽媽都忍著。可是有的時候，爸爸酒喝多了，說的話實在過分，媽媽氣的不行就罵他，他倆吵的凶了，爸爸有時就會威脅要用刀殺掉她，有的時候威脅要怎麼怎麼弄死媽媽。父親大發脾氣的時候，我只會偷偷地哭，然後在父親拿著菜刀說要殺掉媽媽的時候，害怕地衝過去求爸爸。弟弟漸漸長大一些，跟我一樣乖乖的很聽話，不過內向的性格比我要好一些。有幾次弟弟氣不過，為了媽媽頂撞爸爸，爸爸氣的打弟弟打的比較狠，我心疼地哭得很厲害。要媽媽去給他送東西的時候，不論媽媽跑的多快，永遠嫌太慢，大發雷霆，甚至看到媽媽剛到，一溜煙開車跑了，媽媽只能氣的哭。媽媽受的各種委屈真是一天一夜都說不完。

媽媽在我們氣極了爸爸的時候，也會勸我們，告訴我們爸爸真的很辛苦，在外面得了一點點好吃的都捨不得吃，都會帶回來給我們吃，非常顧家。比起那些不顧家，在外面賭錢輸到孩子沒飯吃，他的辛苦付出，讓我們一家人的生活越來越好。他真的很愛孩子，恨不得把所有好東西都給我們。我對爸爸是既愛又恨。一直到現在還是這樣，吃飯的時候，好東西他從來捨不得吃，要留給我和弟弟吃。媽媽把我和弟弟都教育的很好，教會我們禮貌和善良。弟弟和我現在都大了，爸爸也年紀大了，脾氣要好很多了。而且他發火的時候，哪裡說的不對了，我和弟弟也都幫著媽媽和他吵。雖然現在仍然有發火，也會把媽媽氣哭，可是已經好了太多太多，不會每次接電話都嫌慢，也不會一喝酒就吵架。他有的時候也表達過他覺得我和弟弟都為了媽媽和他吵，讓他傷心了，因為他對我們是全心全意去愛護的。這個時候我又非常難過，真的是又愛又恨，要我怎麼辦？

應該沒有人有耐心看這麼長的自述，我文筆也不好，說的很枯燥，想到什麼寫什麼，邏輯也很混亂。邊哭邊打字，寫了好幾個小時。不過全都說出來，心裡似乎好受很多，很多事情也能放下了。總是糾結在心裡反覆回想，讓我一直過的很擰巴。也許完全釋懷了，我能過得更快樂一些。

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把有五六百好友的微信註銷了，把用了十來年的QQ也註銷了，一個人平靜地過了一年多快兩年，期間，最多和自己信任且交流起來不會難受的少數家人和大學老師有所聯繫，然後做自己想做的開心的事情。

有時對外界極度恐懼，就一個人在租的房間悶幾天甚至半個月，吃飯買東西全部線上解決，有次生病也線上問了很多醫生然後找跑腿買葯，後來有些處方葯非得本人拿身份證買，於是終於鼓起勇氣在晚上騎摩拜去，從那次以後，慢慢就覺得越來越有能量，遇到討厭的人聽到討厭的話敢於反駁。可能當生命真的開始受到威脅的時候，求生欲導致的內心深處最後一股生命能量會被激發吧。

其實後面更重要的是家裡真正的關心和支持，讓我那股最後的能量能夠繼續增長吧，然後就對自己、外界以及未來越來越有信心，於是便越來越正常化，雖然偶爾還是會突然覺得心裡的燈一暗，但自己已經會感知到，然後一個人待一會兒，做做自己喜歡的事情，過半天一天啥的，就能恢復正常。

總之，個人覺得，抑鬱的整個過程，本質上是生命能量消失的過程。所以，我們要在最後時刻也就是最難受的時候，學會無條件對自己好，學會建起安全的圍牆和防線。先是物理空間上，也是操作起來更簡單的，例如和之前的社交圈甚至是不可理喻的家人拉開距離，防止再受傷害，切斷生命能量丟失的途徑和管道，然後自己一個人平靜地休養生息一段時間，只要還是不舒服或說自己想就可以繼續這樣狀態，然後隨心所欲做自己想做的的事，這段時間可以讓自己的腦子在生理上逐漸得到修復。

同樣的道理，恢復的過程也就是生命能量回來的過程。只要圍牆和防線建設好，就做自己想做的事和開心的事，慢慢地會發現事情可以做的特別好，即使是小事，比如打遊戲比如研究初級的樂理比如研究各地美食啥的，之後遇到非做不可的正事，只要儘力去做不要管自己的評價是怎麼樣，結果都會越來越好的。這個階段也就是第二階段，也就是從外界獲取能量的過程，如果有家庭或者特別知心的朋友的幫助，一定會事半功倍的，當然如果只能靠自己也沒關係，早晚一定會好的，一起加油。

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中度抑鬱，軀體化癥狀不明顯（劃重點，軀體化癥狀明顯要及時吃藥），脫離抑鬱狀態一年左右。

個人感覺抑鬱就是自我攻擊的過程及其造成的結果。

第一步是停止自我攻擊，個人而言比較好用的方法是「我就爛」，「沒有道德別人就無法對你進行道德綁架」這句話是真理。

平時自我攻擊以及外界間接攻擊的話語都是「唉，你以前不這樣的，你怎麼這樣了」balabala，抑鬱時聽到總是很內疚，覺得對不起所有人，後來把「我就爛」這三個字往心上一整，躺平任嘲，內心感覺反而好了很多。

都是第一次做人，做不好很正常的，我做的好那是周邊人行了大運，我做不好那是常態，周邊人要是覺得我做不好就讓他們找他們自個覺得做的好的人去，反正現在我就是不行。

降低對自己的要求，停止自我攻擊，很爽的。

第二步是建立起以自我為中心的意識，要愛自己，在內心劃清邊界，別是個人都能往心裡踏一腳。

以自己為例，我人比較嘴笨，形象也不咋地，矮窮矬，土肥圓，可惜天生聖母心，過得慘兮兮。

以前被人罵，被人嘲諷還唯唯諾諾，現在罵得過就罵回去（專挑人肺管子戳），罵不過就讓這個人永遠消失在自己生命里好了，世界這麼大為啥非得把精力放在一個人身上，我身上毛病這麼多，一個個改要改到何年何月，直接把提出問題的人解決了我就沒毛病了 。

基本上這兩個兜底工作做完就不會想死了，之後繼續學業工作，都是錦上添花的事，只要不把力氣花在內耗上，做啥事都很休閑。

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