關於家人。人到三十，很多時候心境不一樣了。更何況是一個曾經留學大不列顛，如今在北京繼續北漂，人生毫無建樹，平淡無奇的打工人。總覺得之前的豪情壯志被生活摩擦的稜角全無，就快三十一了。你說可怕不可怕？！詹姆斯三十一都開始走下坡路了。哈哈哈。這個梗真有意思。可能這個時候很多杠精又要出現來說我是在秀優越感了，都去英國留學了。還在北京有穩定的工作。什麼balahbalahbalah的。我只想說，我只是想和大家討論留學+在外打拚的經歷給我的不是財富自由，而是我已經有十一年沒有好好的陪伴家人了。每次回家要不就是過年，要不就是長假。每次都是忙忙叨叨。我多想和奶奶、爸爸、媽媽一起坐在曾經奶奶家的午後的那張床上，和他們說：「我不是不想聯繫你們，平時都很想你們，只是怕多聯繫一次我的內心就更加柔軟一點，我怕我不再堅強，我怕我想回家。很多時候想，我真有點拼不動了，真想回家啊。」去年還是前年記不清了，我失業了。或者更準確的說是我自己辭職了。一共7-8個月沒有工作，沒有收入，每天自己寫寫東西，看看書，學學習，考考證，鍛煉鍛煉身體，玩玩遊戲，打打籃球。快樂似神仙啊。但是現實的問題來了，雖然大家都不說，我身邊愛我的人很焦慮，我的父母、我的女朋友、還有後來的我。我是個巨蟹座，我希望我身邊的人都好，我不能讓所有人失望，哪怕是一點點。可能我目前的現狀和他們的預期還是有差距的，但是我儘力了呀。就是我辭職自己成天嗨的那段時間，一次恰逢長假，父母去一個海濱小城去度假，叫我一起去。說是好久沒有一家人在一起了。他們很想我，我就去了。待了兩周。每天心裡都不太好受，因為明顯感覺到，爸媽都老了。走的時候我做機場大巴去機場，老媽挽著老爸的手，在車下看著我不停地揮手。我強忍住淚水。也朝他們揮手，並不停的說著，我走了，你們好好的。很快我還會來看你們的。我知道大巴隔音很好，他們聽不到，但是我看見媽媽點點頭。沖著我笑了笑。然後快速轉過頭拉著爸爸離開了。沒有一絲停頓。我能感受得到，媽媽哭了。因為爸爸遞了一張紙給她。回到北京，我很快找了一份工作，繼續在帝都的搬磚生活。這樣愛我的和我愛的人就不會替我擔心了吧。我很好，就是想你們。希望得到各位朋友的幫助和鼓勵。大家共勉。生活不易，遇見你，遇見我，都是緣。

關於友情，想說的就太多太多了。有生以來我有兩個最讓我難忘的朋友，我更喜歡叫他們兄弟，哥們！一個是D，一個是ZP。ZP是我初中時候最好的哥們，我們一起逃課，一起抽煙，一起去遊戲廳，一起追女孩。那個時代的生活就是那麼簡單，快樂，ZP家裡條件很好，全校的同學基本都知道他，我也不知道為什麼他會選擇我做他最好的哥們。他有一個小錄音機，我們那會叫它「隨身聽」。安電池可以播放錄音帶那種。周杰倫的歌是青春期最優美的旋律。每次出新專輯，錄音帶都很貴。全校沒幾個人會買，ZP每次都會買，然後分我一個耳機，我們聽完之後會一起討論，討論那個歌曲最好聽，哪個歌曲一定會火什麼的。但是我們也有不同，錄音帶有AB面，他更喜歡A面的歌或者在主打順序的歌曲。我則是更加喜歡B面的歌，因為我覺得他喜歡的歌都是那種第一遍聽是最好聽的，後來越聽越一般的歌。我喜歡的歌都是那種最開始聽平平無奇，但是聽的多了，會記很久很久的歌。有一次是個寒冷的冬天，我們一起放學，被小混混堵在學校的後門角落，錢被搶了。我被搶了十幾塊錢，他被搶了100多。當時沒什麼感覺，太小了，被嚇懵了。他也被嚇懵了。小混混們很善良，拿了錢沒有繼續為難我們。就走了。那會的治安真的很不好，這種情況並不是偶爾發生。之後過了很久，我先站起來拉起ZP，說：「我們先回家吧，我知道這些人是誰，明天我叫我爸爸來收拾他們。」ZP沒說話，拉著我走去了我們經常吃的一家麻辣串，從鉛筆盒最裡面的夾層又抽出一張50元的人民幣。笑了笑說：「算了，這點錢不算什麼。」後來我還是不放心和家裡說了這個事，爸爸和我說解決了，以後可以放心的上下學了，不會再有這種事發生了。再後來確實再也沒有發生過這種事情。哈哈哈，說到這不得不提一個我當時的女神，我的最美的初戀，小學同學，初中同學，我就是喜歡她。很單純，小孩子的感情就是很單純，我就是看見她就高興，就開心的那種感覺。我追了很久她也沒答應我，後來在初四快畢業的時候，ZP追了那個女孩。據說那個女孩答應了。我也曾忍著淚水獨自跑回家過，後來我和那個女孩都去了很遠的地方上學，和ZP也分開了。當時到底是答應沒答應ZP的追求成了一個永遠的迷，我也在不想知道答案了。越長大越覺得很多事情還是不要知道的那麼清楚為好。說完了ZP，還想說兩句D，D是我大學在帝都認識的哥們，也一同去了腐國上學，和我是老鄉，都是J市人，在那個小城裡我們沒有遇到，卻在帝都遇見了。真是莫名其妙的緣分。我們從一開始就有一種相見恨晚的感覺，做什麼事情都是我一個眼神他就能懂，他話沒說完我就知道他要幹什麼，想去哪。其實和D的事情太多了。我們一起經歷過很多的事情。說起來可能三天三夜也說不完，我只是想說很多時候我們能夠預期的離別，在離別之際會很難受，很難過。但是讓我更加難過的是當時沒覺得是一次離別，但是後來莫名其妙就不在聯繫了。記得很清楚，我印象里的最後一次見面還是我去劍橋看望他，都在腐國，但是很久沒聯繫了，那次去找他真是想他了。當時聊的很好，總覺得時間不夠，大醉一夜。第二天是個陰天，腐國一年200多天都是陰天。走的時候他想去送我，我沒讓，我受不了離別，去買了一杯咖啡。吃了兩塊土豆餅和一點點炒蛋。就上了回Wales的大巴。路上還想著能在一起真好，吃吃喝喝聊聊。過幾天還要來和他暢聊。結果這個過幾天就一直到現在，之後因為很多事情大家都在忙。一直沒有機會見面了。從那次到現在，時間一晃就過去了2555天。意想不到的離別，才是最令人難過的吧。很多人，很多事，竟然過著過著就淡了，淡到好像從沒有來過。不知道大家能不能理解。當我是胡說也好。

說了這麼多，又有點困了。迷幻中、朦朧中我想帶著此時此刻在看這篇「記憶碎片」的你們一起回到我記憶里J市的那個暑假的下午，給你們一人沖一杯橘子水。走啊！我們一起去樓下彈「溜溜」（第一個溜二聲、第二個溜可以是輕聲）。

2020年12月14日星期一