這個月十三號,我的竹馬要結婚了。他是那種從小就很學霸的人,也很溫柔。很小的時候我就喜歡跟他待在一起,玩玩鬧鬧到了我情竇初開的年紀。那時候他剛高考完,我也即將考高中,那時候感覺他是被我仰望的人。少女心啊,好喜歡好喜歡他呀。

後來吧,我們的關係就有點曖昧,我高考完的那個暑假跟他表白了。那時候他跟我說,你還小,現在的喜歡都是不作數的。我應該算被他拒絕吧,但是他對我卻更好了,各種溫柔各種撩,在當時這可是要我命啊啊啊。後來我大一,按他的話說,應該是見過世面了,畢竟大學裡還是有幾個男孩子追我 。那時候他已經有過三任女朋友,第三任應該是分手不久。他每天找我聊天。那時候我雖然很開心他找我但是也有點反感,總覺得這種感覺不對。有次神經大條了,問他,哥哥你喜歡我嗎。他猶豫了一下,說,如果我說喜歡,我們有機會在一起嗎?我靠這是什麼回答。。。也不知道當時怎麼想的,我很酷地告訴他,有些東西錯過了就永遠錯過了。很長一段時間我都在自欺欺人,告訴自己他是喜歡我的,他好幾次都暗示想要跟我在一起。。。我只是不願意承認自己是備胎罷了。

前兩天看到了他的婚紗照,聽說是要結婚了。母上大人有意無意地來關心關心我,怕我要去鬧婚禮似的,我們倆過去曖昧的事兩家人多多少少都看出來點。哎呀呀總之我心裡沒有他了,和現在的男朋友感情也很好,就是突然他要結婚了,心裡有點怪怪的感覺,想到以前的事,有點遺憾當初沒有試一試。但是又很明確地在慶幸當初沒跟他跨出那一步。我這是在糾結啥。。。可能是,畢竟愛過吧。


首先,我來強調一點,初戀不代表約定終身.其次,他已經找過三任女朋友,說明他對感情的不重視、不反省,加上你的未及時抓住時機,導致他在情場上飄蕩.再者,結婚,這已經是完全代表你與他無緣無分了,其實你喜歡他的話應該在大一的時候抓住機會,主動聯繫。但是,此刻時間已經太晚,三段戀愛經歷,然後結婚,一種結果,要麼他已經想通感情不能再兒戲了,另一種未知,也可能這次結婚下一次就離婚,到時或許你也有機會,但在我看來這種幾率很小,除非他的不成熟、不理智繼續佔據著他的思緒與行為。


瀉藥。

如果是我,初中高中喜歡的那個人結婚了,應該也會有異樣的感覺吧。但是我真的超愛我的傻毛毛的,這個也不衝突啊。

如果會難過,大概是因為對過去喜歡他時的單純美好的自己的告別吧,以及對過去的回憶的告別。

原來,過去的,真的已經過去那麼久了啊。

他已經不是那個時候的他,我也不是那時的我了。

應該是因為這些而難過吧。

想了想還是匿名了,因為青梅竹馬也和我一樣喜歡看知乎,或許她會看到我這條。

我是一個長在小縣城的人,小縣城的特點就是,如果你比較優秀,很大概率會和一堆同學上最好的小學,上最好的初中,上最好的高中,都是最好的班,很多人都是小學初中高中都是同班同學,我和我的發小就是這樣。

小學的時候,我們一起上下學,女生髮育的早,她總是比我高一頭,跟她走起來總像他弟弟一樣,他總是喜歡摸我頭,每次我都氣得把她推開,她仍然樂此不疲。不過每次有人欺負我,她都會站出來給我撐腰,只有每次考試的時候她會低聲下氣的求我教她做題。到初中的時候,我心想我長大了,長高了很多,終於不是班級里個字比較低的男生了,第一天報道的時候遠遠的又看到了她的背影,我只能祈禱她跟我不是一個班,因為她還比我高半個頭,要是讓別人看到她摸我頭,我不得鑽到地下,太丟人了。可惜事與願違,她果然又跟我一個班,還搞了個班長的職位,可能是因為她看著就像那種大姐頭,能管住我們這群混小子。不出所料的,我在眾人面前被他摸頭叫小名,簡直丟盡了臉,甚至有次回家找我媽告狀說你跟周叔叔說別讓她老摸我頭,我都上初中了,不是小孩子了。換來的是第二天,她跟我說的這麼句話,「愣小子還懂得害臊了,摸你頭是看你可愛,等你長的比我高,我就不摸你頭了。」

於是,到了高中不出所料她跟我還是一個班,因為一中只有一個火箭班,直到高二,我才結束了這個待遇。

就在放假前體測的時候,我清楚記得校醫表格記得她身高174,我176,她之前穿厚底鞋老是不承認。終於被抓住了把柄,我興奮了一個星期,因為她終於承認了,再也不會給我小名後面加個「弟弟」了,代價是買一周的雪糕。。這種小事讓我買多少都干,感覺重拾了自尊自信,揚眉吐氣。

一轉眼到了高考,考前她還跟我煲電話粥問我緊張嗎?我和她說好好發揮就行了,一本肯定沒問題的,她說那肯定不然讀什麼。我們倆聊到想去哪個城市,我說我想去北京或者上海,她說她想去重慶成都或者杭州蘇州,就這樣聊了好久,不知不覺睡著了。高考結果出來,我去了帝都,她去了山城,都是不錯的學校。高興了一陣之後,我第一次感覺到,沒有她跟我說話吵架,生活感覺莫名冷清。

上了大學之後,我們的交流就更少了,我身在一個理工和尚學校,自己也更是沒有什麼女生緣。沒找過女朋友,每幾個星期會給她打電話。但是因為她身材高挑,很多男生追她,一直在換男朋友,我逐漸變成了男閨蜜。知道大三我去找她玩的時候,跟她和她當時的男朋友吃過幾次飯,回去之後我就連男閨蜜都有點當不下去了。打電話越來越少,直到大學畢業,我去美國留學了。就在留學前,她跟她男朋友分手了,她跟我說,她不相信愛情了,畢業就分手,她說還是我對她好,如果到我回來她還沒有結婚也沒有結婚對象的話,就跟我結婚。我當時沉默了許久,她似乎在等我答覆,一直沒有說話。我到最後還是一句話沒有說,把胸口的千言萬語憋了回去,沉默著掛掉電話了。

時間到了現在,這是我在NYU讀的第二年了,我馬上就回國了,前天給我媽打電話的時候,她偶然跟我說周叔叔的女兒要結婚了,你要回來的早還能趕上。我說那個周叔叔,她說還有那個周叔叔,就是一直和我們鄰居的周叔叔。

我當時心裡並不能說是難過吧,只能說感到一陣空虛,就感覺「是嗎,這麼快?那就這樣吧。」就感覺到有點累,美國時間晚上10點左右,我就睡了一直到第二天早上10點。感覺自己做了一個曠世持久的夢,然後就醒來了。

醒來的時候我在想,如果我走前在電話上,把心裡話說出來,或者只需要一個簡單的嗯,結局是否會不同,或者只是像大家說的,「得不到的永遠在騷動」。

不管怎麼樣,還是祝福她一生幸福,直到變老。

————分割線————

我已經省略掉所有的名字地名稱謂,如果你真的心有不舍,搜索了這個問題,又看到了這個回答,請你不要對號入座。像我一樣,睡覺做一個曠日持久的夢,夢醒時,請不要忘記夢裡的那些時光。


我現在正在青梅竹馬的婚禮上,看著他在台上,挽著新娘,笑得好開心。好吧好吧,雖然有點難過,祝你幸福,還是很喜歡你。

謝邀

得不到的永遠在騷動,真正在一起了未必合適。你也知道自己是自欺欺人的告訴自己他喜歡你,那就是他並不是真的喜歡你嘛!你也說過錯過了就是錯過了,你是當時單純為了耍酷也好,或者潛意識裡根本沒有渴望過跟他在一起也罷,真的是錯過了就錯過了。至於為什麼會有點難過,就像你手裡有十個一元硬幣,後來發現不知道什麼時候丟了一元,你會有點難過,但是這只是你手裡的零錢,也就拿在手裡根本不會用,丟了和拿在手裡根本沒有什麼差別嘛。只是會想如果我沒有丟那一塊錢我就可以去十元店裡買個我喜歡的東西,但是其實你就算沒有丟掉那一塊錢你依然不會去十元店裡買東西。


推薦閱讀:
相关文章