有一天晚上我老公下班回來跟我說因為我崽每天很晚才睡覺，說為了讓我崽早點睡覺要我白天別讓崽睡覺，說我居然還帶著崽一起睡，我說我很累我上午要上課，下午也需要睡一下，我都好久沒像你和你爸一樣躺在沙發上玩過手機了，說著說著我可能聲音就大了，他就說他和我說事我就像要吵架一樣，然後他就跑去上廁所了，我就這段時間一個人上網課帶娃做家務積累的壞情緒徹底崩潰了，剛好婆婆又發鏈接過來（婆婆總是隔三差五的就給我轉發各種亂七八糟的微信鏈接），我就懟回去了說別給我發了，我不會看的。 過了幾天，估計我婆婆和我老公說了這事，我老公很生氣，剛好這段時間我住在娘家，他就電話簡訊一個都沒有，完全不搭理我也不看孩子，我前面幾天還會給他發視頻發信息，他也就有問就答，沒有多的話了，也還是沒主動理過我，我心裡也委屈也不想主動去搭理了，不知道怎麼辦才好？

自己不硬，要嘛就尋求外力，找更硬的，比如你媽過著你爸狠說他。嗯我目前用的這種方式，不過嗯……我不知道結果，我先生受到了很大衝擊

光看你自我檢討了，沒看你老公有任何反思的意思，可能正因為每次都是你讓步，你才硬氣不起來。

孩子多大了？你老公不知道小孩白天必須睡覺的嗎？居然想出剝奪孩子白天睡眠這種招數，建議你找一些科學育兒的文章發給他看看，然後你們好好討論一下這個問題，到底是應該方便大人，還是應該遵循小孩的需求和生長發育規律？如果在大原則上都無法達成一致，那也沒什麼溝通的必要了。有的男人可能真的不在意老婆，但是連孩子都不在意的話，徹底沒救了。

但你對婆婆的態度是不對的，一碼歸一碼，雖然她發那些亂七八糟的東西很煩人，但你懟她是遷怒，不應該，夫妻倆的事不要把老人牽扯進來。大大方方道個歉，順便告訴她是因為孩子吵架了，你因為老公不心疼孩子而心煩和委屈。注意，不是你委屈，而是替孩子委屈。這也是一個台階，婆婆如果借坡下驢，罵你老公幾句，你們就此和好，這件事就算翻篇了。如果婆婆也覺得你不對，好吧，建議你及時止損。

看樣子你自己也能掙錢，如果不是必須依靠老公才能活下去，有什麼好委屈的，無視他不就行了。

你住娘家，孩子在哪呢？送去孩子爸那呀，你好好休息休息，也讓他嘗嘗滋味。

人舒服了，比較硬一點。

有沒有家庭群？

有的話，發動你媽，你爸，你，三人每天往群里轉信息。

沒有的話，直接發給你老公。

你們發不同的信息，發你們各自（最好你老公不感興趣的）。然後你們三個不定期，不定時，問他或者跟他探討文章內容。

如果他沒看，你（你爸，你媽）沉默！嘆息！「算了。。。唉。。。」「你沒時間看嗎？」「為什麼不看？」「你不愛我/不想理我嗎？」「你為什麼這麼冷淡？」

如果他只是看了，沒理解，鄙視他！「你怎麼可以那樣想？」「你說的好像不對」「你說錯了！」「你都沒有好好看！」

以上，不分時間、地點、場合，轉發給他，提醒他看，詢問他看後感。

要不了幾天，他就理解你了。

。。。。。。

我跟我老公就很默契。

我媽/他媽：我發給你的那個看了嗎？

我和他：沒有！哪有那麼多閑暇時間？！

我媽/他媽：還是要看看的，對你有益處。

我和他：哪有您那麼多閒情逸緻看那麼多亂七八糟的東西，你有啥直接說就好了。

我媽/他媽：唉，算了。。。

一段時間後，

我：你媽又給我發東西了。

他：也給我發了。不看就好了。她總發亂七八糟的東西，說了又不聽。只能咱自己不看了。

。。。。。。

所以，像你老公這樣的，只有上述方法了。讓他經歷，讓他感同身受，讓他不勝其煩，就好了。

喲這麼巧我在冷戰中就給我推送了這個話題。

我也不知道怎麼辦。平日里下了班逗娃玩等老公下班一起吃晚飯，我吃著吃著就開始喂娃就沒得吃了。吃完收拾好娃跟著外公外婆去玩玩，我開視頻學習，老公在沙發上玩手機。原先就一台筆記本，老公等我學習完帶娃睡覺去了開始加班。我過意不去加上開給也覺得一台筆記本用不過來我也買了個筆記本。外公外婆嫌我睡覺晚帶娃煩了吵了兩句，有天我下班外婆跟我嘮叨了，我就打算當晚不要外公外婆帶了休息下。跟老公說了他回我要想清楚了他晚上要加班的。我原希望我在上課的時候他幫我看會兒娃，結果吃完飯他一本正經拿了自己的筆記本開始加班，娃跑過去他就警告我帶娃遠點。我無語就陪娃玩。我腰椎間盤突出不能經常抱娃，做六休一通勤來回毛七十公里，腰特別疼。不過偶爾睡前陪娃玩娃特別興奮。老公可能覺得少有愧疚就說再過會兒抱娃上樓親自給換尿不濕和睡袋。我無異議只說我洗漱時需要他看一小會兒娃。等我洗漱完接過娃他人跑去廁所了，左等右等沒等來就只好自己抱著娃上樓，給娃換好尿不濕和睡衣熄燈哄著睡覺著他居然上樓了。

為啥不早點自己抱娃睡覺去呢？因為我去洗漱需要有人看娃，娃現在啥都愛亂摸哪裡高爬哪裡，不能讓一個人呆著，老公如果沒處理完事情不會給看孩子。

第二晚外公外婆願意帶著娃了，娃也不像前一晚那樣搖頭不願意跟外公外婆上去，所以我恢復了晚上上課，我在外邊上課，娃在樓上奔跑大笑，老公在裡間沙發刷抖音……

第三天依舊外公外婆帶娃，我上課，老公刷抖音。他有咽喉炎，醫生讓飲食清淡規律作息，這個晚上他邊刷抖音邊清嗓子很久，我聽不下去跟他說喝點熱水吧，他半天回我還是得去看醫生的，我說嗯不過你現在過來喝點熱水吧。他說這個喝熱水沒用，就接著刷抖音了。

我說你今晚要加班不？要加班的話現在差不多就加班吧，早點睡不然你咽喉炎更不好了。他說你管好你自己。

我說我發現只有把娃放樓下需要你照看的時候你才吃完飯立馬就加班了，我現在也沒佔用你筆記本，也不需要你等我帶娃去睡了再加班啊。他說你管好你自己。

我突然就沒法好好上課了，關了電腦，拿尿不濕打算上樓去，結果他覺得我給他臉色瞧了，吵了起來。中心思想就是我別管他他也不來管我，吵完我就帶娃睡覺去了。

第二天我下了班覺得餓吃零食吃飽了，也沒問他幾點下班，差不多時間就喂娃吃晚飯，他下班來跟娃玩了會兒也吃晚飯了，我沒吃就餵了哇，喂完收拾著上樓帶娃玩會兒睡覺。天亮起床上班。零交流。

換以前我就當自己哺乳期婦女情緒不穩定回頭我就沒事兒了，這次剛好公司事情多也煩，心裡沒有舒暢的時候。原先剛申請了雙休這周第一次有雙休還挺開心，因為疫情年後復工很晚我們公司清明不放假了，好歹我爭取了個雙休也開心，結果現在心情一點好不起來。

老公以前說我不愛生久氣是個優點，我一般不喜歡氣過夜，再怎麼吵第二天就好了，也無需別人來哄。就看得挺開的，但心裡其實很不舒服，日積月累的更難受。這次雖然面上不管他一副生氣的樣子，心裡倒挺篤定，人啊，少了那些亂七八糟的瞎忍瞎期盼，實實在在面對自己的工作生活還挺舒適的。好在我老公懶，所以光帶娃就能佔據我所有的時間。我也打算好了，久違的雙休要做些啥，不用考慮他的事情，自己做好自己的，周一繼續上班，挺好。

以前我會跟他開玩笑：我自己能賺錢、會生娃、會帶娃、會點外賣，要你這個祖宗做什麼？為了他那點臉面會誇他還好做飯做菜好吃。現在么，實在不行就分開，能過就相互不干擾。我跟他聊天過很多次，他呢人懶還不願意聽人說勸，平時真想跟他聊天還得挑著話說，真的心累。

真要說怎麼辦？留好退路，充實自己，能自己扛起自己和孩子的人生，就行了。血緣關係最親密，夫妻關係算什麼？你還不能去恨他，不能讓孩子感受到你對他的各種負面想法，因為血緣關係昂，他會對你孩子好，你孩子也不傻肯定也會覺得他好，等孩子長大懂事了自然就會知道原來媽媽就這麼偉大。我是怎麼預見的？因為他家就這樣，他瞧不起他爸，覺得他媽最偉大，然而他媽的勸他也聽不進去。基於這種基因基礎，我覺得至少在我家，我跟娃會過得不錯。

廢話了好久，當個消遣吧。

誰不想死誰先死。

說白了人際關係中一旦出現矛盾，誰更沒底線更不在乎這段關係的維護，誰就在博弈中更有恃無恐。

很顯然你先生現在就是這個有恃無恐的人，他吃定了你在乎孩子，在乎家庭，在乎他，你的「硬氣」只是虛張聲勢，他只要不接招就不會承擔任何後果。就問你一句，如果你老公始終對你和孩子愛理不理，你會繼續硬氣地長期分居，甚至提出離婚嗎？如果答案是否定，那你的所謂「硬氣」更多地是在發泄情緒，並沒有後手去支撐，你老公恐怕也是吃准了這一點，就等著你綳不住先服軟，然後他就變成占理的那個了。

當然我不是勸離哈，大家都是已育婦女，誰家沒本難念的經，只是想告訴你，想要讓人覺得「硬氣」，關鍵在於「言必行、行必果」，發脾氣不要只是為了發泄，而是想明白：對方到底做了什麼讓我生氣？這是不能妥協必須跟他掰扯清楚的問題么？如果不是，我能不能就忍了？我忍了能得到什麼？如果不能忍，說出來之後我希望對方怎麼改？如果對方不配合，我能怎麼做來堅持達到我的目的？如果對方堅決不改，我能承受的後果是什麼？為博弈過程中我能尋求哪些外力支持？

以上思維模式不限於婚姻，與上司、同事、朋友發生分歧同樣適用。真正硬氣的人，要麼不提出質疑，提出質疑就要得到結果，至少也是雙方各退一步。我個人建議從現在開始你好好想一想，你希望你老公怎麼做，你要怎麼讓他明白你的訴求，如果各退一步你的底線在哪裡，如果他連底線都無法滿足，你能堅持讓他付出代價么？期間能得到親朋好友的支持嗎？會面對多少阻力？得到的支持足以協助你抗住阻力么？

如果答案是否定的，那勸你還是找個台階該幹嘛幹嘛吧，免得鬧了半天還是你低頭服軟，人家從此那捏住你的軟肋，更加有恃無恐。如果你確實能「硬」起來，那就沒啥怕的，在堅持原則的基礎上求同存異，慢慢溝通好好談唄。

在這裡並沒有看到婆媳矛盾，只看到了夫妻關係問題。至於婆婆總愛發鏈接這些…感覺長輩們好像都挺愛發的，所以這不屬於婆媳問題，屬於代溝問題，可以忽略不計。

你現在在娘家，他來看過孩子么？娘家人幫忙帶孩子么？看你的表述好像老公沒有來看過孩子，娘家人貌似又可以幫忙……那麼……簡直不要太爽好嘛？

沒人說自己，想怎麼睡怎麼睡，沙發上想怎麼玩手機怎麼玩，還不用看你老公的臭臉，也不用聽他的狗屁評價，好么？為什麼要主動給老公發視頻信息呢？一天發個十次朋友圈，各種表現自己的high和自由，和孩子各種過得自由自在好么？難道老公不回你信息會影響孩子的發育還是會影響你的睡眠或者你的收入？Not at all!哈哈哈！對不？

對了，如果他對你所有動態都無視，你還就偏偶爾再發一次下午睡覺的朋友圈或者抖音或者whatever!只對你老公可見！氣氣他！哦，你不是說你婆婆發鏈接嘛，你就經常發一些咪蒙類的鏈接給你婆婆，當然咪蒙是不對的啦，但是就讓你婆婆給你老公說呀。

然後如果你老公發你信息，你就不回鴨～這個時候經常發朋友圈一些打扮得漂漂亮亮的照片呀，別總發孩子的，難道你們之間只剩孩子嘛～

妹子，你為啥總硬氣不起來你知道么？因為你太在乎他的一言一行啦，當然兩個人相愛不是不對，但是愛就像天平，你愛得太過沉重，那麼另一方就會翹上天。不要奢望別人怎麼體諒你，你得自己學會體諒你自己。你是媽媽，是老師，是老婆，但也是個小公舉呀，分析自己這裡或者那裡可能惹了別人，並不能制止那些對你苛刻的人，只有自己看重自己擺個態度出來，人家才知道，哦，要麼他來做，要麼就閉上嘴。不是嘛！

哦，如果他還不主動理你。你就隔幾天網上買東西快遞給婆婆，就那種便宜的小玩意就好，但是就不買給他。

在你家呆著不舒服嗎，在娘家呆著幫你看孩子給你做飯，你忙你的事兒，還指望你老公給你打電話道歉然後把你接回去受苦嗎，不打就不打，離了他不能過一樣，你婆婆設置一下消息免打擾就不行了，或者你抽空給她也發一堆亂七八糟的，比如震驚，婆婆這樣對兒媳婦，兒媳婦竟然……再比如，怎麼做一個好婆婆

天下的婆婆都是兼職傳道授業的老師嗎？每天不知道在什麼網上看那些亂七八糟得發，神煩。以後她給你發，你別那麼說，你也給她發啊。我婆婆為了發這些，還特意拉個群，我都屏蔽了。以前是往朋友圈發，什麼女人是一家的風水啊，這些，我真想懟她，風水就是從她那兒壞的。每次看了她的圈我都心塞火大，後來也屏蔽了。

謝謝邀請。我家小仙女剛一歲，像在這種育兒方面我會比較堅持公認的科學的育兒知識。我家小孩四五月份時候晚上夜醒次數比較多。我老公不知道聽誰說的，也讓我別讓小孩白天睡覺，說是累了晚上能睡踏實，被我懟了。類似這種因為愛小孩，想親親孩子，讓孩子吃吃大人飯菜，在小孩還沒有走路跡象的時候強行鍛煉小孩走路之類的誰提懟誰，自己爸媽也懟，就是懟的溫柔些。

我想我是媽媽，帶寶寶來到這個世界，就應該為她負責，為她提供科學健康愉快的成長環境。

如果有為母則強，那我想應該是為母的可以為了孩子健康，舒適，安全，拒絕各種身邊人善良但過時或不科學的的建議和育兒方法。

其他非原則性問題，睜一隻眼閉一隻眼得了，畢竟一般情況下，家裡的寶誰都稀罕誰都愛，但是睡眠對嬰幼兒來說太重要了，還是建議堅持自己的想法。

慢慢來，別一下子突然很硬，容易嚇到別人

你可能是對包子有什麼誤會

（說著說著可能聲音就大了，我就懟回去了）

吵架能提高音調，心情不好還知道懟人的人我真的不覺得哪裡包子了……？

吵架這事一個巴掌拍不響，咱們先不提你老公的問題，先說說你吧，你是個好強能幹的人，總覺得求人不如求己，而且你對公婆怨氣很大，（我都好久沒像你和你爸一樣躺在沙發上玩過手機了，還有懟婆婆）而且很不聰明的讓老公知道了。有句話叫打人不打臉，罵人不罵媽，你老公說你爸媽不好你會願意嗎？你的問題就是遇到問題自己扛，然後負能量地邀功。

你老公的問題主要是缺乏小家庭責任感，或者說是對「你」的責任感。他平時看到的是一個什麼都能做的老婆，在家帶娃上網課做家務，什麼都行，那他很可能就什麼都不做了。

然後問題再回到你身上，你也忙了一天，甚至還沒有忙完，看見沙發上躺著的老公，火蹭的一下就衝上來了……

很多家庭就是這樣開始了惡性循環。。。

老婆累→抱怨老公（找他吵架）→老公懵逼無語

老婆累→抱怨老公（找他吵架）→老公接招→沉默冷戰

這樣你的問題就來了——我感覺我很包子（委屈），想硬氣一點（讓他知道我辛苦，不容易，體諒我），我老公更硬氣（明明TMD啥都沒幹還跟我來勁？）怎麼辦？

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題主若是覺得我有點道理煩請評論，我再碼字~

若是覺得我廢話一堆，就當看個樂呵啦

祝好

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