和老公在一起戀愛8年，2017年結婚， 2019年7月寶寶出生，孕晚期發現老公總是玩手機，聊微信，和我解釋說是加了個汽車的群，大家討論，後來剖腹產回家的第一天我突然發現他和前女友很曖昧。這不是我第一次發現他和他前女友的事情，婚前就有，婚後這是第一次，我真的給過他機會，我也不明白他斷斷續續的總是放不下他前女友到底是要幹什麼，這次我很堅決的說離婚，我成全你倆，他又死活不肯離，和我說就不能給寶寶一個完整的家庭嗎？他對我很好，洗衣做飯收拾家，對我父母家人都還不錯，但是我和他的十年還抵不過他倆的一年不到的感情，總是這麼糾纏不清，真的讓我覺得我自己十年感情錯付了，現在為了孩子很糾結，真的不知道要怎麼辦~

謝邀

不建議你輕易說離婚

離婚確實能擺脫現有的矛盾和衝突，但是你就不會遇到更多的矛盾和問題嗎？

在婚前，你就發現過他們曖昧，但都沒有離婚，何況現在孩子都已經有了？

當你提離婚的時候，他死活不肯，可以看出他還是很在乎你和這個家的，而且不清楚他和他前女友的曖昧究竟到了什麼程度，有沒有實質的進展等等，無法判斷他們的感情濃度。

但是你們10年感情，他們才1年不到，你應該清醒一點，認真思考究竟他的前女友的身上具備哪些特質吸引到了他？讓他欲罷不能呢？

她的那些特質是你沒有的？

在你第一次發現他們曖昧，第二直到今天，你都做了什麼？吵鬧，想找證據？想離婚？還是只是想通過離婚來要挾他，讓他和她斷了聯繫？

與其旁敲側擊，不如你直面問題的根源，這樣才有可能解決問題。

非常理解處於孕期和哺乳期的姐妹，除了要和自己的荷爾蒙作鬥爭外，還要面對隊友這樣的狀況，真的令人很崩潰。

但我從來不主張對出軌持零容忍態度，兩個原因：

第一，這是一種用極端反應，逃避解決問題的方法，只不過當事人多不承認自己是在逃避。逃避面對背叛自己的愛人，逃避感受被否定、寒心、痛苦、絕望，逃避尋求問題的最優解。你說堅決離婚，是在盛怒之下的情緒控制大腦的決定，有沒有詳細規劃離婚前後的生活？

第二，離婚是一個工程，複雜且專業，系統性強，有很多坑很多雷，需要十分冷靜的應對，不能出昏招，你現在光忙活奶娃娃和自己已經團團轉了，怎麼有這個時間和精力來承接這麼大的工程？

但我也不主張對出軌隱忍不發，因為無論精神出軌還是肉體出軌，都是對婚姻里最重要的兩個基礎——忠誠和信任的挖牆腳行為。我很理解，女生往往很重感情，對於精神出軌的仇視情緒甚至超過肉體出軌。

如果強迫自己大度原諒，其實「臣妾做不到」，做不到就會以其他渠道宣洩這些負面情緒。而且情緒就像水，具有流動性，壓抑是下下策，除了反噬自己的心，也建立起了一個負能量場，讓其他人有壓抑想逃離的感覺，或者覺得你怎麼這麼無理取鬧。

《奇葩說》里黃執中有一句話：你的問題就是他人的解決方案，當我第一次聽到的時候整個人像被雷劈了一樣，真理啊女士們鄉親們。這句話也是幫助我和眾多姐妹度過無數困境的指南針。

解釋一下，比如，你不喜歡另一半抽煙，這是你的問題，但你勸他戒煙是沒用的，因為抽煙是他緩解犯困，無聊，緊張等的解決方案。除非你幫他找到新的解決方案，否則，他抽煙的這個你的問題就不會消失。

放在這裡，他精神出軌，你覺得是一個無可救藥的問題，而事實上，會不會是他對某些問題的解決方案？

問題不一定出現在你身上，也不一定就是你們之間關係不盡如人意，很可能，那只是你先生潛意識裡的某些需求，可能他自己都沒意識到？

這些需求甚至可能來自孩提時代，對於歸屬感和確認自己重要性的需要。如果想深入分析一下他出軌的原因可以找我聊聊，然後再對症下藥，幫他找到更好的解決方案。

我曾遇到過一個男性出軌，他的出軌對象真的乏善可陳，但他就是一直很迷戀。直到我聽他說，她的性格有些像他姐姐，大大咧咧愛扔東西，再很誇張的裝可憐，說到這些的時候他的眼神十分溫柔，彷彿回到了在農村和姐姐相伴長大的童年。

講這個是想告訴你，出軌的原因真的很迷，甚至覺得無法理解，但是，很多男人心裡都住著一個小男孩。有一種說法，女性比男性進化得更充分，所以咱們就站得高一點，格局大一點，才能看得深，看得准。

看你的描述你老公從頭到尾沒否認自己沒有精神出軌，只是拿孩子說事，是不是已經確定出軌確有其事，而不是你的疑心？其他線索不多，但能感覺到除了精神出軌這一項，其他方面是一個很體貼的丈夫，你們還有很深的感情基礎，可以說已經贏了80%以上家庭。

一個家庭的女主人，決定了家庭能否幸福。而有孩子的前三年，是夫妻關係最緊張最容易出問題的三年，希望你能用自己的智慧，為愛的人帶來幸福。

祝好

我認為，離婚是不太可能的，為了孩子的成長，沒有抓到石錘離婚對任何人都不是負責任的。三個建議，一找到之前他和前女友曖昧的實質證據，或者你可以再問清楚一些，他是否真的精神出軌，然後有了實證你再感受一下自己是否能夠忍耐，再選擇是否離婚。二讓他有個保證，既然不想離婚就讓他表個態，比如你們長久以來有個什麼樣的矛盾，像婆媳，買房買車這種他不同意你又想做的事情，藉此把事情做了。三像馬司令一樣，隱忍，給他一段時間的機會，不斷提升自己，加高他離開你的砝碼，不管是物質還是情感，然後他再有類似情況，或者你無法釋懷，就離掉。

真撒手放他跟前女友過上一陣，估計會根治這毛病，並且老老實實回來過日子…

沒得到的總覺得好，新的聊不到舊的賤兮兮…

建議題主多方面考慮，不要一出現情況就提離婚。（畢竟這是你特殊時期出現的情況）

接觸過這麼多婚外情的案例，我想我對這個問題還是比較有發言權的。

大多數婚姻出了問題的來訪者，是丈夫出軌了。

而丈夫出軌的高發時間段是：

第一、女人懷孕、生育期間

第二、夫妻異地期間

第三、夫妻冷戰期間

第一種，男人在妻子懷孕期間出軌，大部分不是真的不愛妻子了，而大部分是為了解決生理需求。

許多男人在妻子懷孕後，就徹底沒有了夫妻生活，男人的需求無法得到滿足，對內得不到宣洩，自然就對外尋找出口。

所以，我對女人的建議是，懷孕期間要關注另一半的生理需求，在不能進行夫妻生活的時期，可以通過其他撫慰來解決男人的生理需求。

第二種，夫妻兩地分居的情況下，應當讓二人盡量多的時間在一起，多創造激情與浪漫。

除了夫妻生活之外，夫妻分居的時候，還應該多多交流與溝通。

第三種，夫妻冷戰期間。其實夫妻冷戰，並不是不愛對方了，只是兩個人都不願意服軟而已。

這三種情況，你可能佔了兩個，如果真的想要家庭還是完整的就不要衝動行事，凡事三思而後行。（你也要考慮，你在這段婚姻中的問題，比如說情緒、語言、情商、穿著打扮、是不是結婚失去科了原有的生活，也就間接的失去了魅力。）

婚姻不是談戀愛，它是需要溝通，需要經營的。從你的描述來看，你的丈夫是不想離婚的，只要用的方法對，用的方式好，那麼你就有機會把第三者徹底的從生活中踢出去。

說了這麼多，希望你，一定不要等到丈夫真正的出軌後，才想到要好好經營婚姻，婚姻好的時候，更需要經營。（後續有什麼問題可以交流）

謝邀，人生的路還長，我和前夫相識十八年，一起十年的婚姻輕易就破了，我也很無奈。但是，如果痛苦，我建議不如洒洒脫脫的彼此放手，何必苦苦糾纏。給各自一些空間，彼此沒準都能活得更自在。

放不下前女友的男人，內心始終有一種情結。一段無疾而終的感情，就像一朵盛放中被風雨摧毀的花，總留著一點意猶未盡的遺憾。

倒說不上有多愛，也完全不想破壞現有的婚姻和家庭。但就像小時候你極度渴望又永遠沒有得到過的那個玩具，總是有個念想在。如果這時候前女友也很享受做男人心頭的硃砂痣、白月光，情感不成熟的男人很難抗拒。

這種情況確實讓人難堪、痛苦，有幾個建議給題主：

1、他是你的老公，也是一個獨立的人

就像你是他的妻子，也是獨立的人一樣，他也是一個獨立的人。他有情感，有自己放不下的情結，有需要自己去鬥爭、抉擇的時刻。如果人品上沒有硬傷，建議你試著理解他的基礎上談你的感受，而不是對立施壓，玩貓捉老鼠的遊戲。

沒有人能把老公一輩子拴在自己身上，但我們可以試著調整相處的模式，關上水龍頭，從源頭上解決問題。這個源頭就是家庭的理解和尊重，幫助他成長，對抗內心和外界的誘惑。

2、面對自己的情感潔癖

因為老公與前女友曖昧，就覺得十年的感情和婚姻錯付了，失敗了。題主對感情的純粹要求很高，卻對人性的複雜認識不足。問世間有沒有從一而終永遠不曾旁逸斜出的感情？可能是有的，但少有人見過。尤其是忠貞不二又終身持久的感情，是很多人走入婚姻時認真追求的。

生命是一襲華美的袍，但總有一天你會看見虱子。古語「萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無完人。」我能理解題主的痛苦，也建議題主能以更宏大的視角來看這件事，更平靜地做出決定。

3、理性慎重地對待婚姻

題主作為獨立的個體，當然有權利做離婚的決定。但這一定是在當你能正視人沒有想像中那麼完美，婚姻也不像偶像劇中那樣全是愛與甜蜜，接受現實的婚姻是利益的共同體，會有各種各樣的問題之後。

如果題主嘗試繼續這段關係，那可能需要作出一些努力，比如共情的基礎上做有效的溝通、用好誡夫的方法減少他出現苗頭的機會、做好家庭財產的把控等。這是另一方面的內容了。

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