自戀並不是你們想像的那麼簡單。

很多人覺得自戀就是覺得自己好，自信過頭了，其實並非如此。

自戀是一種病態的心理，是指個體將過多的精力和興趣投放到自己身上，當對自我價值感的誇大，且缺乏對他人的公感性。

過於自戀的父母，對孩子最大的傷害就是看不見孩子。

一.自戀的人由於缺乏共情能力，所以無法體會孩子的情緒和感受。

比如孩子哭的時候，他會說你要堅強一點，不能哭。

孩子說餓了的時候，他會說剛吃過飯怎麼會餓呢！

我小時候跟我媽媽說，我腰疼，我媽媽就會說，小孩子哪來的腰，可是我實實在在的感覺疼呀！

張藝謀早期的一步電影《山楂樹之戀》，相信大家都看過，裡面一個母親，當知道兒女們出現問題的時候，她不是關心孩子痛不痛苦，傷不傷心，而是在擔心讓別人知道了這麼辦，會怎麼評價她這個母親。

以上種種情況都會讓孩子覺得很被忽視，覺得父母根本就不愛自己。

二，自戀的人往往控制欲都比較強，會扼殺孩子的天性，要求孩子事事都要聽從自己的安排。

典型的特點就是要求孩子聽話，聽話，再聽話，只有這樣他才覺得孩子的一切都是在可控之中的。

當孩子的行為不符合他們的預期，或者和他想的不一樣的時候，哪怕孩子的情緒不是他想像的時候，他都會進行否定和打擊。

你幹嘛這麼想，這是不對的，你怎麼能是這樣的孩子，不準哭，有啥好哭的，憋住。

他們不是去了解孩子這麼做，這麼想，以及情緒背後的原因，而是簡單粗暴地否定孩子。

正如那句話所說的一樣：「不是解決問題，而是解決出問題的人」。

久而久之，孩子越來越無法相信自己，不敢有自己的思想，不敢有自己的想法，甚至不敢表露情緒，一切都是別人塞給他的，生命也開始慢慢的枯萎，直至失去自我。

三，自戀的人往往不覺得自己有錯，一切都是孩子的問題。

認錯對他們來說，可能比登天還難，他們接受不了犯錯的自己，所以，在孩子的問題上，一切都是孩子的錯。

比如孩子不小心打碎了桌子上的茶杯，他就會罵孩子：「笨手笨腳的，不能小心點嗎？」

如果是他自己打碎了茶杯，他還是會罵孩子：「怎麼不知道把杯子放在安全的地方，不知道放在這裡容易被打碎嗎？」

總之一切都是孩子的錯，因為只有這樣，他的內心才覺得有一絲安慰，但這種方式，會讓孩子不斷的否定和貶低自己，認為一切都是自己的錯，價值感蕩然無存。

四，自戀的人傲慢，目中無人，對孩子要求過於苛刻和完美。

希望孩子是自己的延伸品，通過像孩子施加壓力來實現自己的夢想，但孩子卻永遠達到他的要求，永遠都會對孩子說，你還有更好一點，你看誰誰誰，在某一方面就比你好。

這種永無止境的要求和挑剔，會給孩子帶來無盡的痛苦。

自戀父母養育出來的孩子，在長大後通常會出現以下幾種問題：

1，總覺得沒人愛自己，感覺很孤單。

2，總覺得自己做得不夠好，不斷的否定自己，逼自己。

3，缺乏自信。

4，經常覺得內心非常空虛，但又不明原因。

這些都很難讓一個孩子感受到生活的幸福，原因都是因為父母給他們構建的思想系統出了問題。

研究表明，自戀的父親，往往對兒子的影響更大，而自戀的母親，往往對女兒的影響更大。

這中間就涉及到投射的問題，他們會不自覺的把女兒和兒子，當成自己的投射，看似是對孩子提的要求，實際上都是要求自己的。

彷彿女兒和兒子做到了，就是他們自己做到了。

通常有自戀心理的父母，曾經也是被自己的父母自戀過的，這其中或許就有你我，如今我們長大了，已經為人父母，不應該把所有的問題都推給自己的父母，而應該學會自救，對自己的人生負責，也為自己的下一代負責！

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這本書中講述了自戀母親對女兒的影響，讓我們清楚的認識到自己痛苦的原因！

當然我們並不是要怪罪母親，而是如何能夠拜託母親對女兒的影響！

每個女孩都值得一看！

是有一種父母叫做自戀型父母，不知道是不是題主講得那種。

自戀型父母有以下特徵：

  • 自尊感會因孩子的表現而異；

孩子懼怕自己的威嚴，或孩子的表現比他人優異時，自尊感會上升。

  • 強迫孩子順從權力邏輯，必須聽從自己的價值觀：

「媽媽的話永遠是對的！」「媽媽很完美，所以你也必須這樣！」

  • 過度介入孩子的生活；
  • 無法忍受孩子脫離自己獨立；

會傳達矛盾訊息給孩子： 「你必須獨立，但是將來如果你離開我，我一定會很孤單難過！」

  • 誘發孩子不安、威脅孩子，洗腦他們外面世界有多危險。

自戀型父母對孩子心理所造成的影響很大，以下是在信念、意義感、三觀方面有可能造成的影響：

1.懼怕被拋棄而總是不安。

對孩子來說，父母的愛是絕對性的，不是可有可無，是攸關生存的重大問題。若父母無法給予適當的愛與認同，孩子會變得很不安，而為了得到父母溫暖的回應，就會全力以赴。

然而，自戀型父母總是漠視孩子的付出與努力，只有牽涉到自己的自尊感，才會顯露出關心。 孩子為了得到關愛，就會意識到必須成為 「名牌小孩」，認為 「普通小孩」不值得被愛，甚至會出現被拋棄的危機感，這種孩子對生活總是感到無力。

2.情感是難堪的，想要逃避。

自戀型父母總是忽視孩子的情感和欲求，把自己擺在第一，這時孩子就必須扮演滿足父母慾望的角色。當孩子表達出自己的慾望，就算只是單純地說出來，也會覺得那是威脅父母的行為—若這種情況一而再的發生，在孩子心裡會造成很大的問題， 孩子無法感受到自身健全與理所當然要有的情感與欲求，把自己的情感和欲求當成是威脅整個家庭的 「問題」。

自戀型父母會無視，甚至嘲諷孩子的情感和欲求，例如會說出以下這些話

「你只想到自己嗎？」

「都是你這麼懶惰，讓我們白受這麼多苦！」

「你現在是在反抗我們嗎？」

「你真是太讓我們丟臉了！」

收到這些批評時，孩子會選擇慢慢收起自己的感受，改用父母的標準來評斷所有事情。擔心自己是不是為父母、家庭帶來困擾，逃避內心的情感，覺得自己的情感和欲求會為自己、全家帶來麻煩，而努力忽視內心的感受。與其憋在心裡或說出來被父母否決，倒不如當成什麼事都沒發生過。

逃避自己的情感，會帶來毀滅性的結果。 在成長過程中總是逃避情感的人，遇到事情很容易狀況外；看待自己或他人，習慣以最單純好理解的二分法思考。

例如：若非好人就是壞人；不是很優秀便是毫無用處等這類方式思考。容易憑藉一個人的優點，把整件事情理想化，像是認為 「那位教授的品格高尚，他說的所有話一定值得相信」，而盲目地崇拜與追隨。

因長久以來不斷壓抑自己內心的聲音，搞不清楚心裡底層的想法與慾望。即使意識到自己的慾望，也視為是 「自私自利的想法」而壓抑到底。為了逃避這種讓人困擾的情緒，很容易把暴飲暴食、染上惡習當成避風港。

3.一定是我惹他們不開心；

認為自己必須為他人的情緒承擔所有責任，在潛意識中當成自己的使命，而且遵行不悖。我有位來訪者，她每天都會費盡心思滿足男友和主管的要求，她總是把自己的需求擺在第二，若哪天表現不盡如人意，當晚就會因害怕被拋棄而失眠。

她跟男友、主管之間的關係，與自戀型父親的關係簡直如出一轍，心理的想法完全被忽略，讓內心那個父親不斷地打壓她自己。 她並不會把問題歸咎於他人的索求無度，只責怪自己為什麼無法到他們要求的那樣，她堅信 「他人情緒自己有責」。

4.不相信自己的判斷；

自戀型父母的子女，對自己的判斷與情感抱持懷疑，畢竟自小的角色便是要一概接受父母的情感和判斷，造成的結果就是喪失自我價值觀與決定能力。

5.在別人的期待之下行動；

總是被動且缺乏行動力，長期刻意逃避自己的真實情感和欲求，根本不知道自己所要為何，總是消極地觀察他人的期待和反應後，才調整自己的方向，並無自主性。

6.覺得與人親近非常不自在；

覺得跟別人親近非常不自在，而對方越重要，就覺得自己越要完美配合；擔心與他人越親近，會被侵犯與操縱，不管是什麼關係，皆很難信賴對方，不能感到安心，這都是無法從自戀型父母身上學到怎麼去信賴他人之故，因為自戀型父母總是耳提面命： 「不要輕易相信別人，這是一件危險的事情。」

有這些心理特質的人，將來為人父母后，也會成為無法理解子女的自戀型父母。反之，在成長過程中有父母支持與諒解的孩子，未來即使沒有父母的幫助，也能自我滿足需求，知道怎麼維護自尊感。也就是懂得滿足自身情感需求的人，將來可以為孩子帶來滿足感與信心。

以下是自戀型父母養育下的孩子可能會產生的內心想法與情況：

1. 很難察覺自己的需求和情感。

2. 不知道自己的想法可以跟媽媽不同。

3. 自主性完全被壓抑，成為被動的人。

4. 鐁在權威者前面，會感受到自己隱藏起來；

5. 成為強勢父母，要求子女無條件服從。

6. 把父母角色理想化，例如： 「我是全世界對孩子最好的完美媽媽。」

7. 無法脫離完美主義和自卑感的枷鎖，例如： 「我不夠完美是我的錯，真是太丟臉了。」

8. 對自己的想法和情感沒有自信。

9. 一個人獨處時，覺得害怕、孤單。

10. 步入自戀型父母后塵的可能性很大。

如果閱讀上面的內容覺得能對上號，請提醒自己，你值得更好的對待，如果需要幫助，考慮尋求專業諮詢。

沒什麼傷害，如果有，就是孩子極度自信！

我小時候媽媽可臭美了，寶！媽媽漂亮嗎？媽媽這髮型美嗎？……問的我頭都是暈的，再後來，媽媽迷上了跳舞，每天在家隨著音樂節拍轉來轉去的煩死了，一邊跳一邊還問：舞姿如何？有沒有冠軍樣？

後來沒想到全市舞蹈大賽，我媽她竟然真的的了冠軍……暈死！

再之後，媽媽在家更過分自戀……我無語很多年，潛移默化的是我在人前開始自信，覺得自己什麼都行，慢慢的我在學校成了學習委員班幹部，大了成了部門主管，現在做什麼都很冷靜客觀且自信！

會導致孩子也很自戀，因為父母是孩子的第一任老師。

不清楚 ，沒有體會過

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