經常思考這個問題，那麼趁這個機會我來好好回答一波

首先，我要給孩子們寫信，告訴她們我所有社交賬號的密碼，微博微信朋友圈知乎豆瓣公眾號QQ唱吧網易雲美團淘寶餓了么，讓她們知道媽媽曾經在想什麼做什麼，愛什麼憎什麼，憂什麼懼什麼，喜什麼悲什麼，當她們長大了可以把所有信息的碎片拼湊成一個真實的完整的媽媽的形象，媽媽不完美，甚至犯過很多錯，但是我愛過，也被深深地愛過~在生命的盡頭不會有後悔，只會感慨。

如果可以，我還要跟家人朋友們認真告別。我想租一個大別墅，像『非誠勿擾』一樣，跟幾個群的姐妹們趁我在世舉辦一個告別趴體。我想聽她們聊聊我，每個人都要發表真實評價，在她們眼中我究竟什麼樣？我是否曾在哪一刻傷害過誰，又在哪一刻溫暖過誰？我都能想到哪些人會泣不成聲。肯定有不舍，但是我離開後，一切又會回到各自的位置。有人懷念，有人唏噓，直到不再想起。

最後，如果還有體力，我的遺願清單，希望可以全部打卡完畢。餘生皆假期，想跟愛人去走走沒有走過的地方，看看沒有看過的美景，嘗嘗沒有吃過的美食，住在美麗的海邊（希望是仲夏）聽著海浪聲，不說話，溫柔地親吻，在愛人懷裡離開這個世界（呸太偶像劇了吧最後肯定被抓進醫院各種儀器管子安排哭著求醫生讓我再多活幾天我還不想死 ）

不是意外死亡，可以好好安排餘生，也算是命運對自己的眷顧了。

想找個借口消失，盡量不讓自己的親人傷心。

開心，終於不用受罪了

把我的存款全給我爸媽。爸媽不懂基金，基金賬戶要交給男票。

然後要去醫院開點鎮痛的葯。如果是很難堪的病，會考慮去臨終關懷的機構，太難堪的樣子不想讓親愛的人們見到。

要給男票買上好幾年的衣服，談戀愛了之後他的衣服基本都是過我的手買的，雖然他總是吐槽我審美欠佳。

要是幸運點能有胃口的話，我想把平時愛吃的東西吃一遍。

還要跟我的狗子告別。

生活中常常有事情讓我覺得人間不值得，但是寫完這個回答，我特想好好活下去，人間特值得。

怎麼開心怎麼來唄

這算是個啥？

有時候最痛苦的不是死亡，是活著！

是那種死不掉的良性病，那種會一直折磨你，痛不欲生，求生不得，求死不能的病。

臨終了，想吃點好的？想多了！

臨終了，想看美景？想多了！

還能活動嗎

還能動的話那就把我想去的地方都去了 吃遍好吃的

如果不能動了 那就網購各地好吃的都吃一遍

開心的過吧，因為怎樣都是過一天，既來之則安之吧

目前得了有點重的病，治不好，但應該不會立馬掛。

在有限的生命里我想好好吃藥，鍛煉身體，這世界很多精彩我還沒來的及感受，我要盡量活久一點。

然後對自己好一點兒，在每月吃藥看病還房貸之餘，對自己大方點，趁著現在身體情況還算好時，能吃的吃，玩估計是不能瞎玩了

為什麼要得重病？身體雖然玄妙，但有那麼多人不生重病，你為何做不到？尊重自己的生命，重視自己的身體，有的是辦法防止及治癒重病。這也是你對家庭對社會的真正負責。

還能活動不痛苦的話就該吃吃該喝喝，不能活動了那基本上天天躺床上等死

每個人都會離開，人終究只是時間的過客。過好每天，把今天當成最後一天，沒有什麼放不下的。

這個問題，奧斯特洛夫斯基借保爾. 柯察金之口已經回答過了。雖然那種境界離普通人有點遠，但生命的無常與脆弱，疾病或意外對生命的威脅，每個人都要面對最終死亡的結局，這些都是我們需要面對的，又何必等事到臨頭再做打算？

好好活過，就不會遺憾，也不會對死亡有太多焦慮。關鍵是如何定義有意義的人生。每個人都有自己的標準，我的標準很簡單，就是從當下開始，做自己認為對的事，有意義的事，儘力而為，無論結果如何，能問心無愧即可。

吃想吃的東西，去想去的地方，然後等死了

按目前的節奏，一步一步的走

要是這樣就千萬別去醫院浪費時間了，該安排的安排好，找想見的人常聚聚，心裡想著活多一天都是賺的

在目前的醫療條件下，克羅恩病算是一種治不好的病吧。從小學開始腹痛，到高中去做手術。從無知到無奈，生活有時候就是這樣嘛。

克羅恩病是不能治癒的，按我的理解就是會一直腹痛然後去做手術，緩解一段時間繼續腹痛。療養了很久以後，我決定復學回來讀完我的高中，一是確實愛學習，二是想考去杭州，離邵逸夫醫院近一點，看病方便。

奧忘了提了，我出生在南疆某個兵團，地很小，人很少，醫療條件匱乏，幾年前網路也不發達，消息也很閉塞，到了市裡被當做闌尾炎切了一刀，直到後面不斷的出去求醫問葯，才知道這個病叫克羅恩病，17年在浙江邵逸夫醫院做的手術。

說了那麼多廢話，其實我想說，生活沒有你想像的那麼好，也沒有你想像的那麼糟，雖然早期看病走了很多彎路，以至於我現在海拔很低，但是這並不代表什麼，日子還得過，逃避是懦夫的選擇，生活就是得迎難而上嘛，樂觀一點，每天也就過去了。

我也不知道你說的病會痛到什麼程度，還能不能獨立生活。只是在我而言的話，大家都會希望一個人能樂觀堅強的活著吧，畢竟世界那麼大，還需要我多出去看看。

估計我會自暴自棄，憤怒的卧在床上。在知乎上發泄自己的情緒。自己在床上抽泣。對關心自己的父母大喊大叫。一直嚷嚷著我完了。每幾分鐘嘆氣，尤其是父母。在我旁邊的時候。每當父母找到一些勵志的故事和我聽的時候，我就會反駁叫他們別自欺欺人。

到了後期估計會越來越暴躁，天天玩手機。暴食，看到像這個問題時就會傳播負能量。因為我是個垃圾人。更後來與情緒崩潰的父母大喊大叫。想要自殘。

我幾個月前真的得了病，但比癌症白血病好一點的那種。卧床在家就著反應。可能比以上的好一些。

這個問題不用問啊，看看你身邊的人，或者看自己就成。人總會死去，與重不重病沒什麼關係，我們都是在奔向死亡的路上 還不是活的千姿百態。

大概你是想限定一個時間段，那也是一樣的，早死和晚死都是一樣的，不過就是早死的一天會被延長（思想上的），晚死的一天就是渾渾噩噩而已。

以上答非所問。

若是我就出去走走，死在路上

一般病很重時候身體也不允許到處旅遊了。伴隨著疼痛也沒有那個心情遊山玩水。

如果身體允許，和自己愛的人（父母子女配偶兄弟姐妹）一起到嚮往的地方走走，多拍攝點視頻留下點美好回憶。

如果身體不允許，就在家好好的和家人團聚。要是強挺著去旅遊，勞民傷財，沒有好的體驗，而且陪同的人也會很累很累。

我喜歡釣魚，假如我老的那天自己釣不了，家人把我送去看看別人釣也好。

推薦閱讀：
相关文章