可耻的匿了。


整体上讲就是爱而不得

当她交男朋友的时候,会伤好久,发誓再也不喜欢人了,喜欢一个人好痛

会变得越来越谨慎和理智

越来越不敢不想开始一段感情


我以为是对她好,可在她眼里只是骚扰。


凌晨1点半看完了前面所有人的回答,纠结了很久还是打算说自己的故事。

其实爱上直女没那么难受的,真正难受的在于,对方也很爱你喜欢你,只是对她来说只能也只会以朋友的方式。她对你的万般爱意永远也不会越过那条线。所以这使得我常常怨恨自己没有生在一个从小到大的教育中爱同性爱异性都无所谓的环境中,因为,我想,那样的话,我之前真真正正放在心尖上的这些人也许我早就和她们终成眷属了。

隔在我们之间的只有性取向刻板那道高墙,如果没有,也许我们早在一起了,也许也没有了前面答案里的那么多心伤。

她们不会以恋人身份爱我的唯一原因只有,我也是女性。这才是让我最心痛的。

Love is about love only. 如果我有生之年能看到当你喜欢任何性别的人都是社会公认的正常时,当这个观念已经深入人心时,当一个小孩从小就被教育爱谁都可以时,我说过,如果我已经成灰埋入地下了,都一定一定要把我挖出来,把我洒在这空气里,我要看看,我还是要亲眼看看。天知道我会为这样一个设想而时刻泪如雨下。

祝天下所有有情人终成眷属,不论性别。也祝前面的各位答案的主人公最后都能找到那个让自己最终回望时能笑对这些伤痛的人。不再痛了。

当然也祝我自己。

最后想了想,用《卡罗尔》电影和书中的两段话结束吧。

「男人和女人要找到彼此很容易,但是她要找到卡罗尔。」

「我希望那天来临时,你能想像我在那里,迎接你,我们的生命延伸交汇,如同永恒的日出,我还需要做很多事情,而亲爱的,你要做的更多,而我现在唯一能做的,就是放手,让你走。」

爱情万岁。愿大家不再心伤。


我原本袋子里有很多很多颗糖,一想到就好甜,可一点一点的它就全部被消耗完了,虽然袋子里还有几颗糖,但我觉得好苦,我想丢了,可我舍不得,毕竟丢了就没了,可它又的确好苦,我开始怀疑糖的味道变了?原来它渐渐就坏了,我心里其实不甜了


很长

从开始到结束,我一直都很矛盾。有时候我可以很简单,就这样一起生活一起学习我就很开心;有时候我又很拧巴,想要得到一些本不属于我的东西,我想要,我也知道我不该要,最终的结果就是自己折磨自己。

我们第一次成为同桌的时候(从此一直都是同桌了,每次换座位的时候,我都会邀请她继续和我做同桌,她也都同意了),我们就坐在挨著讲台那里。我们迅速熟络起来,我发现我很喜欢她,很想跟她接触。我渐渐地很想替她做很多诸如打水之类的小事,我也这么做了。她那时候大概只以为我是乐于助人吧。

一天下课时,在座位上,我盯著她看,突然就想亲她的脸,被她发现了,失败,我问她如果我真的亲到了你会怎么做?她说她会打我。

过了一段时间,我们站在窗边,我偷袭成功了,她也真的打了我,说是打,其实也就是拍了我一下。我知道她不希望我这么做,但也没有很反感。

第三次,见后文。

最后一次,是下学期的事了,她明确拒绝了我。我问Q(我跟她的同学,舍友兼朋友),这样是正常的吗?她说很正常啊,她跟她闺蜜还直接亲过嘴。

我又想:可是她们是不一样的,她们对待肢体接触的接受程度是不一样的。

此后,我再没有这样做过。

元旦晚会,我邀请她和我一起去,她同意了,半路杀出了他男友,他们一起走了。我感觉自己被抛弃了,心情很不好,完全没有心情看表演,我离开座位,在人海中寻找她的身影,我看到他们站在边上,一边看表演一边聊天。我嫉妒而又孤独,我知道自己没有资格吃醋的,可是我控制不了我的情绪。

忘了时隔多久,我跟Q说了这件事,她说:你对她产生了占有欲。我同意了她的看法,是的,不错。

放寒假前我给她写了明信片,隐晦地表白了,好像写了什么超越友情之类的话,那时候我还不能确定,只是觉得友情不该是这样的,我有时候把她当孩子,有时候又想赖著她,我又觉得爱情好像也不是这样的(现在我觉得是了),总之很复杂,我无法定义。我那时写了五张明信片,现在我后悔了,我不该同她说这些的。很快,我就知道我做错了。

放假的第一天,我想她想得要发疯。第二天,我忍不住发qq给她,告诉她:我好想你,从昨天就开始了。她许是反感我所说的友情之外的情感,对我很冷,我很伤心,哭得不能自已。我问她:你要放弃我了吗?她说她不知道,还说我们不要再聊了,她现在很不冷静,她怕她会说出什么更伤人的话。我从来没有那么害怕过,我好怕她跟我绝交,我好怕她不要我了,我伤心至极,哭到累得睡著了。

那些对话还存在qq记录里,可是我直到现在也不敢再看一遍。光是留在记忆里的只言片语就足够让我心痛不已。

接下来的几天,我努力让自己不要去想她,试图转移注意力,可是我做不到。那个整个学生时代里最短的寒假对我来说却无比漫长。

开课前两天,我骗她也骗自己说我会改的,我会收敛自己。

寒假终于过去了,去到学校的那天晚上,我很忐忑,表面却装得很平静。我比她早到,我看到她来了,我的心情很复杂,思念,害怕,隐忍,混杂在一起。

下学期的开头,我们有了距离感,很快又渐渐地缓和起来。然后我们进入了最亲密的时期,也是高三一年里我最快乐的时期,大致算一算,有两个月左右吧。那段时间,我还时不时会想出很多情话,现在却都记不清了,唯一剩下的是我至今还叫她宝宝,但我忘了是从什么时候开始的。我还很喜欢捏她的脸,这个时候她就会很可爱地凶我,我太喜欢她这个样子了。

我很宠她,打水洗杯子喂水果教做题,夏天给她扇扇子,冬天用水杯装热水给她暖手,什么都想替她做,只要我有这个能力。她需要什么,只要我有就一定给,要是我没有,只要不贵,我就会赶在她之前买给她。她感受到了我对她的好,对我也越来越好,对我做一些我对她做过的事,偶尔还会给我买一些酸奶饮料啥的,我亦是很开心。她有时候会用命令的语气让我做一些事,比如:快去,帮我洗杯子。在我看来这是赤裸裸的撒娇啊,我很乐意她对我说这些,让我做这些,如果她拒绝我帮她,我反而会很难过。

当她的化学或者物理考砸了,她就会说:「D(代指我名字的后两个字),我对不起你。」我难以形容她说这话时的神态,带点撒娇羞涩与心虚?她这么说是因为我教了她那么多,她还是没考好,我则会说一两次而已,没关系的。

我印象比较深的还有菠萝,我喜欢吃那一片一片的叶,因为比较软而且甜,她说她喜欢吃梗,因为比较甜。无碍,如此甚好,各取所好,我吃叶,她吃梗,完美。

有一次Q不小心将巴掌甩到了她脸上,这只是个意外,大家都没有在意,除了我,Q马上道了歉,她也说了没事。而我听见那个响亮的声音时,心里一悸,很紧张地看著她的脸,没有什么印记,可能有一点点红,我又给她揉了揉,问她说没事吧?她摇了摇头。我又说了一句:心疼你。她惊讶于我的话,「心疼我?」我点头。她的眼神里仍有疑惑。

我晚自习下课以后会上四楼等W(高一同学,后来分班了,我是理科,她是文科,我们是朋友)一起回宿舍,边走边聊天,聊不完了就站在宿舍走廊上接著聊。我跟她说我沦陷了。她好似起了一层鸡皮疙瘩,说:你不要对女生用沦陷这个词好不好?我笑了笑,我觉得挺合适的。

我把我觉得好看的贝壳全都挑出来,放进一个原来装喜糖的很漂亮的紫色的圆形铁盒里,送给她,她很喜欢,我也很开心。

我还送了她一个印著鲸鱼的蓝色保温杯。我告诉她送她保温杯是因为她有很多杯子唯独没有保温杯,然后我觉得蓝色最好看,但是蓝色还有其他图案,比如玉兔,我选择鲸鱼是因为它跟贝壳是配套的,都是海洋系的。她说她喜欢,仔细端详起来,她发现边缘的喷漆不太整齐。我心想这很正常,大都是这样的,但因著是她,我有些窘迫,怕她嫌弃。她很快又说:没关系,我不在意。我放下心来,笑了一下。

我买过一些陶瓷做的小玩意,也送给了她,其中有一条窑变花色的珠子串起来的手链。后来她弄断了,她告诉了我这件事,开玩笑说:你不会打我吧?她知道我不会的,我只会帮她修好。

我送这些给她,虽然不贵,但都是我很喜欢的东西,我丝毫没有觉得不舍,仿佛她那里才是最好的去处。我后来也没有再去买同样的东西回来,我觉得有在她那里的那一份就够了。我把我的心理告诉了Q,她说:你该谈恋爱了,这是典型的恋爱心理。我回答:也不是想有就能有的啊。我想著:起码高三是不可能的。

一天晚上,我让她陪陪我,她坐在我的床边,我搂著她的脖子,跟她说:「我不想毕业,不想结束高三,因为高中毕业后,这种天天都能见面,而且每天都有很多时间在一起,白天见晚上也见的日子再也不会有了。我害怕失去你,我不想离开你。」我脆弱得像个孩子,她安慰我,具体说了什么,我记不清了,大概是珍惜当下,她还让我爱自己,她的话让我安心。我很享受这为数不多的如此靠近她的时光。她说完了,让我赶紧睡觉,她准备起身离开,我让她等等,又把她拉回来,就是这个时候,我亲了她眼睛旁边的位置,从这个想法的产生到实施行动的全过程,我的心跳得很快。她嗔怒,又有些无奈,放过了我,我产生了类似恶作剧成功的得意之情。

一次我们一起洗衣服的时候,她跟我说:「现在没有关系,但是上了大学不要再随便对一个人掏心掏肺,因为你真心对TA,人家未必真心对你。」我因为她关心我而有点开心,我那时也不想什么以后,只想著她。她这话很有意思,但是又与她后来的行为产生了矛盾。她是赞同我这样对她咯?并且她知道我是真心的。

我对她与对旁人很是不同,还挺明显的,M(我们的另一个舍友)和Q也因此对我有点不满,用开玩笑的方式表达出来。我忘了我做什么事,反正就是只帮了她,M说我重色轻友,Q表示赞同,我不好意思地笑了笑,她黑人问号脸,说:所以我是「色」?她们肯定了她的问题,她无奈。

这样的状态一直持续到了距离高考还有一个多月的时候,我感觉到她又开始想把我推开了。

某天在宿舍里,我想抱她,她拒绝了。我说为什么Q可以我不可以。她回答因为Q是不带情感的抱。我又问她:那我也不带情感地抱,可以吗?(我知道这都是骗人的鬼话)她还是拒绝。

这种僵化在倒计时三十多天的时候达到了极点。她突然不理我,很冷漠,我以为她是心情不好,决定给她一些时间,不必要的时候不再与她交流。很快,我发现她对我才这样,她对待其他人还是和以前一样。我无法接受,但还是压抑了一晚上,我想先在自己身上找原因,我实在是想不出来,我没做什么啊,和以前并无不同,她为何突然就这样了。我对她有些生气,有什么话不能说清楚,要这样折磨我。第二天早上我给她写纸条,问她为什么,她说不为什么,我继续问,她爆发了,说:因为你好像觉得我亏欠你一样。她还说我自私。

我失控了,瞬间就哭了,在心里呐喊:我没有,我真的没有,我说不求回报是假,说我盼著你有所回馈才去对你好也是假。你关心我一下,我都会开心的不得了,我不求你像我对你那样对我,我只怕你不接受我,拒绝我。

她还说我把她当作X(我以前的同学也是我很好的朋友,后来去了不同的学校,我们分开了,也渐渐淡了联系)的替身。我跟她说:我没有,她是她,你是你,你们并无什么相似之处,最大的共同点便是时常出现在我的梦里。

我对熟悉的人和不熟悉的人态度差别很大。对于不熟悉的接触少的人,比如亲戚和普通同学,我完全无所谓他们怎么看我。而对于我在乎的人,若我被误会我会非常难过与生气。

我问:我对你不好吗?她写道:好,太好了。

我明白了,她承受不了,因为她没有办法付出跟她所得到的平等的东西,又不能心安理得地全盘接受,所以她选择逃避。

可是,她说的这些话,我也承受不了。我无法接受她把她的矛盾转嫁到我身上,说我觉得她亏欠了我,她明明可以委婉一点的,或者直接说清楚。或许她也不知道什么是真的,什么是假的吧。

我没有心情学习,我很乱,我不知道我该做什么,一直在想这件事,想著想著我突然害怕我会由爱生恨,我在脑海里咆哮:「你为什么要在这个时候这样对我?为什么要让我变成这样?为什么你对我的影响这么大?还有一个月就要高考了,我要是考砸了怎么办,我要是毁了怎么办?你会毁了我的!」我无法想像要是我一直是这样的状态会有什么后果。我那时候的心理很扭曲,把自己的情绪都绑架在她身上。

到了早餐时间,我不想吃东西,一个人在走廊上看风景,想要平复心情,但是我还是越想越难过。走廊上人来人往,我努力不让别人发现我的异样。

快上课了,我看到Q吃完早餐回来了,我一直盯著她看,快走到教室后门时她发现了我,我们对视,她的眼神温柔又带著疑惑,我快步冲向她,她也向我走来,张开双臂迎接我。我们在教室前门口抱在一起,我再也崩不住了,弄湿了她的肩头。她温柔地说:「怎么啦?」很快,她意识到我现在无法回答她任何问题,我的胸口正剧烈地起伏著,我感觉自己喘不过气来。她轻轻地摸著我的背,安慰我。上课铃响了,我不得不放开她,国华看到了,问我怎么了,我们没有回答他,进了教室。

我依旧停不下来,这是我小学毕业后,第一次让周围人都发现我哭了,一直持续到第三节课。她就坐在我旁边,什么也没有做,什么也没有说,我不知道她作何感想,我不敢看她。

我忘了后来我们说了什么,如何和解的。之后,我们表面上像是什么都没发生,可实际上已经有了些许隔阂,我也将更多的精力投入到学习中。过了几天后,是我生日,这天开始我们缓和了些,但终是不复从前。她送了我一只狗,我一开始确实嫌弃它颜值不够高,但是它很软,我还是挺喜欢的。我们讨论起它的名字,我说就叫木木吧或者沐沐,她非说要叫木头。行吧,随你,你说叫啥就叫啥。自此,我有了她的替身。

我至今也从未主动提起过这件事。反倒是她后来有一次跟我说:要是让你家里人知道我曾让你哭得那么难过,他们会打死我吧?我什么也没说,苦笑了一下,他们不会知道的。我问自己:我难过吗?难过。我怪她吗?不怪,舍不得怪。但我偶尔还是会精神分裂,一次次地回到那个时间点,想像中的自己很疯狂,一会质问她:是我觉得你欠我还是你自己觉得你欠我?!一会又恳求她:对不起,求你了,不要不理我。

PS:我曾经在很短一段时间里(大概一个星期左右吧,而且是在上学期前半学期的时候),对Q也有依赖感,毕竟她好看高白皮肤好还很会照顾人,后来我也跟她坦白了这件事,她问我为什么很快就结束了呢?我说:因为我觉得你周围有很多人,你不需要我。她想了想,说:「好像是哦,的确很多人。那你觉得L(一开始的那个她)需要你吗?我觉得也不怎么需要。」我回答:「比你需要。」或许她一开始确实不怎么需要我,但是我开拓了她的需求,尽管不是刚需。

高考结束的那天晚上,毕业聚会,我的目光一直追随著她,我不知道下次见面会是什么时候。那个晚上我并不是很开心,因为她基本只有吃饭的时候在我身边,很长的一段时间里我甚至看不到她,导致我一直心不在焉。

暑假开始了,我比上一个假期平静多了,没有了疯狂的思念,只剩怀念。

暑假的某一天,我们见了一次,她问我:你想上大学吗?我回答的意思大概是既来之则安之,但是她却说她不太想,原因我记不清了,反正不是因为我,大概是觉得大学会有许多不单纯的人。

时间会冲淡一切的,但我需要更多时间。上了大学以后,我逛超市以及其他买东西的店时,我还是会想起她喜欢吃这个或者她应该会喜欢这个的吧,突然就很想买给她,可是她不在我身边,我难以交给她。

偶尔想起她那些伤人的话,我还是会心痛。

我之前没有意识到自己的感情,一味凭著自己的想法行事。后来,我才明白,我喜欢她与她无关。

我问了自己很多问题。

你放下了吗?

快了,现在还不够彻底。真正放下的时候,我可以云淡风轻地谈起,像是讲述别人的故事那样,不再有什么情绪变化,只剩怀念,只剩下遥远的时间距离感,一切都被新的故事所覆盖。

你后悔吗?

或许这是不应该的,但是我不后悔。因为我爱过,伤过,喜过,悲过,念过,怒过……我真真切切地感受过这一切,如今都成了过往,都成了经历。

你现在对她是什么感情?

基本是当朋友了,但有时候还是会暗暗吃点醋,起码现在我不太能接受她脱单,我需要更多时间。但是如果,我是说如果,我不是单箭头,我会非常开心,也会非常纠结,家里那边肯定是过不了的。罢了,这是不可能的,现在这样挺好的。她关心我,我就很开心了,就像之前我们一起出去逛的时候我胃疼,她每过一会就问我:还好吗?回来以后还在继续跟进,我真的满足了。


不请自来。匿了我几乎遇到的所有我喜欢的小姐姐都是直人。(可能这都是命吧)我玩的最要好的朋友都知道我是个les。我一个最好的朋友就和我说。她说我遇到的我所喜欢的小姐姐几全是那种钢铁直人,就是那种钢筋见过吧,就是那种从天上落下来插在地上都可以把地面差穿的那种直。嗯,很气,但是说的却很对。我现在特别喜欢一个小姐姐,哪位小姐姐很优秀,年龄也比我大一点。找她玩或者和她聊天,每次她提起希望能赶快找个男朋友。我就很难过。她昨天和我聊起她以后如果结婚了就请我去做伴娘。。她说想看我穿小裙子 我就和她说我从小就不喜欢穿裙子的。。。。嗯,我真的很难过。喜欢直女真的真的是件很痛苦的事啊。但是明知不会有好处,更不会有结果,就是想拚命的对她好。

就像她昨天晚上和我视频说要唱一首陶喆的就是爱你给我听,而我却觉得她在表白……其实只是我自作多情


用了一年的时间来体验了一把喜欢(不能到达爱)直女,是一种什么体验。

2019中旬爱上打羽毛球,偶然间看到她的朋友圈也在发打羽毛球的照片就随意的约了一起打球。

-------前情回顾-------

我和她是高中同学,整个高中也没说过两句话,后来读大学在一个城市所以有彼此的qq和微信。

在2019年以前我们都是朋友圈偶尔点赞的交情,没有过其他想法。

-------关于我-------

初中时就知道自己喜欢女孩子,不是一个主动的人,性格偏内向,偏佛系,慢热,在此之前有过两段感情一段2年,一段10年。单身的时候有喜欢的人会主动接触,爱玩儿愿意尝试,不混圈,周围的朋友除了自己都是直女或Gay,自己对自己心理认知性别是女生,不太喜欢标签式的T.P.H

-------步入正题-------

2019年结束10年恋情 (最后两年基本异地且无X),在最后一根稻草压垮这段感情后,伤心一周后决定振作起来向前看,于是开始和同事一起每周2场羽毛球,也因为羽毛球和她熟络了起来。

我上班的地方离她家很近,她工作时间比较自由,于是就经常约著打球。

因为约球,微信上的联系就多了起来,从约球到分享日常,翻了一下聊天记录从2019.9到现在我们基本上保持每天打卡对方微信。

因为在学日语,正好那个时候她去了日本旅游,所以彼此聊的话题又多了一个,她会拍一些照片给我看,我会教她说一些旅行用日语,连续性的聊天从半个小时到2个小时不等,清淡的日料也让我们约定,等她回来嗨翻火锅串串。

回来后我们约了一场球,前一天因为家里装了窗帘味道很大,所以拖了一个行李箱准备去朋友家住一段时间。导致当时就拖著行李箱去打了球,打完之后因为太热就去她家吃的饭。当时刚买SWITCH就比较迷恋体感游戏,于是吃了饭我们在她家PK了很久的舞,时间太晚就在她家住了下来,这下整个故事就从那天开始了。

第二天收拾好行李,就走了,下班的时候这位朋友的盛情邀请让我开始了在她家的常驻之旅。

截止到那个时候,我的心态都只是把她当做朋友,没多想,因为一个人孤单寂寞,而正好她也一个人,所以更多的应该是互相取暖。

相处中,发现她真的是一个活泼开朗积极主动的女孩儿,生活中大大咧咧,话多且爱说。

每天住她家,上班的时候还要聊微信,晚上吃什么或者是互相分享种草好吃的好玩儿的然后下班后就去吃,或者在家里跳跳舞,吃完晚饭散散步,周末逛逛街,每天就这样聊著生活著,慢慢觉得生活的味道和激情又回来了,感觉内心有了波澜。

偶尔周末去朋友家玩儿不去她那里,她也会发微信来有一搭没一搭的聊著,这也让我产生了一种错觉,她应该「喜欢上我了」。

因为在我的认知里面,除了喜欢的人,我是不会和某个朋友保持每天密切的联系的,所以对于当时的我而言我觉得应该属于「暧昧期」。

她很漂亮,会打扮自己,会弹钢琴,不矫情,大大咧咧的这些在我心里都是加分项。

下班去她那里,常常她弹琴我做饭,觉得生活如果能一直这样过下去也是一件幸福的事情。我应该算是一个烟火气比较重的人,热爱生活喜欢做饭尤其是做给喜欢的人吃,就更上心,她不太会做饭,不过喜欢吃,看著她开心的吃著,边吃边问怎么做的,连连称赞的样子也让人开心。

生活就这样开心的过著,能够有一个人放在心里,并且心甘情愿对她好其实是一种福气。

而真正让我觉得我喜欢上她应该是11月份我休年假出去玩儿没有她在我身边的一周,那种空唠唠的感觉真的好难受。尤其在国外信号不好只有回酒店才能聊微信的时候,真是太难受了。

感觉周围的风景,周围的美食,没有她在身边共享都差了点意思,那几天就渴望著赶快结束赶快回家,见她。

记得下了飞机和朋友们一起吃了一顿午饭之后我就马不停蹄的去她家了,就是想见见她,想听她说话,和她一起吃饭看电影。

12月份我们和朋友一起过圣诞,一起倒计时过元旦,中间有一个人小插曲就是她相亲了。

平安夜的时候悄悄给她准备了礼物,晚上我们两个在外面吃饭,这个时候相亲对象拿著礼物也过来了,我没见到他,她到外面拿了礼物就让他走了,说实话当时有点吃醋,不过并没有表现出来,然后她说圣诞节那天要去和相亲对象一起吃饭,我负气的说好啊,那我明天就不来你家了,我也约了朋友一起过圣诞。

后来晚上因为约了朋友唱歌,这个事情就告一段落了。

第二天一早我就去上班了,也拿走了一些自己的洗漱用品。

她突然发个消息:今天不过来吗

我:不来了,下班我回自己家吧,酒喝多了,想回去休息

她:我家不能休息吗

我:你不是约了人过圣诞吗,我一个人在你家干啥

她:那我不去了,我也在家休息

没回她,几分钟后她说:你下班过来吗

我:好(那种心情你们懂吗?就是很开心,她很在意我的情绪,我承认我越来越喜欢她了)

截止到这个时候我都认为她是一个有原则,懂拒绝,应该喜欢我的女孩儿。

因为后来春假、疫情我们很长时间没有见面,每天微信也都在聊著各自的日常,有时候我会对她有一些暗示,她基本上都是略过不回复,2月份的时候我跟她说了我喜欢女孩子,她说她知道,有同学跟她说过,感觉说了几句她就把这个话题给插过去了。

其实那天是准备跟她告白的写好的话斟酌了好久还是存在了草稿箱,直觉告诉我还不是时候,还是觉得有点别扭没有水到渠成的感觉,所以决定再相处一下再说

疫情复工后我们又生活在一起,在疫情后的几个月,因为她工作性质的原因,只有周五周六周天上班,其他时间都是闲在家里的,我工作时间也比较自由,有时候下午就去她家了,慢慢发现保持每天密切联系的不仅仅是我,还有其他2个异性,也是聊著日常。

说实话这真的触碰到我的底线了,所以5月份的时候我就收拾了自己的东西搬回自己家住了,原因是那段时间我生病了,需要吃中药调理一下,我要回家熬药。

其实当时的目的是想把距离拉开,做会单纯的朋友关系,不想自己受伤也不想失去她这个朋友。

可能她并没有意识到我这些情绪,每天也都在邀请我早点吃完药过去。

喜欢一个人的时候,总是不由自主的愿意去检讨自己,催眠自己。可能是自己想多了,别那么多心小气,再尝试一下,努力一下可能能在一起。

于是我又过去了,一起看电影,一起发呆,听她弹琴我看书,一起打球,吃美食。

也看著她和异性A异性B每天聊著日常,那种患得患失想东想西的日子让我有点崩溃了。

7月份的时候我去朋友家住了两天,考虑我和她的关系应该怎么处理,从理性的角度分析,我是接受不了我喜欢的人同时和好几个人「」暧昧「」,这是我的底线,生活中的缺点和小脾气我都可以包容,暧昧真的是我的禁忌。

于是我决定跟她告白,那两天告白的消息写了又删,删了又写,失眠,堵得慌。最后周末的时候我还是把消息发了出去,要是喜欢我写一句话她也愿意,要是不喜欢我写篇论文她也不会答应。

那天我说:妹妹,我喜欢你很久了,想跟你在一起。

中间有三个小时的漫长等待,我知道她不是没看到,是不知道怎么回复,这三个小时她虽然没回复,我也知道结果是什么,不过还是想相信有1%的可能

她回复我回复的有些语无伦次,不过中心思想就是:抱歉,你就是我的好朋友。

我确定了一遍:意思是我们只能做朋友?

她说:在我这里是友情

当时心情肯定是难过的,不过对于这个结果也是意料之中,我说:那我改天过来把钥匙给你,东西拿走

她说:不能做朋友吗

我说:抱歉,我办不到

她说:偶尔联系的朋友也不行吗

我说:不行,真的不行

她说:我大脑有点短路,说的话可能也有点读不通。我们变熟的这一年你成了我非常重要也是不能失去的朋友,你脾气好性格好,会生活,总是在照顾马马虎虎的我,刚在想如果我们关系变好的代价是失去这个朋友,那还不如当当初那个偶尔能见面的朋友,你要这样做我很难受,但是如果你觉得这样做才能舒服,我理解。你刚说不能做朋友,我在想以后也不能问你在干什么,今天吃了什么突然很难过,我希望你一切都很好,也希望偶尔你也能想想或许我们还能是朋友。

我说:其实今天跟你说我的想法,就是想要你给我画个句号,我要让我自己死了这条心。

我现在觉得很消耗自己,喜欢了一个不可能的人,但是不联系对你我都好,最先大家会不适应,我也会空唠唠的,这是我们都需要承受的,你有你想过的生活,我也要慢慢放下你。

-------结束-------

这么多年,在感情里我唯一学会一件事情,努力争取真诚对待,最后的结果顺其自然,不消耗自己,学会爱自己才会更好的爱别人,及时止损不要让大脑的感受牵著鼻子走。


最痛苦的是她说:如果我是男的,我一定追你。

而不是我真的很喜欢你


最要命的可能是,她先前跟我说过,曾经想要跟我告白,但因胆子太小而作罢。然后我潜意识大概就被埋下一颗种子,总觉得她是可能喜欢我的。

后来我表白了,但被拒绝。然而她仍然会靠近我,愿意抱我,喜欢让我陪著她,而且同时还在说著自己喜欢的男孩子的事情。这真的,很让人难受、崩溃。

我想她之前想跟我表白的时候,也并不是真正的喜欢我吧。这种令人迷惑又难以不抱有期待的感受,其实是很疼的。


已删


刚开学没多久,第一眼在宿舍楼下看到一个短头发个子高高的女孩子,我的gay达哔哔哔地响。

好帅好帅又长的特别精致,是娘t的那种风格。

然后发现是同专业的,好不容易鼓起勇气加了好友,聊了很久的天,但感觉她也没有要面基的意思。

院里开会的时候她穿了一身西装,真的好看爆了,特别像我很喜欢的小众歌手LP。

看到她我的心就砰砰砰的跳,当晚就决定一定要想办法认识她,朋友就出主意约出去吃饭,结果约了两次,两次都是一开始答应了,后来她有事就不了了之。于是就想著,她其实可能不太愿意。

但是还是很想让她知道我长什么样啊,就借著送水果的借口仓促见了面了。当时真的好紧张啊,一见到她话都说不清楚了,脑子一片空白。她说话和我想像特别不一样,我以为她声音会很低,结果她声音特别甜,很温柔,像大姐姐。

于是每天都会下意识找她,她真的长的特别好看,进电梯大家都会看她然后偷偷笑著说好帅好好看。回头率也特别特别高。

但是渐渐发现,她其实是个会涂指甲油,会涂口红,会穿漏肩连衣裙和跟儿鞋,会夸学长可爱好帅的女孩子。她会觉得160很好找男朋友,173找不到男朋友。她一言一行表现出,她是一个长的像t的直女。

她也对我没有什么兴趣,每天都是我在找她尬聊,很勉强愿意回复我。

每次她夸男生帅的时候我心里都很堵很难过,但还要应和著说好帅。

每次遇到她她都看不到我,明明就站她旁边或者面前,非要我主动叫她她才会发现我就站在她旁边。

她也已经有很好很好的朋友啦,我可能连和她做好朋友的机会都没有了。

最近在感冒,每天都在打喷嚏,病一直都好不了。

我还是要放弃啦,为期十多天的暗恋。

做不成女朋友,那就连朋友也不要做了。

我打一个喷嚏,就少喜欢你一点。

等我感冒彻底好的时候,我就不会喜欢你啦。


已删


我很有心机,接触到她周边的一切,安抚她受伤的心灵,她的过往,我都听著她说。我是最佳的倾听者和安慰者。

她不像前面的人对我只有感动,因为我能明显感觉到爱意。从她被我感动到的时候,看我的眼神,就知道,这个从没有喜欢过任何人的人,马上要沦陷了。

「我把我的整个灵魂都给你,连同他的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。他真讨厌,只有一点好,爱你。」

我问你我们会一直在一起吗?

「不知道」

谢谢你的理智。我也是这么想的。

只是我还是会觉得很失落,人就是喜欢胡思乱想。

我们经常说一些这样的话题

1.我:「你以后会结婚吗?」她:「你要来当伴娘吗?」

2.我:「你以后会跟别人在一起,不要告诉我」

她:「为什么不告诉你」

3.她:「如果我喜欢了别人,你会怎样」我:「不要告诉我就行了,我可以假装不知道」

4.她:「如果我出轨了,对方是男的,你会怎么样」我:「那也不要告诉我,我可以假装不知道」

5.她:「如果我不回来了呢」我「那我也不回来就好了,就不知道你没回来」

……

或许会觉得我很卑微,但是除了爱,我还很怕孤独,学会享受孤独什么的,我看了那么多书都没学会。我觉得,我可能终究会在想孤独和害怕孤独中摇摆一辈子。

我不曾怀疑她会出轨,她的性格,肯定会直接跟我说,跟我撇清关系之后,再发展新的感情。

她做梦对象只有男的,我做梦对象全是女的,弗洛伊德说过类似的话,梦是对现实的圆满。所以即使我相信性向是流动的,她流动到异性恋的概率也是远比我高。

有时候生活太平淡了,平淡到想结束,但是又怕孤独,就是这么自私的徘徊。或许是我在找借口,但是我永远都不会开口。

很希望,很希望,余生都是你。

奇葩说有一期说,如果有一个按钮按下,能看到10年后的另一半,要不要按。

我想按。


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