愛上直女是種怎樣的體驗？

可恥的匿了。

整體上講就是愛而不得

當她交男朋友的時候，會傷好久，發誓再也不喜歡人了，喜歡一個人好痛

會變得越來越謹慎和理智

越來越不敢不想開始一段感情

我以為是對她好，可在她眼裡只是騷擾。

凌晨1點半看完了前面所有人的回答，糾結了很久還是打算說自己的故事。

其實愛上直女沒那麼難受的，真正難受的在於，對方也很愛你喜歡你，只是對她來說只能也只會以朋友的方式。她對你的萬般愛意永遠也不會越過那條線。所以這使得我常常怨恨自己沒有生在一個從小到大的教育中愛同性愛異性都無所謂的環境中，因為，我想，那樣的話，我之前真真正正放在心尖上的這些人也許我早就和她們終成眷屬了。

隔在我們之間的只有性取向刻板那道高牆，如果沒有，也許我們早在一起了，也許也沒有了前面答案里的那麼多心傷。

她們不會以戀人身份愛我的唯一原因只有，我也是女性。這才是讓我最心痛的。

Love is about love only. 如果我有生之年能看到當你喜歡任何性別的人都是社會公認的正常時，當這個觀念已經深入人心時，當一個小孩從小就被教育愛誰都可以時，我說過，如果我已經成灰埋入地下了，都一定一定要把我挖出來，把我灑在這空氣里，我要看看，我還是要親眼看看。天知道我會為這樣一個設想而時刻淚如雨下。

祝天下所有有情人終成眷屬，不論性別。也祝前面的各位答案的主人公最後都能找到那個讓自己最終回望時能笑對這些傷痛的人。不再痛了。

當然也祝我自己。

最後想了想，用《卡羅爾》電影和書中的兩段話結束吧。

「男人和女人要找到彼此很容易，但是她要找到卡羅爾。」

「我希望那天來臨時，你能想像我在那裡，迎接你，我們的生命延伸交匯，如同永恆的日出，我還需要做很多事情，而親愛的，你要做的更多，而我現在唯一能做的，就是放手，讓你走。」

愛情萬歲。願大家不再心傷。

我原本袋子里有很多很多顆糖，一想到就好甜，可一點一點的它就全部被消耗完了，雖然袋子里還有幾顆糖，但我覺得好苦，我想丟了，可我捨不得，畢竟丟了就沒了，可它又的確好苦，我開始懷疑糖的味道變了?原來它漸漸就壞了，我心裡其實不甜了

很長

從開始到結束，我一直都很矛盾。有時候我可以很簡單，就這樣一起生活一起學習我就很開心；有時候我又很擰巴，想要得到一些本不屬於我的東西，我想要，我也知道我不該要，最終的結果就是自己折磨自己。

我們第一次成為同桌的時候（從此一直都是同桌了，每次換座位的時候，我都會邀請她繼續和我做同桌，她也都同意了），我們就坐在挨著講台那裡。我們迅速熟絡起來，我發現我很喜歡她，很想跟她接觸。我漸漸地很想替她做很多諸如打水之類的小事，我也這麼做了。她那時候大概只以為我是樂於助人吧。

一天下課時，在座位上，我盯著她看，突然就想親她的臉，被她發現了，失敗，我問她如果我真的親到了你會怎麼做？她說她會打我。

過了一段時間，我們站在窗邊，我偷襲成功了，她也真的打了我，說是打，其實也就是拍了我一下。我知道她不希望我這麼做，但也沒有很反感。

第三次，見後文。

最後一次，是下學期的事了，她明確拒絕了我。我問Q（我跟她的同學，舍友兼朋友），這樣是正常的嗎？她說很正常啊，她跟她閨蜜還直接親過嘴。

我又想：可是她們是不一樣的，她們對待肢體接觸的接受程度是不一樣的。

此後，我再沒有這樣做過。

元旦晚會，我邀請她和我一起去，她同意了，半路殺出了他男友，他們一起走了。我感覺自己被拋棄了，心情很不好，完全沒有心情看錶演，我離開座位，在人海中尋找她的身影，我看到他們站在邊上，一邊看錶演一邊聊天。我嫉妒而又孤獨，我知道自己沒有資格吃醋的，可是我控制不了我的情緒。

忘了時隔多久，我跟Q說了這件事，她說：你對她產生了佔有慾。我同意了她的看法，是的，不錯。

放寒假前我給她寫了明信片，隱晦地表白了，好像寫了什麼超越友情之類的話，那時候我還不能確定，只是覺得友情不該是這樣的，我有時候把她當孩子，有時候又想賴著她，我又覺得愛情好像也不是這樣的（現在我覺得是了），總之很複雜，我無法定義。我那時寫了五張明信片，現在我後悔了，我不該同她說這些的。很快，我就知道我做錯了。

放假的第一天，我想她想得要發瘋。第二天，我忍不住發qq給她，告訴她：我好想你，從昨天就開始了。她許是反感我所說的友情之外的情感，對我很冷，我很傷心，哭得不能自已。我問她：你要放棄我了嗎？她說她不知道，還說我們不要再聊了，她現在很不冷靜，她怕她會說出什麼更傷人的話。我從來沒有那麼害怕過，我好怕她跟我絕交，我好怕她不要我了，我傷心至極，哭到累得睡著了。

那些對話還存在qq記錄里，可是我直到現在也不敢再看一遍。光是留在記憶里的隻言片語就足夠讓我心痛不已。

接下來的幾天，我努力讓自己不要去想她，試圖轉移注意力，可是我做不到。那個整個學生時代里最短的寒假對我來說卻無比漫長。

開課前兩天，我騙她也騙自己說我會改的，我會收斂自己。

寒假終於過去了，去到學校的那天晚上，我很忐忑，表面卻裝得很平靜。我比她早到，我看到她來了，我的心情很複雜，思念，害怕，隱忍，混雜在一起。

下學期的開頭，我們有了距離感，很快又漸漸地緩和起來。然後我們進入了最親密的時期，也是高三一年裡我最快樂的時期，大致算一算，有兩個月左右吧。那段時間，我還時不時會想出很多情話，現在卻都記不清了，唯一剩下的是我至今還叫她寶寶，但我忘了是從什麼時候開始的。我還很喜歡捏她的臉，這個時候她就會很可愛地凶我，我太喜歡她這個樣子了。

我很寵她，打水洗杯子喂水果教做題，夏天給她扇扇子，冬天用水杯裝熱水給她暖手，什麼都想替她做，只要我有這個能力。她需要什麼，只要我有就一定給，要是我沒有，只要不貴，我就會趕在她之前買給她。她感受到了我對她的好，對我也越來越好，對我做一些我對她做過的事，偶爾還會給我買一些酸奶飲料啥的，我亦是很開心。她有時候會用命令的語氣讓我做一些事，比如：快去，幫我洗杯子。在我看來這是赤裸裸的撒嬌啊，我很樂意她對我說這些，讓我做這些，如果她拒絕我幫她，我反而會很難過。

當她的化學或者物理考砸了，她就會說：「D（代指我名字的後兩個字），我對不起你。」我難以形容她說這話時的神態，帶點撒嬌羞澀與心虛？她這麼說是因為我教了她那麼多，她還是沒考好，我則會說一兩次而已，沒關係的。

我印象比較深的還有菠蘿，我喜歡吃那一片一片的葉，因為比較軟而且甜，她說她喜歡吃梗，因為比較甜。無礙，如此甚好，各取所好，我吃葉，她吃梗，完美。

有一次Q不小心將巴掌甩到了她臉上，這只是個意外，大家都沒有在意，除了我，Q馬上道了歉，她也說了沒事。而我聽見那個響亮的聲音時，心裡一悸，很緊張地看著她的臉，沒有什麼印記，可能有一點點紅，我又給她揉了揉，問她說沒事吧？她搖了搖頭。我又說了一句：心疼你。她驚訝於我的話，「心疼我？」我點頭。她的眼神里仍有疑惑。

我晚自習下課以後會上四樓等W（高一同學，後來分班了，我是理科，她是文科，我們是朋友）一起回宿舍，邊走邊聊天，聊不完了就站在宿舍走廊上接著聊。我跟她說我淪陷了。她好似起了一層雞皮疙瘩，說：你不要對女生用淪陷這個詞好不好？我笑了笑，我覺得挺合適的。

我把我覺得好看的貝殼全都挑出來，放進一個原來裝喜糖的很漂亮的紫色的圓形鐵盒裡，送給她，她很喜歡，我也很開心。

我還送了她一個印著鯨魚的藍色保溫杯。我告訴她送她保溫杯是因為她有很多杯子唯獨沒有保溫杯，然後我覺得藍色最好看，但是藍色還有其他圖案，比如玉兔，我選擇鯨魚是因為它跟貝殼是配套的，都是海洋系的。她說她喜歡，仔細端詳起來，她發現邊緣的噴漆不太整齊。我心想這很正常，大都是這樣的，但因著是她，我有些窘迫，怕她嫌棄。她很快又說：沒關係，我不在意。我放下心來，笑了一下。

我買過一些陶瓷做的小玩意，也送給了她，其中有一條窯變花色的珠子串起來的手鏈。後來她弄斷了，她告訴了我這件事，開玩笑說：你不會打我吧？她知道我不會的，我只會幫她修好。

我送這些給她，雖然不貴，但都是我很喜歡的東西，我絲毫沒有覺得不舍，彷彿她那裡才是最好的去處。我後來也沒有再去買同樣的東西回來，我覺得有在她那裡的那一份就夠了。我把我的心理告訴了Q，她說：你該談戀愛了，這是典型的戀愛心理。我回答：也不是想有就能有的啊。我想著：起碼高三是不可能的。

一天晚上，我讓她陪陪我，她坐在我的床邊，我摟著她的脖子，跟她說：「我不想畢業，不想結束高三，因為高中畢業後，這種天天都能見面，而且每天都有很多時間在一起，白天見晚上也見的日子再也不會有了。我害怕失去你，我不想離開你。」我脆弱得像個孩子，她安慰我，具體說了什麼，我記不清了，大概是珍惜當下，她還讓我愛自己，她的話讓我安心。我很享受這為數不多的如此靠近她的時光。她說完了，讓我趕緊睡覺，她準備起身離開，我讓她等等，又把她拉回來，就是這個時候，我親了她眼睛旁邊的位置，從這個想法的產生到實施行動的全過程，我的心跳得很快。她嗔怒，又有些無奈，放過了我，我產生了類似惡作劇成功的得意之情。

一次我們一起洗衣服的時候，她跟我說：「現在沒有關係，但是上了大學不要再隨便對一個人掏心掏肺，因為你真心對TA，人家未必真心對你。」我因為她關心我而有點開心，我那時也不想什麼以後，只想著她。她這話很有意思，但是又與她後來的行為產生了矛盾。她是贊同我這樣對她咯？並且她知道我是真心的。

我對她與對旁人很是不同，還挺明顯的，M（我們的另一個舍友）和Q也因此對我有點不滿，用開玩笑的方式表達出來。我忘了我做什麼事，反正就是只幫了她，M說我重色輕友，Q表示贊同，我不好意思地笑了笑，她黑人問號臉，說：所以我是「色」？她們肯定了她的問題，她無奈。

這樣的狀態一直持續到了距離高考還有一個多月的時候，我感覺到她又開始想把我推開了。

某天在宿舍里，我想抱她，她拒絕了。我說為什麼Q可以我不可以。她回答因為Q是不帶情感的抱。我又問她：那我也不帶情感地抱，可以嗎？（我知道這都是騙人的鬼話）她還是拒絕。

這種僵化在倒計時三十多天的時候達到了極點。她突然不理我，很冷漠，我以為她是心情不好，決定給她一些時間，不必要的時候不再與她交流。很快，我發現她對我才這樣，她對待其他人還是和以前一樣。我無法接受，但還是壓抑了一晚上，我想先在自己身上找原因，我實在是想不出來，我沒做什麼啊，和以前並無不同，她為何突然就這樣了。我對她有些生氣，有什麼話不能說清楚，要這樣折磨我。第二天早上我給她寫紙條，問她為什麼，她說不為什麼，我繼續問，她爆發了，說：因為你好像覺得我虧欠你一樣。她還說我自私。

我失控了，瞬間就哭了，在心裡吶喊：我沒有，我真的沒有，我說不求回報是假，說我盼著你有所回饋才去對你好也是假。你關心我一下，我都會開心的不得了，我不求你像我對你那樣對我，我只怕你不接受我，拒絕我。

她還說我把她當作X（我以前的同學也是我很好的朋友，後來去了不同的學校，我們分開了，也漸漸淡了聯繫）的替身。我跟她說：我沒有，她是她，你是你，你們並無什麼相似之處，最大的共同點便是時常出現在我的夢裡。

我對熟悉的人和不熟悉的人態度差別很大。對於不熟悉的接觸少的人，比如親戚和普通同學，我完全無所謂他們怎麼看我。而對於我在乎的人，若我被誤會我會非常難過與生氣。

我問：我對你不好嗎？她寫道：好，太好了。

我明白了，她承受不了，因為她沒有辦法付出跟她所得到的平等的東西，又不能心安理得地全盤接受，所以她選擇逃避。

可是，她說的這些話，我也承受不了。我無法接受她把她的矛盾轉嫁到我身上，說我覺得她虧欠了我，她明明可以委婉一點的，或者直接說清楚。或許她也不知道什麼是真的，什麼是假的吧。

我沒有心情學習，我很亂，我不知道我該做什麼，一直在想這件事，想著想著我突然害怕我會由愛生恨，我在腦海里咆哮：「你為什麼要在這個時候這樣對我？為什麼要讓我變成這樣？為什麼你對我的影響這麼大？還有一個月就要高考了，我要是考砸了怎麼辦，我要是毀了怎麼辦？你會毀了我的！」我無法想像要是我一直是這樣的狀態會有什麼後果。我那時候的心理很扭曲，把自己的情緒都綁架在她身上。

到了早餐時間，我不想吃東西，一個人在走廊上看風景，想要平復心情，但是我還是越想越難過。走廊上人來人往，我努力不讓別人發現我的異樣。

快上課了，我看到Q吃完早餐回來了，我一直盯著她看，快走到教室後門時她發現了我，我們對視，她的眼神溫柔又帶著疑惑，我快步沖向她，她也向我走來，張開雙臂迎接我。我們在教室前門口抱在一起，我再也崩不住了，弄濕了她的肩頭。她溫柔地說：「怎麼啦？」很快，她意識到我現在無法回答她任何問題，我的胸口正劇烈地起伏著，我感覺自己喘不過氣來。她輕輕地摸著我的背，安慰我。上課鈴響了，我不得不放開她，國華看到了，問我怎麼了，我們沒有回答他，進了教室。

我依舊停不下來，這是我小學畢業後，第一次讓周圍人都發現我哭了，一直持續到第三節課。她就坐在我旁邊，什麼也沒有做，什麼也沒有說，我不知道她作何感想，我不敢看她。

我忘了後來我們說了什麼，如何和解的。之後，我們表面上像是什麼都沒發生，可實際上已經有了些許隔閡，我也將更多的精力投入到學習中。過了幾天後，是我生日，這天開始我們緩和了些，但終是不復從前。她送了我一隻狗，我一開始確實嫌棄它顏值不夠高，但是它很軟，我還是挺喜歡的。我們討論起它的名字，我說就叫木木吧或者沐沐，她非說要叫木頭。行吧，隨你，你說叫啥就叫啥。自此，我有了她的替身。

我至今也從未主動提起過這件事。反倒是她後來有一次跟我說：要是讓你家裡人知道我曾讓你哭得那麼難過，他們會打死我吧？我什麼也沒說，苦笑了一下，他們不會知道的。我問自己：我難過嗎？難過。我怪她嗎？不怪，捨不得怪。但我偶爾還是會精神分裂，一次次地回到那個時間點，想像中的自己很瘋狂，一會質問她：是我覺得你欠我還是你自己覺得你欠我？！一會又懇求她：對不起，求你了，不要不理我。

PS:我曾經在很短一段時間裡（大概一個星期左右吧，而且是在上學期前半學期的時候），對Q也有依賴感，畢竟她好看高白皮膚好還很會照顧人，後來我也跟她坦白了這件事，她問我為什麼很快就結束了呢？我說：因為我覺得你周圍有很多人，你不需要我。她想了想，說：「好像是哦，的確很多人。那你覺得L（一開始的那個她）需要你嗎？我覺得也不怎麼需要。」我回答：「比你需要。」或許她一開始確實不怎麼需要我，但是我開拓了她的需求，儘管不是剛需。

高考結束的那天晚上，畢業聚會，我的目光一直追隨著她，我不知道下次見面會是什麼時候。那個晚上我並不是很開心，因為她基本只有吃飯的時候在我身邊，很長的一段時間裡我甚至看不到她，導致我一直心不在焉。

暑假開始了，我比上一個假期平靜多了，沒有了瘋狂的思念，只剩懷念。

暑假的某一天，我們見了一次，她問我：你想上大學嗎？我回答的意思大概是既來之則安之，但是她卻說她不太想，原因我記不清了，反正不是因為我，大概是覺得大學會有許多不單純的人。

時間會沖淡一切的，但我需要更多時間。上了大學以後，我逛超市以及其他買東西的店時，我還是會想起她喜歡吃這個或者她應該會喜歡這個的吧，突然就很想買給她，可是她不在我身邊，我難以交給她。

偶爾想起她那些傷人的話，我還是會心痛。

我之前沒有意識到自己的感情，一味憑著自己的想法行事。後來，我才明白，我喜歡她與她無關。

我問了自己很多問題。

你放下了嗎？

快了，現在還不夠徹底。真正放下的時候，我可以雲淡風輕地談起，像是講述別人的故事那樣，不再有什麼情緒變化，只剩懷念，只剩下遙遠的時間距離感，一切都被新的故事所覆蓋。

你後悔嗎？

或許這是不應該的，但是我不後悔。因為我愛過，傷過，喜過，悲過，念過，怒過……我真真切切地感受過這一切，如今都成了過往，都成了經歷。

你現在對她是什麼感情？

基本是當朋友了，但有時候還是會暗暗吃點醋，起碼現在我不太能接受她脫單，我需要更多時間。但是如果，我是說如果，我不是單箭頭，我會非常開心，也會非常糾結，家裡那邊肯定是過不了的。罷了，這是不可能的，現在這樣挺好的。她關心我，我就很開心了，就像之前我們一起出去逛的時候我胃疼，她每過一會就問我：還好嗎？回來以後還在繼續跟進，我真的滿足了。

不請自來。匿了我幾乎遇到的所有我喜歡的小姐姐都是直人。（可能這都是命吧）我玩的最要好的朋友都知道我是個les。我一個最好的朋友就和我說。她說我遇到的我所喜歡的小姐姐幾全是那種鋼鐵直人，就是那種鋼筋見過吧，就是那種從天上落下來插在地上都可以把地面差穿的那種直。嗯，很氣，但是說的卻很對。我現在特別喜歡一個小姐姐，哪位小姐姐很優秀，年齡也比我大一點。找她玩或者和她聊天，每次她提起希望能趕快找個男朋友。我就很難過。她昨天和我聊起她以後如果結婚了就請我去做伴娘。。她說想看我穿小裙子我就和她說我從小就不喜歡穿裙子的。。。。嗯，我真的很難過。喜歡直女真的真的是件很痛苦的事啊。但是明知不會有好處，更不會有結果，就是想拚命的對她好。

就像她昨天晚上和我視頻說要唱一首陶喆的就是愛你給我聽，而我卻覺得她在表白……其實只是我自作多情

用了一年的時間來體驗了一把喜歡（不能到達愛）直女，是一種什麼體驗。

2019中旬愛上打羽毛球，偶然間看到她的朋友圈也在發打羽毛球的照片就隨意的約了一起打球。

－－－－－－－前情回顧－－－－－－－

我和她是高中同學，整個高中也沒說過兩句話，後來讀大學在一個城市所以有彼此的qq和微信。

在2019年以前我們都是朋友圈偶爾點贊的交情，沒有過其他想法。

－－－－－－－關於我－－－－－－－

初中時就知道自己喜歡女孩子，不是一個主動的人，性格偏內向，偏佛系，慢熱，在此之前有過兩段感情一段2年，一段10年。單身的時候有喜歡的人會主動接觸，愛玩兒願意嘗試，不混圈，周圍的朋友除了自己都是直女或Gay，自己對自己心理認知性別是女生，不太喜歡標籤式的T.P.H

－－－－－－－步入正題－－－－－－－

2019年結束10年戀情 (最後兩年基本異地且無X),在最後一根稻草壓垮這段感情後，傷心一周後決定振作起來向前看，於是開始和同事一起每周2場羽毛球，也因為羽毛球和她熟絡了起來。

我上班的地方離她家很近，她工作時間比較自由，於是就經常約著打球。

因為約球，微信上的聯繫就多了起來，從約球到分享日常，翻了一下聊天記錄從2019.9到現在我們基本上保持每天打卡對方微信。