有沒有在什麼時候感受到了世俗和惡意?都是怎麼面對的?
我的個人經驗是,在自身實力不夠強的情況下,真情流露比保持高度的理性,更容易遭受惡意。因為弱者的真情實感,就好比貓咪翻肚皮,會被人誤會成一種向上索取行為(求庇護求撫摸),在資源有限的情況下,就容易被有著天然競爭慾望的人當成對手打壓。
而保持理性,則會讓人覺得自己捉摸不透,抓不到自己的弱點。自己則可以更好的觀察別人,思考對策,逐步掌握主動權。
但這個世界對強者的態度就不同了,一個真情流露的強者,要比一個高度理性的強者,更容易獲得好評和吸粉,這時候真情實感就會被視為一種給予行為了。
至於什麼叫弱者,什麼叫強者,就是世俗的定義。能傷害別人的人,就是在競爭中勝出的強者,逃避傷害的人,會被視為弱者。
在這個這個社會,你會發現當你在努力之後,受到挫敗
此時此刻會有一些人在你的旁邊指指點點
「早跟你說了,你這樣做是不行的,還不信」
「我還以有多大能耐了,還不是一個樣」
「你多努力還是這個樣子,還不如洗把臉睡個好覺」
我們總會面對一些來自他人惡意的嘲諷,如何面對這些惡意呢?
我提供一些打法和思路
高級打法之
他強任他強 清風拂山崗
他橫任他橫 明月照大江
當你面對惡意時,群眾的眼睛都是雪亮的,都知道這件事孰是孰非,而你在他憤怒和惡毒時候表現出來的超乎常人的冷靜,和有理有據的批判,自然會讓他在你面前好像一個只會撒潑打滾的無賴。
舉兩個例子
蕭伯納讓路
一次,蕭伯納正在一條狹窄的路上行走,遇到一個對他不滿的同行,那人想侮辱他,對他說:「我從不給傻瓜讓路的」蕭伯納答道:「我正好相反」。然後微笑著把路讓開。
這就是殺人不用刀:你罵我傻瓜,我當然要反擊你,只不過我通過冷靜的舉動,讓別人親眼看到你的無理,對比之下你當然就像是一個跳樑小丑。
再看郭德綱面對曹雲金(不站隊,只說事兒)的一系列攻擊回應的長文《天涯猶在,不訴薄涼》中風輕雲淡的回應:
「看的出來,小金的6000字寫的不容易。把歷年來網路上所有跟我有關的負面新聞全搜集整理了一遍。多恨我的仇人也沒做到這一點,我親手帶大的徒弟做到了,說明孩子責任心強。」
一個髒字都沒有,一個回罵都沒有,冷靜到了字字見血:我的仇人都沒有那麼詳細的針對我,你曾經是我的徒弟卻這樣對我,真是忘恩負義。
看到沒有,你要發泄,你要回擊,但是你的回擊不能像對方一樣上躥下跳,你恰恰要冷靜的指出對方的惡毒和漏洞。
高級打法之先抑後揚
在我看來,有一種很「高級」的行為模式,值得我們思考。
我們從一個問題開始思考——
比如,有一個人的行為有些「惡意」,會對你不利,你該怎麼辦?
要去找他當面對峙嗎?說:
你為什麼傷害我?你是故意的?還抵賴?我有證據!
這樣可以嗎?可以,但做法還不夠「高級」。
這麼做,可能當下能制止他對你的不利和傷害,但幾乎可以肯定是,從今天開始,你多了一個敵人。
沒有人會認為自己是那個「壞人」,就算他做了壞事,也一定為自己找好了理由。
你戳穿他,他也一定本能的從內心認知協調出發,維護自己的動機。
你把他當壞人,他也就把你成當壞人。只有這樣,他才能睡得著覺。
這種「壞人記仇」的故事,被拍成了無數電影,還有無數宮斗劇……
「會高級打法」的人,可能就不會這麼做。
因為他們知道,絕對絕對不能攻擊對方的「動機」。
一旦攻擊了對方的「動機」——例如你直斥他這麼做沒安好心……即便你大獲全勝,很可能隨後就埋下了一個定時炸彈。
高級的人,會這麼溝通:
我注意到你最近做了件什麼、什麼事(描述行為),我知道你是出於好意(肯定動機),我看出來了,你還瞞著我,我非常感激,謝謝。
雖然這份好意,沒有真的起作用,甚至對我有些不好的影響,但是我還是很感激(表達善意)。
如果你能那麼做、那麼做,就更好了(給出建議)。
堅持說、堅持說,對方也會以為:自己做這件事,就是出於善意,自己是好人(這很重要)。
然後,同樣出於認知協調的原因,他會修改自己的行為,讓自己做的事情符合善意這個動機。
他又能睡著覺了,不過這次,你也會睡得很香。
你說對方是壞人,對方就會變成壞人;你說對方是好人,對方就會變成好人。
聽上去很神奇,但這就是「認知協調」的力量。利用認知協調改變人,是「高級」的打法。
希望能對你有幫助