生孩子,懷孕辭職,順轉剖腹產。第一個月娘家媽媽照顧了一個月回家之後,生活完全亂套。

1.育兒和婆婆衝突:泡奶粉不按比例,豎抱,濕疹不停地擦激素葯,不測黃疸,胡亂曬太陽,穿緊身衣,穿很厚悟出痱子,換尿不濕不洗只用濕紙巾,不用護臀膏用痱子粉…

2.老公嫌:說不講衛生,懶,挑我的毛病。說他媽媽辛苦,生活習慣不同。

3.沒有收入:有非常合適的工作,但是需要母乳無法兼顧

4.身體差了很多:腰痛,減肥困難…

其中老公是最重要的原因,經常和他吵,非常失望,每天一地雞毛,心理上的問題嚴重。

寶媽們,怎麼辦?你們是怎麼熬過這段時間的?


不要和老公爭論(因為沒用);

不要和婆婆爭論(因為沒用);

孩子護理上暫且抓大放小。比如:奶粉自己泡、自己每天至少給寶貝洗個澡、母乳餵養。

先和老公一起感謝婆婆的辛勞,然後找個彼此都認同的渠道和婆婆、老公一起系統地學習育兒知識。進程根據實際情況調整。(其實這些,懷孕期間就可以和老公一起做的)

調整好家庭氛圍後,想辦法盡量保證睡眠(不要把時間放在生氣、爭吵上)。比如,孩子睡的時候你也睡。畢竟,婆婆多少還是幫了點,比起自己一個人帶娃還要做家務,情況要好一些。

考慮接下來的職業規劃,比如,什麼時候重返職場,可不可以有什麼技術手段讓寶貝又喝到母乳又不影響你上班。(個人建議至少也要等寶寶三個月後吧)

要知道,所有女性都無法迴避的一個問題就是孩子需要和工作需要如何協調。理想的狀態是爸爸、媽媽共同帶娃,但有時候理想只能是理想。婆婆幫忙帶孩子,確實是給小家庭付出了,有些方面,不能追求「按我的標準」來。如果,婆婆不幫忙,小家庭在這件事上該怎麼辦?請保姆?一方全職三年在家?請保姆就可以做到「按我的標準」來了嗎?二選一全職很有可能會讓女方全職三年。或者,男方全職,女方一人承擔經濟壓力?所以,婆婆能過來幫忙,所要面對的問題就是如何哄好婆婆,讓她能盡量地按科學育兒的標準來帶娃(也不是我的就一定對呀是吧)和非原則問題不用糾結。

減肥,要的是合適的方法和毅力。我的個人經驗是這時候沒必要把減肥放到日程上來,因為這時候對個人來說最需要滿足的是睡眠。睡眠不足,也會增肥呀。

再強的人也不可能同時面對多重壓力,所以我們可以暫且放下、淡化某些問題,解決主要問題,形成良性循環。


生育寶寶本來是件喜事,然而有許多女人在分娩以後卻感到哀傷、害怕、惱怒、焦慮,自殺或殺死嬰兒的事件頻頻見於報端。隨著寶寶的誕生,越來越多的繁雜瑣碎的家務、育兒等問題,會擺在部分沒有充分心理準備的父母面前,給他們造成極大的心理壓力,尤其是產婦,分娩後由於體內激素的變化加上家庭矛盾的激化,多數人都會患上不同程度的抑鬱症。這是一種疾病,必要時要用藥治療,處理不當可能釀成悲劇。

我們發現產後抑鬱易於發生在那些缺乏配偶支持的女性,或那些以往患過精神方面疾病近來有精神壓力的女性,譬如家庭成員患病、婆媳矛盾激烈等。在家庭矛盾的處理上,容易有產後抑鬱的病人家屬特別是丈夫,要平衡好關係,重點傾向於病人,譬如在處理婆媳關係上,有些男方經常向著母親,批評老婆,往往導致爆發更激烈的矛盾。

抑鬱症的診斷有較為嚴格的診斷標準,並非所有女完孩子的女人都會得抑鬱症,要區分抑鬱情緒和抑鬱症。抑鬱症的外在狀態最明顯的特徵就是持續的情緒低落數周甚至數月以上,並且和這個人的前後人格表現有明顯的區別。抑鬱本質上是一種既焦慮又憤怒的無力感。焦慮是擔心自己因為自己軀體的內分泌,產後生理疾病,免疫力低,養育孩子的知識匱乏,女人相比男人大多是都敏感的人格特質,會沒有信心養育好孩子,而孩子過於的弱小,一旦出現微小的失誤,都會對孩子帶來傷害,精神高度緊張焦慮,焦慮最後會轉變為對自己的憤怒。其次,家人,尤其是丈夫的關心照顧是息息相關的。她們渴望得到呵護,理解。但是往往家庭的重心會轉到孩子身上,她和孩子成了被呵護權力的競爭者,一旦發現自己被忽視,產前和產後家人對她的態度發生較大的變化,就會產生不必要的聯想,她會用非理性思維,認為自己只是個生孩子的工具,丈夫不再愛自己,而且還要承擔所有養育孩子的主要責任。久而久之,就會轉變為對自己命運的悲觀和對丈夫對家人的憤怒。所以,女性要學會對自己身體和心理調適要雙管齊下,隨著孩子的順利長大,家庭關係的恢復和諧,自己的非理性的悲觀的信念消除,產後抑鬱症會不治而愈。


01

一年之前我的狀態是:每天身心疲憊頭疼欲裂,晚上輾轉反側,無法成眠。

對待生活我是走心的。但是,我和家人的感情就像是一場單戀——付出很多,回應很少。

生二寶後,三口之家變成了四口之家,很多生活中的美好期待都被一些接踵而來的小問題困擾的手忙腳亂。

養育早產的二胎知識儲備不足:母乳不夠,如何混合餵養;早產兒的運動能力訓練和各方面監測;消化不良夜哭,起濕疹痱子。整天應付這些問題,我睡眠不足,焦慮不堪。

老公上班,大寶重要的小升初考試根本顧不上管,每每看到她獨自一人去學琴,獨自參加大大小小的考試,在感慨她獨立了的同時也心生愧疚。

那段時間,我特別鬱悶,希望家裡能實現財務自由,希望大寶能考上好的中學,希望二寶能健康快樂的成長,太多的問題橫亘在我的心裡,焦慮揮之不去。

身心俱疲的我偶爾也會爆發不良情緒。但是,爆發過後,事情並沒有朝著好的方向發展,甚至換來了更多的不理解。

心情煩躁的時候,書成了我的朋友,《島上書店》告訴我:生活中每個人都不是十全十美的,我愛上了你、習慣了你,你就是我的唯一。

學會 給自己的心靈放個假,好好思考一下自己現在的狀態。

閨蜜告訴我:對於家人,你不光要包容理解,還需要對家庭的時間管理進行規劃。

02

她的安慰和鼓勵促使我從亂糟糟的生活中解脫出來。我不再每天匆匆忙忙,放慢了生活的節奏,開始慢慢思考,一些生活中的小美好也在我眼前不斷重現。

老公年近40,身高174,體重170,至於數字單位請大家自動腦補。愛好:刷新聞,看電視。口頭禪:等會兒等會兒再等會兒。

我懷孕五個月時,他陪我在小區遛彎兒,碰見鄰居大姐,對方問:你媳婦幾個月了?五個月。大姐笑呵呵地說:看你倆的肚子,我以為兩個孕婦在遛彎兒。內向的他臉一下子紅到了耳朵根兒。

我是一個囤書癖,見書就想買,只買正版,不買盜版。買得不少,讀的不多。

三分鐘熱度,追劇到一半就棄劇。急性子,聽見老公說等會兒就炸毛。

大寶是一個知足常樂的小淑女,"加里敦大學"研究生階段。每天放學後都必須睡一覺。考試前夜,睡到半夜2點,突然起來要學習和洗頭髮。我生生地把體內的洪荒之力和衝天怒氣壓了回去,溫柔地說:好好睡覺吧!

二寶是一個樂天派膚白小帥哥,14個月。小豬佩琪真愛粉。

看見手機就搶,見到開電視就往上湊。最近迷上了《打狗棍》,超愛戴天理,討厭二丫頭。

家裡的每個人都沒有認識到時間管理的重要性,隨心所欲,放任自流。

02

針對以上情況,我和老公、大寶商量、達成共識,決心建構新的家庭時間管理習慣,特制定以下計劃:

5:00 爸爸陪大寶去跑步, 盼望閨女早日從"加里敦"大學畢業,變成一個精力充沛、活力四射的小姑娘。改掉放學回家就睡覺的不良習慣。

5:30 爸爸做100個以上俯卧撐。弟弟圍觀,模仿,耳濡目染,從小樹立鍛煉身體的意識。

6:00 爸爸利用統籌方法做早餐,提高廚藝,增強家庭的凝聚力。

7:40 媽媽給二寶做輔食、配二寶讀書、遊戲。利用碎片時間 陪大寶二寶看《小豬佩琪》和英文版《加菲貓》,時間控制在15分鐘。

中午 大寶和媽媽每天20分鐘,精讀《三國演義》,做讀書筆記和思維導圖。

晚上7點 看新聞聯播,防止大寶再次出現不知絲綢之路現實意義的笑話。

7點半 爸爸陪大寶練硬筆書法。

哄睡二寶後,我不再監督大寶寫作業,讓她自己的事情自己做。

我按照書單讀自己喜歡的書,學會了在簡書上寫文章,使自己的精神生活更加豐富多彩。

我們的二寶呢?則負責按時吃喝拉撒睡、耍帥撒嬌賣萌,為家庭製造輕鬆愉悅的氛圍。

另外:假期親子游一次,時間地點待定。

03

計劃看似完美,貴在堅持,在計劃的實施過程中,我們始終注意這幾點:

1.父母是做好的老師,必須起示範帶頭作用。

2.遇到矛盾,求大同存小異,學會傾聽和示弱。

我很感謝這個計劃,看到和睦相處的兒女和減肥成功的老公,我的動力更足了。

大寶也實現了從班級30名到第5名的完美逆襲。

因為有愛,愛讓我們接受彼此的不完美,彼此理解和包容。

也因為有愛,讓我們學會科學和智慧的管理自己的生活。

我期待,可以變得更好。加油!


很多人都已經提出了很多,反覆提過的不想多提,只是說幾點內容

1.生完孩子本身就帶上了「問題放大鏡」

人身體激素的力量可能遠遠大於你自己的想像,他不是讓你有衝動和傾向那麼簡單,他會影響一個人的認知。

隨著生產,產婦體內大量黃體酮流失,但大量的雌性激素並沒有完全恢復到以前的水平。這就意味著,平衡被打破了。雌性激素有一個「副作用」在於容易抑鬱,因此產後抑鬱這個詞的罪魁禍首,實際上是激素水平的不平衡導致的。

抑鬱症的診斷需要很多標準,但抑鬱情緒的產生以及本來就傾向抑鬱的體質,最大的影響不在於對問題的牛角尖,而是在於更傾向於把很多事理看成問題。激素是可以影響一個人的認知的。換成平常,別人沖你皺下眉頭,你可能都不會注意到,或者注意到,但是告訴自己沒什麼大不了;但現在,你會格外關注到,而且捕捉這些,以及會把他想成「這人怎麼這樣?!」區別不僅在於關注,而且還在於,「我已經認定你就是對我不好」這種認知了。

我說這些,並非是想說題主所遇到的問題都是自己認為的,而是想表明,現在就是會更容易關注到很多問題,而且也更難自己開導自己。

有,對孩子好,對問題的敏感,她需要保護自己的寶寶,需要自己回到簡單思考的狀態,以更好理解孩子的反應……

總結為一句話:這種狀態很糟糕,但它不賴你;這件事很難,但它終究會過去。

2.走出來和熬過去都需要有人給你充電,未必是你老公。

人越是在難的時候,越希望得到他人的支持,親密的人的支持,會給我克服難關的力量。這是為什麼你會格外愛跟自己老公吵架的原因,其實在我看來,這是你在向他伸手,但只不過,老公沒有看到這種伸手,甚至可能你自己也沒有意識到這是一種伸手。

當我伸出手,對方沒有回應,甚至可能還有些迴避的時候,勢必會有沮喪、挫折、甚至憤怒出現。這在很多產後的家庭中都會遇到。這並不一定是你們夫妻關係出現了問題,也不是某個人出現了問題。這意味著隨著孩子的到來,全家人以及互動的關係——如果把這些看成一個人,這意味著這個人需要成長和進化……任何類似的過程都是困難的,不過對於絕大多數家庭而言,這種成長都是可以實現的,雖然艱難且痛苦。

我是男諮詢師,自然也會經常在生活中聽到男性的「心聲」。他們並非不想支持自己的愛人,而是不會支持,面對愛人的指責,他們看不出這是需要支持的信號,因此只是會思考:這個問題怎麼解決?然後發現,好像不能解決,或者這個問題不是我能解決的……於是陷入了挫折感……

大多數男性,都是被從小要求自己解決自己的問題而成長起來的,問題解決不了,自然也就觸動了自己的那份恐懼——你沒有能力。這對於男性而言就是最恐怖的事情。自然也會出現很多人,遇到越是麻煩的局面,越想迴避的現象。但這個過程中,他們也糾結和痛苦,不知道如何處理,卻每天面對,怕處理不好造成更糟糕的局面,而經常選擇淡化、打岔、敷衍的處理……然後需要自己支持的愛人會如何呢?……答:更生氣,你不負責任!矛盾愈演愈烈——惡性循環由此產生。

舉個簡單的例子就是婆媳關係,老公大多不知道在這裡是個什麼立場,索性抽離,或者兩邊和稀泥……結果可想而知。

解釋了這些,就是想說一個結論,這個時候如果我們就是想從老公身上獲得支持,難度不小,如果你的老公情商超過80分,估計獲得支持是靠譜的,但如果是60分呢?他情商已然及格,對你的愛也沒有改變,但是他可能也不太能給予足夠的情感的支持,再加上也許作為男人,他思考的問題和擔心焦慮的情緒也會有很多,自己未必能管好自己,就更難給予支持了……

綜上所述,這個階段,絕大多數家庭的老公,都不能成為一個完整且有效的支持者……那這個時候,你需要從哪裡補充繼續向前,克服困難的動力呢?答:閨蜜。

友情的支持系統在這裡很重要,如果因為孩子,因為家庭,你失去了自己的朋友圈,那麼對這個階段的自己而言,一定是一個風險因素。有個能一起吐槽自己婆婆的閨蜜,有個人絕對懂你,但又不用擔心對其他家庭成員時的立場,那麼這個人一定會毫無顧忌的讓你依靠,跟你一塊吐槽,陪你哭泣……如果自己在有過類似的經歷,她的榜樣和經驗,更能為題主提供支持,頂過折斷難熬的過程。

最符合這種描述的,我能想到的就是閨蜜,當然,每個人都不同,也許你沒有所謂的閨蜜,但是也能找到這樣一個角色,這對你而言是最有用的!必要時,可以考慮心理諮詢~

一切祝好


學會自我調節。

相信很多寶媽生完寶寶後都覺得生活亂套了,完全沒有節奏了吧。早上不能睡懶覺,吃飯沒有規律,沒有時間出去旅遊,連朋友聚會也因為生了寶寶後很少參加了。寶媽在家帶娃,無論是精神上還是身體上都受著雙重摺磨。有時候老公的不理解,婆婆的各種為難,或者在育兒上面的各種分歧,都會讓寶媽們產生抑鬱。

雖然帶寶寶很累,很辛苦。但是我們還是有時間調解我們自己的心裡的。比如說多和老公溝通一下,講出自己的一些想法,和婆婆友好溝通,或者讓老公和婆婆溝通一下,讓他們多理解。另外,寶寶很小的時候很喜歡睡覺,我們可以利用寶寶睡覺的時間看一下自己喜歡的電視劇來調解我們的心裡狀態。有時也可以帶寶寶去近處的一些風景區玩,看看風景,調解一下,就很不容易產生抑鬱了。


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