这就是我娃现在的状态,一不如意就果断变脸,要么嚎啕大哭要么摔东西要么躺在地上,一副泼猴的模样,不达目的决不罢休。

以前我一直以为孩子当众撒泼是家长没有管教好,现在自己当了妈,发现这是小孩子长大后表示不满的本能。2岁的孩子语言表达还是有限的,说了句我要XXX,被大人否掉了,就不晓得怎么接下去,怎么在进一步讨要,情绪不会表达,只能用哭闹展示,毕竟哭是下生就会的。

而且你会发现,孩子对不同的人表达方式不同。越亲近的人,她的反应越迅速。有家人在场,她的情绪变化很快,相反到了陌生环境,会收敛很多。所以她哪里不懂事儿,明明是杀熟。

大多数情况下,我会先判断下能不能答应,对于不能答应的事儿,任凭她撒泼打滚都不理睬。她或许会恼羞成怒,哭闹的更厉害,但我会在一旁看著她,告诉她妈妈不能满足她的需求,有个折中的方法能不能接受。有段时间,晚上睡觉前她都会闹著要出去,我不让就坐在床上嚎啕大哭,我坐在旁边,一边在她要求出去时温柔而坚定的否定她,一边拿著纸巾给她擦擦眼泪,撸撸鼻涕,时不时递下水壶让她补充水分。闹得差不多了,她发现实在不能得逞,就会过来要抱抱,我就实实在在的抱抱她,亲亲她,安慰她说讲个故事吧。她也就借坡下驴的同意了。

刚2岁的宝宝可以试著转移注意力,比如哭闹的时候找个有趣的东西吸引她,不过这个办法随著孩子年纪的增加会越来越不好用。2岁半的宝宝会不达目的不罢休,就只能让他宣泄下情绪在安抚。

想想我们大人,跟老板提加薪未果尚有一肚子气,只是我们明白要控制情绪。小孩子没达到目标怎么就不能有情绪,科学表明,人控制情绪的大脑在30岁才会发育成熟,2岁的孩子有脾气是很正常的。

相比控制孩子不发脾气,我觉得更重要的是教会孩子识别情绪,表达情绪。用我不高兴代替哭闹,大部分时候大家觉得烦躁是不晓得孩子不高兴因为什么,娃不说大人猜不到。

Terrible Two、Horrible Three、Fucking Four,我们只能修身养性,陪著娃娃们和自己的情绪和平相处吧!


为什么孩子经常哭闹不止,为什么会为一点小事打发雷霆,为什么会喜怒无常,情绪变化非常快,经常性的挂著眼泪又哈哈大笑,这和大脑发育具有密切联系。

在幼儿期我们的大脑皮层发育并不完善,而情绪控制部分恰恰就在脑皮层的额叶,我们暂且称其为情绪控制器。(左额叶抑制负面的不愉快情绪,右额叶主管恐惧攻击等负面不愉快情绪)。但是杏仁核及边缘体等情绪脑,已经发育完善,我们暂且称其为情绪发动机。情绪控制器和情绪发动机借助神经连接相互影响调节。

为什么孩子翻脸比翻书还快,易情绪化,从脑发育角度这是一个幼儿情绪发动机发育完善而控制器尚未发育成熟,而控制情绪的大脑额叶完全发育成熟要到青春期后1 8-20岁左右才发育完成。

人的情绪控制能力及社交思维能力与早期的抚养环境和方式有密切联系。即便到成年阶段感觉刺激依然可以部分跨越皮层直接刺激情感中枢而影响到人的行为和思考方式。我们也会有被孩子惹怒而打孩子的情况,而打完之后又感到后悔,正是情绪使然,做出了体罚暴力的行为,而之后大脑皮层的理性又让我们有了后悔的感觉。外界刺激越强,可以跨越皮层直接刺激情绪脑的信号越强,一旦脑皮层扚情绪控制器对情绪失去控制,情绪行为占据主导就会出现非理性行为。比如情绪杀人,非预谋性的,多不受控制的情绪在瞬间使人做出非理性的过激反应。

父母与孩子建立情感依恋关系是情感引导的基础。在孩子学习语言阶段便有意进行情感辞汇的输入,除了爸爸、妈妈、、苹果、牛奶,抱抱等辞汇还要教孩子什么是生气、开心、愤怒、恐惧、失望等情感类辞汇,逐步让孩子学会并理解情感情绪。

平时生活中就可以有意的练习情绪识别能力。比如路上看见一个孩子哭,可以告诉孩子,你看这个小朋友关了,他什么心情,是不是伤心;这个小朋友哈哈笑是不是很开心。父母打孩子是因为没有办法管理孩子,孩子哭闹是因为没有办法解决问题。当父母除了打骂没有办法的讨候,要学习其他办法,当孩子没有除了哭闹没有办法解决问题的时候,我们要教会他真他办法。情绪的控制也是一样,首先要认识识别情绪才会管理情况,才有可能清楚准确表达情绪而不是只是会哭闹。

情感引导的关键步骤

1、播下种子,

播下种子就是清晰准确的告诉孩子,在特定情况下将会发生的事情及你的要求,希望得到孩子的配合。事情开始发生前再次告告知并确认。(因为孩子小,说一遍很可能记不住)

2、观察和判断注

意观察孩子的情绪和行为,了解孩子的心里需求。观察判断孩子的情绪是否依然在可控范围,当发现将要出现情绪行为问题的时候及早介入,而不等到事态无法控制在来处理

3、聆听

鼓励孩子通过沟通交流表达,认真聆听孩子的表述,必要时可以蹲下来保持眼神的平视。如果你的眼睛盯的是手机即便你的耳朵贴近孩子嘴巴,他也不会感觉到你的认真。

4、理解孩子感受

当孩子出现情绪或是行为不当的讨候,我们需要理解孩子的感受,这一点非常重要,我们说感受和行为有直接的关系。在处理孩子问题的时候,也是先处理情绪感受,在处理问题的原则进行的。当孩子感受得到理解的时候,孩子感到被尊重也就更愿意通过语言,通过交流沟通来表达,而不只是哭闹发泄。

5、引导孩子解决问题

引导孩子解决问题的原则,重点在与思考,而不是结论如何。不妄加评论,只需要在众多方案中帮助选择最优方案,把问题留给孩子,把学习思考机会留给孩子,不代为解决问题,孩子才会成长。


原因很多,这个跟家庭环境,成长环境,大人怎么对待孩子等等都有关系。我说一个共性的原因,就是2岁是孩子的叛逆期,必须按他的想法来,否则就容易发脾气。孩子有3个叛逆期,2岁7~8岁,15~17岁。叛逆期的本质就是孩子觉得自己长大了,自己翅膀硬了,不想受你管制了。所以2岁孩子特别有自己的想法,必须按他的来,否则就不高兴

那么应该怎么做?第一,首先尊重孩子这个年龄段叛逆的特点,允许他叛逆。不尊重孩子的成长规律吃亏的是你自己。第二,如果孩子提的想法合理或者实现起来不困难,可以按他的想法来。毕竟你给他讲道理太难了,不如按他的想法来。第三,什么东西给他个选择,让他充分享受的长大的乐趣。比如我们家孩子每次出门我们都给他两套衣服让他选,这样既满足了孩子想自己决定的想法,又很顺利的出门。第四,多陪陪孩子!如果没时间陪就提高陪孩子的质量!这样有利于改善亲子关系。而良好的亲子关系会更容易让孩子听你的


父母就这样吧,后天习得。孩子是家人的影子。


作为成年人,你也是这样。遇到让自己不高兴的事情也是发脾气。

我们作为成年人,尚且不能控制自己的情绪,何况孩子。成年的代价就是学会约束自己的行为和冲动。但是对于低龄孩子,你没法告诉他们道理,因为他们不能理解。

遇到孩子发脾气第一件事,就是要弄懂他们为什么发脾气,然后告诉他们正确的解决方案。

当他遇到不能讲理,不听劝的时候,要允许他有自己处理情绪的方法,只要不是破坏性的,都可以由著他,因为这个世界上没有那么多是非曲直,不是一句话可以说得通的。

他也许有一天会自己懂,也许你再次遇到同样的事情,你告诉他换位思考,他就会懂。


泻药懒得打字,搬来之前的文章

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