從小到大吧父母好像從來都不會考慮我的心裡想法，總是把他們的想法強行加在我身上，總是給我灌輸一些亂七八糟的思想，比如總是跟我說別人的壞話，別人對她一點不好他就會告訴我讓我記住，以後不要跟他們來往，一直在對我洗腦一樣讓我覺得周圍都不是好人都要害我。典型的事情也有很多。他們之間的相處沒有愛情，我不知道我不在家裡他們是怎麼相處的，反正從我記事以來只要我在家裡他們就會吵架打架，然後把憤怒遷移到我身上，什麼難聽的話都可以對著我罵出來，我一直都在忍，我不敢說話，我怕她一個不高興就會打我，到了初中高中在學校的時間長了，我就更是害怕回家，變得越來越害怕，也越來越自閉，在別人面前會很好的跟他們打鬧，但是多數時間還是腦子裡在想著想死，回到家裡依舊是像往常一樣，罵我，說我沒用，或者是罵別人，讓我不要跟任何人來往，年紀大了，就有時候不想聽他們說，不想看他們打架摔東西，雖然這是常態，他們也說我變了，變得沒有心了，我不知道怎麼說，難道我要說是你們把我變成這樣的嗎？那他們肯定又會說這是為了我好，他們什麼都是為了我，是我自己沒有良心，不知道回報他們，我不知道是不是已經真的有了抑鬱症，每天都不想出門，甚至在快高考前的幾十天里我變得很害怕，不願意去學校，他們總說沒給我壓力，有什麼害怕的，總是說的容易，根本不知道這些年裡我承受了什麼，只會說之前我是多麼聽話，讓我做什麼我就做什麼，現在變成這個樣子肯定是在學校跟一些亂七八糟的人在一起亂搞然後成這樣了，我現在都懶得反駁了，抑鬱的更嚴重了，每天晚上都睡不著，手臂上也都是傷疤，出門看見人就會很害怕，天天想著怎麼去死，現在大學了也還是沒變過。就算是大學了也在控制我，我作為一個大學生她都會收我的手機，疫情期間在家裡我都感覺我要撐不下去了，前幾天她給我灌輸錯誤的思想我反駁了一句，她追到我房間里罵我，罵了我半個多小時，我抽了自己不知道多少耳光，邊打邊說對不起，我錯了，我想讓她停下來，我很慌，後來她出去了，我用剪刀在手上割了好幾下才感覺心情平靜下來，起來之後的幾天也一直在拿這件事說我，現在總是不自覺的就想哭，總想死

心情比較糟，可能什麼都沒說明白，但是我就是想問問，有多少人是跟我一樣的，感覺生活沒有希望。

謝邀。

很多這樣的父母很可能根本沒有意識到他們對你的影響。他們可能不知道怎麼做父母。他們自己也不知道怎麼調整自己的情緒。

他們是可能覺得為你好。可更重要的是他們對你的影響其實是很不好的。好的企圖一樣可以造成惡劣的結果。這樣的結果你受到你這樣的影響不是你的錯。

你很可能是抑鬱了。自殘，自殺傾向。你這樣的家庭環境你有這些反應不奇怪。

和你類似的人也不少呢。

現在問題是，在這樣環境下，你自己怎麼才能更好的保護你自己心理不受家庭的影響。怎麼能更好地保護你自己。這樣的家庭環境下， 你肯定一點安全感都沒有。要改善你的心理狀況，一方面你要慢慢學會在這樣的家庭中保護你自己，另一方面你需要慢慢培養自己的安全感，自己安撫自己的情緒。你父母在這方面根本幫不了你。你需要自救。當然說起來容易，這過程是會有很多困難的。

可能在你現在的環境下，更困難的是培養自己自救的意願。當你有自殺傾向的時候，自救的意願都有可能很弱。你在這裡問這個問題，我想你可能還是有一定的意願想尋求出路的。只要有想自救的意願，如果找到了合適的方法，還是很有希望改善的，想自救是最重要的。

知道，但會不承認。承認意味承認他不是合格的父母，所以他會推卸責任，甚至自我感動，我對你這麼好，你憑啥病？

他們會覺得你矯情，他們也不可能認識到自己的錯誤，因為他們也是這樣過來的，他們會下意識的把責任推卸給別人。求求大家，沒有想好怎麼當一個父母，不要生小孩，父母是影響孩子一生的人，孩子本該快樂的，他是承著父母的期待而來。

或許他們知道，但是懶得理，又或許他們根本沒有意識到他們自己有問題，可能因為他們的世界就是如此的。

你現在正在上大學嘛？如果是的話，請不要荒廢學業，現在想想以後的出路，你指望父母為你改變是不可能的，盡量的多去想想你以後要做什麼，要做的職業需要什麼經驗（我知道這個過程非常困難，有可能會讓你很迷茫，不過想出來了它就會成為你活下去的動力之一）

想擺脫現在的生活，最好是遠離父母，如果你現在的學費生活費還是你父母提供，請暫時忍耐，有個成語叫做「卧薪嘗膽」，你現在所經歷的苦難會讓未來的你更加堅強，你經歷了別人沒有經歷過的事情，你會比其他人更加成熟，你是未破繭的蝴蝶，你會掙脫束縛的。

另外推薦你多讀一下有關心理學的書，讀書的時候分析自己的情況，會讓自己不那麼痛苦了（經驗之談，我就是這樣走過來的）你可以看看李雪的書，她也有自己的公眾號，叫「愛與自由」

不會的，他們只會覺得你不對，你這不行，你那不行，你全身都是毛病，好吧，我父母就是這樣的。徹底打擊了我的很多積極性，但我依然頑強的活著

這個問題與父母的知識文化程度和家庭生活環境有關！假如讀書很少連抑鬱病之類的都沒聽說過的父母，又怎麼可能理解抑鬱呢？當然，就算沒讀過一天書的父母，也懂得要關愛自己的孩子，只是各自方式不同而已，有些讓孩子獨立做事、有些幫孩子做事；有些為生存所迫託人照顧孩子；有些意外地丟失孩子....凡凡種種，沒有哪一種不在孩子心理不留下陰影！父母也好，孩子也好，人生本就是一個複雜的過程，關鍵是經歷過了的孩子（長大）之後怎樣去看待這類問題，樂觀的心態面對就有好心情，就感到幸福！生活中的有些事就是父母也難以應對，有的家庭為了生存，債台高築，而有的家庭只能省吃節用連大學生都供不起....所以，無論父母做了什麼，都值得我們去理解和諒解！

知道，我爸還帶我看我心理醫生，那次開的葯被我一把吃完了，自此以後再也沒去過了，迴避這個問題。

不要把你的父母當做神！

他們都是有血有肉，有愛有恨，有所長有所短的普通人。他們也會犯錯，而且肯定會犯錯。

目前的問題是，你的心理承受力不足以支撐你在這種逼仄困難的局面里實現心理上的迴環。

當你能客觀而現實的看待自己，看待父母，看到你們身上的缺點與優點，你就走出了陰影與抑鬱。

絕大部分是不會的，有少部分可能會知道。

舉個不太恰當的例子:當你因為你喝牛奶會拉肚子，就不喜歡喝牛奶，大部分父母都會覺得，你吃別的喝別的都沒問題，他們喝牛奶也沒問題，你怎麼就有問題？就你特殊？你肯定是不想喝，找借口。不會覺得這是一種病。不僅如此，他們還會想辦法讓你喝牛奶，逼著你喝牛奶，或者吃其他奶製品，以證明他們是正確的，證明你就是矯情，就是找借口不喝牛奶……

這個例子可能不太恰當，但我覺得也從側面說明我的觀點。

他們只會覺得自己是對的。

瀉藥。

知道，那又怎樣？改是不會改的。

自己有了娃以後才知道父母對娃的感情其實很複雜，根本不是媒體宣傳的無緣由的愛。

換句話說，子女混的不好，沒錢，父母都會嫌棄的。

不知道，我要是告訴我媽我有抑鬱症，她會說我嬌氣，矯情

並不會，他們認為他們是對的就是對的，不會改變。因為他們也是從上一輩中這麼教育環境下成長過來的。

不會的 他們永遠覺得自己沒錯 錯都在我們 是我們不好 而且多數父母不會發現自己孩子心理有問題 自己感覺不好一定要去看看!

先說說我的情況吧：

直到我綳不住，像個神經病人一樣在他們面前喜怒無常，說哭就哭，他們才相信我是真的得病了，而這時我已經27歲了。

我是躁鬱症，抑鬱和躁狂間歇發作，大部分時候抑鬱表現。你可以把他當作一個間歇性的抑鬱症。符合病理學描述的發病是從本科後期開始的。但我個人認為應該是早就埋下了黑暗的種子，不斷用負面情緒給它澆水，它逐漸長大控制住我現在的生活。

高中時是完全沒有話語權的，我說我可能抑鬱了，他們只當作是厭學的又一個借口，可能還嘲諷了一兩句。回想那時可能只是抑鬱心態還沒到抑鬱症的地步，但那種恥辱感我到現在還記得，「為了不學習連抑鬱症都能編出來」，不止爸媽說，我自己也覺得。

大學其實已經可以自己去醫院了，但我自己都不相信我可能有病，也是因為躁鬱症的發作特點不太典型察覺不出。考完研成績出來，父母很高興，我跟父母委婉的提過我可能有問題，他們比高中時委婉一點，但依然是不願意相信的，說一些沒用的話：「你就是想太多，太閑了，怎麼會對什麼東西都不感興趣呢xxxxxx」。

再後來就是他們終於發現我有問題了。這幾年間，我在不知情的情況下，經歷了一次又一次的發病，發病周期一次次縮短，頻率升高，卻要強行把自己偽裝成正常人，終於崩了。而這時我的人生已經被毀的差不多了，走形的身體，糟糕的人際關係，稀爛的學習能力，接近零的抗壓能力。。。

下面來幾個靈魂質問。

父母愛我嗎？沒人比他們更愛我。

為什麼他們對我的痛苦視而不見？

因為人總是對他人的痛苦缺乏想像力。

同時也因為，他們完全不了解抑鬱，也不了解抑鬱的危害。

不只是他們，我自己也一樣。剛才漏說了一個情況，我是遺傳型的躁鬱症，遺傳自父系的家族病史。我爸自己本身就是個病人。他了解這個病嗎？很明顯不，他只吃了幾個星期的葯就停了，到現在都不相信自己病了，我親眼看著他變成了一個暴躁又混亂的人。但我了解這個病嗎？在我確診前，我也不了解，對抑鬱症我也知之甚少。

現在回到答主的問題上，我能給的建議有：

1 同父母溝通是最難的，卻也很重要。

而你的家庭環境看起來很混亂也很糟糕，和父母溝通十分困難，而且你的母親似乎也有些偏執，看著你抽自己耳光還是忍不住的罵你。我真的很難過，中國這樣的家庭太多了，很多孩子就是這麼得病並毀掉自己的，而你們正處在最好的年紀啊。我無法告訴你該怎麼溝通，很抱歉。。你可能需要為他們解釋抑鬱是什麼東西，對你有什麼危害。

之前看了抖音上毒舌電影的《萬箭穿心》電影解說，我很推薦你去看看，電影是好電影，但這個作者的解說才是我真正想分享給你的東西。他提出了一個觀點是，中國式家庭不說我愛你，也不說對不起。你也在這樣一個不說我愛你也不說對不起的家庭里。

2 去當地的精神衛生中心，或者三甲醫院的精神科。網上預約掛個號，很快，抽個時間請個假，把袖子擼起來給醫生看你的傷口。你有很嚴重的自毀行為，你描述自己自閉，父母責問你沒有心。你很可能已經是重度抑鬱了。

3 父母是父母，你是你

世界上很多父母好像都不太懂，孩子並不是自己的附屬品和複製品，你有自己的思想沒問題的。你不同意他們的很多觀點和看法，那就是可以不聽，不做

有別的問題可以私信我哈，加油，不要像我一樣，韶華已逝啊。

也許知道，但不願嘗試理解。程度僅限於我孩子怎麼有時候和別人不太一樣，過段時間就好了吧。

我覺得年齡帶給很多父母更多是庸碌，他們好像不在意自己的成長，只盯著錢和孩子。有的父母起到的作用感覺和收容所也差不多，他們在我眼中都是無資格證的父母。我知道每個父母肯定都是新手，但是新手也可以學習的呀，我不懂，為什麼很多大人在人生後半段放棄學習，學習怎麼去當父母。

我抑鬱症嚴重後也不想和他們說，為什麼，因為他們覺得這是精神病啊，腦子有問題，會遺傳的……我覺得人生沒有意義，他們覺得白養你這麼多年，自己要幹什麼都不知道，當然是要掙錢啊……我說我感到不幸福，他們說給你吃給你喝給你讀書，這個年代你還不幸福，不幸福你活著幹嘛。

可怕的不是他們不知道你心理出了些問題，可怕的是他們知道了也不理解，不願意嘗試去理解。

我自認為自己成長過程一直是他們的驕傲，像一個別人家的小孩，我的成長絕對少不了對未知的尊重。但是，他們從不是我的驕傲，說直白些，他們是固步自封自以為是的傻子，甚至是我陰影的根源。

我覺得自己就像一個容器，要裝著他們的寄託，他們的希望，要有所回報，又像一頭養大後可以產奶的奶牛，總之不是個人。自認為不是人的人又怎麼有正常的心理呢。

為什麼自己的希望會放在孩子身上，父母是活的有多失敗才會放棄自己的成長機會，還總是灌輸「我都是為了你犧牲自己呀」這種愚蠢思想，失敗的父母總是做著子女很棒的白日夢。

## 都是自己碎碎念，很主觀，戳了誰的痛點請忍著吧，就像「成熟」的父母們一樣，忍著什麼病痛、心理問題都會沒了的，呵呵。

你的標題模稜兩可，大概意思是，父母會不會意識到自己的有時候的某些行為會給孩子造成心理陰影，或者導致孩子抑鬱，如果是這個意思的話，這個不能一概而論，就拿我自身經歷來說，我父母文化層次比較低，所以談不上什麼涵養，小時候對我打罵，還有無窮無盡的家庭暴力，對我身心健康影響極大，這導致成年的我自卑，焦慮抑鬱，還有輕度強迫等神經症，但他們卻一點也不知道這是童年經歷給我造成的思維習性導致現在的我，試想如果他們早年能意識到這點，或許就不會小時候那樣對我苛責指罵打壓，一味的發泄自己的情緒，嗯，這只是我自己的理解，不能代表大部分觀點，

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