我感覺跟我男朋友磨合好久了 現在在一起11個月還是經常吵架 所以是不是算不合適了??磨合不來了??


磨合期,其實就是親密關係來到了爭權奪利期。

到這一時期,核心問題就出現了:

權力爭奪期,如何擺正自身的控制欲?

接下來就好(長)好(篇)說(大)說(論) :

如何度過「權力爭奪期」。

在感情里,愛常常以控制發生。

你很想改變他的生活習慣,磨合他的獨特性。你很希望他理解你,接納你,並且能走到你心裡去,可是他沒有。你有些怨恨他為什麼那麼冷漠和不懂你,你覺得在一起也很空虛。你控制他的方式就是指責他為什麼不理解你,為什麼讓你感覺不到親密。

在感情里,愛常常以控制發生,以「我是為你好」「你總是……」和「你應該……」發生。

這時候的你總是希望對方按照你自己的要求做一些事情,希望對方聽進自己的意見並改正。總之你很想改變他。

這時候你們的感情可能進入了權力爭奪期。你們會爭執,失望,懷疑,指責,這其實是個好現象。當你們的感情有了一定基礎,彼此有了基本安全感,並認為對方是可以陪伴自己一生的人的時候,愛情就進入了大手術的階段。權利爭奪期的出現意味著你們的感情正在經歷磨合。

控制常常發生在三個維度和層次里。

1

行為習慣。

很想改變對方的生活習慣,你發現你們對很多事情的處理方式是那樣不同。

你認為東西從哪拿的就放回哪,可是他只喜歡亂拿亂放;

你要求晚10點前必須睡覺,可他常常到12點還不肯去睡;

除此之外,你們還有很多衝突。買東西的時候意見衝突,周末怎麼過的衝突等。

如果說控制,我們可能不願承認,因為覺得這都是正常現象,生活就應該這樣,人就應該這樣。的確,沒錯,在童年時期父母對我們的訓練和學校教育教會了我們很多規則去建立標準化的生活。

讓你面對不可預測的社會的時候有著固定的標準可以依循。但是每個人建立的標準是不一樣的。

於是你們產生分歧。你只學過這一種標準,就把它當作了世界的全部,並要求他也來像你一樣遵守,這就是控制。

獨特性。

當你要求他的行為和你的行為習慣一致的時候,你已經忽視了他的獨特性和你的差異性。

你開始對關係變得敏感,總能總結出他的性格特點。他可能是個多愁善感的人,你會跟他說不要總是在你面前情緒化;他可能是個樂天派的人,你告訴他不要總是胡鬧;他可能是個喜歡安靜的人,你會要求他不要太沉悶……

你的想法是希望他有一個好的性格,卻忘記了他本身就與你不一樣,他跟你一樣具有不可複製的獨特性。你在要求他性格和你一樣的時候,就是一種控制。

靈性。

在靈性里的控制是最隱秘的也是最可怕的。有時候你會感覺很空虛無助,可是他不知道怎麼安慰你甚至不知道你的感覺,你很希望他理解你,接納你,並且能走到你心裡去,可是他沒有。你有些怨恨他為什麼那麼冷漠和不懂你。你控制他的方式就是指責他為什麼不理解你,為什麼讓你感覺不到親密。

控制在愛里常常是不受歡迎的,因為控制束縛了愛的發展。但是控制的出現也有它的積極意義,控制能讓我們在愛里成長自己。

2

控制首先是因為付出和投入。

我們首先肯定控制的意義,當控制以愛的名義進行的時候,代表著你是在付出的。正如你所說「我這樣做是為了你好」,你付出的動機並不只是為了自私地滿足自己,你是希望他能按照正確的方式來做事,希望他能有完美的性格,希望他能認真地投入親密關係。你首先對他有了期待,然後你付出,希望能用付出讓他達到你的期待。付出本身沒有問題,問題是你不願面對付出沒有得到相應回報時的不舒服感。

當他被你控制了,按照你要求的方式改變的時候,你是舒服的;但是他沒有被控制反而反抗的時候,你就開始產生情緒,並帶來強烈的不舒服感。這種感覺和你在大街上熱情地和別人打招呼卻被拒絕了一樣尷尬,會讓你感覺心灰意冷。當你越感覺不舒服的時候,也就是你越在乎他越希望他好的時候,也越顯示著你的愛。

只是我們說愛需要方法。你的在意和愛需要用正確的方式表達,而不是控制。

控制來自於偏見和僵化的信念。當你對人和事物有了固定的看法的時候,就已經產生了偏見。任何一個人和一件事都不可能只有一面,他不可能是個絕對邋遢的人而沒有整潔的一面,也不可能是個浪費的人而沒有節約的一面。

對人的偏見就是你對他的某個行為概括定義後,然後認為他所有的行為都是這樣,你對事件有著固有的解釋。偏見來自於你僵化的信條,當你的世界只有一種可能的時候,你已經陷入了非對即錯的牢籠,用自己的評判給事物加上了限制,同時也拒絕了其他可能性。這時候你喜歡說:你總是這樣……

只是事情不會只有一種做法,東西用完了放回原地是一種做法,放到了另外一個地方也是一種做法,沒有好壞,只有規條。

3

帶著偏見去評判的時候,你可能無法看到事實的真相,你只能看到一面,同時你也無法了解真實的他。偏見可以讓你迅速了解這個世界,但在親密關係里,你帶著偏見和規條的時候,卻失去了了解真實的他的機會。持續保持偏見會讓親密關係越走越窄,越走越無法有心靈的溝通,也就越走越遠。

你帶著偏見的時候就會控制。如果他也在試圖用他僵化的信條來控制你,你們就會在控制里相互較量,最終雙方都無法完成控制彼此,然後相互失望。你會感覺,他是一個不知道上進,不知道生活的人。當他還是不願改變自己的時候,你可能會選擇放棄。但是當你走入下一段關係的時候,你會發現你面對的依然是一個需要你去改變他很多的人。

如果愛,你需要試著直面控制,順利度過權利控制期,完成愛的磨合。

你可以放下控制。放下控制最簡單的方法就是當差異出現的時候去回應而不是反應。

反應與回應不同。

當他做的事情與你的規條不符的時候,你的第一反應會是生氣、指責、評判,反應即你慣用的對事情的處理態度。

回應就是當差異產生時,你試著接納、理解他與你的不同,你試著傾聽他的想法並提出你的疑問,同時這也是放下偏見,整合自己價值觀的過程。

即使你真的想控制,想完成對他的改造,當你覺察到自己的控制後選擇堅持自己的決定也是可以的,但是你要為自己負責,注意方法。你可以放下指責與抱怨,強化他成功的一面。

4

比如說,你希望他每天都洗腳洗襪子。當他洗的時候,你就給予愛與讚美,給予正向刺激。時間久了,他自動就會增加洗的次數,進而形成習慣。行為心理學家巴甫洛夫曾用他的狗做了經典實驗,並告訴了我們這個過程的原理:條件反射。

如果你依然選擇強行的控制,除非你們之間的愛十分穩固,他很願意為你改變自己,不然你就要承擔失敗的風險。

愛的磨合就是一個價值觀整合的過程,我們把兩個不同的價值觀整合到一起,成為我們共有的相同的一個價值觀,然後我們完成靈魂上的連接,這就是深刻的愛。

權利爭奪是探索一種適合彼此的相處之道的信號。權利爭奪期的出現,並不是讓你們看到差異而對彼此失望,而是暴露問題,然後磨合,讓愛情成為一個穩固的城堡。


關於磨合期有多久。

首先不排除有的情侶可能一拍即合幹什麼都十分合拍,所有認知都一致沒有或者很少爭吵,那他們就沒有什麼磨合期也不是不可能。

不過這種情況很少吧,至少我認為,再合拍的情侶,真正相處下來不可能方方面面都一致的,小到切好的蒜要放哪備用都會有可能爭吵。

所以說...一直在磨合一直吵架不是不合適,磨合不來的象徵。

真正磨合不來是怎麼樣的呢?當對一件事有不同看法的時候,兩個人都不讓步,或者讓步了也心裡不服氣,覺得很憋屈。

甚至是,一些比較重要的事情意見不合,但因為涉及到自己原則,沒法讓步的話,才是磨合不來。

我和我男朋友基本就是有事我生氣歸生氣,他哄了我一頓之後我也會一條一條和他說明白我生氣的點是什麼,給他解(jiao)釋(bian)的機會。

當天的氣絕對不留第二天,要是我睡覺前生氣了他會讓我消氣了才睡,反正我要是真的很困也沒精力生氣很快就會氣消,然後第二天再和他評理。

當然也有我做錯事的時候,雖然他做錯事了他哄我,我做錯事了也是他哄我(因為我情況比較特殊,經常會陷入內疚自責),但是我該道歉的還是會好好道歉的,該改的還是會好好改的。

所以說,因為一些事情爭吵沒什麼,關鍵是爭吵後對待這件事情的態度,是能好好商量著解決的還是不肯解決或者解決不了。如果太多的矛盾解決不了,一而再再而三的為同一件事爭吵的話就確實會很心累。

如果溝通過了,努力過了,還是找不到大家滿意的解決辦法,或者一方願意溝通,一方不喜歡溝通,再或者一些原則上的事情大家都沒辦法讓步,但是意見不同又對你們影響很大的話,那就真的是不合適了。


不知道 反正我磨合了四年 才確定他是我的另一半


嘗試答一波吧

我是和我男朋友度過了磨合期轉頭看才發現那是磨合期,對我們來說,只是一段「吵架吵得比較多的時期」,所以磨合期是一定有矛盾的,可能會發生爭執、口角,甚至互罵對方祖宗。但是為什麼是磨合而不是分開了呢,我覺得對我們倆來說有幾個方面吧:

第一就是從來沒把吵架的事情當真,可能這就是兩個白羊座的好處,我是非常鑽牛角尖的人,固執且有時候難以理喻,我會吵架吵到夜裡三點,當時會氣的想掐死他,但是如果事情順利解決了,過兩天我就忘了;我男朋友是一個非常大大咧咧的人,很少有事情能讓他覺得痛苦(和我一起分手應該算一件),他也非常固執,但是不鑽牛角尖,所以一些我認為吵架吵的很厲害的事情在他看來九十小事一樁,不值一提。

第二就是矛盾一定要有一個解決途徑。我和我男朋友都是非常非常非常討厭冷暴力的人,我們倆冷暴力對方最長的一次也沒超過四天。冷暴力解決不了任何問題,如果發生矛盾,我首選吵架(是的你沒聽錯),不良情緒必須要有疏散的通道,吵架吵完了如果沒有一方認為自己錯了、態度和緩了、低頭了,這個時候也吵累了,我覺得可以坐下來冷靜的溝通了。因為我覺得所有壓著火氣冷靜的溝通方式不太適合暴脾氣,吵完架再溝通挺不錯的。這時候可以找一找矛盾是怎麼產生的,在哪裡產生了分歧,覺得對方哪裡不對指出來,同時反思自己。在找問題的過程中,肯定有一方的邏輯更感人更能說服另一方,當然也有溝通溝通著又吵起來的,屢次交涉未果的,如果這個問題尚未影響到感情的發展,不如避過去,過幾天再處理看看。

第三就是很重要的一點,要學會以己度人,站在對方的角度考慮。說起來很簡單做起來很難,知乎上有個有趣的問題是「男女朋友互換身份會怎麼樣」,我覺得你們雙方不妨在有矛盾的時候以對方的身份想一想自己糾結的點,可能會有奇效。

怎麼說呢,大家都是憑著真心走到了一起,在一起有問題應該想著去一起解決,而不是分開,我覺得能一起解決了很多個矛盾和問題之後,可能就算度過磨合期了吧,祝好。


男生有耐心,女生不鬧脾氣。就是每天找點價值觀方面的話題聊一聊,知道互相的喜歡,底線,人生觀,未來規劃,生活習慣。短的話,幾天就磨合得差不多了,剩下的慢慢在生活里互相包容,融合。長的話,也許一輩子都好不了了。


磨合期差不多兩個多月吧我是的,相互包容叭


大概一年左右吧

過了這一年 慢慢就好了


吵架肯定是免不了的,每次吵完架過幾天好好想想到底是因為什麼吵架,簡單點說,吵架要吵出個結果,懂啥意思嘛


謝謝邀請~

磨合期有三到六個月吧,不過也不一定,因為個人情況不一樣,有些時候磨合的比較久一點。

不過沒關係,時間久不久,反正走在一起了,咬牙堅持下去吧,畢竟可以有一個人去和你走在一起,彼此心裡互相愛著對方,何不好好珍惜呢,對不?

如何度過的話,個人認為還是要多去溝通,無論怎麼樣,都要好好坐下來,講雙方心裡的想法,處事原則底線等等,跟從內心去說就好了,不要欺騙自己的內心。

這種方法,我認為也可以規定個時間段,讓彼此冷靜下來,獨自去思考,思考自己對相處的方式方法,思考的多了,再好好坐下來,那時候說話的心境,自然也會有所不同,更利於溝通交流,解決好彼此之間的問題。


磨合期長短看個人吧,想知道他是不是適合你的人,可以試著一起去旅行看看,看看能不能接受他的缺點


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