• 孩子變得暴躁易怒，引發不正確的行為模式

蒙特梭利博士曾指出，6歲前的孩子，其學習方式與成人是不同的——他們擁有特殊的「吸收性心智」。她在書籍《蒙台梭利兒童心理學》一書中寫到:

吸收性心智僅存在於6歲前，是兒童特有的無意識的記憶力，是吸收環境並加以適應以形成人格的能力。

也就是說，孩子會吸收並內化環境中所有的一切，這當然也包括了日常生活中父母的行為、說話和社交的模式。父母如何做，孩子便如何學。當我們用吼的方式和孩子溝通，他必然也會吸收這樣的行為模式，並在未來的生活中體現出來。

當孩子的負面情緒累積到一定的程度又無法發泄時，就會藉由異常的行為來表達。這也是許多孩子變得暴躁易怒，甚至出現抓人、打人等不正確的行為的原因。

吼孩子的傷害更具隱蔽性，因為無法量化而更容易被人忽視。

因此我們應該時刻做好自我的觀察和反思，盡量避免怒吼孩子。

我在這個視頻里總結了3個避免吼孩子的方法，供參考：

我是 @玫瑤老師

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@知乎親子

參考

1. ^Teicher, M. H., Samson, J. A., Polcari,A., McGreenery, C. E. (2006). Sticks, stones, and hurtfulwords: relative effects of various forms of childhood maltreatment.American Journal of Psychiatry.

北京心之愛心理諮詢師，薛麗霞：

自己容易煩躁，有時候會凶娃，又有些擔憂對他心理有不好的影響。我們是成年人，如果有人對我們大聲說話，凶我們，我們會有怎樣的體驗呢？會不會也會害怕、恐懼……呢？成年人之間會有這樣的感覺，那麼孩子在很小的時候被成人，還是很親近的人這樣對待，那麼他的感受會比成人感受強烈很多倍。他既想和父母親近又害怕親近，就會形成矛盾的依戀關係，這樣長大後和人也會保持一定距離，很想和人親近又怕和人親近。如果現在兩歲半送幼兒園，那麼這個時候依戀關係還沒有發展好，需要和熟悉的人在一起會有安全感，這時候送幼兒園他在一個陌生的環境，會更加的焦慮、恐懼。這種情況下先調整大人的情緒，和孩子建立好依戀關係，有了好的安全感以後再送幼兒園比較合適。

如果經常對孩子吼，孩子會兩個方向的發展：一方面可能特別的敏感膽小；另一方面可能特別的暴躁和易怒。

你現在能這樣提問說明你有很好的意識，因為如果孩子出現問題那麼一定是與父母有關的。主要是還是父母要調整好自己的狀態，給孩子做好榜樣而不是控制與呵斥孩子。

在你狀態好的時候，最好是和孩子商量，問他是否願意去托班，如果不願意的話，問一下原因，現在孩子是非常願意交流的時候，你會越來越發現孩子有多可愛。

對孩子發脾氣，肯定對孩子的心理有影響，但這是正常的，不必要糾結，孩子也需要對外部所有可能發生的環境去適應，需要一定的耐受性，細細想想，如果你對孩子吼2聲，孩子以後遇上這樣的現象該如何應對。

另一方面你是正常人，就有自己的情緒要發泄，誰也無法保證自己不發情緒，什麼時候發，這個誰也保證不了。所以說不要自責，當然，反思是需要的，我們盡量少發點，對孩子還是需要多點耐心。

去托班的問題，只有送了才知道孩子是不是適合，我建議儘早送，讓孩子去適應，適應對於孩子很重要，因為我們人生不就在不斷的適應新的環境，適應新的人和事嗎！

如何對待孩子，把握度就好，發脾氣也正常，自我反思也需要，因為這些都是孩子所需要的！

父母的脾氣和性情關乎孩子一生的幸福。習慣於大吼大叫的父母會影響到孩子的情緒，最終導致他們安全感缺失，變得敏感而脆弱。弗洛伊德說，人的精神疾病與性格缺陷往往是童年時期造成的。

父母的吼叫對孩子來說不僅僅只是簡單的批評，而是如同一把利劍，直戳孩子的心靈深處。利劍所刺的傷口也許會隨著時間癒合，但傷疤會隨時提醒他，被刺的時候有多痛。幼小的孩子如同嬌嫩的花朵，只有用愛滋養，才能開得嬌艷燦爛。

在吼罵中長大的孩子，長大後不自覺會重複父母的教育方式，對自己的孩子和配偶吼罵，悲劇一代代重複下去。如果有一代人學習，成長，改變，家族的命運將改變！

一般吼孩子的肯定是經常吼，不可能是吼一次兩次，尤其是2歲以後，他進入了一個比較逆反的一個階段。

那個時候很多的時候不聽你的話了，然後你會有很多的無力無助感，特別生氣，所以這個時候吼孩子就會比較多。

那吼了之後，他大腦會分泌一種壓力荷爾蒙，也就是皮質醇。這個皮質醇好幾天散不去在大腦里，然後接下來你又吼吼吼吼了好幾次，之後就會發現什麼問題呢？

就是孩子的皮質醇濃度越來越高，而皮質醇濃度高直接影響了大腦的損耗，很多的神經元就會被萎縮被損耗掉。所以孩子慢慢他的記憶力、專註力就會受到很大的影響。

而孩子的情緒也會越來越糟糕，因為他的這個管情緒腦的這個額葉，它沒有很好的被發育出來。

所以這個時候你會發現這個孩子就越養越難養，所以吼叫的方式，那我們就要從自身去改變和調整。

因為你首先要把自己也看成一個孩子，你曾經也是一個孩子，然後你曾經也犯過錯，你犯錯的時候，可能大人用了簡單粗暴的方式對你，或者用了情感忽視的方式不去理你等等。

那這些其實對你內心都造成了一些精神的壓力和創傷。而這些創傷有個什麼特點呢？就是大腦他把它埋在了最深最深的裡面，大腦深處就是我們所說的潛意識當中，埋進去以後是為什麼呢？

因為大腦有個特點，就是我要活著，大腦他會自己就像一個生命體驗，就是大腦我要讓我自己活著，而我活著的方式就是任何會損耗我，可能會造成我這個生命危險的我會把這個東西弄掉它。

那比如說父母對我們的傷害，對我們童年時沒有給予及時滿足，沒有關愛或者我們受到冷落，甚至吼叫，甚至是家暴的情況，大腦就會選擇把這些壓力吞掉，吞到哪裡呢？吞到潛意識當中把它藏起來，把這些神經元給他消掉。就是剛才這個髓鞘削開，然後把它徹底打開，然後放到腦子裡面。這就是我們說的心理防衛。

心理防衛出來之後，就把它隔絕。隔絕之後你會發現，好像我童年沒有那麼痛苦，我童年的時候也被打過，但沒有那麼難受。

我童年的時候，媽媽也吼過，我挺生氣的，但也沒有那麼傷心，就是你的那種感受被慢慢的被大腦給弱化了，他弱化你的目的就是讓他活下去，就是大腦有個自衛的能力，他要讓自己充分的活著，所以我們被弱化。

所以我說你面對孩子的時候，當你控制不住你的情緒，你要對孩子去吼，你想要去打孩子的時候，甚至你看到孩子的問題，你就開始憤怒，你的血脈就開始噴張的時候，那個時候你要知道的就是是你的問題，是你童年遭受過一些可能對你心理造成創傷的問題，你大腦把它藏起來了。

可能我們那個時候父母他也不是說要故意傷害我們，但確實他做了一些傷害我們成長的事情。