曾經看著王爾德的一篇篇童話就感覺要哭出來，現在卻在讀到再精美再深刻的文字時卻無動於衷；

曾經半夜戴著耳機聽周杰倫那些情歌，現在卻再也不能在音樂里找到共鳴；曾經被很爛俗的偶像劇，像《情深深雨蒙蒙》這樣的，都能感動，現在連《霸王別姬》這樣的愛都無法觸及我；

曾經因為愛人的離開哭得稀里嘩啦，現在卻對所有人的背叛也好、信任也好都感到無所謂。

我也不知道怎麼了，曾經那個敏感認真的人不見了。心靈已經對一切感到麻木，甚至當最近各種不幸的天災人禍的消息放出後，我的內心也只有一個「哦」。我很惶恐很害怕，害怕我從此失去了敏銳的心靈失去了良知。究竟怎樣，我才能找回從前那種對事物的觸動？

唉呀，其它什麼都不是。是你的心門關上了。所以，聽不到感受不到外界了。

就像一個人把自己鎖屋子裡，並且密封的很好，聽不到外面的聲音。

這是對自己的一種無意識的保護，但也是一種限制。這就是為何你感覺到麻木，同時，對自己感覺到惶恐。

我是心理諮詢師。我的經驗告訴我：你的心受傷了。因為創傷，出於保護，所以，關上心門。

面對內心的創傷，治療一下，會好的。如需要，可聯繫我。

我的情況基本跟你的差不多。我描述下感覺好吧？

1.上學的時候，我指的是高中，會為一首詞感動，感動包括對美、對情的觸點。那時候我的心思是敏感的，特別的敏感，或許因為沒有經歷過世事的洗滌吧。跟爸媽談話，總覺得為何他們會這麼想，一點都沒有走進的細膩的內心世界去了，失望。那時候會很孤獨，一個人去散步，看見茫茫的江水和遠方的天際，會渴望另一個人跟我一起孤獨，似乎這種陪伴下的孤獨會讓兩個人感受到溫暖。那時候我會寫很長很長的日記，記錄內心的感受，並且總是鞭策自己不斷前行。那時候我的，生命中最重要的事情是高考，最美好的事情是拚命學習的同時，可以聽聽Jay的、溫嵐的歌曲，可以看看韓寒的文章，可以去湖邊散散步吹吹風，可以在困得眼睛睜不開的時候躺倒床上瞬間入睡，一切雖然都是那麼簡單、渺小，但是又是那麼的幸福。那時候心思是簡單而細膩的，而不是今天為了追求感官感受而一直在欲求不滿的狀態中，那麼的不快樂。

2.高考結束了，如願以償進入了重點大學。因為在遙遠的邊疆，離家有3000KM，那時我看似很堅強，但是沒有意識地把自己包裹了起來，或許從骨子裡我跟隨了我父母的步伐，膽小怕事。我用vitas的mama，Akon的lonely，還有幾首聽起來極其悲傷的歌曲，讓自己沉浸在一個人的世界裡，一切都顯得那麼地格格不入，一切都讓我顯得那麼地隔路。那時候我仍在自己的內心靈魂世界裡，彷彿我只要在自己營造的靈魂世界裡，我就是安全的，我的世界裡只有黑沉沉的烏雲一般的色彩，沒有歡樂，即使我知道自己可以放縱自己了，但是我仍然過著清教徒般的生活，每天吃蔬菜，每天反省自己的言行，每天特別有禮貌地對待身邊的人，每天聽那幾首悲傷的音樂，每天笑臉相迎對我笑的人，但是又十分不喜歡融入群體，每天我會晚上一個人跑到教學樓，找一間空蕩蕩地教室，看自己的書，寫日記，那時候有很多愁緒，每天晚上都會跟我的老朋友（日記本）說話，那時候我不知道何為朋友，何為女人，更不知道女人的滋味，仍然沉浸在自己的小資的世界裡。仍然很敏感。3.處了一個女朋友。我有時候很苦悶，因為性。我以為過著清教徒般的生活能讓我戰勝性這個無名卻深隱的怪獸。最後我妥協了，不知不覺，我認識了她，一起壓馬路，聊天吃飯，到上床，到無數次的夜夜笙簫，到精疲力竭，到兩敗俱傷，到沉浸在性的一切，到上了濃烈地心火，到口乾舌燥，到隨時隨地想，到最後的麻木，忘卻一切，開始墮落，開始忘記了初心和處男心結，那種敏感的處男靈魂彷彿一夜間被性慾吞噬，然後被摩擦運動消耗過的大腦逐漸被打磨徹底的乾淨，到最後的像失魂症一般的徹底不見蹤影，我的內心敏感終於徹底消失了。沒有了音樂的靈魂是沒有色彩的，沒有書籍滋養的靈魂是乾涸的。沉浸在慾海的心靈是縹緲如煙一般即逝。我的靈魂的世界大廈傾覆了，煙塵窒息了我的思考，我開始漫無目的地如同行屍走肉般地虛度光陰。忘掉了唯一的陪伴的老朋友--日記，忘記了那些悲傷，忘記了那些蔬菜，開始沉浸在酒精、肉體、肉食、網路和遊戲。於是，我喪失了處男之靈。4.因為一些原因我沒了跟她很久，我遇見了H女。跟h女由網友發展到床上，是柏拉圖到失樂園一般的節奏。但是我體會到了簡單的快樂，體會了到了生命的力量。我跟H在健身房、在圖書館、在後山的樹林中、在校園的石凳上、在宿舍、在酒店都有過我們蓬勃生命力的痕迹。極度地快樂背後是極度地痛苦，因為愛情不僅僅全是激情，更有殘暴地憤怒。我在H身上找到了愛情，但是卻一步一步地遠離了我的老朋友--日記，我一步步地遠離了處男靈，心靈此時不是麻木，而是徹底被H同化了，H是一個很敏感的女孩，但是卻讓我感受了敏感的可怕，因為敏感會帶來很多不安全地猜疑。我遠離家鄉就是為了避免這種不安地猜疑，可是我卻在H身上有看到了這種猜忌和不安。所以我狠狠地把內心的細膩猜疑的敏感徹底塵封了，開始教育H不要這麼敏感。只是這麼做的同時，我也徹底失去了對生活中簡單極細的快樂地感悟，因為我發現性原來可以滿足我寂寞的肉體和空虛的心靈。而且很容易。原來我前20年的孤單不是孤單，而是寂寞。但當我對性疲倦的時候，我開始渴望簡單樸素的感情，沒有那麼多的慾望，多的是簡單而寧靜的靈魂，可是，不可能了。因為生活開始顛簸。5。現在的我，成熟了，成熟了所以就會丟棄一些那些敏銳的心思嗎？我情商也變低了。

後續待。。。。。。。。。。。。。。 4 7 9582732

謝邀。

我原本對美好的事物的認知都是在回憶里，如果當時這樣或那樣該多好，沒有辜負自己，沒有傷害他人。

可這一切都是想像中。

為什麼會逐漸變得麻木，因為隨著時間的推移我們在成長，心底最深的記憶也是離我們的感情越來越遠，也許並不會消失，但不到特定的時候是回憶不起來的，我現在常常會回憶起小時候，那些溫暖的單純的畫面就像一幕幕幻燈片在播放，可惜沒有如果我也回不去。

沒當回憶被打斷的時候才發現原來以前的我是那麼容易獲得開心與快樂。

現在來說的好方法唯獨多讀書，多做讓自己能有成就感的事，寫文章把感情都揉進去保存起來，這樣才能在凄涼的社會中，保存屬於自己的那顆火種。

謝邀

很正常，我覺得是一個不錯的現象，《深度心理學和新道德》說不定能解決你的困惑。

我想知道你是怎麼變成這樣的，感興趣，因為只有知道的清楚點才能對症治療

接納自己的當下，與自己坦然相處，不要求自己刻意做什麼。有情緒，可能有沒看到的事情真相，去尋找事情的真相，來消除情緒。或許JT叔叔的「莊子基本功」對你有幫助。

近些天恢復了。又變回愛哭愛笑的自己了。之前的情感冷漠可能是壓力導致。不用太害怕，很有可能找回情感噠。

——以下原回答我也是這樣了。以前對人對事，淚點很低，現在好像哭不出來，沒有悲傷到哭的那種情感了，媽媽在我面前哭得上氣不接下氣，我竟然也無動於衷。
你需要學習觀自在菩薩的慈悲之道

活著正累我都想死，可偏偏又不能死，要是世界沒我就好了.

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