陌生人你好,方便回答在管教孩子時尊嚴面子重要,還是誰先低頭重要?
誰先低頭或者面子是同一個問題,本質上都是虛榮、傲心。
管教的目的是什麼?是孩子健康成長為堂堂正正的人!在管教的過程中,家長的起心動念是正的、內心純粹為孩子,而不是批判孩子或要求孩子遵守家長的意願或發泄自我情緒的話,那麼,管教方式用尊重還是懲罰都是可行的,所謂的面子或者誰先低頭都不重要了!
都不重要,好嗎!!!
你管教他,是想管他什麼?教他什麼?達到什麼目的?
你心裡都清楚么?
放下你的家長尊嚴,你也不是做的全對的,好嗎!
不要覺得要有家長權威神馬的,重要的不是你的面子。
重要的是,你做的事,要讓孩子佩服你,打心裡認同你,才會聽你的!!!
低頭神馬的,低頭就代表服從了么?
你也是從孩子長大的,硬壓著你低頭的時候,你自己心裡想的什麼,你不知道么!
都不重要,是非對錯最重要,孩子從小三觀得正,是他的錯,就要讓他知道,是你的錯就要向他道歉,這是講究,也是教育
父母許會教會我們做人,學堂許會教會我們知識,社會許會教會我們生存。可事實上,做人給我們的品德,知識帶來智慧,都只是謀生存的本事而已。
這是一個歷經痛苦的人的忠告,在此之前,我們都是孩子。
很多人對孩子的定義是過家家酒,扎著堆兒重複著大人們的生活,內容里有父母和孩子,當時的我們吧樂趣集中在「孩子」身上,爭先成為父母中的一員,始終沒能明白所謂的父母其實就是夫妻,夫妻之間應該要親個嘴,然後等我們劇情中的「晚上」之後,還能脫了褲子再親個嘴。
這就是我們的那個時代,重複假裝大人,卻只能發現大人衣冠整齊的一面,也不知道是不是大人們把衣冠褪下能轉眼變禽獸的荒誕,實在是,來於生活,高於生活。
來於生活,高於生活的是藝術。
若要說,孩子思想何其藝術,純粹、沒有任何雜念,還不如去肯定,他們就是一件藝術品。
完美的藝術品。
現在這個年代,這個時代,是最讓人覺得羞恥的,它是純粹、沒有雜念的一陀屎。屎這個詞我極少說,語文課本裡面也並沒有這個字,可是但凡受過些教育的人都能認得。
老師們不能教會我們這社會是陀屎,可能教書這檔子事也是高於生活的。
我就算忘了老師教的所有字。
我們都是這個年代長大的孩子,以孩子自居其實是一件挺可恥的事,因為村子上比我小的孩子已經生了孩子,也許他的孩子在幼兒園有了女朋友,知道了父母的親嘴和他們同齡的接吻是多麼的幼稚。
先前我認識一個十一歲的小女孩,她問我,對於她這個年齡早戀有什麼看法。
我說,很好啊,因為你們是最純粹的喜歡,這種喜歡就是一種藝術。
然而她接下來的話讓我大為驚訝,她說,那我要不要答應和我喜歡的人上床,我的女同學裡很多已經不是處女啦。
我把她們想得太簡單了,一陀屎一般的藝術品實在無法引起我太大的共鳴。
但事實上,這歸根應該是那些屎一般的電視劇害的。
我最近呆在醫院,有個四歲的小姑娘,十分可愛,直到某天她打開手機,一邊聽著音樂一邊唱「兄弟抱一下,有淚你就流吧」然後再唱「你做了別人的小三,我知道那不是因為愛」。
從那開始,我很不待見那個像我外甥女一樣大的小女孩。她也許不懂自己在唱什麼,但她正在被一陀屎潛移默化。
我外甥女,也是四歲,我姐姐精心的培養她,預想讓她如同公主般成長,奈何我姐姐脾氣暴躁,經常裝醉打金枝。導致我有的時候惹外甥女不開心,她就會學我姐姐的口氣說,你自己拿竹鞭來受打!
其實也不是這麼可恨,可能我是先入為主。
至少她不喜歡情情愛愛的流行音樂,也不喜歡什麼喜羊羊和灰太狼的動畫片,這點是連我二十一歲了的弟弟都比不上的,因為這兩個都是我弟弟喜歡的。
外甥女喜歡的東西居然是戲曲,只要是這類的,花鼓、京劇她都喜歡。
這才是藝術!
她聽戲曲的時候很安靜,任誰都以為她是個淑女。
可惜她非凡不淑女,簡直比男孩子還要男孩子。
開始姐姐送她去幼兒園時,擔憂的叮囑她,可千萬別被別的小朋友欺負。這點她很爭氣,後來姐姐又擔憂的叮囑她,可千萬別欺負別的小朋友。這點她也很爭氣,因為在那以後,她欺負的對象成了那群可憐的幼師。
我總是說她,你簡直是個男的,不淑女。
其實她有的時候還是很淑女的,在她意識到自己的對手不可戰勝的時候。
這樣的場景只能出現在我身上,我實在不知道我姐姐和我從小一起長大,除去親情,認識也有二十多年了,幹嘛要寵著才認識四年的外甥女,於是我們經常為了「她是我親姐姐」「她是我愛媽媽」的話題大打出手。
她根本不是我對手!
之後她甘拜下風,對我這個充滿威嚴的舅舅十分敬畏。
我很欣慰!
但事實上,我更關心的還是她的教育,父母、學校和社會的多重影響下,她是否能保持一種身心上的健康。
我多次和我姐姐提起,事實行動起來是極為困難的。
直到某天,小外甥女在玩玩具的時候腦袋撞到桌子了,於是哇哇大哭的向我告狀。我聞聲趕來,問她怎麼了。
她說她的腦袋撞桌子上了,疼。
我問,哪個桌子?
她恨恨的指著電腦桌,說,就是它!
那表情,就像是叫來了幫手,要讓那個桌子好看,我突然明白為什麼我們的教育這麼失敗,因為充愛是中國家庭的通病,我們可能為了哄孩子不哭真的去假意打桌子幾下,讓孩子消氣。這樣的情況我見過不少,孩子氣也許消了,但是他們望著那個「打哭」他們的桌子,十足的怨念,這樣的怨念讓我感到害怕,因為這不是屬於一個孩子的。
於是我問外甥女,是不是那個桌子跑過來撞的你呀?
她支支吾吾的說,不是,是她沒看路,自己撞上去的。
我立刻提高音量,憤怒的指責她,既然是你撞了桌子,怎麼還要哭著來告狀?
她不說話。
我說,桌子比你更委屈,它動都沒動都被你撞了。
她開始同情的望著桌子。
我問她,你知道道歉嗎?
她說,知道。
我說,你還不趕緊給桌子道個歉!
於是她走到桌子面前,摸著被她撞的地方,很是誠懇的說了句「對不起」。
我說,你看,這桌子被你撞不會哭、不會告狀,更不會生氣。
外甥女說,桌子真棒!
桌子真棒!
我聽了只想把我姐姐,把學校的老師們,把忘記了最純粹的那些記憶的人拉過來,讓他們給桌子道個歉!
謝邀。看你的問題應該孩子已經在叛逆期了。
著名的心理學專家李玫瑾老師說過,教育孩子最佳的時期在0至6歲,6至12歲勉強可以。過了12歲就有些遲了。
我的兒子今年17歲,他12歲之前,曾經這麼評價我和他的關係:我和媽媽是最好的朋友。這樣的評價曾經讓我非常自豪和欣慰。然而,只過了兩年,兒子就憤怒的對我說:我覺得我們兩個不能同時呆在一個屋子裡,要麼你走,要麼我走!
初中三年,我和兒子鬥了三年,從失望,憤怒,到歇斯底里,無可奈何。我不得不承認,孩子已經長大了,他不願意再做溫順依賴自己的小孩子了。他想自己做主,他想證明自己已經長大了。這個過程很難受,但卻是每對父母必然要經歷的過程。
現在兒子已經高二,依然有點叛逆,不愛學習,但我們的關係已經緩和了許多。不再針鋒相對,不再不可調和。這個過程中,我更多的反思過自己的教育方式存在著哪些不足,也會與兒子互相遷就,一起交流。
其實,親情真是很特殊的感情,有時候被他氣的不行,發狠心說再也不想管了,可用不了幾天,自己就啪啪打臉了。誰讓我們把他帶到這個世上呢?自己生的,生自己的,永遠不能不管不問。面子,誰先低頭,這些小事,在親情年前一文不值!
希望你能不斷學習,不斷糾正調整,讓孩子感受到你的關心和愛,相信他也會回報你同樣的關愛和體貼。
都不重要,重要的是孩子,管教孩子的時候,需要的理解,尊重,不要拿著你是孩子父母的身份來壓他,更不要把你以為的強加給自己的孩子……
現在的孩子,自尊心都是很強的,他們更需要的是理解,愛和陪伴……如果他認為你不理解他的話,那你們就更要注意了……他會跟你的距離越來越遠
正確即是尊嚴,
錯誤必須低頭。
不過前提是你必須分得清對錯以及會處理對錯的方法。
雖然大概率是做不到低頭了……
所以這就當我自說自話吧……
在管教孩子方面,要以公平公正的原則,擺事實講道理,不管大人小孩,錯了都要勇於承認。
不是為人尊嚴面子,而扭曲事實。
跟你說一件事也無妨。
我母親就是一位把面子重於一切的人,所以,她說的和做的,都很強勢,不管對錯,都以他說了算。
同樣一件事,只要是她做了,就不算錯,如果換作我們做,那就錯了。
所以,經常自相矛盾。也讓我兒時很長一段時間,很迷茫,到底怎麼怎麼做?
這樣做也不對,那樣做也不對。
我舅舅和我外婆和矛盾,所以分家住了,而且不養我外婆,經常到我家來住。
我就跟娘說,這種畜生舅舅真的是太可惡了。
但是我娘,表面上以為是在教育我,說我罵舅舅畜生,
實際是在罵外婆,因為舅舅是外婆生的。
我想也對。但是我又想反駁她:
既然如此,那你平時怎麼老是罵我是小畜生,那豈不是在罵你自己嗎?
後來想想還是算了,跟她沒道理可講的。
她永遠是以自己的一套為準則。
像這種事實在太多了,我勸答主一定要公平公正,我現在教育孩子,就是不管是誰對誰錯,都要道歉。面子能值幾個錢?
做人做事都要講原則,否則就無法立於社會。
這兩個都不重要。
管教孩子首先是個任重道遠的事,為了讓孩子養成良好的習慣和品格,很多事就要提前規劃、有效引導。指望見招拆招是不對的。
其次家長在孩子面前要保有的不是個人的面子,而是威嚴。「面子」就是說你內心怕別人指責你、害怕自己丟人;「威嚴」是指在遇到問題是,你有能力管住你的孩子,能鎮住他,他不會肆無忌憚的撒潑打滾。這兩個詞不存在對立關係,是角度不同。
低不低頭是輸贏問題才存在的,教育孩子又不是博弈。家長的目的是教育孩子,不是打敗孩子。在孩子遇到問題的時候,家長應該發散思維,不要急躁,有耐心聽並分析孩子的真實目的、訴求是什麼。不要孩子剛說點什麼就冒火。
知道了孩子的真實訴求後,不要急於否定或肯定孩子。家長要知道,大家都忙都累,但養孩子就是個慢工出細活的事。帶孩子深入了解他的訴求、條件、情緒等因素,幫他一起分析,這樣引導孩子去思考、探索。
我覺得尊重平等最重要,讓孩子能清楚的感覺到你很尊重他,他才會尊重自己,尊重師長。
把自己當他的朋友吧,看問題性質,不要因為自己是父母就不道歉。讓孩子學會可以正視自己的錯誤。
這要看是誰的過錯。如果是你的,那你就得向孩子承認錯誤,你的一言一行孩子都看在眼裡,要以身作則,樹立榜樣。
有兩樣是重要的,一是身體的健康生命的安全,一個是心靈的自由
家教中的尊嚴面子,換個不好聽的說法,叫慪氣。家長意識到自己錯了,先適當低個頭,一定程度上成為孩子知錯認錯的榜樣。硬要面子以勢壓人,換位思考自己是被壓那個,誰會好受?沒錯的話,大部分情況下不存在低不低頭的選擇。
簡而言之:己所不欲,勿施於人。
管教孩子,
重在教育。
講明道理,
二者皆輕。
身為一個孩子,我覺得在教育孩子方面,是非對錯比較重要。
然而我也沒管教孩子的經驗,只是,父母終究有一天會離開孩子,孩子也不能永遠依賴父母,他也要獨立。
無論管教的方法、態度是什麼樣的,讓孩子學會明辨是非會好一點。
父母和孩子在血緣上有著冥冥之中的關係,父母做好自己,在孩子心裡已經是偉岸了,畢竟,孩子最依賴的人是你。
嘿嘿,我一個高中畢業生在線回答!
管教孩子,我認為重要的是孩子的未來發展,你的管教方法是不是真正的對他有利。在家裡就不要太在乎什麼尊嚴了吧。。家人們能夠相互扶持,相互幫助,及時指出家人的有待提升之處,這不很好嗎?
誰先低頭認錯,這,如果您管教方法得當,這只是個效果證明吧。重要的是過程。
面子並不重要,重要的是對與錯。不過,作為家長,不應該在孩子面前端架子,這樣只會讓孩子更加不服氣,甚至激發叛逆心理。(我也曾經是一個孩子)
這兩個都不重要。管教達到目的最重要
管教孩子時尊嚴面子不重要,誰先低頭也不重要,重要的是誰對誰錯,誰占理,管教孩子是讓孩子有是非判斷能力,讓孩子心服口服,而不是讓孩子迫於家長的威壓不得不做出屈服。
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