我18 三年前確診的抑鬱 現在測試結果重度抑鬱重度焦慮 醫生診斷是躁鬱症

我從小就是個挺叛逆的孩子吧 現在在讀高三 沒好好讀書 會去混酒吧 上海各大夜店常客 煙不離手 酒也沒少喝 但自己也想不明白自己居然讀書沒差到不行 還能考個差的本科的成績吧

發病的時候是真的痛苦 心臟疼 感覺要窒息了 整個人縮成一團在發抖

問題在於 幾乎我所有發病 都有個相同的原因 都是因為家裡人 一天一小吵三天一大吵 對話超過三句總會不開心的 我也提出過租房子住 被拒絕 然後又大吵了一架 發病

每次和家裡人吵架發病都很痛苦 我不知道自己還能忍受幾次 不知道什麼時候自己就承受不住了

和家裡人好好說過 我知道自己想要什麼 也知道自己在幹什麼 認真談過 自己分得清是非黑白 來人世間一遭 我只是選個自己的活法罷了 也很痛苦且認真得和家裡人祈求他們放過我 認真的說過不要再什麼事都盯著我 不要再把門鎖起來把我鎖在家裡 我可能真的會死

家裡人不以為然 或是憤怒得對我咆哮 說我居然威脅他們

家裡人和醫生 都覺得 是我不良的生活方式造成了我的病

他們統一的想法 是要我的生活變成普通人的那種標準生活 不抽煙不喝酒晚上早睡覺不出門 我媽和醫生的原話是「要給她扭過來 不管她怎麼威脅都要扭過來 18歲不扭過來這一輩子都毀掉了」

如果不僅要對抗自己病痛的痛苦 還要被家裡人束縛住手腳的話 那我可能真的支撐不住選擇去死

其實我有點想活的 但是家裡的壓力太痛苦 我沒精力和他們對抗 也不能接受被關在家裡過「正常人」的完美作息生活 我不知道自己還能堅持多久 腦子都是那句「當你開始死去 全世界開始愛你」

我知道父母都是為我擔心為我好吧 不過他們現在愛我的行為總讓我覺得在殺死我 我快堅持不下去了

離家出走的我答一下吧

18年五月跟家裡吵架，休學，然後就離家出走了，走之前感覺是不走不行了，不走就會發瘋會死的那種，所以走了。走之後才明白沒有家人我還是會發病，還是會難受。

家人對我來說算是一個爆發的點，但是我也不只這一個點，不是說離開家人我就離開抑鬱了。

我不想說我那時候為什麼和他吵架，也不想說誰對誰錯，這些事對現在的我來說依然是個禁忌。

有段時間，看到關於我爸的消息我就會心臟疼，胸悶，好幾個小時動不了。

如果讓現在的我去回想，可能會覺得那個時候的我太蠢了，不會溝通，不會哄他們，甚至說是於不會欺騙他們，我覺得如果是現在的我回到當年，一切也許會不同。

離家出走快兩年了，前幾個月回去一趟，結果還是不會溝通。

說了好多廢話啊現在說點有用的

躁鬱症一定要看那本叫做《躁鬱症你和你的家人應該知道的》，很好的一本書。

酒要少喝，少熬夜，不要太相信自己，堅持活下去，活下去就還有希望。

活的再難，活的再疲憊，活下去就還有希望

希望比什麼都重要

就這樣吧，有的時候，就這樣吧。

家人的不理解就這樣吧。

感覺不到活著的意義，就這樣吧。

想要被理解，想要被愛，但是沒人理解，也沒人愛，就這樣吧。

學習無法努力，工作無法認真，沒法正常社交，就這樣吧。

這些都做好了，也不一定更好，所以就這樣吧。

死亡或許也是一種掙扎，別掙扎了，就這樣吧。

死了也不一定更好，所以，湊合活著，就這樣吧。

啊，真的是……總結一下目前為止的小小經驗，希望能給你找到自己的道路帶來一點點啟發。寫的比較亂。

1.吃藥。推薦正規三甲醫院精神心理科。

2.關於別人的理解。病的時候的思維模式是異於常人的，甚至同一件事在這個時候的眼中都是完全不一樣的。每個人都有自己的思維旋渦，不要被卷進去。掙脫不了的時候告訴自己等一下再想。至於爸媽的憤怒，人憤怒是因為需要力量，他們面對這個事情很迷茫，不知道怎麼應對，所以才希望用憤怒來解決，也是沒有辦法的可憐人。他們現在想要的是掙脫這種無能無力的感覺，希望了解更多，只是可惜病人現在沒有力氣也沒有能力去講出來。你現在太小了，你爸媽也太年輕，可能要等他們再成熟一點，我父母快50歲才能壓抑住自己的衝動給我空間，不過也許你可以試著讓爸媽上網看類似人的心聲，最終父母能不能理解，看運氣。

3.關於扭轉過來習慣。這個不太好評價，抽煙我不喜歡，想喝酒可是酒精反應很重。但是我也有別的行為，比如熬夜（一整夜不能睡），比如暴食（吃到吐然後繼續吃）。後來我發現是因為自己心理這一塊導致的這些行為，因為這些行為可以緩解一點；但是同樣，這些行為也會最終加重心理問題。惡性循環。當時我父母看了網上各種建議，建議我去跑步呢，跑步確實對抑鬱好轉有好處，但是讓我開始跑步這一行為這個實在是太難了。我比較喜歡散步，走很久那種。有人陪著會比較安全，但是最好那人能保持安靜，更好的是那人能傾聽還不說出去，也就是要一個絕對能信任的人，這樣就可以去人少一點的地方。身體健康的話好像抵禦能力會強一點，我也是偶然發現的，所以嘗試戒煙戒酒或者節制一下也許有好處，當然也可能有戒斷反應，會有點難受。

4.關於抑鬱症本身。我曾經問過諮詢師為什麼很多人說抑鬱症複發幾次之後就會變成終身了。最終我得出的結論是（諮詢師不給出什麼看法，他只是引導我得出我真正的看法）：因為很多人覺得是不可治癒的，慢慢就絕望了，就真的終身了，因為每一次真的是很難受痛苦。但是這個東西其實和感冒是一樣的，心理感冒，感冒是一生都有可能得的，但是沒人會對感冒絕望，因為知道好好治療，保重身體，感冒總會好，然後平時加強鍛煉就可以了，哪怕這次感冒燒的頭稀昏。這個也是一樣的。

5.給親友。如果你的親友看到，這條是專門寫給他們的。

請各位注意，無論是勸他健康生活還是講解抑鬱症類似感冒都是講給他本人的。請不要以此來要求他，也不要簡簡單單覺得抑鬱症很輕鬆。這個是一個很難受的病，就像普通人背著沙子在水裡游泳一樣艱難（我並沒有試過這樣，只是打個比方），很沉重，也會有很多不習慣。如果做不到花式彩虹屁誇他，請至少不要給他增加太多負擔。

（1）花式誇的本意是，讓他意識到，你們對他的愛和關心，和他本人是什麼狀態沒有關係，是什麼身份沒有關係，有無成就是否優秀統統沒有關係，只是因為他是他。

（2）負擔指的是：

①指責（「為什麼做不好？」「為什麼做不到？」「這點小事都做不好」「這麼簡單都不行？」）

很簡單就能理解了，為什麼你不能靠講講話治好抑鬱症，好讓全世界這方面的專家都下崗？就是做不到，因為在這種狀態下不是小事也不簡單。

②比較（「別人都能做到。」「我看網上有些人也都是……人家也過得很好，還怎麼怎麼樣」）

一句話：「文王拘而演周易，仲尼厄而作春秋」歷史上能做到這些的人又有幾個？能看到，會被採訪，很多是因為他們是例外，是對抗抑鬱症的佼佼者。

③強迫（「跑步好呢，你去跑啊，去嘗試啊，試都不試怎麼行呢」）

相當苦口婆心了，但是沒用，只能建議不能強迫。因為每一步嘗試和改變都跟要了老命一樣艱難，特別特別艱難。

沒有呀，我每天都在絕望中和抑鬱症作鬥爭，抱歉不能幫到你

死亡是不必急於到來的節日。

起筆半天只能想到這句話，畢竟這是無數次過挽留自己的一句話。根據自己的經驗來看，

1，和家庭保持距離

2，保持獨立，相對穩定和健康的生活

3，如果傷害自己心裡才能好過，建議健身，比如跑步。鎮靜鎮痛效果比煙草和酒精更好。不過前提是，你還能有足夠的心力去做這件事。

2，看心理醫生，不開心的感覺就像本是流淌在自己身體里的一條河，只有表達出來，這種情緒才能釋放，身體和心理才能稍許安寧。我在諮詢的過程中有很多次都在全程哭泣，無法說出任何字句。但是有醫生陪你，這是很重要的事。

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