我今年20歲 女生大學在讀

父母感情一直不好 後又由於父親他爹媽參與 導致感情徹底破裂鬧得非常不愉快我與父親在初中時就發生過衝突 我倆對罵起來 具體原因忘記了 前幾天由於他們雙方離婚的事情 他要我弟 並且要把他送回老家與從未生活過患有肺結核的他爹生活在一起 我說你憑什麼帶他走 後打起來了 他先動手的 然後我們斷絕關係後又因他們一家人搗亂不讓母親做生意 與他們發生激烈的對罵他們一家人都非常的不要臉 我和弟弟生活費學費一直以來都由母親承擔

他中間發生過兩次大事 一次坐牢9幾年的時候 他們家的人從未來看過我和母親 另一次他中間患胃癌 他父親在他手術第二天與其斷絕關係 怕花錢 並把當時在家上學的我扔下 所有種種全部都是母親一人扛起

他作為父親 在我成長的20年內從未正要看過我 性情陰晴不定 沒擔當 說話從未算數過 沒本事 窩裡橫 反正幾乎所有缺點都集於一身 現在離婚談不攏 他要求家裡欠款全部都由母親承擔 房子賣掉對半分 弟弟歸他 母親不同意後賴在家裡搗亂 到底應該怎麼辦 有什麼辦法可以讓他們離開 母親開了犬舍 怕他們對狗狗動手 現在又在不讓母親賣狗 他們一家人不睡覺的看著 離婚訴訟也需要一年的時間 不明白為何什麼人都可以做爸媽 到底應該怎麼辦

記得好好愛媽媽。

有這樣的丈夫，媽媽這幾十年一定也受了不少委屈。垃圾人丈夫傷了媽媽的心，作為孩子，一定要好好愛媽媽，讓她開心，讓遺失的快樂與希望從我們身上找到。

你以後會有愛你的另一半，但媽媽卻就只有你了。

我不知道怎麼辦。我頭真的很大，自我從出生到現在，我過得看似很美好，但是家庭完整的自信是裝不出來的。

我爸爸不愛我媽，他是一個自私虛偽的人，媽媽家的人是屬於個體，爸爸家是在單位上班的人，起初爺爺奶奶不同意他們結婚是看不上我媽，他沒有為我媽說過一句話，於是他得皮膚病了，我媽細心的照顧他，他們就結婚了。

就說起我媽懷我，直到我媽要生我，他還在打遊戲，我媽見紅了，他說他遊戲沒打完。呵呵。後來我滿月了，當時家境很不好，我媽媽開幼兒園為了掙錢騎自行車起騎幾十公里的路，我滿月時收的禮錢，他全部拿走買了部手機。

好戲剛剛開始，他噁心得我不知道怎麼形容他，他是個媽寶男。小時候爸爸媽媽吵架，我爸扇了我媽一巴掌，還把她很重的推在地上，我就在旁邊站著哭，他像一個禽獸。他很兇對家裡人，在外面就裝老好人，他從來沒有為家裡付出過。小的時候我還以為他很忙。後來我四年級了，我媽媽去台灣出差，我和他在家，小區里有人跳樓，他下去攔著，他沒帶手機，屏幕在沙發上一直閃爍著，我就去看了，嗯他出軌了。出軌對象是他上學時的老相好。我不知所措，怪我懦弱一直瞞著，我們倆平時不說話的，比路人還冷漠。他給我造成了不可估量的陰影，我看到他就很噁心，我不明白我做錯了什麼為什麼遇上他。

我今年十八歲，在我十六歲生日，我們去鄉下釣魚烤肉，我媽無意間看到了他的手機。嗯今人絕望的來了，我媽暴瘦，她掙錢養家，洗衣做飯，家裡所有都在她一人手裡，包括我也是我媽一個人養大的。她不明白做錯了什麼，無助的像個孩子。她曾經也是家裡的公主，眾星捧月，美麗的像個天使。憑什麼。他還為了不離婚跟我媽又要撞牆又要跳樓，怎麼會有這種無賴。還在微信里說什麼等我考上大學他就離婚，讓內個婊子等他。

哈哈。如今，她們還會吵架，一吵架他就會理直氣壯的說你以為我外面就一個女人嗎，說我媽沒本事，說一堆沒屁眼的事。把我媽氣的沒有辦法，我媽愛他。愛的我理解不了。我媽去年給我生了一個妹妹可愛的像個精靈，月嫂費是我媽出的，我奶奶來照顧我媽，兩個人相處的很不好，最後我奶奶哭了，我爸就罵我媽不是個東西，以為自己算什麼，能掙錢了不起巴拉巴拉很噁心。

他好像對我妹妹很好，都是假的。抽煙喝酒打麻將，沒有一個不良嗜好他沒有沾染的。用抽過煙的手抱我妹妹，我妹妹哭我抱她他還說我慣著我妹妹，回到家裡，把我妹妹抱兩下就扔到圈圈裡，要不然就丟在學步車裡，她才十一個月。他去打羽毛球去跳舞去打籃球，說是運動，可是讓他干點事情抱一下我妹妹他就腰酸背痛胳膊疼頭疼的。

這還算好，他沒給家裡拿回過錢，我媽給他借他可以不還，他給我媽借我媽必須要還。不知道他給那個婊子買了多少東西。人往往在細節中崩潰。而我，已經崩潰到了極致。

他吃飯不端碗，吃完不洗碗。他甚至連內褲襪子都不自己洗。還躺在沙發上指桑罵槐，恬不知恥。洗完澡不拖地，對自己放縱，對別人苛刻。

他總是打遊戲，玩手機。對我來言，他沒有任何一個優點。他怎麼不去死。

內個婊子的姐姐去世，他忙的鞍前馬後，彷彿是一家人，聽到主持人說這個女人的丈夫一家給了多少禮時，他像死了一樣。他不要臉。我希望有一天能夠曝光他。

我上學十二年，他不知道我在幾班，甚至不知道我多少歲多高多重。我初中成績很好，初三那年有本自治區數一數二的高中舉行自助報考，我說我要參加，我爸說，你不要打擊你自己了撒，你在搞笑嗎？眼睛裡充滿了嘲笑和諷刺。我沒去。過了時間。遲到了。哈哈。

後來我很不好，在這所高中，在最重要的一年高三，我被孤立被排擠，他們說我冷漠，無情，多疑。其實都是他，給我無限的恐懼，接近別人怕被拋棄，疏遠別人被說冷漠。他對我的陰影，還有未來的婚姻，我談過戀愛，但是沒有真的想過結婚。

我骨子裡留著他的血，一是怕遇到他那樣的人，二是怕成為他那樣的人。這裡是知乎，是我第一次描述自己的經歷。也許會有人說我冷血，說我沒良心。

世界上沒有感同身受。請不要黑。想殺人的衝動來源於他，我是我這一生第一個遇見的男人，也是我這一生最後悔遇見的男人。

我知道它工作壓力大

但這不是它走路撞到了膝蓋然後把家裡砸得亂七八糟的理由

我這個兒子遺傳它的性格 算是一大悲劇

它發火砸東西的時候 我真想打死它

我比它高 肌肉比較發達 體脂率低

我要是想擺平它分分鐘的事情

就因為是我爹嗎 呵呵

我媽身體差的一逼 還整天不知道因為什麼屁事和我媽吵

真尼瑪有病

作為兒女，還真沒法辦。

我爹也是超級噁心那種人。

但我除了在朋友圈、微博、知乎里罵罵他，其他的我也做不了。

關鍵是我也不能做什麼。

並且根據法律要求，我以後還要盡義務和責任。

除了盼他早點死，任何實質性的影響人身安全的行為我都不能做，畢竟是法治社會嘛。

我不能為了一個垃圾人搭上自己的前程啊。

所以啊，你也忍著吧。

好好學習，找個好工作，別拖累你媽和其他長輩。

正常來說你會活的比你爸更久，想想沒有爸爸的日子得多開心，給自己打打氣，過好以後的每一天。

這麼多年

暴力

辱罵

無能

暴躁

噁心

自我迷信

就世界上所有人都是傻逼，只要他一個是大牛逼

無視別人的努力，在外唯唯諾諾，在內威風凜凜

扭曲事實，所有的錯事都是別人做的，好事兒全是他做的

這種人為什麼會平平安安的活在這個世上

太噁心了

我很心疼我哥哥，我媽媽

也心疼我自己

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