聊聊自己的幾點建議吧
一、身體上
1、孕前
(1)體檢
決定開始要孩子後,夫妻雙方最好先去醫院各做一個優生優育的體檢,看看有沒有啥問題。沒有的話最好了,有的話及時問診治療。
(2)葉酸
葉酸對於預防胎兒神經管畸形具有重要作用,女方一般最好備孕前三個月就開始吃,因為葉酸在體內積蓄到一定的量需要有個時間過程,不是說你吃了就馬上體內的葉酸水平就上去的。葉酸要一直吃到孕期三個月(因為孕早期是胎兒神經管發育以及各種畸形容易發生的時期),孕期三個月後看自己要不要吃了。我自己是從備孕前三個月一直吃到了孕12周,孕12周之後開始吃的含葉酸的複合維生素愛樂維。
(評論區有人提醒說老公也要吃,這個不太清楚,供參考哈)
2、孕時
(1)飲食方面
準備要孩子後,夫妻雙方都要遠離煙酒了,整個孕期更是,娃出生後最好也是不要碰煙酒。然後就是注意營養均衡。不要喝太多湯,多吃湯里的肉;注意甜食和水果的攝入,防止妊娠性糖尿病。有興趣可以看下我這篇回答
複合維生素方面,我是吃的醫生開的愛樂維,也有人吃代購的黃金素、DHA之類的,我是比較謹慎了,只吃醫生開的,那些也都買了但是沒敢吃。
孕期老是餓,吃什麼只長胎不長肉??
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(2)產檢方面
發現懷孕後就去當地醫院建檔,然後按照醫生交代的時間認真完成每一次產檢,其中特別重要的NT和早唐、中唐、大排畸、糖耐、小排畸等。
懷孕期間孕婦需要做什麼檢查??
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(3)運動方面
可以視自己的身體情況進行適當的運動,但是也不要自己以前從來不運動,看著別人大肚子了還能去擼鐵就硬上健身房,如果以前一直有運動習慣,可以根據教練的指導進行適當的運動,但是如果之前就不怎麼運動,也不要刻意加大運動量,飯後適當的散散步就行。
此外如果出現有腹痛不適一定一定要及時就醫,我自己就因為有次腹痛B超查出宮頸短,有先兆流產風險,在家休息了好久。 詳見我這篇回答
懷孕的時候孕媽們都發生了哪些驚心動魄的事??
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3、待產
一般預產期當天出生的不多,大多數都是提前或者延後,一般如果初產婦,見紅了不一定馬上就生,可以看看自己的情況,有了規律宮縮後再去醫院,當然如果不放心的話見紅後馬上去醫院,聽聽胎心監護讓醫生判斷你是否有規律宮縮了(我就是這樣的)再看是否要住院了。如果羊水在家破了,千萬別動了,站著坐著都不行,馬上躺好叫救護車或者自己開車,途中一定躺著別動。
記得帶好待產包。
老婆要生孩子了,待產包都要準備什麼??
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是順是剖聽從醫生的建議,反正到了醫院,一切交給醫生。如果可能,盡量選擇有無痛分娩的醫院。
如果過了預產期幾天,不要著急,可能是因為著床晚,不要迷信什麼同房啊、下蹲啊之類的催產,很可能有危險,靜待瓜熟蒂落就好。
4、產後
(1)飲食方面
不管是月子期間還是哺乳期間,不要吃的太油膩,不要一生完就馬上大補
催奶湯沒什麼用,最有用的就是多喝水和補充優質蛋白質(魚肉蝦蛋),多吃新鮮水果蔬菜
(2)產後恢復方面
產後42天檢查會去做一個檢查,主要檢查子宮恢復的情況,看是不是恢復到以前的大小了,再就是惡露的排盡情況以及腹直肌、盆底肌的分離情況。
惡露的話每個人排盡時間不一樣,有人早有人晚,但是最好不好晚於42天,我自己可能因為剖腹產後壓肚子不夠,惡露一直點點滴滴到60來天才幹凈,期間醫生給我又開了生化顆粒促進排清。
特別特別要注意的是,腹直肌盆底肌恢復情況
懷孕由於肚子變大導致腹直肌分離是正常現象,生產導致盆底肌受損也是正常,慢慢都會恢復的,如果想早點恢復,可以在家自己做凱格爾訓練或者是腹式呼吸,也可以找私教去做產後腹直肌盆底肌的修復(注意別報大班,因為很多動作如卷腹運動,產後是不能練的,否則會加重腹直肌分離,報私教能根據你的身體情況有針對性的制定修復計劃);此外什麼月子發汗啊骨盆修復啊都是扯淡,千萬別被忽悠了,浪費時間精力金錢不說,還對自己的身體有害。
我自己是產後四個月時開始報私教修復,三個月後差不多恢復到以前的狀態了,挺有成就感的~有興趣的可以了解下方法。
你們都是產後多久恢復孕前體重?是怎樣做到的??
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二、心理上
(一)初為人母時的各種焦慮
娃出生後,由於是第一次當媽,很多方面都特別焦慮,其中最讓我焦慮的甚至快抑鬱的,就是「奶」問題,很遺憾,我母乳不足,後來一直混合餵養,後來看帖子上很多媽媽也面臨這樣的焦慮,現在我娃10個月了活蹦亂跳,和完全吃母乳的孩子也看不出啥,所以奶夠最好,奶不足的話也別太焦慮,放過自己,一個快樂健康的媽媽比什麼都重要。詳見我這篇回答
生孩子重要嗎??www.zhihu.com準備要寶寶之前需要做哪些心理上的準備??www.zhihu.com奶粉寶寶抵抗力一定比母乳寶寶差嗎??www.zhihu.com
我覺得餵奶的這個問題已經不單單只是育兒方面的問題了,是真的需要做好心理準備和心理平復的,所以把這點單拎出來說下了,當然了,養娃的過程真的是一路升級打怪過來的,什麼臍帶問題啦、頭型問題啦、抱睡問題啦,在後面的育兒知識里我會進行歸納,但是我覺得這些都沒有因為餵奶而給我造成的困擾大,畢竟育兒遇到的問題可以通過諮詢醫生和朋友得到解決,而餵奶真的是關乎個人體質了,所以新手媽媽們針對這點一定要做好心理建設。
(二)對於休完產假後自己的職業生涯的期待
娃出生前,我一直在努力奔跑,也做到了同批入職中還算順利的,可謂是個腳步不停的風火女漢子,生娃後因為平時老公沒法天天回家,我申請從業務部門到了後台部門,生完去上班後一下子感覺心理落差極大,花了很長的時間去調整自己。但是這個不是永遠的,等娃大一點了,我還是想回到我熟悉的戰場,而在這個短暫的過渡期,正好趁著比較閑,多充實下自己。
生娃後的節奏和晉陞機會可能短期內都不會如以前,職場媽媽們要做好心理建設。可以看看我這篇回答
你願意為了孩子犧牲事業嗎?為什麼??
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(二 )夫妻關係
我和老公算是從大學到社會、從初戀到婚姻的校園戀情修成正果的長跑型選手,雙方都算是知根知底、志趣相投,但是即使這麼多年的默契了,但是在產後我都有過若干次歇斯底里的崩潰,一個是自己初為人母的焦慮,一個是老公也確實從一個心理上的大男孩變成父親需要一個過程,以及有時候和公婆在育兒方面的分歧他也要居中協調,所以真的是需要雙方共同去適應這個過程,期間肯定會有磨合和爭吵,但是一定不要傷害到感情的基本面。
(三)和長輩之間
我月子期間是我爸媽在帶,後來是公婆在帶,以前和公婆沒住過一起,彼此相敬如賓還算融洽,後來他們來帶娃過程中,有些觀念我們不一致,也曾數次發飆,不過我和老公都有約定,如果對對方的父母有不滿的,不要當面對著老人說,要通過對方來表達,這樣會減少很多家庭矛盾。所以雖然那時候有些觀念衝突,現在也慢慢好了,主要是看自己用什麼心態來應對,老人幫帶要感恩,他們不是天經地義就得幫你帶孩子的,不管是對哪方父母都是一樣。
對於一些不是原則性的問題,睜一隻眼閉一隻眼就行了,但是對於自己覺得非常重要不能退步的,就一定要通過說服另一半,堅持自己的觀念,比如給我娃睡頭型這個事情,簡直是除了餵奶後第二讓我焦慮過的事情了,但是我最終堅持了自己的,現在娃頭型也非常好。具體可以看我這篇回答(評論區好多遇到頭型困擾的媽媽,看來確實是太有共鳴了)。
有什麼是你回過頭來覺得在育兒過程中「幸好做過」的事??
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三、經濟上
(一)母嬰用品上
娃被譽為移動碎鈔機、四腳吞金獸不是沒有道理的,特別是新手媽媽,什麼都想給娃最好的,嬰兒床嬰兒車待產包這些就不說了,感覺孕晚期一直到現在基本天天都在買買買,不過現在已經過了那種勁頭了,回歸理性了些哈哈。可以看看我整理的懷孕待產要買的,簡直是花錢一時爽,一直花錢一直爽,看到賬單淚兩行。
有什麼懷孕時期一定要買的東西嗎??
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在哪些好用到爆的母嬰用品中有哪些是特別適合母親使用的??
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(二)家庭收入上
產假期間雖然工資是照發的,但是獎金績效基本上就是象徵性了,年終也會少些,所以如果懷孕後,要算好時間,預估家庭收入的減少對整個家庭的支出計劃的影響,放緩或者提前一些購置計劃。
四、人手上
如果有家中長輩,比如公婆,比如自己父母能幫著帶娃那是最好不過了,月子里也可以請月嫂來照顧,但是因為看了太多的月嫂和月子中心虐嬰甚至殺嬰的新聞,我月子里沒有讓月嫂和娃單獨待過,如果我睡覺休息時,都是我父母和月嫂在一起的。相關的回答見下:
請問各位請月嫂的寶媽,你們做月子時一般都是寶媽,嬰兒,月嫂在家,還是婆婆或者媽媽一起在家??
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老人想帶不到7個月的寶寶回老家過年,路程遙遠崎嶇,寶寶還小我不放心,我該怎麼和老人溝通??
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產後第一個月有必要請月嫂嗎??
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如果家中沒有人手可以幫忙在產假之後帶娃,那可能夫妻雙方就要有一個人辭職來帶娃了,或者是選擇靠譜的育兒嫂,但是這個太難找了,我認識的人中,如果沒有老人幫忙帶的,基本上都是媽媽辭職來照顧然後幼兒園後回到職場。
五、育兒知識方面
我自己比較遺憾的是孕期並沒有看很多育兒知識,因為當時想著反正月子里有月嫂和我爸媽嘛,所以導致後面挺手忙腳亂的。建議從孕期開始就學習一些育兒的知識。
我自己的育兒知識,一部分是在因為月嫂照顧娃期間,出於新手媽媽的焦慮,對於月嫂的將信將疑,她的很多舉動我都會自己再到丁香醫生等上面查查,比如她想做月子酒,我查詢了說不能喝就沒有喝了。那段時間我感覺把丁香醫生啊、崔玉濤、小紅書上面的帖子都翻遍了。
整理了我自己在面對一些實際問題上的應對整理,供參考了。
聽說嬰兒半夜要醒好幾次,可以不理他讓他自己醒著嗎??
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如果有一所學校,專門教父母如何成為父母,你認為應該開設哪些必修課??
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新生兒臍帶何時脫落?如何護理臍帶??
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怎樣給五個月寶寶補充維生素AD??
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有哪些嬰兒急救知識是新手父母必須知道的??
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嬰幼兒發燒的常見原因及處理方法有哪些??
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除了丁香醫生、丁香媽媽這些靠譜的互聯網醫療APP外,其實知乎上就有很多母嬰親子方面的大神,可惜我孕前不知道知乎還有親子這麼大一塊寶藏,還好現在育兒階段可以跟著這些大神的腳步升級打怪,比如當之無愧各方面都得仰視的C神 @Cecilia ,溫潤卻有力量的大白老師 @七優 ,畫風輕鬆把職場管理完美運用到養娃的 @陳大可,好物推薦達人跟著買准沒錯的 @雪球媽媽 ~ ,以及娃還沒生育兒知識已經儲備超級全的准媽媽 @笑霜 ,還有好多好多的各路大V,英語啟蒙、繪本推薦、兒童性格等等,應有盡有,可以關注 @知乎親子 ,真乃寶藏官方號也,這些神仙大V們都在裡面哦!!!
總而言之,迎接新生命的到來,需要在生理、心理、物質、精神上做好各項準備,事先做的越充足,孕期和產後才能更好更快的適應角色,調整心態。為母則剛,希望每一個媽媽們都能愉快的度過孕期,收穫一枚健康的寶寶~~~
最後貼個我娃最開始喊媽媽的視頻(據說好多朋友看完都想生娃了哈哈哈),軟糯軟糯的,萌化了,感覺一切焦慮辛苦和糾結都值啦。
寶貝 我們一起成長吧
生育孩子這個決定,帶來的幸福和挑戰是一樣多的,最建議的是做好心理準備:踏踏實實建設幸福,扎紮實實應對挑戰。
我們這裡用的是主動辭彙:建設,應對。
每個個體所需要的心理調適和準備又是不同的,若泛泛而論,我們不妨簡單總結為:積極學習,尋求專業幫助,不過度受「人們說」的影響。
必要知識是相對容易獲得的,心理建設要更為動態複雜一些:
1、說到準備要小孩,大多都會進行備孕。備孕時精神上要放鬆,藥物或煙酒等謹慎一些,其他方面順其自然,過度緊張反而不利於受孕。飲食上的一般性建議參照《中國居民膳食指南》,這本書在你孕期和產褥期仍有指導意義,你也能藉此學會嬰幼兒日常所需營養,甚至幫助家中的老年人調整飲食結構,緩解高血脂高血糖風險。
運動上參照自己的日常運動量,不必一下子加得太猛。整體來說3-6個月的適宜堅持,會初顯效果;2-3年的積累會有非常明顯的變化,甚至會改變你的精神風貌(以至內在情緒)。假如說你是准媽媽,那麼懷孕前鍛煉腹肌及盆底肌肉,會對孕產和產後恢復有很大的幫助。
2、如果你(或你的妻子)已經懷孕,你們需要定期產檢,聽從醫生的指導和建議。如果想要學習孕產及育兒知識,三甲醫院的公益講座是信息量最全面、知識更新最快、最權威有效的信息來源。如今的情況下,可以留意如北京協和、上海復旦、成都華西等國內知名婦產醫院的官網/公眾號,看他們有沒有視頻或在線公益課程。整體課時包大約有幾十節課,聽完後,你會有極大的收穫(我刷了一下,北京協和有線上科普專欄,上海復旦婦產有【直播】公益課,華西推出了【線上孕婦學校】和【家長學校】。)
3、當然,我們都知道得有錢,在錢的問題上,多了自然好,但怎麼花更重要:
我們期待孩子的到來,將會在以後的時光中學習什麼是無條件的愛和接納。我們會通常無數日常,教會孩子「愛自己」,那麼第一步,父母要立足現實,接受自家/自己的現狀,不氣餒、不飄忽——大人首先要學會愛自己。這是一件聽起來很容易的事,其實不然:在人們的相互比較和攀比中,我們常常不由自主被推擠著裹挾前行。
- 你可以廣泛聽取過來人的意見,但要學會篩選信息,不必理會傳說中的各種鄙視鏈,不必理睬各種刺激和攀比
- 如果你能輕鬆無負擔地花錢買到優質服務,那麼就去做吧。如果你需要理性消費,那麼也大大方方地做吧
- 你花錢或不花錢,是出於自己的需要,而不是做給別人看的(需要與伴侶商量)
- 不一定價格昂貴的私立醫院必然優於公立醫院,私立醫院最大的優勢是環境及服務,而公立醫院對一般及高危妊娠經驗都更為豐富
- 在孩子出生後的一段時間,新手父母需要時間去適應,但你不一定需要月子會所或頂級月嫂這樣的「標配」——一線月子會所從5、6萬起步到30多萬不封頂,如果有條件並且自己喜歡,想住就住;如果覺得自己不需要或負擔不起,父母親的本能、科學的育兒知識以及必要的醫療保障,也能保證孕產婦和孩子的健康
- 孩子養育上,豐儉由人,你需要關注孩子眼下與長遠的身心健康,但不需要與他人進行帶養規格上的比較
- 孩子教育上,多交流,多愛撫,多尊重,多學習。你需要花一些時間給孩子好的陪伴,但不一定需要購買昂貴的早教
- 孩子不是必須進最好的幼兒園,不是必須有學區房,不是必須0歲學英語,不是2歲就要數學啟蒙,不是3歲就能看到老……
- 孩子不是必須進國際學校,不是必須出國留學,不是非得 top2 或常青藤
- 不切實際或太過具體的限定目標,會給自己和孩子帶來不必要的壓力,但篤定抓重點的踏實日常,能幫助孩子養成可貴的品格,有勇氣去開拓屬於自己的人生
- 【文明其精神,野蠻其體魄】是簡煉的教育精髓,但你不必過於功利:父母是根,當孩子擁有健康、正直、善良、上進等品質,他將慢慢展開自己的翅膀,搏擊去嚮往的方向
- 當孩子自己有或高遠或近期的目標時,哪怕模糊或幼稚,支持他去夢想、去行動——這與父母生硬的壓制不同
- 給孩子一個安全溫馨的港灣,也鼓勵孩子走出家門:學校,師長,社會,書籍,優秀的同齡人/榜樣……某一個偶然,都可能在孩子幼小的心靈種下種子。你要保持耐心,每個孩子都是一顆上天賜予的種子,每顆種子都有自己發芽的時間和節奏,而你正擁有著最珍貴的一顆(或幾顆)
- 去了解自己的孩子,觀察自己的孩子,他是獨一無二的
- 成為父母是要學習的,持續不斷的思考和學習,所以我們是不能列舉完的。就此打住吧。
4、你的伴侶非常重要,是與你共渡人生、分享幸福、共擔風險的人。
所以,尊重他/她,信任他/她,多交流,共成長。像所有的夫妻一樣,你們會遇到或大或小的各種生活挑戰,這是生活中的一部分。要有心理預期,生活若只是蜜中加糖,你可能會覺得膩。所以緊密地站在一起相互扶持,也給彼此之間留下一些呼吸的空間。不要苛求自己和他人的完美,學會放鬆下來,體會生活的真意。
非常建議在懷孕前和孕期學習一些心理學方面的知識,以完善自己的心智,對即將到來的生活變化有心理預期:在孩子出生的頭三年,無論選擇哪一種養育方式,都會對夫妻關係帶來挑戰——或讓你們更加成熟和親密,或使你們產生摩擦甚至裂痕。
你需要使小家保持精神上的獨立:
- 掌握小家庭的主導權,可與老人共享天倫,但要懂得拒絕老人的控制
- 孕產婦是非常脆弱的,需要來自伴侶的特別關愛和支持
- 懂得在伴侶過於疲憊或焦慮的時候,安慰她/他,給她/他復原的空間和機會
- 在孩子出生的頭一兩年內,你們會非常忙,如果可控,不要拒絕家政等方面的幫助
- 在養育孩子漸漸得心應手,生活趨於穩定時,仍注意夫妻間的溝通和交流
- 不要忘記與外界保持聯繫:親友、同事,不要停止學習和碰撞
- 居安思危,目光長遠,總是留有B方案。
5、當你遇到或大或小的問題時(這是在所難免的),不要意氣用事,學會自我安撫,積極地承擔責任。可以試著學習《非暴力溝通》。無論再難,時間都會幫助我們,在孩子的成長上也是:有些問題會隨著成長而自然消失。
你總是需要給自我留一角空間,有孩子後也一樣。
最後,恭喜你們,將打開世界的另一個有趣視角。
孩子,為我們推開生活真相的另一扇門。
歡迎來到父母世界。
@知乎親子
1、孕產期乾貨總結:有什麼功課是孕期沒做足,後來會讓你後悔萬分的?
2、權威飲食指南:
中國居民膳食指南(2016)京東¥ 41.60去購買?
3、心理成長類經典:
少有人走的路(白金升級版):心智成熟的旅程京東¥ 21.00去購買?
4、人際溝通類經典:
非暴力溝通京東¥ 29.40去購買?
如果你需要進階閱讀,可以讀《親密關係》(社會心理學經典)《心理學與生活》(心理學入門教材)《兒童心理學》及《發展心理學》。我的一些歷史答案中附有鏈接,鏈接供參考作者及版本,大家可自行尋找購買渠道。
考慮好自己到底要幾個小孩?生不生二胎?對孩子的性別是否有偏愛?財力、精力和自身狀況是否能做到一碗水端平?
冉瑩瑩在上大一那年,她的媽媽懷孕了,是個男孩。她從沒想過弟弟的到來意味著什麼。
冉媽媽在懷孕五個多月的時候才告訴她,說是怕胎不穩才沒講出來。
她當時並沒有意識到有一個跟自己相差 20 歲的弟弟意味著什麼,還跟她媽媽說:「這麼大年紀還能生,注意身體啊。」
冉媽媽說:「我和你爸也是想著再生一個給你作伴啊。」
冉瑩瑩當時說:「什麼伴啊,等他上幼兒園我都大學畢業了,怎麼可能給我作伴?我看啊,是你倆自己想生才對。」
冉媽媽說:「等將來我跟你爸老了,這個孩子能幫你分擔照顧我們的責任,等將來我倆走了,你有什麼事還能跟他商量啊,不管是男孩還是女孩,都是你的親人。」
這麼想著,冉瑩瑩也覺得不錯,還挺高興地跟室友說了,她室友還說:「你媽媽可真厲害,這麼大年紀了還能生二胎!」
她男朋友鄒成傑知道了,也說:「叔叔阿姨可真厲害。」
那時候的他們,都沒有意識到這件事對冉瑩瑩的人生造成了多大的影響。
等孩子生下來的時候,發現是個男孩,給冉爸媽高興壞了。她勸自己,畢竟弟弟那麼小,爸爸現如今的年紀也大了,老來得子嘛,怎麼能不歡喜呢?
也許是太歡喜了,這個兒子養得跟孫子一樣寵愛。
冉瑩瑩的家境在他們那個小縣城裡還算是中上等人家,家裡有兩三套房子,車子也有兩輛二十多萬的,生活過得挺悠閑愜意的。
但是這個弟弟出生以後,冉爸媽對這個孩子諸多寵愛,覺得摘星星捧月亮都不足以滿足他一般,給弟弟買什麼東西都是最好的。
冉瑩瑩自己上大學買一雙 1000 多塊的運動鞋還要考慮很久,但是兩歲的弟弟已經能穿五六百塊的名牌童裝了。
冉瑩瑩心裡也覺得不痛快,跟她爸媽說:「你們有了弟弟就不愛我了啊?」
爸媽說她:「你都這麼大人了,還和弟弟搶東西?他才多大的孩子啊!」
說得冉瑩瑩也沒了脾氣,畢竟弟弟還是很可愛的。
冉瑩瑩和男朋友鄒成傑的關係很穩定,大三升大四的那個暑假,大家都開始研究找將來實習單位的時候,鄒成傑帶冉瑩瑩回了家。
鄒成傑是本市人,家裡條件一般,但是架不住有房有本地戶口,而且他家七大姑八大姨的親戚都在這裡,親戚關係還非常熱情,很有大家族和睦的樣子。
冉瑩瑩聽鄒成傑講了很多他爸媽的事,對他家裡的人和事早有了一些印象和判斷。
冉瑩瑩和鄒成傑的學校是全國數得上名號的大學,冉瑩瑩從小縣城考到這所大學,也是從小學霸光環籠罩的人物了,是個十分優秀的女孩子,她自認到男友的父母對自己不會有太多不滿意。
鄒成傑的父母很熱情地招待了她,冉瑩瑩身高快一米七,身形也好,人又穩重斯文,鄒家父母對她很熱情。
鄒家父母跟冉瑩瑩閑聊,了解一下她家裡的情況,本來十分和睦歡樂的氣氛,在知道她家裡有個 2 歲的弟弟的時候,鄒母愣住了,又重複問了一遍:「你還有個那麼小的弟弟啊?是親弟弟嗎?」
冉瑩瑩點頭:「是我的親弟弟,他很可愛。」
鄒母看了一眼鄒父,鄒父並沒有多說話,鄒母說:「那你爸媽可是夠累的了,這個年紀還有個這麼小的孩子,將來這負擔也夠重的了。」
冉瑩瑩這時有點明白鄒母話里的意思,解釋了一下:「我家裡經濟條件還可以,養個孩子還是沒問題的。父母在家裡寂寞,幸虧有弟弟陪伴才每天都很開心。」
鄒母說:「瑩瑩啊,別怪阿姨說話直,你看你父母的年紀跟我們差不多吧,都是快五十歲的人了,等你弟弟大學畢業,你爸媽都快七十了,那時候你弟弟要工作要買房,要結婚娶媳婦,這些誰來幫忙啊?到時候你爸媽七十歲的高齡了,還能幫上什麼呢?而那時你和成傑是四十多歲,正是上有老下有小的年紀,孩子要你們來管,老人也要你們來照顧,你還多了個 20 多歲什麼都沒有的弟弟,那時候你弟弟誰來管?」
這一番話是冉瑩瑩從來沒考慮過的,聽到鄒母這一番話,冉瑩瑩饒是再鎮靜的孩子也有點不知道該怎麼說。
因為,她知道,鄒母說得全都對,沒有什麼反駁的餘地,她說的都是真正的實情,都是她不曾考慮過的事實。
但此時,她只能盡量保持著微笑,說:「我想我爸媽會給弟弟預備出買房子娶媳婦的錢的。」
鄒母沒有再多說,也跟著應和,「是啊,這年頭誰不給孩子預備出來啊?」可是鄒母還是有一句話沒有說出來,「都給你弟弟預備了,那你的那份怎麼辦?」
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鹽選專欄
一地雞毛:那些瑣碎日常里的愛與情感
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作為跟愛人一起育有兩個男娃的奶爸,來強答一波。
領證成婚
我跟我愛人在戀愛期間就聊得比較透徹,素未謀面的我們第一個問題就是:「過年去誰家?」包括結婚後生兩個、姓氏等問題,都是在最初戀愛的時候,談妥一切的。4個月內的閃婚,通知父母,你們的兒女要結婚了,希望得到你們的認可與祝福。因此,如果有尚未成婚的情侶看到回答,也要早做打算,為今後做好準備,遇事才會從容自若。
計劃生育
計劃生育是中華人民共和國的一項基本國策,即按人口政策有計劃的生育。但我指的計劃包括:
- 提前3個月吃葉酸。
- 提前進行私家車搖號(一發入魂)。
- 提前考慮雙方職業規劃(愛人全職)。
- 提前考慮預產期和月子日期(小萌小乖都是暑假出生,正好是作為教師的我的假期,可以全身心投入照顧。而且,小萌8月出生只有1個月時間照顧,覺得不夠,因此我們總結經驗,小乖在7月份我剛剛進入假期時如期而至。)
- 提前考慮二胎問題(頭胎因臀圍不得已剖腹產,開刀時告知主刀醫師,刀口切割位置偏上。二胎間隔2年,期間反覆跟醫生確認身體恢復情況,成功順產。考慮兄弟二人年齡差,考慮哺乳期間懷孕等問題,2歲,可以一起相互陪伴長大。)
- 提前了解醫院建檔(小乖出生恰遇二胎開放)、落戶、租房、入園等問題。
- 提前召開家庭會議,我與愛人各自向自己的父母告知月子安排、小萌小乖出生後獨自養育以及在養育教育方面的主導權等。這些事情的提前安排,讓我們少了很多與父母在日後問題上的爭執,縱然在某些方面他們對我倆頗有言辭,但在遇到新問題再次召開家庭會議時,能夠求同存異,最終我們還是能夠堅持我們的育兒觀念。
合理分工
「一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝。」莫名有一種為啥要實行一夫一妻制的趕腳。
合理分工,不僅僅是你做飯我洗完、你掃地我拖地板這麼簡單,更多的是家庭主要角色與重心的轉變。比如在相遇初期,我愛人賺的比我多,她多打拚我多持家;在我愛人辭職保胎後,我多打拚她多持家;在她創建公眾號初期日更量產,去美國回來後最困難的一段時期,我們相互鼓勵、相互扶持;現在她把精力投入在平台和自己熱愛的事業中,她更多打拚我更多支持。
另闢蹊徑
我愛人之所以創建自己的公眾號,是因為在小萌出生後,發現網路上傳播的竟然沒有太多科學有效的育兒方法,一些育兒觀點也是陳舊落戶,不適合我們新一代父母的需求,而即使是正確的育兒觀點或育兒方法,也不一定在小萌身上適用。因此,作為學習型的媽媽,我愛人便在一次跟我深夜長談後,下決心自己去探尋一條路,真正的對小萌有用,對2年後即將出生的小乖有效,也為許許多多的新手父母,解決了不少難題。即使5年之後的今天,在她收到讀者感激的留言時,仍然會激動地拿給我看:「老公,你看,我又幫助了一個家庭。」看著她開心的樣子,我就覺得當初的路,沒有錯。幫助自己的同時,還能讓他人受益,何樂而不為呢?
共同育兒
「二人同心,其利斷金。」沒錯,在最初的規劃里,我就是育兒當中的一名主力軍,只是我當時還不自知而已,看看下面這篇回答,
如何讓老公慢慢從「豬隊友」變成「育兒主力」??
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是不是頗有那種「隨風潛入夜,潤物細無聲」的感覺?
雖然我們有時候會發這樣的帖子
寶寶第一次開口叫「媽媽」時,你聽了是怎樣的心情??
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但在真正的現實生活中,我們作為戰(占)友(有),無時無刻不在鼓勵對方、提醒對方,給對方實踐的機會讓彼此變得更好。畢竟人都有發脾氣控制不好的時候,我們也有過小時候被父母怒火嚇怕而孤立無援的時候,因此我們定下一個原則:不論何時,兩個人不能同時對孩子發火。這個原則我們一直堅守著,即使再憤怒,也總有一個人要冷靜。
調整作息
作為一個從妻子懷孕時就深度參與的兩個孩子的父親、愛人的老公、學生的老師、隊員的教練和需要休息娛樂的自己,什麼時間要做什麼事情,就顯得格外重要了,因此必須調整好作息,分配好時間精力。再不是那個通宵看世界盃、隨時抱著手機吃雞的我。孕期陪遛彎兒、產期陪床、半夜換尿布、帶娃爬走、早起送園、假期輔導功課……於是乎,我抓緊了一切可以抓緊的時間,在完成需要完成的工作後,才可以娛樂。
擺正心態
「大丈夫能屈能伸,小不忍則亂大謀。」心態,一直以來,會困擾很多人,作為新手奶爸和即將成為新手奶爸的諸位,我想說一句與君共勉:「Happy wife,happy life.」兩口子過日子是為了啥?肯定是想開開心心,如果整天為了一點兒雞毛蒜皮的事情而吵鬧,還不如去菜市場跟人討價還價來得痛快。
當有了孩子之後,作為丈夫的你,會發現你的愛人會無時無刻不離開寶寶,那個昔日只對你一個人傾盡全力的她,已為人母,對你的愛與關注,便會不可避免地減少。這是一個再正常也不過的過程。隨後,當你去孩子的爺爺奶奶或姥姥姥爺家時,你也會驚愕地發現,自己的父母們關注點也從你們的身上很自然地轉移了。這時候,請一定調整好心態,積極調整與面對。
前一段時間,娃們提出了養寵物,我第一時刻堅決反對。屈居人下,尚且可以忍受。但一想到如果我的家庭地位再降一級。。。而且還是個。。。噗。。。