和女朋友初一認識,初二就互相喜歡,但是一直不說,雖然全班都知道。高中在同一個縣城不同學校讀書,但是除了高一偶爾能在車上遇見以外就沒有再見,也沒有再聯繫。高三畢業以後,在暑假去同學家的時候就在一起了,也不知道是誰先表白的,也許都沒有表白。就一直談戀愛到大四上,也就是現在。大學期間她在新疆讀書,我在重慶本地讀書。大一大二一年能見兩次,大三的時候她實習了一年,才終於回家,能夠互相見面,也就是這個時候。平均下來一年能夠「在一起」一周到3周。雖然大學期間幾乎每天都會互相聯繫,當然偶爾會因為各種小事兒吵架,甚至鬧分手,但到最後總是捨不得對方,隔一會兒又會複合。現在放寒假終於回來了,相聚了大概2周,兩周時間中,互相膩在一起,幹什麼都想陪著對方,但是,由於各自有事,又要分開了,分別的時候依依不捨,在寒風中傻傻站著不肯離去,互相不想放開。但是,分開了還沒多久,心裡的感受就完全不一樣了。似乎又回到了以前異地時候的感覺,似乎最近的一切都沒有發生過。她和我都有這種感受,大家都不知道應該如何應對這種很諷刺的感覺。希望大家一起討論,讓我們看清發生了什麼。


和我的豬分開沒多久:

有些人會在愛里長大,有些人會在愛里重新變回小孩子。

多幸運啊,我也遇到了那個眼裡只有我的男孩子,雖然他有時候真的是獃頭獃腦能把我氣得想掐他

一個大男孩子不知道什麼時候開始變得比我的媽媽還嘮叨,叮囑我的時候從頭講到腳一句話不漏。走路總是要把我拽到他身邊,替我擋住逆行的人群。被我不講道理的欺負也樂呵呵的笑著揉揉我的臉。

他走前我們吃最後一頓飯時,他說「我以前一直不理解那些男的說怕女朋友,我覺得都是裝的,看他們喝酒回家晚了,怕老婆都慫慫的跪在地上,難不成他們還怕老婆打嗎?女孩子力氣那麼小,能有多疼?後來我明白了,他們是真的怕,不是故意讓著女朋友的,他們是怕女朋友難過,怕女朋友擔心,怕女朋友委屈。寶寶啊,我就特別怕你,那次班聚酒喝得有點多,我怕你知道了要不開心,我就滿腦袋想著要趕快哄哄你,千萬不能再喝了」

被人小心翼翼放在心上的感覺真好。

這次分開還是一如既往的掉眼淚了,但我覺得自己變勇敢了一點,雖然難過得要死,但覺得來日可期,心裡篤定的覺得,分別過後等待我們的,便是重聚。


俺來更新一波(雖然並沒有人催更),就當是一種記錄。

國慶剛和我的豬一起回家,他在石家莊我在蕪湖,每次回家返校他都會在我這裡轉車。假期結束他在我學校多留了一天。這一天過得很平常,兩個人像平時一樣吃飯、洗澡、睡覺。晚飯是在食堂解決,吃完後一起逛了逛買些日用品。經過超港的時候我執意要進去買個小蛋糕,因為我的 真的超愛吃奶油的。他一開始不太願意,覺得一個一米八的大男生要挑蛋糕 很不好意思。

第二天下午的車回石家莊,正好我也有課。帶他在教室坐了一會兒就一起去校門口打車。我原想送他去車站,課遲到一會兒也無所謂。不過他堅決不同意。我們手牽手在路口聊著一些日常,轉眼車就到了,他說該走了,我有些來不及反應,原來分別總是來得這樣快。沒有眼淚也沒有離別的吻,就是站在原地靜靜看著他上車遠走,然後回頭去上我的課。但是心裡像突然被抽空了什麼,空落落的,並不想哭,只是有些不舍。

下次見面應該也不會很遠,那我下次再來咯~


男朋友也玩知乎,我匿了

感受就是很難受,在一起的時候有多快樂分別的時候就有多難過

他是下午四點的車,我從上午就開始難過,躺在床上止不住掉眼淚,他把我圈在懷裡安慰說很快就會再來,但是完全沒有用啊那個眼淚就像決堤的洪水,我平時不這樣的我不是一個愛哭的呂孩紙啊…

好不容易控制住了情緒,眼睛和臉蛋都哭的通紅,他笑話我說像豬頭 ,好吧像就像吧,你是我的小寶貝你說啥都對

送他去車站的時候反倒要平靜一些,不是不難過,而是我能感覺到他在努力逗我開心,跟我說了很多笑話和開心的事,所以要拚命忍住不能讓他看到我傷心難過,不然他心裡也會不好受。

可能你們覺得我會在他離開之後大哭一場,其實沒有。送他走之後我回了寢室,洗了澡洗了衣服退了房間,然後抱著開始發獃。腦子裡面一片空白,完全不知道要幹什麼,心裡像是被挖掉了一塊,空空蕩蕩的。

我們大一剛開學在一起,到現在已經兩年多了。幾乎每天我們都會視頻,即使沒有話題能看見對方也是好的。這兩年多里從來沒有說過分手這樣的話,也沒有鬧過很大的矛盾,因為彼此心裡都很珍惜對方珍惜這段感情,即使再難我們也會堅持下去,並且都在努力學習,為了以後更好的生活。

希望所有的異地戀情侶最後都能順利走到一起。


難過應該是慢慢湧現的那種吧。

剛分開一兩天覺得好像沒什麼太大的感覺,家裡的睡衣床單餐桌沙發上都還有他的氣息,甚至你躺下睡覺時也會下意識的感覺身邊的枕頭,你的胳膊和肩膀都還能聞到他的氣息。

隨著分別時間的拉長,你換了床單被罩,洗了睡衣沙發墊,餐桌上收起了他之前用過的碗筷,適應了沒有他在家裡的日子,心裡慢慢開始浮現難過。

再然後你不再能聞到枕頭上、胳膊上、肩膀上餘存的他的氣息了,你又翻出了他回家時用過的已經洗乾淨的床單被罩和沙發墊,在餐桌上擺上他的餐具,想讓家裡多一些有他在的氣息,然後你晚上下班回來,破天荒的做了很豐盛的晚飯,準備吃飯時你端著碗坐在餐桌上,看著他的餐具擺在你面前,你終於意識到原來這頓飯只有你自己一個人吃,你其實吃不完那麼多飯菜,燒過的青菜第二天再剩下就要倒掉了,燉的肉再來回燉幾次就會變得齁咸。你的難過翻江倒海,你安慰自己沒關係,下次他回家來再做多一些他愛吃的,然後對著他的餐具邊掉眼淚邊努力吃掉這一桌子菜。

晚上你躺在床上,突然覺得這個家很陌生,你想到你們買新房子是為了結婚能天天生活在一起,現在房子買了裝修好了,一切都是按照你們喜歡的風格來的,卻只有你一個人住在這裡。牆紙明明是藕荷色,床單明明是粉紅色,沙發明明是暖黃色,暖氣明明開的很足,一切都配合著你們的期望讓小家看起來舒舒服服的,為什麼躺在床上你卻覺得這個冬天的晚上很冷呢。

你打開手機撥通他的視頻,他接起來笑嘻嘻的問你今天過得怎麼樣,有沒有想我啊,你忍著難過說沒有哦,今天吃了好多好吃的,換了新床單被罩,還開了足足的暖氣,躺在床上可舒服了,他在視頻那邊說那就好那就好,自己一個人在家要開開心心的知道嗎,吃得飽飽的。你假裝不經意得問啥時候放假回來吃我做的飯啊,他在視頻那頭略帶抱歉的說不知道啊,不知道下次休假是什麼時候,可能再有三四個月,或者就得到八九個月之後了。你心裡明明知道是這樣的答案,卻還是咯噔一下,面部表情失控的那瞬間被他看到,他心疼的跟你說等過了這段時間你就可以來看我了,可能再有兩三個月你就能來了,我們到時候可以雙休,你就可以住在我單位了,高興嗎?你趕緊整理了情緒說好啊好啊,到時候咱們還在你宿舍里吃火鍋吧,像上次你生日去看你那次一樣。你還有很多話想說,可是視頻那邊他說先不說了集合了,你早點睡不許熬夜看電視聽到了嗎。

你還沒來得及說再見,視頻瞬間掛斷了。你想告訴他要多穿衣服,站崗加班都要多喝水不要上火了,要好好吃飯不要吃零食不要和飲料,可是你只能把有溫度的話變成沒溫度的文字一字一句的發給他。

你閉上眼睛想要快點入睡好讓這一天趕緊過去,卻發現你眼角慢慢流出了眼淚。那一瞬間,你覺得難過的快要無法喘氣,你覺得失落孤單瞬間擊敗了你。


今天剛剛在高鐵站告別,在回家的地鐵上碼字,排版見諒。可能我比較沒心沒肺吧,我覺得告別不是什麼大不了的事情,反正之後還會見面的,現在科技發達了想要看照片呀聽聲音呀視頻呀都能解決,雖然異地抱不了實體的男朋友但我有他送的大豬蹄子(抱枕)!雖然聞不到實體的男朋友但我強行問他要了一件襯衫(′???`)想他的時候聞一聞就好了~雖然距離遠一點,可是我家男朋友很甜呀!有時差可是他只要在線就很甜!值得等一等!這年頭追小說漫畫不也要等連載,看個視頻還要廣告緩衝呢。過一輩子的人呢,等個三五年也不算長(*?▽?*) 異地苦,也就是難過的時候沒有人哭,對面生病了不能照顧,不過這是客觀條件限制,跟愛情本身沒有關係,我也知道我難過的時候他會心疼,他也知道他生病了我會很心疼,可是這個時候呢自己照顧自己比什麼都重要,不能矯情呀。對面的關心可能因為時差會遲到一會兒,但是相愛的心還是閃閃發亮的,當然要捧著蹭一蹭~暖著吶!所以,異地和本地也沒有什麼大的差別,作為肥宅的我也沒有拖著男朋友逛街四處玩耍的需要(很慶幸我男朋友也沒有要我陪著他到處跑的剛需?),我們只不過是在不同的時空相互陪伴呀。

題主問的是感受,上面這一大段也不是偏題,而是解釋我為什麼分開的時候沒有難過大哭。捨不得當然是有的,我當然也希望和男朋友天天生活在一起,我回國見他以前也激動了一整晚幾乎沒怎麼睡著,見到他以後也是心裡不停冒粉紅泡泡我的男朋友怎麼這麼可愛系列(*/ω\*) 不過他也要繼續念書,我也要好好學習,這樣我們未來的宏偉規劃才能實現呀~暫時的分別是為了更好的相聚,所以就算是異國的狀態,和他在一起我也很幸福~


分開之前覺的這點分別我還能承受不了?然後微笑看他走,他走了發現還真的承受不了
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