那種一瞬間釋然的感覺

謝邀。

流星划過的瞬間，突然發現，我們生活在同一個地球，卻不在同一個宇宙。你在你的世界裡快樂的唱歌，我在我的星空下孤獨的跳舞。

做雲備胎那幾年

每次姑娘身體不舒服，我都噓寒問暖，送吃送葯

有一次自己感冒了，她問都沒問

然後我就放下了。哈哈哈

找了個姑娘，正經的過日子了

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貼個男生的心聲吧。男的也需要關愛的
謝邀，也許明年這個時候我還完白條的那一刻能瞬間釋然吧。

剛好刷到這個 回答一下吧

就在五個個小時之前 陽光透過窗戶灑進來 我的感冒突然痊癒了 我的心瞬間輕盈了 渾身每個細胞 都突然充滿了活力 我還年輕 我還能愛和被愛 有什麼過不去的呢 不愛了就是不愛了

半個月以來 我從來沒有這麼輕鬆過

我哭了半個月 這半個月 不管做什麼都提不起精神 像個死屍 什麼都吃不下 瘦了十斤 隨時隨地都能哭出來 挽回了三次 一次在網上聊 第二次喝完酒之後耍酒瘋 第三次 在學校操場上 哭過 求過 要過解釋 耍過無賴 得到的總是對不起對不起

不發生在自己身上 是不會發現感情這個東西 真的是控制不住的 一次又一次告誡自己要理智 要有尊嚴 別低聲下氣 可是 沒有辦法控制 一見到他 就想挽回 就想說 我什麼都改 你不走好不好 你回來好不好 作了這麼久 也不是什麼結果都沒有 至少 總算讓他說出口不愛了

其實就是不愛了唄 我早該明白 可是自己怎麼想都想不通 可能是潛意識裡不願意去承認 沒有任何阻力能使他不愛 他怎麼會就不愛了呢 好在 他至少有勇氣說出來 想到心裡突然不堵了

我終於活過來了 我很滿意
有些事情可能在你看完一個節目 聽完一場演唱會或是一覺醒來就會釋然 很奇怪 就這麼簡簡單單沒有預料的放過了自己 心裡一下子清了許多

從星期五開始糾結這個問題，進來正好看見

身邊有個小夥伴上個星期放下了愛了五年的人，星期五下午遇見了壓死駱駝的最後一根稻草，冷靜的想了一天，突然覺得很沒意思，555天，自己心裡百轉千回，他不知道或者假裝不知道，到此刻，剩下的只有遺憾，本來想發展成唯一的愛人，可是很遺憾沒有機會了，我做不來那麼大度的若無其事，他也不會放棄任何一個做中央空調的機會，以為自己是個例外，事實證明我想多了，只要他想，他可以陪任何一個人聊一下午對方感興趣的話題，高估了自己，借用一句話吧。我不害怕孤獨，比愛你舒服。

那天我拿出那個寫滿我喜歡他時的心情日記本，沒有撕掉沒有燒掉，然後微笑著坦然地將它，連同自己喜歡他三年的心一起扔到了外面的垃圾桶，並沖它揮揮手。

我知道我是真的不再愛他了。我也真的接受不再愛他的事實了。

我還是會想起曾經那個深夜想他想到痛哭的自己，我還是會想起以前和他在一起很多很多的小溫暖回憶。可我不再抱著遺憾與不甘了。我很喜歡那時努力喜歡他向他靠近的自己。我也喜歡終於能接受現實不再喜歡他了的自己。想起以前自己覺得永遠永遠過不了的坎就這樣在時間的長河裡變得風輕雲淡，曾經難過得不能自已的瞬間我也終於能微笑著回憶起，我知道我是真的放下了。

不好意思都沒有來得及和你說再見。那就再見時還你一個微笑好了。

高一住校，冬天去打水，抬頭望了一樣天空的星星，突然就放下了心中暗戀的女孩，頓時覺得心裡無比的輕鬆，就好像一塊石頭終於落地了。此後的很長一段時間都對她沒感覺。然而，不知道什麼時候又陷進去了，自此再也忘不了。大一表白，說了一句想多了，此後，慢慢忘記，到了現在大三，發現心中的那個人和現實的變得不一樣了，心裡暗暗慶幸，慢慢忘記。

一路順境中走過人生的幾個重要階段，大學時有一位對自己萬般呵護初戀男友，是系學生會書記，帥到眾多女粉嫉妒，因不同城畢業前分手……畢業後順利進入政府工作，有幸成為有史以來提干隊伍中最年輕的一位，有一位疼愛自己的先生……或許是習慣了朋友和旁人的稱讚，從小到大，極少有事情令我羨慕或特別在意，一切都是順理成章，一切都在情理之中。

2000年南下後，職場生涯也還順利。和閨密們或多或少的坎坷相比，勤奮好強的我和先生，一直保持著丁克，反多了幾分小資的幸福和甜蜜。

直到2005年，我生命中最重要的那個人的出現，和那段刻骨的人生經歷……朦朧中，我深深陷入了自己都不曾發覺的情感之中，然內心卻在極度矛盾與糾結中，越陷越深、到無法自拔……

那段時間，我所有的時間、精力，都在公司。慢慢我發現，上班，已成為了自己期盼的全部。我拚命地努力工作，刻意地壓抑自己……

那段時間，內心自責與痛苦，讓我一度厭惡自己，償試著在紙上，一條條寫出他身上，可能找到的所有缺點，努力著讓自己討厭他！可是這一切，都會在見到他的那一刻，瞬間被溶化掉……直到我再也無力抵抗、再也無法違背自己的內心時，我才知道，什麼是愛，那種從未有過的感受，也根本找不到準確的文字表述的感受……

那段時間，工作、生活、吃飯、睡覺，他的一切充斥著我整個靈魂，我在極度痛苦中接受、習慣、享受著這悄然浸入心骨的一切……我知道，我真實的內心，是希望他能感受到的……終於在一年中的最後一天，我鼓起勇氣約他出來，他答應了，卻不湊巧臨時有事……那一次，也讓我隱約感受到一絲擔心……

後來，擔心的事情終於發生了。他突然從我的生命中消失，無聲無息……、

我不想回憶那段時間自己是如何走過來的，直到自己有勇氣，一點點去埋藏那段刻骨的經歷……

自己知道，靈魂深處，他何曾離開！點滴信息，仍會深深的觸動我……

後來女兒出生，這個幼小的生命，為家庭帶來了新的活力，也為職場生涯增添了新的動力……

很多年了，我一直堅信，只有經歷過，才會真正懂得，什麼是愛。愛，不分貧富貴賤，更無關身份地位。情到深處，再無冷靜理智可言。

然未必在每個人的生命中，都會遇到。很多時候，愛，未必是對等的。而感人致深的執手之戀，更多時候，是出現在電影里，又或是平凡的生命中，但多以悲劇而告終。……後面的職場經歷中，一次次鑒證也印證著自己的觀點。

愛，可以讓視面子如生命的人，扯下面具，一次次忍受電話的忙音。愛，可以讓習慣駕馭一切的人，一次次退步包容。愛，可以讓帷幄著萬億資產的人，因一句氣話而改變決策，只為心愛的人有開心的笑容。當我可以理智、冷靜地看待與面對這一切時，我知道，這個人，正是當年自己的真實寫照。而自己，正在無情的踐踏著這份愛，正如當年的他。

生命是如此的不公平，深愛著自己的人，恰恰是自己內心感覺最虧欠的人！

………………

數年之後，生命中的那個人再次出現！

確切的說，我像一個戒過毒的人。毒品面前依然保持優雅的微笑，背後的心酸與苦楚，心尖上道道劃痕之痛，只有自己最清楚。然不爭氣的我，終沒抵過毒品的誘惑，反像飛蛾撲火、不顧一切的再次失去理智……………………

直到有一天，我突然發現，自己深愛著的那深邃的目光背後，充斥著的，竟滿是世俗、政治、理智與冷靜時，我知道，那並不是愛。……是的，那如何是愛呢。於是，我本能地逃避！生命中始終如一的精神支撐，不要被打碎啊！我寧願它是虛幻，卻是完美的！

…………

直到有一天，我本能的逃避，終不能躲過他一次次世俗到極致的言辭舉止，瞬間將心點化成漿石。

這一刻，我突然感覺，內心有一股豁達，令我終將放下了！

放下了，那個生命中曾最重要的人，那份心底曾執迷多年的情感！

心的遠方，一片新的蔚藍……

我是很多瞬間才真的在一瞬間真的突然放下了，大概就是他微信對我消息免打擾，他和前女友還可以一起玩遊戲，他從來記不住我說的話，答應過的事，對我的試探視而不見...就在前天晚上他送我回家，他走的很快，我卻走的很慢，我突然發現我根本不知道喜歡他什麼，因為我們從來沒有在一個步調上過，我一點都不恨他，只是也沒有什麼期待，更沒有喜歡了！

有，就在剛剛，莫名就放下了

上個星期跟我姐姐去吃火鍋 我吃的辣鍋 我姐姐吃的不辣的 我被辣的不行 後來就跟她一起吃了不辣的 今天去吃火鍋 我想起上個星期被辣的受不了的痛苦 老老實實吃了不辣的 我想了一下 吃辣痛苦你能不吃 這個跟他在一起這麼痛苦 你為什麼還要堅持 突然想通了
忍了好久終於沒忍住翻開了通訊錄他的名字，慢慢的打出我愛你三個字，點了發送，點完後就後悔了，分手那麼久了，幹嘛打擾她，可是簡訊不能撤回，又好期待她會回復什麼，看著手機等了好久好久沒信息，一天，兩天，三天。笑一笑，揉了揉發紅的眼睛，該放下了。

大概本來就不喜歡了吧， 但是他的每一條朋友圈都能牽動我的心， 每一條信息都能讓我徹夜難眠 ...明知已經不可能， 還是傻傻折磨自己， 總之看到他在朋友圈過得很好就不開心， 就難過… 直到—————

我把這些問題說給我心理醫生聽後， 他分析了是因為我自己的自卑才會導致這樣擰巴這個人 擰巴這件事情，說的很對， 思考了幾分鐘後，突然感覺神清氣爽找到了出口，就這樣放下了對自己的在他的事情上的折磨

現在確實已經好太多了 ， 因為我找到原因， 並正視了它
5月1日，突然在空間發現了一張"在5月2日0點13分14秒錶白"的圖，於是在5201314的時刻，給分手了兩年了、兩年來幾乎沒有聯繫了的第一個女朋友發了一句悄悄話，對方秒回，並且似乎猜到了我是誰，回答的語氣一如當年——還是那個熟悉的她。

也不知道她現在過得怎麼樣了，不過，一瞬間就放下了這個執念。

慢慢來吧，心裡的心結總是會有解開的那一天的。
天崩地裂……掙扎停歇……什麼狀態下能用到這樣的詞到底？永遠會有人時刻在意著你是否安好例如你的父母
曾很深的念著一個人，覺得很沉重。但是當生活突然天崩地裂，我在泥石中掙扎停歇時，忽然發現那份沉重已在我的背包中輕如鴻毛。

有。一切都仍然差不多的情況下，知足。

也許放下就是這樣饒有興緻的回憶成了一種情調。可以踏實的娓娓道來，寫給自己也寫給生活。

彼時。促膝長談。靜靜同睡一床，就已十足美好。

故事坐標英國。被我們所在的學校開除的他去到美國。是的，他曾行為不端，矛盾絕望。這使他付出的代價便是，恰巧在這時遇上了一個想要流連的姑娘，卻只得選擇向現實的懲罰妥協。分隔兩地後，起誓要再次出現在我面前。而我們深知他何時真正回來取決於許許多多的現實因素。例如他通過一切考核拿到英國某所大學offer的計劃何時成功等。

今年九月就是我踏入喜愛的大學的時候，無論他來還是不來，我的生活都在不斷地前進。

回憶。就放在那裡，沒有刻意的掩蓋和隱藏。坦然面對。

記得痛哭之後，即將轉身分別之際突然被抱得很緊的剎那。記得他突然問我，在哪，你只要回答在哪就行了的時候。記得他大口吃完我煮的食物後，執意要洗碗的時候。記得他求我多陪他一會的時候。記得他怕我失落注意不冷落我的時候。記得他時而侃侃而談時而娓娓道來滔滔不絕彷彿忘了睏倦的時候。記得他說起家人說起癖好說起秘密說起朋友說起童年說起自己說起恐懼說起趣事說起未來說起信仰的神情。記得深夜的互相擁抱。記得曾放肆在宿舍房間抽煙的他怕我難受執意去樓下抽煙的時候。記得嚷著熱時聽說我會頭疼一下子爬起來去關窗的時候。記得聽我彈鋼琴，一曲畢罷說聽出了浪漫的時候。記得他主動談起和我相處的感受的情形。記得清晨夢中他輕輕撫摸我的臉，淚眼婆娑時他一次次撫摸我的頭。記得他走入我房間一把抱起我的大北極熊娃娃對著我笑的時候。記得他興高采烈展示剛紋的紋身的樣子。記得他主動報告行蹤的時候。記得他執意要提一起去買的東西。記得他去樓下超市為我挑選的早餐。記得他眼裡瞬間流露的悸動。記得他握著我的手，想要我開心。記得分別前他突然大聲唱起的叫all of me的情歌。記得那時他放著just last one dance說聽了最難受。記得他笑著說merry you是以前就想好未來婚禮上要放的。記得他說再見時遞給我看maps I』ll following the map that leads to you.這句歌詞。記得他難過時會帶上帽子抹眼淚。記得他教導我的時候。記得他把食物留一半給我吃的時候。記得他仔細疊好的我為他蓋上的衣服。記得他洗完澡卸下面具與防備，一改以往在外生人勿近的氣勢，安靜又柔和的樣子。記得他沒上鎖的箱子。記得他得知我不化妝驚訝的樣子。記得他總愛湊近我，看我在幹什麼的神情。記得他問我，你在想什麼的時候。記得他哄我開心的時候。記得他在朋友前大方說是來找我的的時候。記得看見他留下的字條和玩偶的時候。

……

嗯，我很感謝他。感謝他曾給我的尊重，以及所有一點一滴細小的快樂。

也許，是因為那些時刻太過激烈，我此刻的放下顯得十分平靜。或者是此刻我心底只剩淡淡的平靜，所以那些時刻才顯得太過激烈。

不再期盼得到一個期限。不再在乎是否與他有網路上的閑聊。只留有最自然的一點點執念，毫不吝嗇地懷念，也毫不吝嗇地向前。其餘的，靜默。不爭！

就這樣。

提起重逢，只是一種情調。———————
初中很喜歡一個男生，喜歡了三年，但是他當我是好朋友，我甚至知道他喜歡哪個女生，並且他在向那個女生告白前還問我該怎麼做，嗯……喜歡的人成了兄弟大概就是這個意思(? ??_??)?。但是自己一直沒有告訴別人我喜歡他，是暗戀，這是背景。然後有一天，我們在實驗室做實驗，他坐我旁邊。突然那個酒精燈爆了，沒錯就是爆了!在我面前!我當時被嚇蒙了，那個燈芯的火苗還在桌上。我下意識地去看那個男生，他早就跑遠了……然後，呵呵，一下子就死心了。後來我就沒主動找他聊天了，當然他也沒找我，畢竟我不是他喜歡的人，再後來不知道什麼時候我們兩個就失去了聯繫。我甚至不記得是我刪了他還是他刪了我。

今早起來突然覺得自己沒有那麼喜歡自己喜歡的人了， 沒有以前喜歡的那麼強烈 ，也突然明白了一個道理: 自己一定要變得優秀 不能總是強迫別人喜歡這麼糟糕的自己。

3月31 日周日早上八點二十二分

我決定將考研這件事無限期延後，不是放棄，不是將考研這件事從我的人生規劃里刪去，是延後。

在此之前我一直沒有想過自己會做出這樣的選擇，就像我沒用真正的想過自己為什麼考研。我失眠了一個整晚，這對一個睡眠質量超級好的人來說極不容易。正如你所想的，我思考了一晚上人生。

作為一個普通人，尤其是一個沒有錢的一般人。人生就是一局小心翼翼地博弈，每一個選擇都要最大限度的保證正確率，努力是我對自己說的最多的話。

我從來沒有問過自己想做的是什麼，或者沒有資格。你聽父母的話，聽老師的話，聽過來人的話，卻唯獨沒有自己的。我不知道你是否明白我所說的這一段話，如果你不懂，你很幸福。但不幸的是大多數人好像都是這樣。作著攻略過完複製粘貼人生，好吧，人類的本質可能就是復讀機。

有點偏題，拉回來。

我只是想說，外面花兒開的挺好的，做什麼復讀機。
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