我是醫生，遇到腫瘤晚期，家屬問還能活多久的時候，我從來不敢說是「十個月」這麼精確的數字。因為我根本不知道他能活多久，有些惡性腫瘤全身轉移一塌糊塗，我以為他肯定也就2個月時間吧，結果過了一年還活著。有些腫瘤覺得最少過一年才進展，結果下周就侵蝕血管大出血死掉了

假如我跟一個潛在懷孕的說她能活十個月，結果她懷孕6個月的時候熬不住死了，我是不是還得上法庭啊？

還有，假如一個人還剩10個月的壽命，她應該是越來越重，越來越衰竭，到最後幾天吃不下飯，睡不著覺，下不了地，說話都費勁這種吧，讓她這時候生個孩子？？？

就好比大家老說「產婦大出血，保大人還是保小孩」這種不成立的問題一樣，被無知的影視劇編劇誤導了吧？

這個假設真的不成立。

最近朋友圈有一個白血病的孕婦，一開始寫自己各種的努力，辛苦，最近開始募捐了

說真的，我不是他的朋友，如果是，我也會做惡人勸她先救自己的命

第一，母親身體不好，孩子身體能好？你讓他出來就先天不足比別人差？

第二，懷孕過度消耗母親身體，健康人恢復起來都很辛苦，更何況病人，你就這麼想生下一個延續你生命的，然後把自己消耗完？

最後，你這麼信任另一半可以善待你的娃？

做這種事情，除了感動了自己，沒感動任何人

不會，養育孩子要付出比生一個孩子多幾十倍的心血，不要為了感動自己去生一個無娘的孩子。

我這麼說，是因為我在30歲的時候，曾經大病一場，命懸一線，當時婚姻痛苦，身體糟糕，生活似乎一片泥潭，我女兒問我：媽媽，你是不是快死了。我眼淚當時就下來了，因為我意識到，如果我真的死去，那麼最痛苦的是我女兒。我父母還有哥哥以慰藉，丈夫會再娶，只有我女兒會在無依無靠中長大。所以就算幾艱難，我一定要爬出來，就算婚姻不愉快，我要轉移關注點，在其他方面多花心思。孩子不是你生了她就對她負責了，是要把她好好教育長大讓她身心康寧才是負責任了。

不會！！！

假設一個女生只有10個月生命了，肯定會各種身體不好，需要吃藥打針什麼的，身體素質肯定比一般孕婦要差很多，每天嗑藥你覺得不會影響胎兒？？？他（她）可能生下來就是先天不足，各種身體不好，能不能健康長大都是問題

其次哪有那麼準的事情，剛好剩下10個月生命的時候懷孕了，萬一因為懷孕各種透支了自己的身體，提前結束自己的生命，那結果誰又能承擔？？？如果懷到六七個月因為承受不住提前離世了呢？原本還能有10個月，有可能因為懷孕變成了6個月，然後讓家人承受雙份的痛苦？？？

往好了想，孩子健康出生了，因為女生的病，家裡花掉了大量積蓄，養孩子的費用還能有保障嗎？？男生為了養孩子肯定要出去工作，要麼把孩子留給爺爺奶奶，要麼再取個媳婦，等於從小孩子都是缺失了親生父母的陪伴和愛，這種環境下成長的孩子快樂的會有多少？？？

萬一取的媳婦不是好人，欺負孩子虐待孩子呢？？？還生嗎？？？？

這個問題應該改一下，應該問：

假如死神說你還有十個月可以活，你懷孕了，孩子出生前你會很健康，一出生你馬上就會死，你會生嗎？

再延伸一下，

假如死神說，你懷孕了，十個月後孩子會健康的出生，但是你最親的一個親人會馬上死（抽籤，不一定是誰），打掉孩子就不會發生，你會生還是會打掉？

民間有一種「一腳蹬掉命」的說法，小孩子呱呱墜地，家裡某一個老人會咽氣。必須頂掉一個人的位置家裡才能添丁。

不留了吧

剩下十個月的生命，我的身體會越來越虛弱，我不能保證孩子會營養充足

如果堅持十個月得到的是個有缺陷的孩子，那對孩子的一輩子都是個陰影

即使最後他是完好的

在這十個月里，我不能保證自己是否會出現其他問題，如果出現了，而此時孩子已經成形，這個時候再失去她，會比以前更痛心

在這十個月里，我的家人會加倍擔心我，和我的孩子

即使這十個月我挺過來了，我的孩子也順利出生了

那麼，要我離開她嗎

剩下她一個人孤零零的在這個世界

看著別的小朋友有爸爸媽媽的陪伴，而她卻連媽媽長什麼樣樣子都不知道？

在她上幼兒園哇哇大哭的時候，我不在

在她上小學的需要養成良好的學習習慣時，我不在

在她上初中青春期的需要人答疑解惑的時候，我不在

在她上高中壓力巨大的時候，我不在

在她上大學談朋友需要我給出意見的時候，我不在

在她結婚生子的這些人生重要時刻，我不在

我不在我不在，除了母子合體的那段時間我在，其他所有的一切，我都不在，我無法參與，這比這即將結束的十個月的生命更讓人心痛

既然懷孕了，既然只剩下十個月的生命了，再把她生下來，給孩子的爸爸？給雙方的家人，帶來的是什麼，看到這個孩子想起我？然後心痛，然後告訴她，媽媽在她很小的時候就離開了?

不了，只剩下十個月的生命，這十個月我想拋棄一切雜念，好好的陪陪家人，我走了只是我走了，我走了留下個孩子，後續問題太多了，具體怎麼多，相信有過孩子的人都會懂，不再贅述了

身為醫生，坐著門診，你進來了。

你欲開口，我及時制止，

「不要說話。看面相最近有不順之事，待我給你卜一卦。看卦象，你最近有血光之災，這個血光之災你很難度過，但旁開一生門。」

你情緒激動，欲言，我又及時制止，手指一撮。你明白我意，拿出所有人民幣放在我手上。

我閉眼，右手反覆測量紙幣厚度，不錯，不少。

我言，「先告訴你你的血光之災，你得了肺癌，還能活10個月，旁開生門，你懷了孕。看你和我有緣，告訴你個發財之道，拍視頻賣慘，定能賺錢。」

你欲言又止，轉身離開。

待你走出診室門，我掐指一算，不好，「他是男的」。

預知後事如何，請聽下回分解。

在我看來，這個問題更像是一個思想實驗。

由於缺乏定向描述，所以這個問題能夠從多個角度來進行闡述。例如：

  • 母親在在孩子成長過程中起到怎樣的作用？
  • 家庭教育在孩子成長過程中的作用如何？
  • 胎兒是否是獨立個體，它是否有生存權？
  • ... ...

但是無論哪種問題，設定都指向了一件事情：我們在自己孩子成長過程中起到了怎樣的作用？

思想實驗往往都是極端抉擇，但是各位如果看到這個提問的時候內心還有衝突，這就說明：在對孩子獨立生命個體的尊重與父母陪伴孩子成長之間還存在矛盾。

對於這種矛盾其實不必焦慮，這種矛盾確實在整個家庭教育過程中以及孩子成長程中持續長期的存在的。而且，我們每一個人都會面臨。

正是由於這個矛盾，才會有如此多的家庭教育問題：

  • 我很遺憾自己沒有學樂器，想讓孩子學鋼琴可以嗎？
  • 為什麼孩子不聽我的話，我能通過打他讓他聽話嗎？
  • ... ...

諸如此類的問題，不都是這個提問（思想實驗）所暗含的矛盾嗎？

既然是思想實驗，我們不妨重新設定一下條件，把10個月改為18年，把胎兒改為孩子：假如我們人類只有18年的壽命，自己的後代成熟後，我們將會結束生命周期。我們該如何度過和孩子共處的18年？

我們應該如何度過這18年呢？十分抱歉我這裡沒有「標準答案」，但相信每一個父母內心都有一個對於自己和孩子最完美的答案。

我們再做一個思想實驗：假如你能或很久，但是你的孩子必須從一出生就離開你，當你發現你懷孕後，你是結束掉胎兒的生命還是把它生下來？

思想實驗之所以稱為思想實驗，是因為它是極端條件的設定，並沒有標準答案。對於上面這個問題我也同樣沒有標準答案。但是，我猜測在這種條件設定下，胎兒的存活率要比題主的提問情景下存活率高。

而事實上，兩個思想實驗並沒有本質上的區別，我們的存在與否對於孩子未來的發展並沒有任何影響。但二者的存活率可能會有所差別。

為什麼會這樣？還是回歸到我們最開始說的矛盾：我們有這樣一種思維慣性，就是習慣否定孩子作為獨立個體的存在，習慣看做孩子是依賴於我們存在而存在的附屬品。

正式由於這種矛盾（或者說我們的思維慣性），才使得家庭教育出現了眾多的矛盾，才使得我們內心產生了如此多的焦慮，才有了許多孩子的「反叛」。

我也希望我們每一個人藉助這個思想實驗（這一系列的思想實驗），認真思考一下，如何決定肚子里的胎兒命運，因為它可能是任何一個孩子的命運。

備註：其實思想實驗還能延伸很多，例如，你現在有權決定一個陌生人的選擇，她只有10個月的生命了，而且這個女人懷孕了，你如何決定這個女人肚子的胎兒的生活著死？

如果是18歲我、我會選擇留下孩子。

現在28歲的我不會。

因為我已經是一個倆寶媽媽，我真的發現這個世界除了媽媽是全身心的愛著孩子、其它人包括孩子的爸爸.爺爺.奶奶.都只是高興了逗逗，不高興了就拿孩子出氣。沒有人會像媽媽一樣包容孩子的任何缺點和脾氣。

不能陪伴孩子長大，他一出生就少了一個最愛他的人。以後還有可能有後媽，我想孩子也不會想出生在這個環境里吧！

不會。

雖然說能把一個新生命帶到這個世上，是一件好事。但如果一出生就沒有媽媽，沒辦法像個普通小孩那樣，在媽媽的懷抱里長大，應該會是一生無法彌補的遺憾吧。

我之所以願意花時間去養育一個小孩，是因為我覺得自己可以。

今天有個熱搜，是王菲為李嫣慶生。一說到李嫣，大家都知道她有先天性兔唇，我相信王菲在沒生李嫣，去做產檢的時候，應該有被告知她女兒出生可能不會是一個健康的小孩。

我也相信，王菲有做好選擇。因為我看到有一次她跟李亞鵬一起接受楊瀾的訪問，楊瀾問，當父母這件事需要學習嗎？

王菲非常肯定地說，當然需要。

在一旁的李亞鵬說，王菲學習了很多育兒課程。

王菲自己說，她把李嫣當成普通小孩來看待，也不會刻意迴避公眾視線。如果沒有花時間去學習，能有如今自信的李嫣？能有雲淡風輕追求自己美好生活的王菲？跟李嫣也好、竇靖童的母女關係能那麼好？

這些花時間的養育過程，是王菲覺得自己可以養育出這麼懂事的女兒。

所以，即使懷孕了，如果自己不確定可以養育好小孩，一定要謹慎。

誰帶！如果是這樣的爸爸么？

那真的搞不好誰先死，

不了。

我爸媽，還完我的債繼續還孫子的？

更是不了，

有爹生娘養的，要臉！

負得起責任才是生而為人的底線，

就算是做鬼也別落下個陰魂不散的下場

每個人都有決定自己人生的權利，而善用生育權是每個母體對地球最後的溫柔。

在掐死邊緣瘋狂試探hilo你個恭喜發財的視頻 · 7.7 萬播放

不會

很多人說沒有權利決定孩子的生死不負責任

但是你該履行的義務你做不到

這也叫不負責

想起最近那部韓劇《你好再見媽媽》。

女主角雖然不是身患癌症，但和題目類似，生產當天就是她離世的日子。

變成鬼魂之後，守在自己的女兒身邊，原本是想聽她喊第一聲媽媽之後就離開，然後又想看到她會邁第一步，再然後又想看她上幼兒園……

就這樣一直待在女兒身邊，沒捨得進入輪迴。

題目是如果生命只有十個月，而恰巧懷孕了，會不會生下來。

如果我沒經歷過懷孕，我會選擇不留。剩下的十個月，好好享受自己的生活，週遊世界，做曾經不敢做或者捨不得做的事情。

但現在我懷孕九個月，經歷過孕早期孕中期孕晚期，現在在期待孩子降生。

我想說，我可能會把ta留下來。因為懷孕後的每一天，都是充滿期待和憧憬的，當然也有焦慮。

問題是，現在我的角度，是我不會只有十個月，我還能看著我的孩子出生，陪著他長大。

這是個很艱難的選擇題。沒有經歷過的人，是不會設身處地的想的。

有人選擇留下孩子，可能因為很愛老公，可能因為不想讓父母太傷心，也有可能只是想為自己留下另一個延續的生命。我覺得這些都是別人的理由，外人沒有資格評判。

而有人選擇不留，可能覺得沒有媽媽的孩子很可憐，可能覺得不想受到牽絆到時候捨不得人世。

這些都是理由，沒有正確錯誤之分。

當然不會。

那些產後抑鬱帶著孩子一塊跳樓的媽媽，可以給出答案。

她們是想殺死孩子嗎？不是，當然不是，她們是抑鬱了，覺得這個世界不夠好、身邊的人也不夠好，而自己卻無能為力，丟孩子一個人在人世間，放心不下，所以一起帶走。

雖然客觀上殺害了孩子，但主觀上，這是愛，是牽掛，不是殘殺。

懷孕生產，就是一輩子的責任，絕不是留下自己的DNA在世間這麼簡單。

不會！

不能因為感動自己，苦了孩子的一生！

我在奶粉店上班，看到最多的一個現象，父母帶著寶寶到店裡洗澡，父親們做的最多的一個動作就是：孩子洗澡用的東西浴室里一放，人拿著手機，找個板凳去打遊戲了。

十個父親里，有八個是這麼做的。有時候孩子哭，媽媽著急，多說一句，夫妻兩個在店裡都能打起來，太多了，婚姻經不起瑣碎生活的敲打。

即使父親在旁邊守著，不會換尿不濕的，不會穿衣服的，比比皆是，都是大爺，女人天生就該操孩子。

你可能會說沒有媽了，父親自然就會抗起責任。常言說，有後媽就有後媽爹。

這句話真有理，我一個經常一起玩的朋友，離婚了，女兒留給了父親，她回了遠方老家。

男人再婚了，這個老婆也帶個女兒，男人使盡渾身解數疼帶來的女兒，親生女兒跟著爺爺像雜草一樣生長。

這倆孩子差兩歲，這個新媽媽洗衣服只洗自己女兒的。小姑娘的衣服讓她自己洗，洗了以後不能和她們的晾在一起，讓小姑娘弄個竹竿晾自己屋裡。

爺爺為了兒子有個媳婦，領著孫女把委屈咽了，他說，他家姑娘長大成人，嫁人了，他死也放心了。

不是陰暗，而是身邊有太多的例子。

還有一個客戶，和題目如出一轍，懷孕三個月，檢查出來白血病，因為懷的是兒子，堅持生下孩子再做治療，人從產床沒下來，就沒了，留下一個八九歲的女兒和一個嗷嗷待哺的孩子。

這男人呢，女人為了給他家留個後，命都搭進去了，在兒子還沒有一歲的時候，男人就有新歡。

而且還是飢不擇食，新歡沒離婚，離家出走，倆人住一塊去了。

女兒和兒子扔給了60多歲，腿腳不利索，還耳聾的老母親去養。

老母親沒有收入，老父親去搬磚，母親為了補貼家用，種了黃花菜，這東西，不能見太陽，見了太陽開花有毒性，收菜的人不要。

老母親半夜下地摘花菜，姐弟兩個在家，天亮了在帶著姐弟兩個去賣花菜，奶奶不認字，小姑娘幫忙看稱，真是現實版的窮人家的孩子早當家。

如果在你可預見的生命里，不能給孩子有保障的未來，那就別讓他來受苦！

會吧。既然已經懷上了，那留下自己的血脈貌似也不錯？

等下，你這個假設里，孩子有爸爸么？要是有爸爸的話，只要孩子他爸願意養且養得起，我肯定生啊。我有個堂哥，他女朋友就是爸爸單獨帶大的，因為她一被生下來，媽媽就去世了。後來她爸爸二十多年來自己把她拉扯大，現在這孩子長得又白又嫩的，感覺過得也不差。

如果沒有爹，額，那生下來就是孤兒了。那也可以生的，不過從現在開始就得找富貴人家領養，要知道這世界想要孩子卻生不出來的有錢人實在太多太多了，給他們養或許比我自己養得還好。

如果在生下孩子之前還沒有找到願意收養孩子的人，那就問問自己老爹老娘了，願不願意養孩子。如果可以的話，就生下來給他們帶。

如果真到了生命只剩下十個月的那種情況，又正好懷上了，可能會覺得這是命運吧，老天爺的安排，想讓你離世之前留下一點什麼。說實話，正常情況下其實沒有這麼強的生育意願，極端情況下人的生育意願反而會變強。

這孩子在這樣的情況下出生，大概也註定不凡吧，自帶小故事。天選之子？克母者？風暴降生？受命運詛咒之人？哎，越想越覺得不是普通人了，大概未來會是個傳說吧...

會。

記得距離生產前沒幾天的一個晚上，對生產產生害怕心理，我問我老公「如果我沒從產房出來，你會把孩子養大，好好愛他嗎？」我老公回答「如果你都不在了，你覺得我會愛他嗎？」（然鵝現在他對他兒子的愛多到有時候讓我吃醋(ノ=Д=)ノ┻━┻），他說完之後我很生氣，還和他吵了一架，哭了好久。

記得生產那天陣痛到讓我失去了理智，當助產士破膜後說羊水變不好的時候，腦子裡只有一個念頭，就是哪怕自己會宮頸撕裂還是會怎麼樣，只想馬上讓他出來，保證他的安全。包括月子里雙側乳房都被吸奶器拉扯到胸痛，乳頭紅腫也堅持下來，記得有幾天因為姐姐要回老家了心情不好，一下子影響到奶水有點回奶了，直接給我內疚哭了怕孩子吃不飽。母愛應該是天性吧，從他出現在我身體里的那天起，就開始因為他提心弔膽，每次產檢都好像在考試，抽了二十幾次血也不怕，看到產檢結果的時候會很開心地鬆了一大口氣。大概是想把自己能給他的都儘力地去付出，哪怕每天腰部後背酸痛，胳膊酸軟，也要在他哭的時候抱起來給他安全感。

其實在我的兒子出生的前一個月，我的母親因為癌症去世了，我懷孕就是為了讓她能早點看到我的孩子，然而遺憾了。我記得一句話「生命不息，周而復始」，我的媽媽很愛我，我很愛我的母親，現在我很愛我的兒子，這一切因為我是母親生命的延續，而他是我生命的延續。

上蒼給了我們生命，我們用奉獻去擁抱。——泰戈爾

假如我們在生命最後只有10個月的時候，還意外懷了孕，我想，對這個小生命，每個人都會有不同的選擇。 @知乎親子

哪怕你的生命沒有進入倒計時，但是生孩子對每一位準媽媽來說都是在闖鬼門關。都在疼痛中，期待和孩子的相見。

記錄片《生門》里為了孩子不幸去世的吳瑩

她本身有先天性心臟病，伴重度肺動脈高壓。身邊的親人都反對她懷孕，她還是堅持懷孕，「人生要圓滿，就想要個孩子」，「就想給他生個孩子，作為女人，不生孩子不完整」到最後的關鍵時刻，她對自己生命的不確定性也害怕了，她後悔了可是她最初的心愿是想要有一個孩子。她的執念，犧牲了自己，或許也成全了自己。

或許我們不在其位，不懂得她的感受，真的無法理解她的執念，但請你一定不要帶有惡意的可憐孩子。

孩子的成長缺少了一份母愛，可是生命也似四季輪迴，這也是另一種開始。

妊娠期高血壓的方萌，優生科判定胎兒不再適合繼續妊娠，需要引產

而鑒於胎兒已經28周屬於早產兒，不能隨意遺棄，產科醫生建議剖宮產取出胎兒胎兒生產下來需要搶救和繼續治療，方萌一家決定放棄。尤其是聽到醫生心酸地質問：「為什麼不給他（孩子）一次機會呢？」，我也想跳進屏幕，給這個年輕的爸爸一記耳光可是他的選擇對於他們家來說，可能是最優選擇了，

他們擔心孩子活下來卻帶有重大疾病，而且首當其衝的還是目前孩子的搶救費用。

無論怎樣的選擇，他們都要無愧於心，不後悔，可是這樣的選擇，他們也一樣經過苦痛掙扎。

那麼，如果我的生命真的進入倒計時，又趕巧懷孕，起初我可能會覺得這是孩子帶給我的希望，我想要生下來。

可是如今已經有了兩個娃的我，卻會有些不甘心和難過，我生了他，誰陪他長大啊？

那再假設我還未生孩子，會因為對丈夫的愛，丟給他一個沒有媽媽的小嬰兒嗎？

如果丈夫真的想要留下這個孩子，我想我也會儘力去成全

那是一種愛的支持和變換，換一種愛陪在他的身邊，或許你會說這情節是故事情節，可故事也來源於生活、又高於生活。

也或許很可能我會放棄治療，也放棄這個孩子，因為對於我們普通家庭來說，最重要的是生死離別時，不後悔。

我也不想花費大量的錢享受醫院冰涼的器械，也不願孩子生日是媽媽的忌日。

或許你會說當我們真的進入生命倒計時，肯定是求生慾望很強烈，很想抓住身邊的一切。

是的，我們會憤怒，質問為什麼是我，質問命運的不公平，我們也會憂鬱疾病的無情，但我們最終總要去面對生命的脆弱、接受生命的無情。

所以請從現在開始，珍惜生命的每一天，面對死亡，這一個未知的課題，或許每個人並不會坦然吧

但願我們能在生命的最後的里程，回顧過往時，能有喜有憂，沒有太多遺憾。

以上是跟著倆娃學做媽媽的萌小萌的個人觀點，非學術權威，歡迎評論區回饋討論。

@造價研習筆記 @九媽帶娃 @帘布簡 @哥瀟洒love @西裝派外門弟子

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不會留，因為如果只有十個月生命，那我便無法對孩子負責、無法陪伴ta成長。而有後媽就有後爹，還要擔心孩子以後被虐待，與其這樣，不如不生

不會碰到這事，抱歉我是男的

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