我不知道我是否健康,我只感覺我已經被我的煩躁崩潰恐懼折磨地像個活死人,我沒有朋友,父母給予我漠視,我不敢出房間,一天又一天面對崩潰突如其來,我媽一遍又一遍對我說真不知道該如何當我的媽,該怎麼樣和我相處。我爸對我的生活情緒毫不關心,每天住在一個家裡,但我似乎幾個星期沒有見到他了。我好累,我不知道有多少次想從高層跳下去,可我內心總覺得我也許還沒有用盡全力活著,所以我決定去看醫生了,沒有很多寄望,我只想碰碰運氣,起碼告訴我自己,我活得已經儘力了。

我確定下來這個想法已經一周多了,可每當我收拾好準備出門時我就害怕崩潰,只會哭了,我連邁出我的房間都需要做心理準備,去醫院實在對我太困難了,我好怕我明天又懦弱退縮。


真的好心疼你啊,抱

有時候心理建設真的不容易,要不。。。告訴自己只是出去走走,散散心,方便的話順便再去醫院,就當找人聊聊?

父母這輩人讓他們理解這種情緒不容易(起碼對大多數來說),要不等看了醫生,如果沒問題就按人家的建議調整調整,如果有問題就嘗試和媽媽解釋,讓她多了解一下,如果她理解你也能有個支撐,如果她不理解以後她的話就不要往心裡去。

總之善待自己!

我知道安慰沒有用,但還是想告訴你你不是一個人哦,很多人都在和這個妄圖毀掉我們的小惡魔抗爭,包括我,而且好多人都打贏啦。送你幾張個人很喜歡的圖

星星,送你~


瀉藥@奶蓋

治標的回答:進行遠程心理諮詢

治本的回答:恐懼的原因是什麼?把原因找出來。


你現在是最難的時候,抑鬱的時候有多難受我是知道的。我是雙相患者在抑鬱期求醫的 ,我之前都很抗拒去醫院,我抗拒接受自己可能有了精神疾病的事實。那一次去接受治療是我經過了長久的思考和鬥爭作出的決定。其實到現在,我每半個月的問診和定期的心理諮詢都不願意去,能拖就拖。這種時候只能對自己狠一點不在意主觀的情緒逼迫自己做對的合乎邏輯的事,有了開頭之後就會好多了。先去心理諮詢看看有沒有必要進行藥物治療,如果有條件就找心理醫生,他是兼具心理諮詢和開藥資格的。


我想,當你在『安全的地方』做好準備出門似乎有些想像困住了你,那部分恐懼讓你舉步不前,不敢出去,那種糾結,害怕、緊張是常人不能體會的。目前的困難對你來說確實太難了。


支持你,一定要去醫院心理科,或類似的科室看看,讓他們給你診療一下,一家醫院不行就換一家,家人不能給予的只能尋求幫助了,祝你走出目前的心理困境。


如果持續一段時間了,別耽誤,該看醫生看醫生


如果可以找心理諮詢師談談吧 因為他們會盡量感同身受 不用擔心你會失控什麼的 起碼能起到傾訴的作用

加油呀


又是一個父母的犧牲品。

加油,早日走出來


甭那麼害怕,輕輕鬆鬆去就是,心上的不舒服和身體上的不舒服一樣的,牙疼頭疼得及時看,心理上的不舒服也得去啊。

而且,也不用把心理醫生端的太高,人生導師,又普度眾生,指點迷津的,都是正常人,話,有用的就聽,不好聽的就不聽。我看了兩回心理醫生,都是專家,都是我們這裡最大醫院的,結果,一個讓我別鬧,別折騰我爸媽;一個給我做了一個我爸還沒交完錢我就做完了的,網上免費的多的是的問卷,臨走了,還說,他認識學校的校長,說可以讓他關照關照我……

我瞬間覺得我就像那隻發特殊頻率的鯨魚,他只知道我再說,但根本聽不懂我在說啥,還假裝明白,把他那套東西生搬到我身上來。

我去了好幾次,更對生活絕望了……

這甚至還不如我自己看點書,看點公開課……

只有自己最了解自己,這也就註定,只有自己才有真正能開鎖的鑰匙,不是非要自己改變來迎合這個世界,而是,充分認識自己之後,給予自己認同,清醒,平和尋找自己的生活方式。

當然,過程中有醫生的引導會好很多,但他們只能是過橋的欄杆,要過橋,還是得靠自己的腳,得自己走過去。

在讀書的時候,書上說,受心靈煎熬的許多孩子,都具有很有魅力人格,很美麗的性格,有的具有較高的智商,以我的理解,就是,人太好了,所以很多事情能看到別人看不到的,但也因為懂得的太多,而且糊塗不了,所以難過。

所以,好好的,一定要相信自己。世界也許明亮,也許陰暗,你都是能發光的小太陽,明媚著你存在的小世界。


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