青春期受過刺激的人現在都怎樣了？

本人青春期15歲的時候受過大的刺激，使得很多價值觀發生了改變，並且患上了抑鬱症。自己從15歲之後就變得易怒易哭，醫生診斷應該是雙相障礙和人格解體。現在二十一歲即將步入社會，因為自己的精神疾病十分困擾。比如明明是個小事情，但是我受到了一點委屈就會眼淚不由自主地淚流不止。
我一直覺得當年的事情已經放下了，可是每次一提到那個事情及有關的東西就特別想哭。關鍵是不涉及那件事情的一些小事也會令我淚流不止，即使我內心明白這個沒有什麼。我想問一下有類似經歷的你們成年後是怎麼克服這些的

我寫的很多，很亂，這個回答更多是讓我自己看的。

偶爾我會勸自己別老想太多，只要不揭傷疤就不會那麼難受，可是想一想，都是過去的我太隱忍，我把所有的小情緒都埋起來，越埋越多，多的已經蓋不住了，我不得不重新拿出來一件一件的整理，可是我整理不好了，東西埋太久了，已經腐爛了。我覺得自己越來越像一個精神病患者了。

對於我來說最難受的是開心的時候，我很開心，但我要保持平靜，我沒有地方可以發泄我的亢奮。

我夢到過我的貓，他突然開始吃東西，吃的很猙獰甚至讓我害怕，但我很開心，開心他開始吃東西並回到了我的身邊，醒來以後我想找我的貓，恍惚了一下想起來我沒有貓了。

我每天早上起床第一件事就是抱貓，可是我沒貓了，我就被釘在床上，怎麼也起不來。

4月6日，還剩我一個人沒有睡，自己一個人熬夜，突然覺得沒有貓陪著我好孤單，我想狗蛋了。

可能窮人都是焦慮的，源於多次被金錢打敗的衝動，想要感情用事之前的精打細算，永遠也滿足不了的虛榮心。我很窮，但我不想承認，突然就成年了，壓在身上的擔子主要還是內心敏感，遇到什麼事都習慣性用金錢衡量，明知虛榮不起，手頭的算盤也從來沒停過，窮真讓人挺彆扭的，可能窮人都有點自卑。

4月5日，想貓，很多習慣沒有改，貓不在了覺得有點不習慣，無奈。我還是焦慮得很，我也不想總是嫉妒別人。而我又打不起氣來去改變自己，說真的，我不知道怎樣和別人解釋我上了專科，我害怕遇見親戚，鄰居，我害怕街上賣東西的問我為什麼沒上學，我想吃藥，又不想，換了兩家醫院，也不聽醫生勸就驟然停葯，再見醫生肯定會批評我的。以前總想死了就沒事了，這次親眼看到了死亡我又給慫了，真垃圾。沒有了貓的家裡一下子就沒意思了，我又想起了很多瑣事，真煩

4月4日，我帶著貓去了寵物醫院，做安樂死的時候貓在掙扎，我真後悔了，可是晚了，我把經常帶他出門的包和他葬在了一起，還放了一張我照片，如果你恨我，你可以來折磨我，如果你覺得我還可以，希望你還能來當我的貓。

今天是4月3號，我決定帶貓去安樂死，他已經很多天不吃東西了，我不想看著他被折磨死，每天晚上貓都會蜷在我的臉旁邊，半夜我總要驚醒摸摸他看還有沒有呼吸。貓貓將要安樂死我沒有什麼不開心，反而出乎意料的平靜，希望貓貓來生能有個好主人。

今天是4月2號，我準備過兩天給貓安樂死，我沒有經濟能力去治我家的貓，當然想不想讓貓活得久一點也不靠我的意願，要靠我爸媽，因為這是一個治不好的病，早晚掛掉，所以連安樂死的錢都不願意出，從貓查處有問題開始，媽媽就一直在說：「這病不是有錢能治好的」所以呢？如果一個人得了癌症也一點都不挽留嗎？好我知道家裡不是大富大貴，我理解，但安樂死都不可以？讓我眼睜睜的看著貓掙扎死？真行阿，得病的要是我你們也別管了吧，我每天焦躁想發脾氣忍著，痛苦流淚喘不過氣忍著，我不吃藥省錢，他們一點看不到，在他們眼裡我就是個傻子，我憤怒到摔板凳想殺人，他們坐在沙發上看我表演摔凳子，我沖他們喊早晚有一天死在你們手裡，他們各自玩著手機頭也不抬一下。我的精神正在透支著我的身體，病在心，痛在身，我暴躁我他媽應該。

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抑鬱在11月確診，在聖誕節我領養了一隻貓，我感到很開心，今天是三月三十號，貓被檢查出腎衰竭，我很崩潰，痛苦。我覺得我真是慘到爆了。

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媽媽生二胎的時候瞞著我，因為計劃生育，肚子不大的時候就跑到了外地生完了才回來，這段時間我和爸爸留在家。爸爸是個很嚴厲的人，經常呵斥我，我很怕他，已經快要70的奶奶，怕我們爺倆吃不好飯，也住在了我家。那段時間的記憶已經很模糊了，只記得每天問媽媽什麼時候回來，每天害怕爸爸會呵斥，吃著奶奶奇怪味道的飯菜，每天自己步行上學，晚上的作業也不願寫，我的成績迅速從前幾名滑落為倒數。

4年級的寒假媽媽回來了，懷裡多了一個弟弟。我內心是拒絕的，媽媽問我：「我給你生了一個弟弟，開心嗎？」說實話一點也不開心，但看到一個小小的生命，心也不由得軟下來，過起了每天給他端屎端尿的生活。

後來升初中的時候，沒有考上當地唯一一所重點中學，被全家嫌棄，受全體親戚白眼，我們這種小地方的，選擇真的少的可憐，我以及大部分孩子從上小學開始，未來要上的學校就已經定好了。爸爸是我未來要上的當地唯一一所重點高中的老師，為了一切按大家覺得的最好的人生路線，爸爸托關係給我弄來了入學資格，爸爸專門給我看他寫的申請書，媽媽不忘提醒我爸爸這一做法，讓爸爸的同事看了多少笑話，想起在六年級的衝刺階段，媽媽警告我：「如果你考不上這所中學，你就別再上學了」

要是考不上我要不就去死吧

當時我這樣想，可能因為當時的年紀，覺得不上學就是我最大的噩夢了吧。雖然心裡還是怪怪的，但爸爸媽媽找關係也要讓我上重點中學，是不是我就可以接著上學了，所以我放棄了這種念頭，我覺得上了初中一切都會變好吧

其實根本不是

初一新生，班主任點名，我基本是最後被點到名的，因為，這份名單按成績排，當時的我傻不拉幾，根本聽出這點名里的玄機。是周圍人斜眼用意味深長的眼光看著我，又聽到不遠處的同學小聲說：「我是第二個被點名的，我是第二名」我才突然明白他們的目光怎麼回事，那是我第一次體會到什麼叫羞恥感，然而這種羞恥感並沒有讓我燃燒起學習的激情，反而一蹶不振，初中三年我的成績都是墊底，而且我的自卑感從未消退，而且我不僅成績差，人際交往能力還變得十分低下，和班裡的大部分同學都沒有什麼交集，有人和我說話我也會慌，所以在外人眼裡，我就是個木訥的學渣，所以，我被老師羞辱看不起，也被班裡的一個婊子欺負，現在想起這個女生還是會想錘爆她的狗頭。這時候我就想過要是沒有我弟弟的話，我是不是會不一樣呢。

初三寒假的時候，爸爸突然病倒了，媽媽把我安妥在大姨家，她和爸爸去了外地的醫院，那一年，是亂七八糟的一年，是在未來給我致命一擊的一年，並且那一年我過的十分痛苦的原因之一是，我的大姨40歲又懷了個二胎。因為有這位二胎的存在，我要小心翼翼的和大姨一家周旋，我要伺候我大姨，我還要讓能上房揭瓦的弟弟保持安靜，接送他上幼兒園，同時要安撫泣不成聲的奶奶。我覺得，要是我弟弟和大姨肚子里的孩子少一個，我也能好受很多。後來爸爸平安回來了，媽媽看到我和弟弟說的第一句話卻是

你怎麼看的弟弟，他都瘦了

對不起，我不是聖母，我真的很絕望，我記得半夜為了哄弟弟睡覺緊緊抱著他，他半夜尿床我低聲下氣的和姨道歉，就算爸爸是大病歸來，可是我默默忍受了這麼多，我為了維持好這個家，接受我該接受的，不提我怎麼樣，我只是想聽見一句暖心的話，聽到這句話，我真的很痛心，到現在我都忘不了媽媽當時的眼神和語氣。後來考上了高中本來是一件很開心的事，結果被姥爺的一句話打回原形：「這次是真的你自己考的，還是你爸爸找關係阿」又是這個「找關係」，這三個字對於我來說太刺耳了。

高中。第一次月考，依然的倒數，對，我升高中是擦線過，中考成績在初中同學裡面也是倒數第一，我從初二就有不想上學了的想法，本打算高中沒考上就不上了唄，結果還就給過了，我已經開始幻想我的大學生活了，我想當藝術生，我要學美術，當時的我就這一個念頭，我覺得未來的我是個畫師無疑，可是很快我就得到了父母的否定，她們說不行，沒前途，藝考圈太亂，我不想這樣，但也沒辦法，所以我只能按下性子學我的文化課，我越來越焦躁，越來越不耐煩，於是，在第一個學期的最後一個月，我深思熟慮，我要退學，我先和媽媽商量，當然是不同意，我說是你老說我學習不行就別上了，我說不上你還不行，但和我媽說你和我說沒用，必須和我爸商量，我當然知道，我整個寒假都在想像如何和爸爸商量，我在腦子裡想像了無數遍爸爸的反應，不管怎麼想，爸爸肯定會生氣的想要打人，而且要給我聽他的雞湯，是的，就是這樣的，不上學沒有出路，大家都懂得道理，我也懂，可是我上不好學這個都能看出來的問題怎麼辦，我不想在高中吃三年苦，又啥學校都不能上，我承認當時的想法幼稚，但我也是出於無奈，我不知道該怎樣規劃我的人生，但我的爸爸媽媽也沒有告訴我你要怎麼往前看，爸爸說高中的苦你都吃不了將來到社會上你能吃什麼苦？你沒有學歷你以後怎麼找工作？當時的我堅信，只要你讓我學美術，我以後肯定能靠畫畫吃飯，反正我態度堅決，連哭帶抹的和爸爸媽媽聊了一宿，我順利的撤出了高中生活。可是這也是暫時的，我3月離校，來年9月，我又回到起點。

我當了復讀生，我也不知道為什麼我會這麼蠢，被親戚和父母再一次轟炸後腦子抽掉回到了高中繼續上學，休學的這半年，我沒有上任何的補課班，每天的主要功課就是面對爸爸媽媽還有親戚的說教，他們問我：「你未來想幹什麼工作？」當時的我害羞又執著的的說要當一個畫師或者漫畫家，所有人，沒有一個人對我說嗯可以啊，全都嗤之以鼻，告訴我說這個沒用的，這個沒出息，我想讓媽媽幫我找個畫室，真他媽的你知道嗎，我們這破地方連個畫室都沒有，我外地的一個親戚幫我在外地找到了一個，費用略高，可以接受，但我爸爸媽媽的意思是：「你不上學，你沒有花錢的資格」，再加上每天像保姆一樣使喚我，我無奈又痛苦的接受了我無法當藝考生的事實，在9月，我再次踏入學校的大門。

蹲了一年級才明白，原來不止高四生痛苦，最我這裡，痛苦是一樣的，整個班裡，可以開「沒事，你可以再留一級的」這種玩笑，只有我一個人，雖然並不好笑，但我有什麼辦法呢，蹲了一級我的良心終於被喚起了，我只能好好學專業課才能有未來呀，經過我的努力好歹是個班裡中間水平了，我以為我可以一直這樣到高考。直到高二快要結束，又有一位同學問我：「要和我去一個畫室去準備藝考嗎？」

我有點心動吧，我在學校給媽媽立馬打了一個電話，我試探地問：「我除了高考還有可以考慮的其他路嗎，我一個同學想和我一起學美術」

「收收心，不要瞎想了」「好」

高二升高三的暑假很短，我對我那些要上大學的各地旅遊的朋友表示羨慕，也對要上高三的各地旅遊的同學表示羨慕，這個夏天，父母限制了我的出行，大家都快快樂樂，我只能在家生悶氣，我不知道我為什麼總是對其他人表示羨慕，可能就是因為我要的太多吧。

高三第一次考試，你猜我爸爸媽媽跟我說什麼了。

「要不，咱考慮考慮學美術？」

知道我聽見了這句話的心情嗎，我以為是鼓勵或者批評，我都無所謂，可是我當初說要學不讓我學，現在又突然告訴我讓我學美術吧，這句話的意思就是赤裸裸的告訴我，「你分不行，你高考也沒出息」我本來已經要把心結放下了的，他這麼一問，全給我拉出來了，更別說高三準備藝考已經晚了好幾個月了。

再然後，過了兩個月，我有了自殘傾向，我求媽媽帶我去看心理醫生，她覺得我很莫名其妙，在我眼淚啪嗒啪嗒一直掉的時候打趣我被別人欠了錢，醫院也是我用手機在百度上找的，當然我們這破地方哪有心理醫生呢，還是我拉著不情願的媽媽去的外地，花了媽媽的錢，讓媽媽不高興。我失眠，我不開心，都是我活該，我怎樣都好，只要不花錢就行。

因為太過於痛苦，我又離開了學校，我被確診為重度抑鬱和焦慮，誰曾想過我三年前和三年後如出一轍，我也恨自己為什麼控制不好自己的情緒，在高三這種緊要關頭爆發，現在我連本二都沒得上，只能走個單招走個專科。一切都是我活該，是我沒有遠見，是我學習太不努力，都是我的錯。哦對了，我這小地方的好多同齡人3年不上學也能靠單招上大學的，我這個傻瓜竟然上了4年高中。

家裡太窮，捨不得買葯，留點錢給我的爸爸媽媽，就當他們老了給他們的贍養費吧。

我初中的時候應該受過刺激。

之所以說「應該」，是因為當時的許多事情記不得或記不清了，記憶有些模糊和混亂。模糊和混亂的原因，可能和我的虛假記憶有關，也可能和我當時可能被刺激得選擇性失憶有關（不知道是不是真的選擇性失憶了，也不知道那個時候是不是有的時候會突然想起來，可能當時自己也有沒搞清楚的地方吧）。虛假記憶的存在，一方面每個人都有，另一方面是我也有雙相情感障礙，興奮的時候想了很多東西（包括以前的事），有些時候也會糾結在過去，糾結在過去的時候會想很多以前的事。想得多了，都不知道當時發生了什麼。所以乾脆告訴自己不要管了。

所以我現在的情況是，我搞不清楚以前到底發生了什麼（可能這輩子都搞不清楚了）。另外，現在還沒斷葯，但吃的劑量很少。

至於怎麼克服，不知道我自己算不算克服了。

我認為寫作可能對你有幫助，比如日記、讀書筆記之類的，或者也可以拿個本子或手機什麼的隨時記錄一下自己的心情。不知道對你有沒有用，如果不合適就別按我說的做。

我最近寫了一篇日記（裡面有一點關於我的病和受過刺激的事情的內容），之後將日記放到初中QQ群上，雖然直到現在也沒人在我的信息後面發信息，但發上去之後感覺也挺好的。

明確一下，我的意思不是說一定要把自己寫的日記或其他東西給別人看。（感覺自己表達的好混亂……）

看過一本書《遇見未知的自己》，雖然網上對這本書褒貶不一，但我堅持認為——對的人在對的時間看對的書。由於我不了解人格解體，更不了解你的情況，所以不知道是否應該推薦給你，但還是把書名放在這裡。

對自己一定要有信心啊。

回答的好混亂……到時候再改吧……

願意回答這個問題是因為最近心態發生了一點小改變，最近幾天——在QQ群上告訴我的初中同學我有雙相情感障礙的事、開始回答知乎的問題、改了社交平台的用戶名、刪光了我的微博。

重新開始……

匿了，也許以後有一天我可以再變更為實名。

【不知道題主的標題可不可以改，我認為如果換成「青春期受過刺激的人如何克服困難？」會更好。這樣可以爭取更多人回答。現在的這個標題讓人（至少讓我有點）感覺是一個旁觀者問的，而且會讓人以為提問題的人只是好奇而已。有些人不會點進來看的，更別說回答了。】不知道題主的這個問題問了有多久了。

看受到多大刺激了，最差的已經死了，再好一點的頹廢下去，再好一點的可以正常工作，失戀之類的刺激應該影響不大。

高中原本穩定六百多分能上個211（每次考試同考場的同學現在都是211 985），高二末期得了血管性頭痛，然後兩年基本沒怎麼上學，在家裡總有父母的朋友來問我成績，很反感（以前問成績都是說600多），感覺他們就是故意的，那時候我也就就只能考四百分了，第一次高考之後親戚朋友都來問成績、問我能上哪個大學，印象最深的一次是問完我成績之後當面嘲諷我。總之就是兩年時間內一邊被劇烈頭痛折磨，一邊每天被親戚朋友嘲諷（有一些是好意的，有個阿姨對我特別好）。

每次一問我成績或者問我上的什麼大學都會直接導致我劇烈頭痛（本來這病也沒好，這種病很難恢復）。兩年之後上了個三本，沒想到上了大學之後還會被問成績，難受。

人和動物沒什麼區別。只是表達的方式高級了一點兒。