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不請自來

第一次出櫃（此時精神狀態相對正常）：小學四年級

：我覺得，我應該是個女孩子

：（暴打）（脫光衣服扔出門）

第二次（此時重度抑鬱）：

：（哭暈了趴在地上，雌二醇戊酸鹽和環丙孕酮醋酸鹽散在桌上）

：麻麻希望你做個正常人

第三次（在精衛）：

醫生：***

：哦，有沒有辦法讓她「恢復」性別認同

醫生：不行

：哦，那能不能讓她住院，給她電擊什麼的

醫生：你要學會接受她認同自己是女性

：……

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我也在想這個問題，家裡人基本屬於比較封建的，前幾天剛剛出櫃，出櫃之後第一反應是我不為他們著想，我親戚接受不了，目前屬於焦灼狀態，軟的硬的都對我用過，沒啥用。

反正我家裡人現在閉口不談這個問題，我爸在各種想方設法的所謂關心我（一輩子都沒想過會發生的事，讓我感覺有點惶恐），我媽就每天找個話題跟我打電話聊幾句，然後就掛。

我是已經做好做撕破臉皮的準備了，畢竟已經經濟獨立了。

附上今天聊天截圖，順序沒錯，中間少了一句我爸問我雙十二買的啥

12月18日

12月19日，我把我爸拉去同志親友會那邊，別人跟他聊了一晚上，不知道聊得啥，但是好像效果還行？

今天早上跟我說可以談了？？？

談不了談不了，拿我當三歲小孩？抑鬱就抑鬱，強行癔症。

增加了新言論，因為我有抑鬱症身體差所以不能做手術，可是我不做手術不可能心情好，不可能不抑鬱，所以死循環唄。

發表弱智言論，要幫我適應社會，所以他們要在我在學校被弱智老師打之後再打我一頓，目的是讓我學會忍，因為這個社會幹啥都得忍 。然後我得原諒他們的家暴，因為都是過去的事情了，都過去了，而且是我家長所以我一定要原諒，不原諒他們我就不是人，沒人性。

說家裡對我很好，生病還帶我去看過兩次，從小到大就兩次，還在我面前炫耀，好像我受了多大恩賜一樣。。。。。。。。。

不談了不談了，越談智商越低

12.24，最新消息，我爸同意了？？？？完全想不到。中間發生的事情就是我不想談了，把他拉黑了，並且放話如果不同意，我就不會再回去了，他不同意我也會去做。結果沒過兩天他表示是男是女都好，比沒孩子強。

12.26新紀錄

反正我只能覺得這是在變相跟我拖時間，終於開始了，還說讓我回家談，然後各種借口想讓我回家，這他喵的誰敢回去啊。我說公司的社保四月份就生效，居民保障的7月份才行的話我就不回去辦了，他非要說這個不靠譜，有啥不靠譜的阿。。。。。。。

回家談吧，不知道結果怎麼樣，反正先聯繫好朋友，做預防措施，再準備點備用手段。

順便對我失信都是小事這話真敢直接說出口，雖然我知道什麼意思，但是聽著也挺傷人的。

1.07更新

我回家離開後，把家裡人拉黑了，是的，溝通無效，我媽咆哮著要打我，我爸逼著我放棄，稱我不孝順，告訴我其實以前打我是為我好，為了鍛煉我的心理承受能力，我一定要理解他的一片苦心，說我現在心理承受能力已經很好都是他的功勞。呵呵..........我還能說啥，把孩子打到精神崩潰，還要打破窗戶砸開門進來繼續打的人，沒得洗。因為袋子口沒繫緊，因為給他盛飯的碗里有水精神

所謂的同意只是想把我騙回家，我覺得如果不是對象陪著我，我根本不可能再活著離開了，我父母的惡行罄竹難書。為什麼他們不去考慮究竟是誰讓我從初中開始抑鬱，是誰讓我痛苦不堪，只能自殘來緩解，是誰讓我覺得家裡就是牢籠，又是誰讓我從初中開始就計劃著離開，這些他們永遠不會去想。

所以我想我必須離開這個家，永遠的離開，只有這樣我才能不再這麼痛苦。

我沒有為離開感到一絲痛苦和悔恨，更不會愧疚，也許就這樣了，我不會再回頭了。

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出櫃了，很幸運，不像其他家長一樣特別偏激，但是想要獲得全面的支持也是不可能的。

吃糖已經兩年，其實父母已經知道了。在家的話偷偷摸摸吃，避免被發現，以免引起我無法處理的爭執。現在只要不是特別女性化的衣服就可以自由選擇；頭髮過肩，也沒說什麼。

因為跨性別和父母起爭執，抑鬱了一年多。要我說，想要說服父母接受自己是很難的。要是輕易接受並予以大力支持話，反而是不太正常的。

抑鬱，吃了一年葯，差不多好了。性別焦慮，還是會有，不過會覺得比之前能看得開了。手術當然是想儘快做的，不過還是等自己獨立了，掙夠了手術的費用，有話語權了再說。找工作，也很苦惱，又趕上了全國範圍的疫情，不能出遠門，只能走一步看一步。

我也沒有權利對廣大MTF朋友們說教，因為有些我也做不到。我覺得想要說服父母，唯一能夠保證雙方無損的方法就是自己能獨立，至少在經濟上獨立（目前因為種種原因我還沒有實現）。其他的也不太好說了，如果出櫃之後能保證雙方和平，那是最好的。

以上。

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逃出家快2年啦，想活命就逃吧，特別是父母完全不接受的。

工作了工資要上交，只留基本的生活費，變相的控制你，拿各種所謂的傳統話題來約束你。

最後在家的半個月里，去醫院，醫生給我開了鹽酸帕羅西丁片和阿普唑侖片，然後我爸要把我葯丟了，為了活命，只能逃出家了。（中間把阿普唑侖片全吞了，去醫院又催吐，中間都沒記憶了）

之前連續4年三天兩頭做噩夢不是開玩笑的，每天早上醒了，感覺腦袋和世界隔著一層膜一樣，反覆的壓抑自己的情緒，最後就是控制不住，差點自殺。

遠離負面情緒源是延長壽命的好方法，只要你能工作，能活下去，一切才有希望。

圈子也不用太深入，經濟差的幫不到你，經濟好的也大概率勾搭不到一起。圈子裡負面情緒和非主動性的對比/攀比也會成為負面情緒源。與圈子有一定的聯繫即可，保證自己能獲取一定的相關必要信息。

別的時候，做好自己更重要，比起我是誰，更多的時候其實是我應該怎麼做。

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跟父母和所有家人朋友同事出櫃了。

朋友、同事均表示支持理解。

父母聲稱要斷絕關係，現在已經不再回我消息了。

已經無法再忍受偽裝男孩子的樣子，以及被帶到店裡強迫購買討厭的、臃腫的男裝，就這樣、就這樣吧，多少次信任交付給他們沒有半點作用，不可以接受這樣的我的話，那就不回去，好幾次想過就這麼跳下去，已經無法再忍受這樣的自己了。

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