是否應進入老夫少妻的婚姻模式？
我現在也在面臨一個可能進入老夫少妻婚姻模式的選擇。我今年28歲，碩士。男方47歲，是高校教授，他的父母也是某領域的知名教授、學者。男方一直未婚，未婚的原因，經解釋，是因為從小家教嚴，他也對介紹的女方缺少心動的感覺，心裡有遺憾，所以婚姻就一致拖著。男方父母和我父母關係很好，我們來往有6、7年了。可能相處過程中，男方父母對我也比較滿意，近兩年，他父母一直向我父母提親，而且提出了可以幫助我事業發展的、優渥的條件。
說實話，我有動心。第一，男方家境很好，也可以幫助我的發展；第二，男方在高校工作，環境單純，他人也是很靠譜的，是一個適合結婚的對象；第三，我的年齡也到了，有點著急。總之，男方是一個很好的、可以結婚的對象，但我對他確實沒有愛情。
目前，我比較疑慮的幾點。第一，男方一直到47歲還未婚，是否有一些問題？第二，男方父母是比較強勢的，婚後，可能我的自由度不夠；第三，我和男方一直都沒有正式戀愛過，也不知道真正相處下來會如何；第四，我的父親比較反對。所以不知道以後會怎麼樣，婚後是否能夠真的幸福。比較憂慮。
想知道大家的看法，也希望得到大家的建議。謝謝。
我四十了，離異，但是如果有這樣一個結婚對象放在我眼前，我不會接受。第一，我嫌他年紀大，比我大七八歲呢，前一段婚姻告訴我，和年紀大的在一起，各方面就會不自覺的向他那個年齡靠攏。第二，他很長時間單身，我又不是天仙更不是解語花，我沒把握讓他心甘情願去適應婚姻生活。第三，他未育，肯定要孩子，可是我都四十了，我不想生。對你其實這問題也存在，萬一他掛的早，你就只能陪孩子過。事實上，他肯定掛得比你早，你基本上要伺候三個老人歸西，你父母和他。第四，你也說了，他父母很強勢，這個年紀的人，性格改不了，不過也許你情商夠高，精力很足，能夠應酬好他們。
這段婚姻如果能成，還是有讓人羨慕的地方，那就是男方條件優越，給你的前程鋪路。
綜上所述，除非我很愛這個男人，就我這個條件，我都不會選擇他。就看你覺得值不值了，也許你以後會愛他，也許你覺得和他很合拍，那就是你們前世的緣份，也挺好的。
我是高校教師，對職業、對愛情和婚姻都有一些心得。對題主目前的狀態表示強烈的擔憂。
題主28歲，八成已經被周圍親朋好友定性為剩女了，以至於家人同意你找一個47歲的老剩男，以至於你開始自我放棄準備去接受一個馬上進入老年的男人。你和你家人只看到了他光鮮的一面，沒有看見背面隱藏的不堪。
如果你們倆是由於相愛而結婚，我不會說下面的內容，因為當你什麼也沒有的時候，至少還有愛情。
但是你們不是，所以潛藏著很多定時炸彈。
1、47歲，性格已經定型，很難再為婚姻而作出犧牲和改變。婚姻是需要磨合過程，你是否已經做好了犧牲自己的準備？
2、47歲的性能力將完全不能匹配你28歲的性需要，你是否能接受近似於無性的婚姻？
3、如果你遇到青春帥氣的靈魂契合人，能否抵擋得住荷爾蒙的誘惑？
4、高校教師，不過是表面上看起來很高大上，其實每個人和其它職業的人都沒有太大區別。收入並不高，僅能維持體面的生活。47歲以後，事業基本上處於下降趨勢。你是否接受他即將碌碌無為？
5、我看問題描述提到對方父母的情況。我以一個女性切身體會提醒你，婚後你無法享受到他父母帶給你們什麼便利，遺產可能沒有你的份，相反，極有可能，在你未享受到他們對你的友好之前，你需要在他們病榻前表現你的孝順，如果你沒有工作或者是工資收入不敵一個護工的收入，可能需要犧牲你的工作，去做床前孝子，一把屎一把尿地伺候，也許你的某一點不合格，他們還會投訴到他們的兒子。
6、放在最後一條，我不得不很殘忍地提醒你，你也許不會有屬於自己的孩子。47歲的男人的精子可能稀薄且缺乏活力。
在我這個年紀，我是多麼羨慕你28歲的青春年華。那麼多優秀的男人等著你去挑選。如果你問我，一個24歲、20歲的男人是否可以嫁，我會毫不猶豫地支持你。不管怎樣，至少你可以擁有一個男人最美好的花樣年華！你根本不需要去考慮什麼女人年老色衰了男人嫌棄怎麼辦？因為，年紀大的女人，完全可以不需要男人，有幾個健健康康的兒孫繞膝即可！
標題：對老夫少妻案例的分析
作者：慧洋，婚姻管理師，心理諮詢師，應用心理學畢業，就職于慧愛家庭服務（上海）有限公司
老夫少妻的婚姻模式不是完全要不得，但是有一個基本的前提，那就是要有感情基礎，這也是所有兩性親密關係長久發展的基本前提（必要不充分條件）。像你們二位只能算的上認識、有交情，而沒有實質性的互生好感、曖昧、談戀愛的過程，甚至你說「我對他確實沒有愛情」，這樣的情況，你覺得自己婚後會幸福嗎？
這個問題你可以先想想，我們不急著馬上得出結論，咱們先來探討下真正的幸福是什麼？幸福有可能是很有錢，有可能是嫁給了愛情，幸福有可能是生活在一個溫馨和睦的原生家庭，有可能是既有好看的皮囊又有有趣的靈魂……但真正的幸福是什麼？在我的理解，幸福是「我」能得到我需要的東西，是「我」有能力夠到我想要的東西。在某一方面，你知道自己要什麼，憑本事得到就是一種幸福，就能說你在這個單一的模塊上是幸福的。
然而每個人都會有各種各樣想要的東西，但未必每個東西都能順利得到，可以說大多數人的一生都有所得有所不得。所以你可以看看自己在意什麼，自己到底想要什麼，什麼是最重要的，什麼是次重要的，什麼是不重要的。如果你之前有談過戀愛，應該可以去初步總結這些，即使你自己沒有戀愛過，你也一定看到過許多人形形色色的感情，你可以拿到自己身上體會反思一下。
可能有人會認為你這樣是不會幸福的，你會有遺憾的，可我不這麼認為，或者說我不完全這麼認為，或許你想要的幸福就是可以得到「幫助我事業發展的、優渥的條件」呢，或許你就是想要「一個很好的、可以結婚的對象」呢，你看，你的需求看起來也是蠻明確的，而且對方和對方父母也可以滿足你這些需求，所以照這麼看，我認為你是會「幸福」的，但你又問能否真正幸福，問題出在哪？
問題在於，恐怕你想要的不僅僅是一個適合結婚的人，也不僅僅是高大上的前途，你畢竟是個女生，對於感情的狀態和濃度等，你總有你的想法，只是描述中我看不出你有什麼要求和期待。這可能是大家都很擔心的點，也是我對你進入這段婚姻表示堪憂的原因，並不是老夫少妻這個模式就絕對不好，而是面對婚姻這個很複雜的東西，很顯然你是沒想好的，或者你是不是對婚姻有什麼誤解，這些，你可以請專業的諮詢師來幫你梳理（畢竟旁觀者清，而心理諮詢師的覺察力要遠高於普通人），不然如你這樣的考慮，大概率會害了連自己一起的三代人。
婚前是最好的思考時機，遇到一個合適的人，仔細想清楚當下結婚的理由和利弊，這是每個要進入婚姻的人為自己負責任的表現。你若是想好了，你這婚姻就只是為了你的工作去的，沒別的想法，那就結，等你得到你想要的未來，你會幸福，但如果婚後你發現自己還有別的需求，比如說愛與被愛的需求，這段婚姻滿足不了的話，你肯定就會感到不那麼幸福。你若是沒想好，那很簡單，想好了再做決定。
關於年齡差距，你28歲，他47歲，這個差距當然是有些大，這意味著兩個人所經歷的時代不同，意味著身心的狀態不同，意味著可能會有代溝和很多的不理解，意味著對感情的要求和期待不一樣等等，比起單純的年齡差距，這些「不一樣」會更重要，更值得你去關注，所以你至少先要和他像情侶一樣相處一下。
總結一下，老夫少妻模式並非完全要不得，但婚姻是需要感情基礎的，感情基礎是需要在相處中一點一滴去培養的。婚姻很複雜，且每個人的想法都不一樣，建議你在當下還未結婚的時候，好好考慮，對於一個普通人來說，僅僅為了事業去結婚，這恐怕太過於草率。最後我回答下你的問題。
第一，他47歲沒結婚是不是有問題？別人說有問題，就一定有問題么？別人說沒問題，就一定沒問題么？恐怕很多人都會像你一樣在內心猜疑或設定他就是有問題，但不同的是，別人可以猜，你不能光靠猜，這是你的婚姻，你要拿事實說話，你要去瞧瞧看是不是真有問題，如果有問題，你及時止損就好了。我目前有三個假設，一是他可能是同性戀性取向，二是他年輕時的選擇被（可能）強勢的父母一一否決掉了，造成他再也不找的局面，三是目前他家，尤其是父母，希望儘快後繼有人，所以表面上是一場婚姻，實際是拿工作機會換一個生育工具。
第二，你說他父母很強勢，相比起聽到什麼看到什麼，人的感覺往往是最靈的，自由不自由的問題我不評論了，我想說說我的感受，我感覺這段婚姻是他父母想要，是他們二位對你滿意，是他們二位一直向你家提親，而不一定是他，所以我感覺你是去做了個兒媳婦，而不是妻子。另外，雖然你家和他家是世交，但涉及到婚姻，雙方就沒那麼平等了，如果你表現不好，如果你不聽話，你所想要的發展，還能不能得到呢？好好問問自己吧。
第三，和他去真正戀愛一下，相處看看再說吧，你能分辨最好，但如果人家有意要騙你，你沒有強有力的分析幫手，恐怕也還是看不出來的，必要時候你要請專業的人幫你。
第四，你父親不同意再正常不過了，他經歷過婚姻，心裡很清楚婚姻是怎麼回事兒，雖然大家是朋友，但女兒的婚姻幸福，做父親的怎能當兒戲呢，所以也建議你和父母朋友多聊聊他們的婚姻觀。
我是婚姻管理師慧洋，專註婚姻管理。
謝邀。
如果是我，我是不會考慮這樣的婚姻的。
因為我想自己爬升，不打算也並不相信他人能夠提供什麼優異的捷徑。
現在偷的步將來大概率要吐出來的。
不過這五、六年你都做了什麼呢？
只是讀了個碩士學位？
知道要在高校環境中發展至少博士起步么？
所以，
你自身並沒有優勢，人家現在畫的餅你未必能吃得到，硬吞了將來也要吐出來的。
因此這婚姻既沒有感情、又隔著輩份、還指望不上可持續的利益，當然不要。
以上。
站在男性角度，男人當然喜歡小蘿莉，當男人頭頂禿了，牙齒鬆了，肚皮挺了，這時有一個小我幾十歲的姑娘愛上我，讓我在牡丹花下度過中年老年，真是怎麼想怎麼爽；但是，站在女性角度，我一貫是不太主張「蘿莉愛大叔」的。
首先，缺父愛可以理解，但是父愛和愛情是兩碼事。
題主是不是從小缺父愛，所以，一直渴望有男性包容自己、引領自己，給自己女兒般的寵愛。這個，是人之常情。但是，女生們應該明白，父愛和愛情是兩碼事。
基於血緣的父愛，在彼此的關係中，是以無私為前提的，父親總之是希望你過得好，「有私」只是表現在你越爭氣他越覺得臉上有光，還有期望你能照顧他的晚年生活，但一切都是以不給你添麻煩為前提（也有把女兒當豬殺的混賬父親，但畢竟是少數）。
而基於性愛的愛情，彼此關係是以私心為前提的，即使你有更好的選擇和前途，他都是希望佔有你的一切。所以，一個女生因為「戀父情結」而喜歡老男人，從一開始就錯了。
不是說，愛上老男人是錯，而是這種想法本身就有問題。
最終導致的結果是：你想要無私的父愛，結果只得到了自私的性愛。如果你對我的說法感到難以接受，就請記住這句網路流行語——「你無法從父親身上得到的愛，就不要指望從另一個男人身上得到！」
其次，「蘿莉愛大叔」本身就是一種理想和現實的矛盾。
女性要麼看透愛情和男人，不再追逐真愛，而是利用「愛情」的幌子與男人周旋，從而實現自己的階層躍升，如鄧X迪，田X珺等，已蹲牢房的鄧昱霖小姐；要麼就是一輩子追求真愛，可能大部分女性屬於後面一種，題主應當也想追求真愛幸福的。
渴望愛情的女人，一定渴望真心。如果你是喜歡一個不太成熟、一腦子青春狂熱的小男生，那麼真心是有的。可你愛大叔？就悲劇了！
其實，成熟理性的大叔男人是只講利弊不講愛情的，這一點，即使吃過虧的人肯贊同，但不會有幾個人真正認可。那麼，我換一種說法：在成熟理性的男人心中，愛情對於生活的比重並不大。
從生活本質來說，愛情不是全部，只佔很小一部分。如果一個人耽於愛情，願意為愛情犧牲一切，那麼這個人就一定會被生活打臉，甚至可能要命。所以，一個理性成熟的男人，尤其是老狐狸，不大可能為愛情做出多大犧牲和努力。
但是，老男人一定懂套路。他們對於小蘿莉的心態，就跟養寵物差不多，是不會有平等誠摯的愛情的。一旦小蘿莉的要求與他的利益相悖，他就會犧牲掉跟小蘿莉的愛情。
而你的對象，你之所以認為他好，無非是他的社會地位和經濟條件比青年男子略強，其他，身體健康、心理、時代觀念等，都是劣勢，且他父母都強勢，自視過高，是難伺候的主。慎思之。
而且，男方47歲仍是未婚，他是否有什麼癮疾?
所以，題主想要找大叔要愛情，要真心，真的找錯人了！
第三，找對象請注意這6個字：食相同、習相近。
很多人說，三觀不同的人不要在一起。這話很對，但是有點不太好把握，因為三觀問題很空泛，譬如你和愛人在美國參與大選投票，你喜歡驢子對方喜歡大象，就屬於三觀問題，但即便如此，依然不妨礙你倆可能生活得很幸福。
而且，很多人在相愛之時，真的沒有考慮過三觀問題，因為，他們連自己的三觀是什麼，都是糊塗的。在其他條件沒有問題的前提下，我有六個字供大家參考：食相同、習相近。
你們能夠吃相同的食物而覺得愉快，生活習慣比較接近，那就不會有大問題。我身邊有這樣一對夫妻：文科浪漫女、理科刻板男，兩人聊天都很容易雞同鴨講，可他們卻生活很幸福。因為，他倆有兩個共同點——
一是對生活品質要求高，愛美食、愛美服，並願意為此花錢而不指責對方；二是愛旅行愛攝影。只要一有空，夫妻倆就去自由行，每到一處，都會合作拍出許多精美大片。
一對為了拍一張日出圖可以大半夜偎依著在愛琴海邊蹲守的夫妻，即使三觀再不相同，即使有這樣那樣的磕磕絆絆，他們的婚姻依然是甜蜜的。
總之，找對象萬不可聖母心泛濫，真情應該用對地方，聽取父母有益的意見，不然，可能自己親手搞砸自己的人生。
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