有时候我总在担心别人会怎么想我,所以,我做事之前都会考虑一下别人的看法,做事束手束脚,不敢展现真实的自我。 因为我害怕别人说我low,说我土,说我穷,说我笨,说我丑,说我啥也不懂,说我装。所以,我把真实的自己伪装起来,别人看到的只是层层包裹下的我。


和我一样,我就是这样的人,没办法,这是一个人的天性,和家教也有一定的关系。

我小时候奶奶一直对我说,宁可人负我,不可不负人,吃点亏没关系。

如果没有损害到你的利益的话,不用去特意表白自己的想法,高兴就多做点,不高兴就不要做,如果你想说或者人家问你有什么问题,你可以说出你心里的想法。

因为你的想法在有些人眼里根本就不算什么,每个人的想法和理解能力都是不一样的,特别是陌生人或同事之间。

我就是遇到事一直去表白自己的想法,反而被一些人说我是个多变,很作的女人。

做自己,觉得自己怎样开心就怎样做,不要去多在意别人的想法


谢邀,我今天正好在公众号发了一篇文章,内容正好对应题主所问。我就直接复制过来吧。

下面是原文:

虽然做公众号的时间不长,但我也成功的收到了第一条来自读者的私信,兴奋之余我自然也是格外重视。

私信里说:「我很在意周围人的眼光,感觉他们都在看著我,我害怕自己的行为引起别人的注意,担心别人会在背后议论我,也不知道怎么拒绝别人的要求,只能经常做出我不情愿的事情,我有什么办法改变这样的情况吗?」

当我看完私信以后,第一时间想到的就是萨特的那句名言:

「他人即地狱」

当我们作为一个独立的个体存在于这个世界的时候,我们一切的思想、行为都是出自于自我的内心,无拘无束,不受限制,表达的是「现实自我」;但当我们置身于社会之中、置身于他人的目光之下的时候,我们的思想、行为在他人眼里就衍生了出另一个「我」,即「理想自我」「应该自我」

每个人都存在这三种自我,这是作为社会性动物的人不可避免的情况,但有些人确实过于在意他人的目光和评价,他人已经成为了「我」行为处事的一种严重障碍,正如地狱一般。

出现这样情况的人不在少数,通常是因为自我意识过高,不能正确的进行「自我觉察」和对待他人的判断。

在九型人格中,有一种「助人型人格」(Temperament and Development,1977),这种人格下的人很喜欢帮人,而且主动,慷慨大方,对别人的需要很敏锐,但却时常忽略了自己的需要。对他们来说,满足别人的需要比满足自己的需要更重要,同时他们很少向人提出请求。

随著这种人格的深入,他们会不断压抑自身的需求,过分在意他人的眼光,认为我若不帮助他们,就没有人会爱我,形成一种不健康的心理状态。也是俗称的「讨好型人格」,或者「老好人」

所以,今天我们就来聊聊「讨好型人格」,为什么会出现这样的情况,我们又要如何去改变现状。

社交是人类的本能需求

首先要提到的是,在我们的文化中,礼仪一直占据了十分重要的地位,它要求我们为人处世需要尊重他人,照顾他人,这并没有错,但同时也表明我们的文化倡导人是集体性的,作为个人的「我」是社会集体的一部分,「我」的存在,是由集体关系衍生出来的各种身份

例如对于父母而言,我是孩子,对于孩子而言,我是父母,对于他人,我是朋友等等。

在这样的价值观导向下,自我的想法和行为不可避免的受到压制,自我表达和展示个性也变得更为困难。

「他人邀请我参加活动,我的拒绝可能会被他人当做不给面子」「他人找我借东西,我如果不急就可能给人留下吝啬的印象」

对于「讨好型人格」来说,他人的看法和判断主导了我的决定,他人的需要超过自己的需求。在我看来,自己的选择只会造成两种结果:满足他人,牺牲自己;满足自己,伤害他人。

不论是哪种选择,都是一种痛苦的关系维持。

《亲密关系》一书的作者罗兰·米勒认为:

人类需要和其他人接触,因为人类是非常社会化的动物,而社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要。

与他人的关系是我们生活的中心内容,处理得好会带来极大的快乐,处理不好则会造成重大的创伤。

处在社会中的我们,都不喜欢孤独的感觉,都追求融入社会关系之中。我们或多或少都经历过「关系焦虑」,通常它都是短暂的,但是一个人如果长时间的处于这种焦虑之中,就会形成一种不健康的心理状态,甚至严重的影响生活。

通常自我意识高的人更容易陷入「关系焦虑」,这里的自我意识高是指一个人过分在意他人对自己的行为表现的看法,认为自己始终都被他人注视著,从而无法顺应自己的内心做出决定。

高自我意识的人总是在意著自己的行为,特别是在人多的场合,总是放不开,相对的,低自我意识的人总是能表现得很自然,面对陌生的观众也可以侃侃而谈。

「讨好型人格」压抑自我,把他人的需求凌驾于自我需求之上,本质上是一种扭曲的维持自身的社会关系的办法,类似于完美主义者,他们讨厌不确定性,担心遵从内心的想法行事会给现有的人际关系带来严重的后果。

实际上这种一味的满足他人所换来的关系是不稳定的,是脆弱的,就和经典的帮邻居打水的故事一样,你对他人的要求持续的满足是维系良好关系的纽带,如果一天你拒绝了满足他人需求,相较于一个普通人,他人会对你有著更大的不满。

不得不提的羞耻感

羞耻(Shame),维基百科给出的解释是:一种因隐私遭侵害,或经历不荣誉、不成功及不得体等事件而察觉到自己无法符合社会预期或规范,所产生的尴尬或暴露情绪。

高自我意识的人因为时刻关注自我的行为表现和外界对此的反应,他人的反馈如果不符合自我的预期,就很容易引发羞耻感。例如你上台讲话,你认为自己是严肃的,如果你注意到台下有人在看著你笑,你就会怀疑自己是否什么地方出错,接下来你就可能表达受阻、词不达意,甚至因为紧张而冒汗、颤抖。

反过来,羞耻感还会提高自我意识,因为羞耻感的影响往往是持续的,一次的羞耻感产生以后,时常会给人留下难以磨灭的印记,严重的甚至对自身能力产生怀疑。

总而言之,不论是过分在意他人的眼光,或是难以拒绝他人,实质上都是对他人需求的一种抬高和对自我需求的一种压制。

认识自我是改变的开始

我差异理论(Higgins,1987)认为,个体自我概念包括3个部分,即理想自我、应该自我和现实自我。

现实自我指自己或他人认为自己实际具备的特性理想自我指自己或他人希望自己理想上应具备的特性应该自我指自己或他人认为自己有义务或责任应该具备的特性

所以,这三种自我都具备两个角度,一种是以自身角度来判断,一种是以他人角度来判断。

「讨好型人格」则更注重他人角度的判断,特别是对「理想自我」和「应该自我」的判断。

「理想自我」和「应该自我」是引导「现实自我」的标准,当「现实自我」与这些标准有差异时,就会产生要减少这种差异的动机,这种动机推动著人们以达到现实自我与相关的自我标准相匹配的状况。

相反,当「现实自我」与「理想自我」的差异没有达到自己的理想状态,也就是「积极的结果没有出现」的时候,通常就会引起人们的的消极心理情境,这种心理情境会导致沮丧类情绪,如抑郁、失望、挫折感、羞耻等。

「现实自我」与「应该自我」的差异表示没有尽到自己的责任或者义务,也就是「消极结果的出现,这种心理情境会导致焦虑类情绪

所以,我们要做的,其实就是「现实自我」,同时发挥「理想自我」和「应该自我」的引导作用。

学会自我觉察

改变现状,首先要做的就是认识自己,包括自己的优缺点,以及面对外部环境和他人需要时,内心是什么感受,即「现实自我」是什么样的,也就是学会「自我觉察」。

美国组织心理学家塔夏·尤里克将「自我觉察」定义为一种清晰地认识自我的意愿和能力。这种意愿和能力包括了解我们自己是什么样的人,以及别人眼中的我们是怎样的

自我觉察是分为内外两种情况的,既要求我们从内部去认识自身的真实想法和需求,也要从外部了解我们在他人的判断下是什么样的。

关于认识自身,许多人都会陷入一个误区:就是我经常反思自己的行为,思考自己的决定,所以我对自身有足够的了解。

然而事实并非如此,许多人对自我的反思通常都是一种「事后诸葛亮」行为,当经历了事情以后,情绪趋于平稳,我们的反思通常更理性,我们经常会自发的找出各种理由甚至想像一些并不存在的原因去解释经历的事情,用以安慰自身。

又或是对于遭遇的不幸,我们事后经常会带有负面情绪去推敲我们的行为,这也是为什么有时候「越想越气」。

这两种情况下的反思对于认识自我并没有什么帮助。

我们需要做的是注重事情发生时的感受。

我们情绪的最真实反应,就存在于事情正在发生期间,无论是喜悦、惊讶,还是愤怒、沮丧。这都是属于「我」的真实情绪。这时候的我们并不需要过多的思考,而是要去感受,你或许会发出「这就是我啊」的感叹。

经历了事情以后,我们可以尝试去回忆或者记录下所经历的事情,可以是脑海中的自我陈述,也可以写下来。这个过程并不是要我们去为发生的事情做解释,而是通过对过程的反复咀嚼,我们可以更好的关注到自我的感受,同时我们也可以换位思考,把自身放在对立面去考虑我们会怎么做,这将能够使我们更全面、更深刻的了解自己。

外部觉察同样重要,但实际生活中,我们很难从他人,特别是亲近的人那里获得有效的反馈信息,相关研究表明,人们愿意指出他人积极信息的人数是愿意指出消极信息人数的7倍以上。

正如「忠言逆耳」指出的问题那样,指出他人的问题很可能出现不愉快的结果,人们都不乐意承担这种不确定性。特别是亲密的人,为了维持关系更愿意隐藏事实,这种无效的反馈就好像锅中不断升温的水,而身处其中的人就像是毫无察觉的青蛙,当需要跳出来的时候却发现已经浑身无力。

那我们要如何获得有效的外部反馈呢?

塔夏·尤里克在其著作《洞察力》一书中提到,想要获取有效的外部反馈,在选择对象时,我们要避免两种人:「无爱的批评者」「无批评的爱人」。顾名思义,前者是无论怎么样都会批评我们的人,例如和我们有过节的人,或是小心眼的家伙;后者是无论怎样都不会批评我们的人,比如我们的父母,或者马屁精。

我们要做的,就是鉴别身边可以给我们提出有效反馈的人,特别是曾经给我们提出过意见的人,可以是朋友、老师、亲属。你要对他们开诚布公,告诉你这么做的理由,赋予他们可以直抒胸臆的权利,同时你也要做好接受批评的准备,这时候的任何意见,都应该认真倾听,而不是想著反驳。

学会拒绝他人的诉求

学会正视他人需求,要知道,绝大多数时候,人们表达诉求都是从自身利益的角度出发,真正能做到换位思考的人并不多,面对他人的诉求,需要抛弃「不满足即是伤害」这种非黑即白的想法,这其实是「讨好型人格」给我们做决定时挖的坑,想要跳过去,就需要承认凡事都具有复杂性,才能想到折中或者拒绝的办法。

我们可以采用下面的技巧:

学会折中,就像「中庸」思想提到的「因事制宜」一样,许多时候我们在面对他人的诉求可以采用折中的办法,有时候你确实不想答应,但是又没有好的拒绝理由,你可以根据你的接受下限来回复,例如同事邀请你去7点去喝酒,你可以说:「我可以去,但是只能到9点,因为我和朋友约定了见面」

转移权威,有时候面对熟悉我们的人,我们很难找到一个强有力的拒绝方式,这时候可以表示决定权不在我们手里,而是在女朋友或者父母手里。并且适当的表示对他人诉求的惋惜,表达出心有余而力不足的无奈。

此外,高自我意识的人误认为我一旦表现不好就会招来诸多负面评价,所以我必须时刻保持最好的表现,认为内心的强大就是可以控制自己的负面情绪,不对他人表现出脆弱的一面。

首先要澄清的是,外部的评价有多种影响因素,除了个人的表现以外,还受到评价人自身的素质和其他评价者的观点所影响,单纯的认为只要自己表现不好就会遭遇指责是把所有问题揽到自己身上的错误想法,是不承认凡事具有复杂性的表现。

其次,真正的强大不是所谓的宁折不屈,而是能屈能伸的韧性。

人无完人,我们接受自己柔软的一面,并学会适当的表达自己的缺点。比如在面对他人的诉求的时候,我们可以表示自己并不擅长或者不具备提供帮助的能力,你可以说:「我虽然很想帮你,但是我对这方面却是不了解,如果弄砸了就不好了」

在平时的生活中,我们也要抛开完美主义,适当的和他人聊起自己的弱点,比如你有哪些不擅长的地方,或者曾经犯过什么小错误,一开始可以选择你信任的人来谈起这些事情。

这些行为,目的在于学会更全面的看待和接纳自己,在面对他人的目光时,或者拒绝他人的诉求时,能够更好的去面对自己的情绪变化,降低羞耻感,不会感到那么的难堪。

文章的最后我想说:

要想切实的做出改变,光了解理论知识是不够的,必须不断的进行练习,一开始可以从一些小的方面著手,比如在人数少的场合尝试表达自己,对面小的诉求尝试拒绝等,通过这种练习,我们可以调整自己的心态,最后找到一个适合自己的为人处世法则。

另外,一个好的练习过程一定需要不断的正向反馈,当我们成功的做到一次自我表达以后,可以给自己一些奖励,可以是自我的内心肯定,也可以是实物奖励。

最后,希望这篇文章可以让你学会克服「讨好型人格」,能够以更全面、更包容的心态面对自身所处的环境,让自己的生活变得越来越好。


欢迎各位来公众号【刹那一刻】玩耍,我准备了美酒和故事,这里有实用成长干活,也有心理小知识,你还不来找我聊聊吗?


练,克服自己,看看日剧凪的新生活。


这是人类在生活中的正常行为,担心舆论,自己的利益流失,就好像猩猩会担心自己在社会集体的地位一样,这时候不妨试试先给自己2等盆友说下自己的真正的样子。


其实很多人无论你做得好还是哪怕稍微有点纰漏,她们都会在背后议论你(而且是非正面的那种评价)…一想到这些「挑刺精」的存在,我就反而坦然了。我会告诉自己,自己觉得自己做得对了,这件事让我自己「爽」了,就够了。其他的就任由「杠精」们说去吧。

?????


都一样,年纪小的话,还是要突破一下这个情绪,因为别人未必考虑你的情绪。


首先你要正视自己,了解自己自己的优缺点

树立好自己的原则,站住自己的立场

俗话说的人善被人欺

对于别人恶意的诋毁学会反击

不要害怕与别人发生争执

勇敢的表达自己的观点

你是最棒的


你的未来,你的全部由你掌控,凭什么要听他们的,做自己不好么。她说我,说明她也不是真正的自我。自我就是自己的所有天性,爱好,为什么要听他们的么?他们能为你的未来做主,养你么?你要不顾世俗,做最好的自己!


一条鱼问乌龟:「为什么你遇事就躲,缩在壳中?」

乌龟说:「别人的评论重要吗?」

鱼:「可是,被骂了也不在乎么?」

乌龟慢慢转身:「这就是为什么我活得比你久的原因!生活中做好我们自己很重要,别人愿意怎么说,就怎么说吧!」

喜欢你的人,你怎么做都是对的!不喜欢你的人,你做得再好也看不上你!

你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本,也不会知道别人为了维护自己而说过什么去诋毁你,更无法阻止那些不切实际的闲话,而你能做的就是置之不理。

很多时候,有些人,有些事没必要去解释澄清,懂你的人永远相信你。如果你没瞎,就别从别人嘴里认识我!

不要轻易给别人贴上你所理解的标签,无论好的、坏的,你并不了解;所以别站在你的角度看我,我怕你不懂!

有时候看错人,不是因为你瞎,而是因为你善良。有时候帮错人,不是因为你蠢,而是因为你把感情看得太重。

有时侯流泪,不是因为伤心,而是委屈。有时候忍下,不是因为没理,而是不愿去争了。

佛说:根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?

不生气,心也就风平浪静。有些事早晚要经历,顺其自然接受就好!拥有一颗好心态!什么事自然就顺利!

永远不要瞧不起任何人。鸟活著吃蚂蚁,鸟死后被蚂蚁吃。一棵树可以制成一百万根火柴,烧光一百万棵树只需一根火柴。时间和环境随时改变。不要贬低或伤害任何人。所以,时间和命运有时候是很微妙的,山不转路转。我们活著,低调做人!尊重别人,踏实做事!只有先成就了别人,别人最后也会成就你!跟著雨伞学做人:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上! 仁行天下,德行天下,善行天下!大家共勉

2020年8月26日13:21:01

过度的友善是种病,病就病在企图取悦所有人。过度友善的人,害怕拒绝,因为他们看来,拒绝别人同样是件伤面子的事。把面子看得比天还大,往往源于内心的弱小。事事害怕让别人失望,也是一种自卑。生活总有点欺软怕硬。一个完全不懂拒绝的人,也不可能赢得真正的尊重。

2020年8月26日13:21:26

不要总揭别人伤口说话又冲,给身边的人泼冷水还一副「我这是为了你好」洋洋自得的神情。会不会说话和阿谀奉承是两码事,基本的尊重一定要有,交谈的最基本准则就是平等,而不是一副优越感的样子,哪怕是朋友这点也一样。在我看来朋友相处的基本点有三:准时,平等和真诚。

2020年8月26日13:22:15

今天你做什么决定著你今天的质量,今年做什么决定著你今年的质量,今生做什么决定著你今生的质量。当别人在睡觉,我们在奔跑; 别人在抱怨,我们在改变; 别人在犹豫,我们在继续;别人在观望,我们在路上; 她们选择几年后成为今天的我们,我们选择几年后创造新的奇迹,我们的字典里没有借口和放弃,只有坚持和努力,初心不改,只为做更好的自己!

不能改变别人,那就改变自己;不能改变事情,那就改变对事情的态度。否则,你就属于与自己过不去的人,就是一个不聪明的人。山不来,我过去。生活, 一半是回忆, 一半是继续。 把所有的不快给昨天, 把所有的希望给明天, 把所有的努力给今天。

2020年8月26日13:22:40

人生活在世界上,都是在自觉不自觉的写书。写得好坏,写得厚薄,写得平庸与精彩,全看你自己如何运笔。你永远不知道自己在别人嘴里有多少个版本,所以做好你原本的样子就好。若想懂我,就请亲自来懂,若是讨厌,尽情讨厌。

人生就像是一道多项选择题,困扰你的往往是众多的选择项,而不是题目本身。什么样的心态,铸就什么样的风景,美丽的风景不在眼里,而在心里。不要拿你的人生和别人作比较,人生,需要感悟,需要回味,需要体会和思索,很多时候,我们以为人生就是一场追逐,实际追逐的繁华,追逐的名利,到最后都是一场梦。

人,最好的心态是平静;最好的状态是简单;最好的感觉是自由;最好的心情是童心。一些事看开、看淡,才能过好这一生。不是你贫穷就不可以幸福,不是你富有就没有烦恼,人的生与死、病与痛、欢喜与忧愁、幸运与意外,是不分贫富贵贱的。看懂一段话,过好这一生。懂得,自然就是你此生最大的财富。

2020年8月26日13:22:58

不要太在意别人的感受,不要别人一失落,你就紧张,不要别人一道歉,你就心软,不要总是让别人开心而自己委屈,自己想一想,何必让自己累得喘不过气。你过于敏感,且过于善良,而过于善良的人,最后都会吃亏。

做一个特别简单的人,不期待突如其来的好运,经营好自己,珍惜眼前的时光,及时尽孝,一切该来的总会到。往事不回头,未来不将就,你若盛开,蝴蝶自来。

2020年8月26日13:23:12

人呀!

你再优秀,

也得碰上识货的人。

你再付出,

也得遇上感恩的人。

你再真诚,

也得赶上有心的人。

你再谦让,

也得面对珍惜的人。

2020年8月26日13:23:48

哪一个人,

没一点缺陷?哪一个人,是美仑美幻?

你做的再好,

也有人对你指指点点;

你做的再对,

也有人对你说长道短。

2020年8月26日13:24:05

想开一点,

很多事,

不值得总放在心间;

看淡一点,

不要太在乎别人的那张脸;

简单一点,

不要用他人给的尺子,

量自己的长短。

缘起又缘灭,

彼此只不过是互相的过客,

面对面走近,

背对背走远。

2020年8月26日13:25:28

你再好,也不能让所有人满意,

有人讨厌你的脾气,

有人嫌弃你的言行,

有人嫉妒你的生活,

有人眼红你的幸运。

2020年8月26日13:25:58

你再好,也不能让所有人喜欢,

好人难做,抵不了众人之口,

说你好的,转过身就会骂你,

夸你美的,在背后也会损你,

你好不好,总会遭人误解。

你真不真,只在于自己,

2020年8月26日13:26:03

不必太在意一些人,

他们不懂你,就会说闲言碎语,

他们不爱你,就会视你如空气,

你走不进他们心里,就别硬挤,

你得不到他们关心,就别争取。

别人不喜欢你,那是他咎由自取,

你就是你,有自己的心事和秘密,

谁规定你就该对每个人掏心,

别人嘴里的你,不是真实的你,

你的善良,别人当成缺心;

你的直爽,别人看成大意;

你的为人,别人随意排挤;

你的品性,别人只懂其一。

生命中来来回回的那么多人,

你做不到对每一个人都用心,

也没办法让所有人都喜欢你,

人生的路,自己走,

难听的话,别在意,

活得轻松是目的,

2020年8月26日13:26:41


推荐阅读:
相关文章