婚姻就是不斷的妥協嗎？
婆婆催生，有了孩子之後也不管孩子，讓姥姥管還說給姥姥錢，我氣不過請了阿姨，她掏了錢，經常試探性問我們什麼時候就不請了。每次來看娃，就只是看看啥也不幹，姥姥忙前忙後累的身體不舒服，但是因為這種情況也不敢休息。瑣碎的事情不想說了，很雷人…想跟寶寶爸溝通這些卻沒法讓他理解，在他的認知里寶寶奶奶挺好的。
錯了，我一點也不認為妥協能有什麼好結果。人和人的相處是場博弈，一味地隱忍退讓只會讓自己越來越痛苦，讓別人越來越不重視你。如果想讓別人理解你，先讓他體會你得痛。另外，和老公抱怨婆婆要講究方式方法，不過基本沒有什麼用，換位思考，男人向著媽很大程度上是不想面對這個問題，所以選擇了最簡單的方式—我媽養我不容易……
越妥協事情越嚴重
不是，婚姻是互相妥協。
其實人生的內核不也就是「不斷妥協」？
你在學校里嚮應試教育妥協，走上社會向各種職場規則妥協，甚至你要向自己妥協，認同自己不是舉世無雙、優秀獨特的，很多抑鬱症就是不肯妥協不能放過自己造成的。
所以婚姻需要不斷妥協有什麼好奇怪的，只要有兩個人以上的項目，就必須要有人做出妥協。唯一的不同就是，不能總是一個人在妥協，只要是相互理解輪流妥協，這婚姻就能過的下去！
是你們兩個人不斷的溝通，而不是不斷的妥協。
你沒拿出你的脾氣來，你妥協慣了她就覺得你好欺負，直接一點說你不生了，生了也沒人幫忙帶，你所謂的妥協只是自己感動自己。
應該是兩個人不斷的理解包容
特別喜歡毛主席一句話：與人斗，其樂無窮。
妥協，等於消極等待，何不發揮觀能動性，變被動為主動？
對啥人就得用啥招，不能矜持禮貌有素質，有時候要耍心機，有時候要耍無賴
豁出老臉又怎樣？咋的娃不是婆婆親孫子？不是老公親孩子？
不是說欺負婆婆，不是這意思
是說你臉皮厚點，嘴甜點，多誇誇婆婆的付出，讓她不好意思說你；多給老公吹枕邊風，不合理要求要用合理的理由懟回去，多用心思「耍手段」
不然能咋滴？誰讓你生娃了？當媽就是把女孩子的矜持優雅扔到地上踩！
管他呢，老娘舒坦就行！娃子伺候舒服就行！
要麼互相縫縫補補，要麼一次散了開心
自己看孩子
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