我婆婆人很好,但早年喪偶,同一個市區兩套房子,我和老公結婚後她以照顧我們為由一起住。我慢慢發現住在一起經常被管束,過得不自由很壓抑,想自己買房子搬出去住,可以每天去婆婆那裡吃晚飯。但老公認為婆婆孤單,不能丟下她一人,應該和我們一起住一輩子。我想離婚。


以「另一套房子空著也是空著,不如給我妹妹/表弟/爸爸媽媽住吧」為理由,把自己演成一個扶娘家魔。然後暗示你老公去攛掇她媽,讓她自己住另一套房子,不要給你扶娘家的理由。

犧牲你的形象,解救你老公和你的婚姻,完美!


你的情況和我差不多,但是我比你幸運一點。我的公公沒有去世,只是常年不在家。現在他內退回家了,我婆婆自然沒有理由和我們繼續住在一起了。

我不知道你婆婆是個什麼樣的人,反正我婆婆是個強勢且佔有慾極強的人,她總是要求我按照她的方式來生活。每個人都是獨立的個體,任何人都沒有資格要求自己按照別人的方式來活著。我老公是一個愚孝的人,覺得他媽媽一個人把它養大不容易,總是一味的叫我忍讓。

我也想過要離婚,但是實際情況不允許。我性格比較懦弱,經常被婆婆欺負卻不敢罵回去。內心壓抑就經常和老公吵架,讓他受夾板氣。當著他媽的面吵架鬧離婚,老公後來受不了這樣的夾板氣,幾次哭著求他媽媽回去住,不要來干涉我們的生活。我也經常故意避而不見,見面也故意不搭理她。她自己覺得沒趣,就回去住了。


如果你堅定的要離婚,那沒什麼說的 早離早好。

我的情況和你差不多,公公去世的早,婆婆一個人帶大二個孩子(大姑子和我老公),我們又是閃婚,婆婆對我不太滿意,幾乎沒有有利的條件。最重要的不是強勢的婆婆,而是老公,我老公也孝順,但我平時總是引導他 我們是一個新的家庭,母親重要 我也重要,婆婆是不容易,但只有在不欺負我的時候,我才會覺得她不容易。

剛結婚的時候,我老公是不讓我和他媽或是他姐單獨相處的,家人聚餐的時候,總是各種說 他現在生活的好了都是因為我,總有討厭的親戚 和我說你婆婆不容易 要多孝順她,我老公就會說,這事跟我說就行了 不用跟某某說,時間長了 親戚也就識趣了。

後來懷孕相處的多了,也是各種矛盾,我就把老公拉到和我一個陣營,有時候我也不喜歡婆婆的習慣,但一家人總要有所忍讓,有時我老公有錯,比如一個勁的玩遊戲,我就跟我婆婆說,媽一定要站在我這邊,我公公生病去世的,我婆婆對家裡人的健康特別在意,要是有一些對健康不利的事,我都會先表態,再拉我婆婆入伙,時間長了 她覺得我和她是一條線上的,老公雖然挨說,但只要我們沒有矛盾 他也心甘情願。

前段時間因為 婆婆老和小區搞傳銷的一起,就是那種花幾千入伙,過一年就能分幾十萬的,我老公說了她幾句,我當時覺得態度也還好,就沒搭話,婆婆就生氣了,跑閨女家去了,剛好疫情這會,幼兒園還沒開學,我倆又是上班,又是帶孩子,後來 婆婆回來了,還是生氣 嫌我不會來事,也不打電話問問她,其實我是故意的,我老公就找了個機會和她說,你要是實在不滿意這個媳婦,我們就離婚,房子(現在住的是我們結婚後自己買的)孩子 錢都給我,我們在一起生活,我也不算他媳婦了,婆婆也不能要求我啥了,還說,婆婆一沒生養我,二沒讓我嫁過來衣食無憂,有啥事要求兒子可以,即便再無理,他也努力做,我婆婆一下就好了,一點也不生氣了。

我們家都是老公去得罪婆婆,我做好人,婆婆一個人帶大孩子,對錢很看重,把老房子租出去,自己還有退休金,我也會按月給她生活費,她有時看我們開銷大,也說不用給了,我就跟她說,你把錢都攢著 將來我們不孝順了 你還有錢,千萬不要把錢都給孩子,孩子都是白眼狼,有時還跟她說新聞里的事 嚇唬她,她現在在錢上 覺得我比她閨女還可靠,其實我大姑子對她可好了。要跟我們一起住時,我就說我特別懶,不能嫌棄我,可以偶爾說一次,經常說我就生氣,現在 我用洗衣機洗衣服也不叨咕我了。

其實哪裡沒有婆媳矛盾啊,我將來要是當婆婆了,我覺得不一定有我婆婆做的好,而且我和我媽也有矛盾,但我在這個家裡不是孤身一人,我就可以適當的忍讓 改變,賣保健品的都能給婆婆們洗腦,我覺得我也可以。


你是成年人了,被管束你可以不服管啊。

這種事情自己的心態最重要,你就當多個室友好了,至於插手你的生活什麼的,充分發揮生活的智慧,比如可以敷衍答應或者表明界限,再實在不行也可以當耳旁風。不要怕鬧矛盾,不接招就是了,婆婆要鬧起來頭疼的是你老公。

當然了這事主要還是看你老公,他要是有了矛盾還火上澆油挑撥婆媳關係或者無腦偏向的話那才是真的過不下去,也有解決辦法,讓你老公和他媽住去。你和孩子圖個清靜,時間久了沒準發現有他沒他一個樣,也就...想開了是吧。

我覺得婆婆不是真的藏著壞心,住在一起互相包容一下也沒什麼,哦不過很多前提要跟你老公說清楚,比如你們房子夠不夠大,夫妻一間婆婆一間孩子一間如果有二胎再一間,除此之外還得有間客房以方便自己父母來住不是,讓他考慮清楚自己家是不是有這條件。

其實我還是覺得住對門之類的是最好的,不過看實際情況吧,要為了住不住一起的事天天吵架我也覺得沒必要。

我理解老人家怕孤單想和兒女一起住的心情,不過代入我自己,喪偶了,也不會覺得非要和孩子們住一塊。我們這代人,是遊戲不好玩劇不好追嗎,哪有那麼怕孤單?年輕的時候天天上班,老了終於自由了想幹啥幹啥了,不是非得往孩子跟前湊吧,所以自我代入的大可不必。


在小區里另外租一個房子給婆婆住


你可以改變一下你的說法。

你可以這麼和你老公說:

婆婆現在喪偶了,最是需要人陪伴的時候。我們白天上班,只有晚上才回來。那白天的時候誰來陪伴婆婆?

再者。陪伴老年人,不是光陪著就行了,總要有人陪她聊聊天吧?我們小兩口聊什麼都行,聊工作啊,聊遊戲啊。但是這些和婆婆聊,她不一定懂啊!她每天都在家裡呆著,她能有什麼話題和我們聊呢?你不得不承認,父母和子女之間是有代溝的!時間長了,我們就和她越來越沒話了。這可算不上陪伴。

所以要不把我爸媽接過來吧?(方法1)她們幾個老頭老太,肯定會有些共同話題的。聊聊她們年輕的時候啊,聊聊家長里短啊。

或者我們給婆婆報一個老年**興趣班吧。(方法2)讓婆婆多和其他老頭老太玩一玩。這樣她白天也不無聊。還可以多和別的老頭老太聊聊天。

照顧老人就和照顧孩子一樣,不僅需要我們的陪伴,還需要同齡人的陪伴。


要學會說場面話。

幾句好話,能達到自己的目的,何樂而不為呢。


把你爸媽也接過來,你爸媽也想你呀,還能做飯做家務,帶孩子,一家人其樂融融多好


如果這位婆婆出錢給我家換成三層別墅,我可以考慮讓她住進來。不過現在這樣還是拉倒吧。從認識到結婚生子買房,攏共沒見過兩面,一毛錢沒給,每個月還得給她們贍養費,年底得給幾萬的紅包。房子我家贊助的,車我們自己掙錢買的,他哥哥做生意借我家三十萬,沒還,他弟弟買房借十萬,也沒還。懷孕快生了什麼表示也沒有,也不來看,也不給孫子買東西,更別提紅包、照顧生產。大疫情期間突然跟她兒子說要來看看,但是得我們開車往返六小時接送她,周一還得給送回去,以便她照顧哥哥弟弟的三個崽子。我說不用來,人家說過來看看缺什麼.我心裡想說缺錢,直接轉賬就可以了,不用趕著疫情來給我這添亂,來了我還得招呼你,還得給你做飯,還得接送你,我懷孕八個月了,你不給錢可以,就別給我添堵了吧。我這就是精準扶貧,標準的倒貼,還住我這?要點老臉吧您吶!


給她介紹老伴。


你說你婆婆很好,那為什麼不想跟她一起住呢?只要她不干涉你倆的生活,不指手畫腳當家做主,每天就給你們打掃打掃衛生,做做飯,看看孩子,那有啥不好呢?換位思考一下,如果以後的你就是現在的你婆婆,那你怎麼辦?

當然,如果你婆婆是個愛管事的,挑事的,這也不行,那也不成。那我覺得你就應該和她分開住!你老公也應該支持你!

我是一個男的,我這麼覺得!


麻煩生活不幸福的廣大婦女同胞搞搞清楚,你們的矛盾對立方是你老公。你婆婆就是一個親戚,別我一說帶婆婆過立馬沖我狂吠好么。源頭不是你婆婆更不是我。是你老公啊。

(這段是作為子女的角度,請各位婦女同胞們學好語文)如果在老媽一個人過孤單的情況下 還能為了老婆(老公),讓自己媽一個人過。我覺得這個人我看不起。

是我的話 我願意和婆婆一起過的。

(這是我個人情況,沒帶上你們哈。誰讓我婆婆好呢 我就是覺得能一起過,能別扯著我嘮么??我也不能把我婆婆給你,也改變不了你的婆婆 你要麼換老公要麼找你自己婆婆吵去唄,跟我吵沒用啊。我還是幸福 你還是生氣)首先就是需要我老公和我婆婆認同。我才是這個家女主人,婆婆可以一起住,但是要認清,要感恩。如果婆婆做不到,至少老公贊同我,有矛盾站我,這樣有矛盾又不開心我都可以忍,誰都會老的,誰也沒辦法保證自己和老伴一個上午九點死 另一個下午三點就跟上。


可以考慮同小區買兩套。

一套你們住,一套婆婆住。

沒事就每天去吃飯,然後晚上還有自己的空間。也可以找個朋友聚會或其他的理由,偶爾不回去吃。

兼顧了你們自己的自由性和對老人的照顧。

不知道老人多大,如果老人還不太老,可以自己照顧自己,我覺得這種方式是可以的。


直接拒絕不行么。沒遇到這樣的情況。誰家和婆婆住一起會開心的飛起。肯定會影響夫妻感情,影響自己心情的。和長輩住一起,各種不自在不自由。時間長了抑鬱的真不少。離婚的更多。

真的要犧牲夫妻感情,個人的心情,甚至以離婚為代價,也不拒絕嗎……

她自由自在的生活不香嗎。非要硬湊,難道自己開心?她如果開心肯定是有人遷就她。一般都不會開心的。和晚輩住一起也是各種不方便不習慣。自己住想睡幾點睡幾點,想吃啥做啥。為啥要湊一起呢


以前看到這個問題沒有什麼感觸。現在生了兒子就很容易把自己帶入進去。該怎麼做?我也提供不了什麼好的意見。但是誰也保證不了自己不生兒子,自己以後不會當別人的婆婆,自己以後不會是喪偶的婆婆。


又不是老的需要人照顧了,雖然一個人住是很孤單,但是和兒子媳婦常年住一起真的好嗎?這婆婆怎麼這麼不明白事理


現在住的房子是你婆婆的或者婆婆出大頭的,那你沒什麼說的。

現在住房子是你小兩口的,那你和老公商量唄。

現在住的房子是你娘家的或者娘家出大頭的,直接拒絕唄。

我家屬於第三種,我肯定不同意住一起,我媽出錢出力都還沒說非要住一起呢。何況我那個買房結婚裝修一毛未出一面未露,連見面相處不過5次的婆婆,在企圖背著我老公拿捏我被我懟到臉綠之後,也根本不好意思說要住一起。


經常會說你不要……必須……,也不管自己說的真的有道理,反正她自己那麼認為,你反駁一下她就說那我也不知道,反正你們自己看著辦。比如自己明明不做飯,還要指揮你怎麼做。

但很多時候也是因為關心,因為管習慣了,因為這麼多年對自己兒子,自己老公都是這麼的,大家也都打哈哈著過去了。總之就是兒媳和你們一家的習性觀念有很大的不同,很難相處的完全融洽。


這個問題的回答看多了,就容易勸退生育。。。


喪偶了,是得一起住。多費點心吧,多理解對方,家和萬事興。人生有付出就有收穫,有失就有得。


當然不能住一起 她來過來指手畫腳直接罵她 當然房子要是她除了錢的就沒辦法了,要是你跟你老公買的,你就是女主人怕一個外人嗎?


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