如何引導抑鬱症患者說出自己的感受

我喜歡的一個姑娘因為家裡發生了嚴重的變故得了重度抑鬱症,我雖然做了一些努力但似乎效果不大。我查閱了一些資料,說是抑鬱症患者更需要一個傾聽者,可是如何引導一個本來就內向的女孩說出自己的痛苦對我來說是個難題。所以想問問各位有沒有什麼意見。

1. 背景

去年的這個時候我在發布自己的書畫作品時偶然認識了這個姑娘,本來只是聊聊,但她的正直、善良和包容吸引了我。

可是天不遂人願,去年年末她的父親查出來癌症晚期。元旦的手術並不順利,更不幸的是姑娘為了照顧父親沒有好好休息從樓梯上摔了下去,多處骨折,嚴重到進icu搶救。之後雖然外傷痊癒,卻因為一連串的不幸時常會出現幻覺,經過診斷被確診為重度抑鬱症。

2. 行動

事情發生時我人在日本,因為有個很重要的考試,我也是一時執迷,沒能下決心去陪她,導致發生後面一連串的事,我到現在都後悔不已。

住院治療後我數次想去探望,但都被拒絕,因為不知道醫院名字我也沒辦法直接去。

二月至今我除了每日的問候,基本每天會寫一些自己的見聞啊、感想啊之類的,比如在日本三年的感想啊認識之類的。希望能幫助排解她抑鬱期間的苦悶,但四個月來似乎效果不明顯,而且這麼久在話題方面也有些枯竭了。

3. 問題

姑娘本身就是個內向的人,和我一樣有些想法比起告訴別人給別人添麻煩更傾向於自己消化。我雖然讓她有什麼想說的隨時和我聊,但很少會聽到發泄式的感想。而且沒經歷過這種情況的我對於她的想法有些不知道該怎麼回復。據說抑鬱者一般都是需要一個傾聽者,但該如何引導她說出自己的痛苦,我自己作為一個不太善於和別人分享的人有些困難。

4. 總結

總之就是希望各位對於如何面對一個本來就內向的抑鬱症患者時如何引導他分享自己的感受,及如何應對提出一些意見和看法。

求求各位幫幫忙,謝謝了。


在想方設法引導她說出感受之前,請題主先確定自己是一個合格的傾聽者。

對於不夠了解抑鬱症的旁觀者而言,有時候自以為然的幫助也許並不是患者真正需要的,甚至會起到加重病情的反作用,或者共情過度,自己也陷了進去。

畢竟即使是專業的心理諮詢師,在沒有足夠的訓練之前,都不應該獨自處理重度抑鬱的來訪者。

建議在實行大家提出的引導方法之前,先了解下相關的注意事項,對自己負責,也對人姑娘負責。


根據《抑鬱症:寫給患者及家人的指導書》的說法,在幫助一個重度抑鬱的朋友的時候,需要時刻記住你的角色以及你的底線。你是去扶持、鼓勵她,而不是去扮演一個治療師的角色去治療她抑鬱症的,也不太可能神奇般地讓情況就好轉了。

不要試圖去治療、修復問題。你不是醫生,如果你能成為一個熱心的、憐憫的傾聽者,你會幫更大的忙的。如果你老是不厭其煩地問「你有沒有試過這個,你有沒有試過那個」,這隻會讓她更加感到沮喪。取而代之的,不妨想一些短期的計劃幫助她減壓,或者積極地和她一起體驗生活,又或者加入幫助她治療的過程中來。

仔細傾聽她說的事情,即使有些事情你們的看法完全不同。只需要真誠地關心他過得好不好或者有沒有安全感。態度積極,但是也要現實一點。這不是指你含糊其詞地承諾所有事情都會好起來,而是說你要讓你的朋友明白,告訴她之所以感到黑暗絕望是因為他們有抑鬱症,而抑鬱症是可以治療的。同時積極支持她接受治療,幫助她努力好轉。

最後是持之以恆。為抑鬱症患者提供社會支持是一個持續的過程,需要時不時地檢查確認他們得到了持續的幫助以及治療。同時還要避免自己關心過度,「像一隻老鷹似的盯著人家」。可以直接和朋友談談是不是有這樣的問題,或者你也可以諮詢一下她的醫生或者治療師他需要得到什麼層次的關懷。

關於如何正確地共情

補充閱讀:

1.什麼性格的人容易得抑鬱症?

2.抑鬱與自殺:我們能做些什麼?


從你的描述中深切的感受到你想要幫助她的願望,不過在你做事之前首先要搞清楚自己的定位,在這個幫助她過程中,你能夠做什麼?你該怎麼做?你該扮演什麼樣的角色?而不是想當然地引導她說出自己的感受,想要成為引導抑鬱症患者的人,需要一定的心理諮詢技術,一個好的諮詢師,首先得是一個好的傾聽者,所以在你有成為一個合格的傾聽者之前不要隨便按照自己的想法去做專業人士(引導抑鬱症患者)做的事。

根據你的描述,你最近只是網上問候跟她聊天是吧?那你首先要注意一些聊天的禁區,就你發的截圖和其他內容來看,你跟她的聊天方式不太對,所以請你注意以下幾點:

1、不要跟她說那些膚淺的話,比如「我理解你的痛苦,真想替你承擔一部分」「堅強點兒,會好起來的」對他們來說沒啥實用。也不要給她灌雞湯,隨便發一些勵志的話,勸人堅強之類的。抑鬱症患者大多是很有智慧且高度敏感的人,雞湯類的東西對他們不起作用,可能會適得其反。

2、不要給她一種麻煩你的感覺,比如你跟她說「有什麼想說的隨時和你聊」從她的角度來講,這樣一個敏感而善良的姑娘是不願讓自己的痛苦影響別人的,自然,她難過時也不願隨便說起。還有從你倆的對話中,感受到你是站在一個奉獻者角度在說話,有一點她在接受你的」恩惠「的意思,給她一種並不是很平等的感覺。所以她只是會向你表達感謝,而不願吐露心聲。

3、不要輕易試圖開導她,「你要走出來」「你要開心點兒」這些教導式的話對她沒啥用。平時聊天倒不如說些日常的話,比如「今天的晚餐吃了什麼?」「你今天都做了什麼事?感受如何?」「昨晚睡得好嗎?做有趣的夢了嗎?」對她的話不要批判,不要試圖改變她的想法,只是慢慢聊,問問她的日常,感受她的心境。以這樣的方式向她傳達一種感覺,抑鬱症不是她的錯,不要自責,她只是生病了而已。身邊有很多愛她的人會你一直陪著她,需要她。雖然不能完全理解她的痛苦,但始終會一直陪著她,愛著她。

建議你可以看一部電影《丈夫得了抑鬱症》,看看裡面的妻子是怎麼做的,或許對你有所啟發。


來一發吧。我覺得這個也是因人而異的,有的人隱藏的並不多,只要稍加誘導,再加上醫生的判斷就可以讓患者一把鼻涕一把淚的說出自己的感受。但是很多重型抑鬱症患者是絕對不會輕易說出自己的感受的,因為他們將自己封閉起來了,就像你無法叫醒一個裝睡的人一樣,有的人甚至自己都不清楚自己的感受。只有在平時的生活中多陪伴,觀察他的點點滴滴,給他時間讓他自己去感受自己的內心。


不是所有抑鬱症病患都想傾訴,傾訴完了你也不知道該怎麼辦,最好帶去專業的心理諮詢師那裡看看

但是,我國心理諮詢行業,魚龍混雜,很多就是濫竽充數的

其次,要遵醫囑,按時服用抗抑鬱葯,抑鬱症不是心病,是腦病,最終解決問題的還是服藥

再一點,姑娘是否喜歡你?這也是個問題

如果不喜歡你,你做多少都作用不大,感動畢竟替代不了喜歡,自我感動更不能

如果只是為了行善,不求有結果,那麼這就不是個問題了


謝邀。

從你的問題描述里,我能感受到你對你朋友的關心和內心的急切。你非常希望能夠幫到你的朋友,但是你卻無能為力,甚至到了自責的地步。說實話,你的朋友很幸運,能擁有一個如此關心她,愛護她和真心想要幫助她的朋友。然而,從你的描述里,個人感覺你似乎是處在一個「上帝視角」的位置。

該怎麼說呢?從你的描述和給其他答主的回復中可以看出,你有過抑鬱症,所以對於抑鬱症患者的心理及生理狀態是有著一定的了解。然而,正是這種【一定程度的了解】,才讓你陷入了「上帝視角」。你或許會覺得,您有過抑鬱症,所以你的方法是對的,且一定能夠幫助到你的朋友,而你的朋友也一定會理解你的用心良苦,然後和你手牽手一起對抗抑鬱。可惜的是,你的朋友不僅沒有大改變,甚至你的耐心都有些告罄了。

可是你有沒有想過一點,那就是你的態度可能有點傷到你的朋友,或者你根本沒有好好想過抑鬱症究竟是怎麼一回事呢?就我個人的感受而言,在你的描述中,你給我的感覺就是有點...怎麼說呢,打個比方,你把自己當成了類似老師/領導者的角色,而你的朋友則是成了學生/下屬之類的角色。你無意識的把你的朋友放到那麼一個位置,並認為自己是為了她好。你的用心當然是好的,但是對於一個抑鬱症患者,尤其是重度的抑鬱症患者來說,簡直就是...在往人家的傷口上撒鹽。


以下是我從你的描述中摘取的部分+我個人的看法:

事情發生時我人在日本,因為有個很重要的考試,我也是一時執迷,沒能下決心去陪她,導致發生後面一連串的事,我到現在都後悔不已。

個人想法:你不需要為此而自責。因為事情很多時候都是突發的,人一時之間反應不過來非常正常。我相信你的朋友也未必會特別介意這件事情。與其去後悔,倒不如想一想之後該怎麼陪著你的朋友去克服這道坎。

住院治療後我數次想去探望,但都被拒絕,因為不知道醫院名字我也沒辦法直接去。

二月至今我除了每日的問候,基本每天會寫一些自己的見聞啊、感想啊之類的,比如在日本三年的感想啊認識之類的。希望能幫助排解她抑鬱期間的苦悶,但四個月來似乎效果不明顯,而且這麼久在話題方面也有些枯竭了。

個人想法:探望被拒絕其實是也挺正常的。除了你朋友的家人及醫院出於對她隱私的考慮外,你的朋友也未必願意見人。因為太深的痛苦,往往是說不出來的。

對於你的關心,我想你的朋友肯定也能感覺得到。但問題就在於,她並沒有這種想要和你談論此事的意向。說句難聽的話,你覺得你是在分享你所見過的美好的事情實在幫助你的朋友,你的朋友可能會覺得你在炫耀(還是無意識的那種)。她可能為此覺得自卑和痛苦。有抑鬱症經歷的你可能會了解,抑鬱症患者的大腦有些時候會想事情想得比較...多,陷入【自卑模式】。於是她更不願意見到你,怕看到你「光彩奪目」的一面會更加痛苦。你的好心反而達到了反的效果。

如果你真的是想幫助她,可以考慮給她送些能釋放壓力的東西,比如塗色本什麼的。之前你提到你們是在你的書畫作品發布會上認識的,可能她對這方面應該有較大的興趣。塗塗畫畫什麼的至少可以轉移注意力,且你們可以就這一方面展開話題,以此稍微打開些她的心扉。

姑娘本身就是個內向的人,和我一樣有些想法比起告訴別人給別人添麻煩更傾向於自己消化。我雖然讓她有什麼想說的隨時和我聊,但很少會聽到發泄式的感想。而且沒經歷過這種情況的我對於她的想法有些不知道該怎麼回復。據說抑鬱者一般都是需要一個傾聽者,但該如何引導她說出自己的痛苦,我自己作為一個不太善於和別人分享的人有些困難。

個人想法:關於隨時聊的這件事...個人以為,你不要抱有太大的期待。我也是一個內向且患有重度抑鬱症的人,在兩年多以前也認識了一個非常好的女士。那個時候我也會隨時找她講事情。但隨著時不時的抑鬱狀態大爆發,我很多時候幾個月甚至半年都不怎麼找她。不是她不好,而是我太累,累到看到人群會躲避,會害怕,每天麻木的做著各種事情,沒有任何聊天的力氣。今年我的情況好轉了很多,於是又找到了她,並說明了我的情況。她對此十分理解(她的親人也有抑鬱症),並告訴我,她隨時歡迎我來,並願意傾聽我的訴說。

所以我估計,你的朋友也是跟我的情況差不多。太累,不願意多說。 對此你一定要耐心點,不要過於焦躁。只要你保持這個隨時聊的態度,她總會有需要找你傾訴的那一天。而你唯一要做的,就是把談話的主角讓位於她,安靜傾聽,並在她需要安慰和擁抱的時候給予溫暖。


如果以上話語對你有所冒犯,敬請指出。

希望對你以及你的朋友有一定的幫助, !


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